101 dowcipów prawnika tak zabawnych, że po prostu nie można im sprzeciwić

Zabawa I Gry

Mateus Campos Felipe/Unsplash

Bądźmy szczerzy ; prawnicy są łatwym celem, jeśli chodzi o humor. Jeśli akurat jest to Twój wybrany zawód, nie bierz tego do siebie (pasek boczny: nie ma potrzeby prowadzenia postępowania sądowego). W rzeczywistości weź to jako komplement . To dlatego, no cóż, czasami lubimy się odprężyć i pośmiać na twój koszt, co nazywamy żartami prawników. Winny jako oskarżony! Rozważmy te żarty orzecznicze, eksponaty od A do, hm, 101.

Droga do zostania prawnikiem nie jest łatwa, ale Marshall Eriksen z Jak poznałem twoją matkę pewnie sprawia, że wygląda to na zabawę Prawo to nawet tak satysfakcjonująca kariera Kim Kardashian podjął to. (Kim właściwie nie jest jeszcze prawnikiem. Egzamin adwokacki zdaje w 2022 r.) Tak więc, jeśli Twoja znajomość prawa zaczyna się i kończy na Prawo i porządek , W porządku. Nie musisz mieć dyplomu prawniczego, żeby zdobyć te dowcipy.

Możesz nie potrzebować prawnika, ale każdy może docenić dobry dowcip na jego temat. Ci doradcy prawni prowadzą dość poważne życie, a czasem radzą sobie z poważnymi sytuacjami. Jeśli więc znasz prawnika lub studenta prawa, napisz do pary tych żartów na swój sposób. Spowoduje to uśmiech na ich twarzy tak duży, że wszyscy pomyślą, że wygrali swoją sprawę.

1. Jak prawnik nazwał swoją córkę?
Jego!
2. Adwokat mówi oskarżonemu, mam dobre wieści i złe wieści.
Jaka jest zła wiadomość? pyta oskarżony.
Zła wiadomość jest taka, że twoja krew jest na całym miejscu zbrodni, a testy DNA dowodzą, że to zrobiłeś.
Jaka jest dobra wiadomość?
Twój cholesterol wynosi 130.
3. Adwokat broniący człowieka oskarżonego o włamanie próbował tej kreatywnej obrony: mój klient po prostu włożył rękę do okna i wyjął kilka drobiazgów. Jego ramię nie jest sobą i nie widzę, jak można ukarać całą osobę za obrazę popełnioną przez jego kończynę.
Dobrze powiedziane, odpowiedział sędzia. Używając twojej logiki, skazuję ramię oskarżonego na rok pozbawienia wolności. Może mu towarzyszyć lub nie, jak chce.
Oskarżony uśmiechnął się. Z pomocą prawnika odłączył protezę kończyny, położył ją na ławce i wyszedł.
4. Ilu prawników potrzeba do wymiany żarówki?
Żadnych, wolą trzymać swoich klientów w niewiedzy.
5. Ktoś przez pomyłkę zostawił otwarte klatki w Reptile House w zoo, a wszędzie pełzały węże. Opiekun gorączkowo próbował wszystkiego, ale nie mógł wciągnąć śliskich zwierząt z powrotem do klatek.
Wreszcie krzyknął: Szybko, wezwij prawnika!
Prawnik? Dlaczego?
Potrzebujemy kogoś, kto mówi w ich języku.

6. Oskarżony, który przyznał się do winy, zobaczył ławę przysięgłych, która została nałożona na ławę przysięgłych i ogłosił, że zmienia przyznanie się do winy. Kiedy sędzia zapytał dlaczego, oskarżony wskazał na osiem kobiet i czterech mężczyzn na ławie przysięgłych. Kiedy przyznałem się „niewinny”, nie wiedziałem, że kobiety będą w ławie przysięgłych. Sędzio, nie mogę oszukać nawet jednej kobiety, więc wiem, że nie mogę oszukać ośmiu z nich.
7. Mężczyzna wszedł do baru ze swoim aligatorem i zapytał barmana: Czy służysz tu prawnikom?
Jasne, odpowiedział barman. Dobrze, powiedział mężczyzna. Daj mi piwo, a znajdę prawnika dla mojego aligatora.

