65+ żartów księgowych, na które możesz liczyć, aby uzyskać CPA LOL L
Acharaporn Kamornboonyarush/Pexels
Księgowi mają reputację nudzić się , ale może powinniśmy im bardziej docenić. Jeśli te żarty są jakąś wskazówką — z których wiele chętnie dzielą sami księgowi — ten zawód jest pełen ludzi, którzy są cholernie zabawni.Każdy zawód ma swoje dziwactwa i stereotypy. Można śmiało powiedzieć, że pod pewnym względem wszyscy możemy się śmiać z tego, co robimy. Księgowość może się wydawaćtrochę suchow porównaniu z innymi dziedzinami, ale udowodniliśmy, że możesz śmiać się z niemal wszystkiego pod odpowiednim kątem.
A jeśli telewizja czegoś nas nauczyła, to tego, że księgowi mogą prowadzić całkiem ekscytujące życie. W końcu Norma z Twoje zdrowie był księgowym, podobnie jak Ben Wyatt z Parki i rekreacja . Kto mógłby zapomnieć o przezabawnym dziale księgowości? Biuro , który zawierałKevin Malone, Oscar Martinez i Angela Martin? I bądźmy prawdziwi, mistrz monety, lord Petyr Baelish z Gra o tron, był całkowicie księgowym. Jeśli więc myślałeś, że praca w finansach nie jest ekscytującym zawodem, sprawdź ponownie.
Mimo zabawnej strony księgowi nie mają najłatwiejszej pracy na świecie. Prowadzą dokumentację finansową zgodnie z prawem, wraz z innymi szczegółowymi związane z podatkami praca. Więc jeśli zastanawiasz się, co może być zabawnego w byciu księgowym, zrobiliśmy ciężkie dźwiganie i zbadaliśmy możliwości. A wyniki są zabawne. Ale nie wierz nam na słowo; sprawdź naszą kolekcję dowcipów i kalamburów CPA. Jeśli śmiejesz się głośno, cóż, prawdopodobnie jesteś księgowym… lub powinieneś rozważyć karierę jako taką.
- Jak księgowy nie zadłuża się?
Uczy się działać za swoją pensję. - Na co cierpią księgowi, czego nie mają zwykli ludzie?
- Co mówi księgowy wsiadając do pociągu?
Uważaj na GAAP. - Jaka jest definicja księgowego?
Ktoś, kto rozwiązuje problem, o którym nie wiedziałeś, że masz w sposób, którego nie rozumiesz. - Co księgowi są wielkimi kochankami?
Świetnie radzą sobie z figurami. - Jaka jest definicja dobrego księgowego?
Ktoś, kto ma lukę nazwaną jego imieniem. - Kobieta poszła do lekarza, który powiedział jej, że zostało jej tylko 6 miesięcy życia.
Kobieta: O mój Boże! Co powinienem zrobić?
Lekarz: Poślub księgowego.
Kobieta: Dlaczego? Czy to sprawi, że będę żył dłużej?
Lekarz: Nie. Ale to będzie wydać się. - Dlaczego kanibal księgowy został ukarany?
Za smarowanie klientów. - Dlaczego księgowi nie czytają powieści?
Ponieważ jedyne liczby w nich zawarte to numery stron. - Jaka jest różnica między księgowym a prawnik ?
Księgowy wie, że jest nudny. - Dlaczego niektórzy księgowi decydują się zostać aktuariuszami?
Uważają księgowość za zbyt ekscytującą. - Słyszałeś o kanibal CPA?
Szarżuje za rękę i nogę. - Czy słyszałeś dowcip o interesującej księgowej?
Nie? Nas też. - Jak nazwać księgowego bez arkusza kalkulacyjnego?
- Jak doprowadzasz księgowego do szaleństwa?
Przywiąż go do krzesła, stań przed nim i złóż mapę drogową w niewłaściwy sposób. - Gdzie idą księgowi podczas burzy?
Schronisko podatkowe. - Dlaczego nie umierają starzy księgowi?
Po prostu tracą równowagę. - Co księgowi robią dla zabawy?
Dodaj książkę telefoniczną! - Dlaczego księgowy był na odwyku?
Nadużycie wypłacalności. - Jak księgowi tworzą odważne oświadczenie o modzie?
Noś ich ciemnoszare skarpetki zamiast jasnoszarych.
Telewizja uniwersalna NBC
- Istnieją trzy rodzaje księgowych…
Ci, którzy potrafią liczyć i ci, którzy nie potrafią. - Księgowy ma problemy ze snem i idzie do lekarza.
Doktorze, po prostu nie mogę zasnąć w nocy.
Próbowałeś liczyć owce?
Na tym polega problem — popełniam błąd, a potem spędzam trzy godziny, próbując go znaleźć. - Co powiedział księgowy, kiedy dostał czek in blanco?
Moje potrącenia w końcu zrównały się z pensją. - Co oznacza CPA?
Nie mogę przejść ponownie. - Istnieją dwie zasady tworzenia udanego biznesu księgowego:
(1) Nie mów im wszystkiego, co wiesz.
(2) (zredagowane)
- Jak rozpoznać, czy księgowy jest ekstrawertykiem?