Twentieth Century Fox

8. Kłótnia z prawnikiem jest jak zapasy ze świnią w błocie — prędzej czy później zdajesz sobie sprawę, że im się to podoba.
9. Dwóch prawników jest w banku, gdy nagle do środka wtargnęło dwóch uzbrojonych rabusiów.
Podczas gdy jeden z rabusiów bierze pieniądze od kasjerów inne linie klientów, w tym prawników, stają pod ścianą i zabierają im portfele, zegarki i inne kosztowności.
Pierwszy prawnik wkłada coś do ręki drugiego.
Co to jest? ten pyta, nie patrząc.
To te 100 dolarów, które jestem ci winien.
10. Człowiek został wysłany do piekła za swoje grzechy. Gdy był zabierany do miejsca wiecznych męki, minął pokój, w którym prawnik uprawiał seks z piękną kobietą.
Co za zdzierstwo, mruknął mężczyzna. Muszę piec całą wieczność, a ten prawnik spędza to z tą cudowną kobietą.
Uderzając mężczyznę widłami, eskortujący demona warknął: Kim jesteś, żeby kwestionować karę tej kobiety?

11. Co się stało z bankierem, który poszedł do sądu? szkoła ?
Teraz jest rekinem pożyczkowym.
12. Mężczyzna wszedł do lokalnej Izby Handlowej w małym miasteczku, najwyraźniej zdesperowany. Widząc mężczyznę przy kasie, nieznajomy pyta: Czy w mieście jest adwokat kryminalny? Na co mężczyzna za ladą natychmiast zażartował: Tak, ale nie możemy tego jeszcze udowodnić!
13. Lekarz spędzający wakacje na Riwierze spotkał starego przyjaciela prawnika i zapytał go, co tam robi.
Prawnik odpowiedział: Pamiętasz tę nędzną nieruchomość, którą kupiłem? Cóż, zapalił się, więc jestem tutaj z dochodami z ubezpieczenia od ognia. Co Ty tutaj robisz?
Lekarz odpowiedział: Pamiętasz tę nędzną nieruchomość, którą miałem w Missisipi? No i rzeka wylała, a tu jestem z dochodami z ubezpieczenia od powodzi.
Prawnik wyglądał na zdziwionego. Ojej, zapytał, jak wywołałeś powódź?
14. Jaka jest różnica między dobrym prawnikiem a złym prawnikiem?
Zły prawnik może przeciągnąć sprawę przez kilka lat. Dobry prawnik wie, jak sprawić, by trwało to jeszcze dłużej.
15. Dwóch prawników szło obok negocjując sprawę. Słuchaj, powiedział jeden, bądźmy ze sobą szczerzy.
Dobra, ty pierwszy, odpowiedział drugi.
To był koniec dyskusji.

CBS

16. Jak sprawić, by grupa prawników zajmujących się obrażeniami ciała uśmiechnęła się do zdjęcia?
Po prostu powiedz: Opłaty!
17. Prawnik ds. obrażeń ciała był na wakacjach w małym wiejskim miasteczku. Spacerując po ulicach, zauważył samochód, który właśnie miał wypadek. Zgodnie z oczekiwaniami zebrał się duży tłum.
Kierując się instynktem, adwokat bardzo chciał dostać się do poszkodowanego, ale nie mógł zbliżyć się do samochodu. Będąc bardzo sprytnym, zaczął głośno krzyczeć: Przepuść mnie! Daj mi przejść! Jestem synem ofiary.
Tłum ustąpił mu miejsca. Przed samochodem leżał osioł.
18. Prokurator: Co robiłeś 15 lipca o godzinie 9 wieczorem?
Więzień: Jadłem hamburgera.
Prokurator: Co robiłeś o 21:30?
Więzień: Brałem sodę oczyszczoną.
Prokurator: Czy oczekujesz, że ci uwierzymy?
Więzień: Zrobiłbyś, gdybyś zjadł jednego z tych hamburgerów.
19. Jaka jest różnica między prawnikiem a pitbullem?
Biżuteria.
20. Prawnik był tak duży, że kiedy zmarł, przedsiębiorca pogrzebowy nie mógł znaleźć wystarczająco dużej trumny, aby pomieścić ciało.
Więc przedsiębiorca pogrzebowy zrobił mu lewatywę i zakopał go w pudełku po butach.
21. Milioner informuje swojego adwokata, że chcę zastrzec w moim testamencie, że moja żona ma wszystko odziedziczyć, ale tylko jeśli wyjdzie ponownie za mąż w ciągu sześciu miesięcy od mojej śmierci.
Skąd takie dziwne zastrzeżenie? zapytał adwokat.
Bo chcę, żeby ktoś żałował, że umarłem! przyszła odpowiedź.
22. Wydajesz się być w pewnym niebezpieczeństwie, powiedział uprzejmy sędzia do świadka. Czy cos sie liczy?
Cóż, Wysoki Sądzie, powiedział świadek, przysiągłem, że powiem prawdę, całą prawdę i tylko prawdę, ale za każdym razem, gdy próbuję, jakiś prawnik sprzeciwia się.
23. Jeśli jabłko dziennie odstrasza lekarza, ile sadów potrzeba, aby powstrzymać prawnika?
24. Mężczyzna w pokoju przesłuchań mówi, że nie mówię ani słowa bez obecności mojego prawnika.
Jesteś prawnikiem, mówi policjant.
Dokładnie, więc gdzie jest mój prezent? odpowiada prawnik.
25. Jak nazywasz księdza, który zostaje prawnikiem?
Teść.
26. Pan Dewey informował swojego klienta, który miał zeznawać we własnej obronie.
Musisz przysiąc, że powiesz całą prawdę. Czy rozumiesz?
Klient odpowiedział, że tak.
Następnie prawnik zapytał: Czy wiesz, co się stanie, jeśli nie powiesz prawdy?
Klient obejrzał się i powiedział, wyobrażam sobie, że nasza strona wygra.
27. Czy słyszałeś o nowym prawniku mikrofalowym?
Spędzasz osiem minut w jego biurze i rozliczasz się tak, jakbyś był tam osiem godzin.
28. Jak rozpoznać, że prawnik kłamie?
Inni prawnicy wyglądają na zainteresowanych.
29. Mężczyzna usiadł przy barze, zajrzał do kieszeni koszuli i zamówił podwójną szkocką.
Kilka minut później mężczyzna ponownie zajrzał do kieszeni i zamówił kolejnego podwójnego. Ta rutyna była przestrzegana przez jakiś czas, aż po zajrzeniu do kieszeni powiedział barmanowi, że ma już dość.
Barman powiedział: „Muszę cię zapytać – co jest z kieszonkowym biznesem?”
Mężczyzna odpowiedział: Mam tam zdjęcia mojego prawnika. Kiedy zaczyna wyglądać szczerze, mam już dość.
30. Dlaczego prawnik? kurczak przechodzi przez ulicę ?
Miał służebność.