Patrzy na twoje buty, kiedy mówi do ciebie zamiast do swoich. - Jaka jest ulubiona książka księgowego?
50 twarzy Greya . - Jak księgowy Mikołaja ocenia jego sanie?
Wartość bieżąca netto. - Dlaczego księgowi nie mogą się doczekać weekendów?
Ponieważ do pracy mogą nosić zwykłe ubrania. - Ilu księgowych potrzeba, żeby wkręcić żarówkę?
Ile zajęło to w zeszłym roku? - Księgowa po przeczytaniu rymowanki swojemu dziecku:
Nie Synu. Nie podlegałaby odliczeniu od podatku, gdy Little Bo Peep straci swoją owcę. Ale lubię twoje myślenie. - Dlaczego księgowi są zawsze tacy spokojni, opanowani i metodyczni?
Mają silną kontrolę wewnętrzną. - Słyszałeś o zboczonym księgowym kryminalistycznym?
Zredukował opłaty swojego klienta z nieprzyzwoitości brutto do nieprzyzwoitości netto. - Jak nazywasz księgowego bez kalkulator ?
- Kiedy jest wola, jest schronisko podatkowe.
- Rolnik wysyła swojego psa pasterskiego, Spota, by zebrał osiem owiec.
Po powrocie psa rolnik ze zdumieniem stwierdza, że ma teraz w swojej zagrodzie 10 zwierząt i prosi psa o wyjaśnienia.
Wątek! Prosiłaś, żebym ich zgarnął, chał, szczeka Spot. - Skąd wiesz, kiedy księgowy przechodzi kryzys wieku średniego?
Dostaje szybszy kalkulator. - Jaka jest ulubiona marka płatków śniadaniowych księgowego?
Poczta! - Jaka jest definicja księgowego?
Facet, który chciał zostać przedsiębiorcą pogrzebowym, ale nie miał osobowości. - Jakie jest hasło Army dla księgowych?
Bądź audytem, którym możesz być. - Co księgowy używa do kontroli urodzeń?
Jego osobowość. - Możesz być księgowym podatkowym, jeśli…
Odnosisz się do swojego dziecka jako Odliczenie 214. - Jak nazwać księgowego, który zawsze pracuje w porze lunchu, co dwa lata bierze dwa dni urlopu, jest w biurze w każdy weekend i wychodzi co noc po 22:00?
- Dlaczego ekonomiści istnieją?
Tak więc księgowi mają się z czego śmiać. - Skąd wiesz, że twój syn będzie CPA?
Kiedy czytasz mu historię o Kopciuszku i dochodzisz do części, w której dynia zamienia się w złoty powóz, pyta cię tatusiu, czy to zwykły dochód, czy zysk kapitałowy? - Jaka jest najlepsza linia odbioru CPA?
Wow, masz niezłą parę W2. - Dlaczego księgowy przeszedł przez ulicę?
Nudzić ludzi po drugiej stronie. - Jak nazwać księgowego widzianego z kimś rozmawiającym?
Popularny. - Co robią, jeśli współmałżonek księgowego nie może zasnąć?
Pochyla się i mówi: Opowiedz mi o swojej dzisiejszej pracy, kochanie. - Dlaczego księgowy był podekscytowany, gdy w 59 tygodni ułożył układankę?
Ponieważ na pudełku było napisane od ośmiu do dwunastu lat. - Dlaczego działy księgowe są tak przyjazne?
Bo wszyscy się liczą - Na co cierpią księgowi, czego nie mają zwykli ludzie?
Deprecjacja. - Ilu księgowych potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Ile masz pieniędzy? - Ekonomista to ktoś, kto nie miał wystarczającej osobowości, by zostać księgowym.
- Jak rozpoznać, kiedy główny księgowy mięknie?
Kiedy rzeczywiście słucha marketingu, zanim odmówi. - Jak wynaleziono drut miedziany?
Dwóch księgowych kłóciło się o pensa. - Co jest szare, ma sześć nóg, dwie ręce i ma 20 stóp wzrostu?
Księgowy na słoniu. - Co jest szare w środku i czerwone na zewnątrz?
Księgowy wywrócił się na lewą stronę. - W jaki sposób księgowy niszczy swój pokój hotelowy?
Odmawiając wypełnienia karty komentarza gościa. - Kim jest aktuariusz?
Księgowy bez poczucia humoru. - Dlaczego nie umierają starzy księgowi?
Po prostu tracą równowagę! - Jak nazwać księgowego bez arkusza kalkulacyjnego?
Stracony. - Właścicielka firmy mówi swojej przyjaciółce, że desperacko szuka księgowego.
Jej przyjaciółka pyta: Czy twoja firma nie zatrudniła niedawno księgowego?
Właściciel firmy odpowiada: To księgowy, którego szukałem. - Rachunkowość dla manekinów. O co tyle szumu?
Kr. Gotówka Dr. Dummies. Prosty. - Księgowi nie umierają, są nierozpoznawani
- Cztery prawa rachunkowości:
Salda próbne nie.
Uzgodnienia bankowe nigdy nie.
Kapitał obrotowy nie.
Zwrot z inwestycji nigdy nie będzie.peppermint oil for heartburn
NBC
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