31. Kobieta i jej mała dziewczynka odwiedzali grób babci małej dziewczynki. Idąc przez cmentarz z powrotem do samochodu, dziewczynka zapytała: Mamusiu, czy kiedykolwiek chowają dwie osoby w tym samym grobie?
Oczywiście, kochanie, odpowiedziała matka. Dlaczego tak myślisz?
Nagrobek z tyłu mówił: „Tu leży prawnik i uczciwy człowiek”.
32. Co otrzymasz, jeśli umieścisz 100 prawników w swojej piwnicy?
Piwnica jęcząca.
33. Prawnik: Sędzio, pragnę odwołać się w sprawie mojego klienta na podstawie nowo odkrytych dowodów.
Sędzia: A jaki jest charakter nowych dowodów?
Prawnik: Sędzio, odkryłem, że mojemu klientowi zostało jeszcze 500 dolarów.
34. New York Times, między innymi, opublikował niedawno nowe zdjęcie zderzających się odległych galaktyk z Teleskopu Kosmicznego Hubble'a.
Oczywiście astronomowie już od dłuższego czasu mają zdjęcia zderzających się galaktyk, ale dzięki znacznie lepszej rozdzielczości zapewnionej przez Hubble'a, można zobaczyć prawników spieszących na scenę.
35. Pani Applebee, nauczycielka szóstej klasy, postawiła na jednej ze swoich klas następujący problem:
Zamożny człowiek umiera i zostawia dziesięć milionów dolarów. Jedna piąta idzie na żonę, jedna piąta na syna, jedna szósta na lokaja i resztę organizacji charytatywnej. Co otrzymuje każdy?
Po bardzo długiej ciszy w klasie Mały Johnny podniósł rękę.
Nauczyciel poprosił Małego Johnny'ego o odpowiedź.
Z całkowitą szczerością w głosie Mały Johnny odpowiedział: Prawnik!
36. Czy słyszałeś o edytorze tekstu prawników?
Bez względu na wybraną czcionkę, wszystko wyjdzie drobnym drukiem.
37. Jak nazwać uśmiechniętą, uprzejmą osobę na zjeździe adwokackim?
Firma cateringowa.
38. Jaka jest różnica między prawnikiem a sędzią bokserskim?
Sędzia bokserski nie zarabia więcej za dłuższą walkę.
39. Ile jest żartów prawniczych?
Tylko trzy. Reszta to prawdziwe historie.
40. Prawnik: Teraz, gdy zostałeś uniewinniony, czy powiesz mi naprawdę: czy ukradłeś samochód?
Klient: Po wysłuchaniu twojego niesamowitego argumentu w sądzie dziś rano. Zaczynam myśleć, że nie.
41. Dlaczego wejście na plac budowy jest niebezpieczne dla prawnika?
Ponieważ hydraulicy mogą podłączyć przewód odpływowy do niewłaściwego suer.
42. Młody prawnik, rozpoczynający swoją prywatną praktykę, bardzo chciał zaimponować potencjalnym klientom. Kiedy zobaczył pierwszego gościa w jego biurze, który wszedł przez drzwi, natychmiast podniósł telefon i odezwał się do niego, przepraszam, ale moje obciążenie sprawami jest tak ogromne, że nie będę w stanie zająć się twoim problemem przez co najmniej miesiąc. W takim razie będę musiał do ciebie wrócić. Następnie zwrócił się do mężczyzny, który właśnie wszedł, i powiedział: Co mogę dla ciebie zrobić?
Nic, odpowiedział mężczyzna. Jestem tutaj, aby podłączyć Twój telefon.
43. Dlaczego prawnicy tak często się zamyślają?
Nieznane terytorium.
44. Ilu prawników potrzeba, żeby wkręcić żarówkę?
Po trzecie: jeden do wspinania się, jeden do potrząśnięcia i jeden do pozwania firmy drabinowej.
45. Jaka jest różnica między prawnikiem a stadem bawołów?
Prawnik pobiera więcej.
46. Bankier inwestycyjny stwierdza, że potrzebuje wewnętrznego prawnika, więc przeprowadza wywiad z młodym prawnikiem.
Panie Peterson, mówi: Czy powiedziałby pan, że jest pan uczciwy?
Szczery? odpowiada Peterson. Pozwól, że powiem ci coś o uczciwości. Mój ojciec pożyczył mi 85 000 dolarów na edukację i spłaciłem każdy grosz w chwili, gdy wypróbowałem swoją pierwszą sprawę.
Imponujący. A co to za sprawa?
Tata pozwał mnie o pieniądze.
47. Wiesz, jak wynaleziono drut miedziany?
Dwóch prawników walczyło o pensa.
48. Dlaczego rekiny nie zaatakują prawników?
Za mało piasku.
49. Dlaczego wielu prawników ma złamane nosy?
Od ścigania zaparkowanych karetek.
50. Jaka jest różnica między prawnikiem a wampirem?
Wampir ssie krew tylko nocą.

lecithin while breastfeeding

51. Wiele lat temu młodszy wspólnik w firmie został wysłany do dalekiego stanu, aby reprezentować długoterminowego klienta oskarżonego o kradzież. Po dniach procesu sprawa została wygrana, klient uniewinniony i zwolniony. Podekscytowany swoim sukcesem adwokat telegrafował do firmy: Sprawiedliwość zwyciężyła. Starszy partner odpowiedział pospiesznie: Odwołaj się natychmiast.
52. Carlson został oskarżony o kradzież Mercedesa i po długim procesie ława przysięgłych uniewinniła go. Później tego samego dnia Carlson wrócił do sędziego, który przewodniczył rozprawie.
Wysoki sądzie, powiedział, chcę uzyskać nakaz dla tego mojego brudnego prawnika.
Dlaczego? zapytał sędzia. Wygrał twoje uniewinnienie. Za co chcesz go aresztować?
Cóż, wysoki sądzie, odpowiedział Carlson, nie miałem pieniędzy na opłacenie jego honorarium, więc poszedł i zajął się opieką, którą ukradłem.
53. Zaczynam myśleć, że mój prawnik jest zbyt zainteresowany zarabianiem pieniędzy.
Dlaczego to mówisz?
Posłuchaj tego z jego rachunku: „Za budzenie się w nocy i zastanowienie się nad twoją sprawą: 25 dolarów”.
54. Co mają wspólnego prawnicy i żaby ryczące?
Oboje mają dużą głowę, która składa się głównie z ust.
55. Prawnik, który rozmawiał ze swoim synem o wstąpieniu do college'u, powiedział: Co ci do głowy, że chcesz być lekarzem zamiast prawnikiem?
Cóż, tato, odpowiedział synowi: Czy słyszałeś kiedyś, jak ktoś wstaje w tłumie i gorączkowo krzyczy: „Czy w domu jest prawnik?”.
56. Jaka jest różnica między jeżozwierzem a dwoma prawnikami w Porsche? . . . W przypadku jeżozwierza kutasy są na zewnątrz.
57. Jesteś drogim prawnikiem! Jeśli dam ci 500 dolarów, odpowiesz mi na dwa pytania?
Absolutnie! Jakie jest drugie pytanie?
58. Co mają wspólnego uczciwi prawnicy i UFO?
Zawsze o nich słyszysz, ale nigdy ich nie widzisz.
59. Dwóch prawników spacerujących po lesie zauważa groźnie wyglądającego niedźwiedzia. Pierwszy prawnik natychmiast otwiera swoją teczkę, wyciąga parę trampek i wkłada je.
Drugi prawnik patrzy na niego i mówi: Oszalałeś! Nigdy nie będziesz w stanie prześcignąć tego niedźwiedzia!
Nie muszę, odpowiada pierwszy prawnik. Muszę cię tylko wyprzedzić.
60. Samolot miał problem z silnikiem, a pilot poinstruował personel pokładowy, aby pasażerowie zajęli swoje miejsca i przygotowali się do awaryjnego lądowania. Kilka minut później pilot zapytał stewardesy, czy wszyscy są zapięci i gotowi. Wszyscy tutaj, kapitanie, nadeszła odpowiedź. Z wyjątkiem jednego prawnika, który wciąż rozdaje wizytówki.
61. Kiedy prawnik bierze ślub, nie mówią „ja”. Mówią, akceptuję regulamin.
62. Gdzie wampiry uczą się ssać krew?
Szkoła prawnicza.
63. Co otrzymujesz, gdy krzyżujesz bibliotekarza z prawnikiem?
Wszystkie informacje, których potrzebujesz, ale nie możesz ich zrozumieć.
64. Lekarz i prawnik w dwóch samochodach zderzyli się na wiejskiej drodze. Adwokat, widząc, że lekarz jest trochę wstrząśnięty, pomógł mu wysiąść z samochodu i zaproponował mu drinka z piersiówki. Lekarz przyjął i oddał butelkę prawnikowi, który ją zamknął i schował. Nie zamierzasz sam się napić? zapytał lekarz. Jasne… po wyjściu policji, odpowiedział prawnik.
65. Dlaczego prawnicy nie bawią się w chowanego?
Nikt ich nie będzie szukał.
66. Młody prawnik pracuje do późna pewnej nocy, kiedy jego drzwi otwierają się i wchodzi sam Szatan. Mam propozycję, mówi Szatan. Jeśli dasz mi swoją duszę i duszę wszystkich w Twojej rodzinie , uczynię Cię pełnoprawnym partnerem w Twojej firmie.
Prawnik wpatruje się lodowato w diabła przez całą minutę, zanim zażądał: Więc, w czym tkwi haczyk?
67. Dlaczego nie ma irlandzkich prawników?
Nie mogą przejść przez bar.
68. Prawnik: Mój klient jest uwięziony w groszku.
Sędzia: Co?
Prawnik: Ma grosze.
Sędzia: Idziesz z nim do więzienia.
69. Jaka jest różnica między księgowym a prawnikiem?
Księgowi wiedzą, że są nudni.

70. Jak kobieta w ciąży może stwierdzić, że nosi przyszłego prawnika?
Ma niekontrolowane pragnienie Bolonii.

71. Moja żona oskarżyła mnie, że jestem okropnym prawnikiem.
Nie mogłem się bronić.
72. Co prawnicy robią po datach?
Leżą nieruchomo.
73. Co otrzymujesz, gdy krzyżujesz Ojca Chrzestnego z prawnikiem?
Oferta, której nie możesz zrozumieć.
74. Prawnicy mówią: życzę ci szczęśliwego dnia, ale w żaden sposób go nie gwarantuję. *unika odpowiedzialności*
75. Pokazałem mojemu prawnikowi zniszczone resztki bagażu i powiedziałem, że chcę pozwać linię lotniczą.
– Nie masz zbyt wiele sprawy – odpowiedział.
76. Moi prawnicy doradzili mi, abym nie krzyczał drewna, nawet jeśli spada.
77. *w sądzie* Prawnik: Zabiłeś go?
Ja nie.
Prawnik: Wiesz, jaka jest kara za popełnienie krzywoprzysięstwa?
Ja: *usta do mikrofonu* Dużo mniej niż morderstwo.
78. Po przeprowadzce do nowego domu młody chłopak spotyka chłopca z sąsiedztwa.
Cześć, nazywam się Billy, mówi. Co twoje?
Tommy, odpowiedział drugi.
Mój tata jest księgowym, mówi Billy. Co robi twój tata?
Jest prawnikiem, odpowiada Tommy.
Szczery? pyta Billy.
Nie, tylko zwykły rodzaj.
79. Prawnik: *szepcze* To ja dokonałem morderstwa. *głośno* Czytasz to z powrotem?
Stenograf: Ja dokonałem morderstwa.
Sędzia: Omg stenograf właśnie się przyznał.
80. Ja jako prawnik: ALE, wysoki sądzie, dwukrotnie go wygooglowałem.
81. Podczas imprezy lekarz mówi prawnikowi, że ma dość tego, że jego przyjaciele proszą go o bezpłatną poradę medyczną. Prawnik mówi: Po prostu rób to, co robię, i zostaw rachunek w skrzynce pocztowej. Lekarz postanawia, że spróbuje i dziękuje swojemu przyjacielowi prawnikowi. Kiedy lekarz wraca do domu, ma w skrzynce pocztowej rachunek od prawnika.
82. Jaka jest różnica między sępem a prawnikiem?
Sęp nie zdejmuje koniuszków skrzydeł w nocy.
83. Jak nazwać prawnika, który nie ściga karetek pogotowia?
Na emeryturze.
84. Prawnik, rozmawiając z psem na procesie o morderstwo: Kim jest grzeczny chłopiec?
Pies: Jestem.
Prawnik: Wysoki Sądzie, kończę sprawę.
85. Paralegal, współpracownik i wspólnik udał się na lunch przez park miejski. Znaleźli starą lampę i przetarli ją. Dżin wyskoczył i spełnił każde z nich jedno życzenie. Paralegal powiedział: Chcę być na Bahamach na żaglówce z Bradem Pittem!
Puf, jej nie było.
Współpracownik powiedział, że chcę być na Hawajach na plaży z Mai Tai i tancerką hula!
Puf, już go nie było.
Partner powiedział: „Chcę tych dwoje z powrotem do biura po lunchu”.
86. Jeśli prawnik rozmawia w lesie i nie ma w pobliżu nikogo, kto mógłby go usłyszeć, czy nadal może za to zapłacić?
87. Grupa gości na obiedzie obwiniała prawników o wszystkie problemy Ameryki, gdy pewna kobieta powiedziała: „Nie wszyscy są tacy źli”. W zeszłym roku prawnik dał mi 1000 dolarów.
Nie wierzę w to, odpowiedział gospodarz.
To prawda, przysięgam, powiedziała kobieta. Miałem skomplikowaną sprawę dotyczącą obrażeń ciała, a wraz z wynagrodzeniem prawnika, kosztami biegłych sądowych, kosztami apelacji i tak dalej, mój rachunek wyniósł 41 000 dolarów. Kiedy wyrok wyniósł tylko 40 000 dolarów, mój prawnik po prostu wybaczył różnicę.
88. Prawnik: Czy mogę podejść do ławki?
Sędzia: Możesz.
Prawnik: *podchodzi i szepcze* Ten drugi facet jest teraz super wredny.
89. Co prawnicy noszą w sądzie?
Sprawy sądowe.
90. Jaka jest różnica między sępem a prawnikiem?
Sęp nie dostaje mil dla osób często podróżujących!
91. Ilu prawników potrzeba do wymiany żarówki?
Pięćdziesiąt cztery. Osiem do kłótni, jeden, aby uzyskać ciągłość, jeden do sprzeciwu, jeden do sprzeciwu, dwa do badania precedensów, jeden do podyktowania listu, jeden do zastrzeżenia, pięciu do oddania kart czasu pracy, jeden do obalenia, jeden do napisania przesłuchań, dwóch do rozliczenia, jeden do sekretarki, żeby wymienił żarówkę, a dwudziestu ośmiu na rachunek za profesjonalne usługi.
92. Czy słyszałeś o nowym barze sushi, który jest przeznaczony wyłącznie dla prawników?
Nazywa się Sosumi.
93. Prawnik dzwoni do swojego klienta, aby poinformować go o harmonogramie opłat.
W porządku, mówi prawnik, przeglądając swoje papiery. Jesteś mi winien 1000 dolarów w dół i 417,58 dolarów każdego miesiąca przez następne 36 miesięcy.
Co?! To brzmi jak harmonogram płatności za samochód, odparł klient.
Masz rację, odpowiedział prawnik. To jest moje.
94. Co mają wspólnego prawnicy i nasienie?
Tylko jeden na dwa miliony wykonuje prawdziwą pracę.
95. Jaka jest różnica między kotem a prawnikiem?
Jednym z nich jest arogancka istota, która będzie cię ignorować i traktować z pogardą, chyba że może coś z ciebie wyciągnąć. Drugi to zwierzę domowe.96. Znaki ostrzegawcze, że możesz potrzebować innego prawnika:
– Twój prawnik mówi ci, że jego ostatnia dobra sprawa dotyczyła Budweisera.
– Kiedy prokuratorzy widzą twojego adwokata, przybijają sobie nawzajem piątkę.
– Twój prawnik wybiera ławę przysięgłych grając w kaczkę-kaczkę-gęś
– Twój prawnik mówi ci, że nigdy nie skłamał.
– Strażnik więzienny goli ci głowę.
97. Dwóch prawników weszło do baru i zamówiło dwa drinki. Potem wyjęli ze swoich teczek kanapki i zaczęli jeść.
Właściciel bardzo się zaniepokoił, podszedł i powiedział im, że nie można tu jeść własnych kanapek!
Prawnicy spojrzeli po sobie, wzruszyli ramionami, a potem wymienili kanapki.
98. Co się stanie, jeśli prawnik użyje Viagry?
Rośnie.
99. Święty Mikołaj, wróżka zębowa, uczciwy prawnik i stary pijak szli obok, gdy jednocześnie zauważyli na ulicy banknot studolarowy. Kto to dostaje?
Stary pijak, oczywiście — pozostała trójka to stworzenia mitologiczne.
100. Minister i prawnik przybyli do perłowych bram. Św. Piotr przywitał ich obu i dał im przydział pokoi.
Pastorze, oto klucze do jednej z naszych najmilszych jednostek wydajności.
A dla pana, sir, powiedział do prawnika, klucze do naszego najwspanialszego apartamentu na najwyższym piętrze.
To niesprawiedliwe! zawołał minister.
Słuchaj, powiedział św. Piotr, duchownych jest tu bez liku, ale to jest pierwszy prawnik, jakiego kiedykolwiek widzieliśmy.
101. Prawnik, sprzedawca używanych samochodów i bankier zostali zebrani przy trumnie zawierającej ciało starego przyjaciela. W swoim żalu jeden z trzech powiedział: W mojej rodzinie mamy zwyczaj dawania zmarłym trochę pieniędzy, żeby tam mieli coś do wydania. Wszyscy zgodzili się, że było to właściwe. Bankier wrzucił do trumny studolarowy banknot i sprzedawca samochodów zrobił to samo.
Prawnik wyjął rachunki i wypisał czek na 300 dolarów.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: