Ponad 130 kultowych cytatów z „Biura”, które sprawią, że wszystkie Dunderheads LOL
Zabawa I Gry
Telewizja uniwersalna NBC
Jeśli kiedykolwiek pracowałeś w biurze, zanim zorientujesz się, jak przygnębiające, denerwujące i po prostu dziwne, może to być. I dlatego Biuro pozostaje niezmiennie zabawny, a jego producent przejął stery Brooklyn Dziewięć-Dziewięć i Parki i rekreacja ! Stany Zjednoczone. komedia sytuacyjna zapoznał nas z dziwacznymi postaciami z Dunder Mifflin i tym samym dał nam wytchnienie od naszych smutnych prac w boksie.
best breastmilk storage bags
Legendy nigdy nie umierają, podobnie jak legendarne sitcomy. Biuro zrobił więcej niż rozbicie czwartej ściany. Wywołał śmiech w wyjątkowym, komediowym stylu, który pozostawia widzom aż do dziś. Pomiędzy szaleństwem Jima Halperta a wątpliwymi umiejętnościami menedżerskimi Micheala Scotta wszyscy chcieliśmy pracować w miejscu takim jak Dunder Mifflin. I chociaż możemy nigdy nie dostać się tam do pracy, te cytaty pokażą Ci, jak to jest być pracownikiem.
pomiędzy zabawne figle p , śmieszne jednolinijki i ogólne szaleństwo, Biuro oferuje wiele niezapomnianych cytatów, które wciąż nas rozśmieszają. Poniżej znajdują się jedne z najlepszych, jakie kiedykolwiek będziesz mieć… Tak powiedziała!
- Czasami zaczynam zdanie i nawet nie wiem, dokąd zmierza. Mam tylko nadzieję, że znajdę go po drodze. — Michael Scott
- Nigdy nie sądziłem, że to powiem, ale myślę, że zjadłem za dużo szpiku kostnego. — Dwight Schrute
- Wszystko, co mam, zawdzięczam tej pracy… tej głupiej, cudownej, nudnej, niesamowitej pracy. — Jim Halpert
- I dziś wieczorem czuję Boga w tym Chili. — Pam Beesley
- Zwykle nie lubię rozśmieszać ludzi. — Angela Martin
- Dużo mówię, więc nauczyłem się wyłączać. - Kelly Kapoor
- Symbol giełdowy Dunder Mifflin to D.M.I. Czy wiesz, co to oznacza? Manekiny, kretyni i idioci. Bo tym właśnie musiałbyś być, aby to mieć. I jako jeden z tych idiotów uważam, że zarząd jest mi winien odpowiedzi. — Oscar Martinez
- Zastanawiam się, po co marnować czas na mówienie dużo słów, gdy niewiele słów to sztuczka — Kevin Malone
- Cieszę się, że Michael otrzymuje pomoc. Ma wiele problemów i jest głupi. — Phyllis Lapin-Vance
- To prawda. W pobliżu tego biura, w przeszłości, byłem trochę szorstki w kontaktach z ludźmi. Ale lekarz powiedział, że jeśli nie mogę znaleźć nowego sposobu na bardziej pozytywne odnoszenie się do mojego otoczenia, umrę. — Stanley Hudson
- chcę zrobić cartwheel . Ale prawdziwy casual. Nie wystarczy, żeby zrobić z tego wielką sprawę, ale wiem, że wszyscy to widzieli. Jedno oszałamiające, wspaniałe koło. — Creed Bratton
- Kilka lat temu moja rodzina była na safari w Afryce i mój kuzyn Mufasa był um, został zadeptany na śmierć przez watahę gnu i um, wszyscy znosiliśmy to naprawdę ciężko. — Ryan Howard
- Nie, nie powiem im o redukcji. Jeśli pacjent ma raka, nie mówisz mu. — Michael Scott
- Dwight zabił kota Angeli z litości. — Pam Beesley
- Nie jestem przesądny, ale trochę przesądny. — Michael Scott
Telewizja uniwersalna NBC
nutramigen vs gentlease
- Słuchaj, nie trzeba być geniuszem, żeby wiedzieć, że każda organizacja dobrze prosperuje, gdy ma dwóch liderów. Śmiało, nazwij kraj, który nie ma dwóch prezydentów; łódź, która wypływa bez dwóch kapitanów. Gdzie byłby katolicyzm bez papieży? — Oscar Martinez
- Biuro jest po to, żeby nie umierać. Biuro to miejsce, w którym żyje się pełnią życia, na maksa, do… biuro to miejsce, w którym spełniają się marzenia. — Michael Scott
- Prowadzę małą firmę fałszywych dokumentów z mojego samochodu z maszyną do laminowania, którą podwinąłem z posterunku szeryfa. — Creed Bratton
- Mam sześć numerów. Jeszcze jeden i byłby to pełny numer telefonu. — Kevin Malone
- Wolałbym się bać czy kochać? Łatwo. Obie. Chcę, żeby ludzie bali się tego, jak bardzo mnie kochają. — Michael Scott
- Mężczyzna ma na sobie sandały. Nie muszę oglądać palców Oscara w pracy. Obrzydliwy! Wygląda na to, że właśnie wyszedł z łodzi. — Angela Martin
- Więc to jest moje życie — dopóki nie wygram na loterii. Albo Pam wreszcie pisze tę serię książek dla młodzieży. - Jim Halpert
- Jeśli wkrótce nie dostanę ciasta, mogę umrzeć. — Stanley Hudson
- Zgadnij co, mam wady. Czym oni są? Och, nie wiem. Śpiewam pod prysznicem. Czasami poświęcam zbyt dużo czasu na wolontariat. Czasami potrącam kogoś moim samochodem. Więc pozwij mnie. — Michael Scott
- Cóż, tak się stało. Uh, wielkim projektem Ryana była strona internetowa, która nie radziła sobie tak dobrze. Więc Ryan, aby sprawić wrażenie sprzedaży, zarejestrował je dwukrotnie. Raz jako biura, raz w sprzedaży internetowej, co w biznesie nazywamy wprowadzaniem w błąd akcjonariuszy. Kolejnym dobrym terminem jest oszustwo. Myślę, że prawdziwą zbrodnią była broda. — Oscar Martinez
- Najgorszą rzeczą w więzieniu byli dementorzy. — Michael Scott
- Kradzież tożsamości to nie żart, Jim! Miliony rodzin cierpią co roku. — Dwight Schrute
- Och, nie sądzę, że to szantaż. Angela po prostu robi to, o co ją proszę, więc nie powiem wszystkim, że zdradza Andy'ego z Dwightem. Myślę, że żeby to był szantaż, musiałby to być oficjalny list. — Phyllis Lapin-Vance
- Wiesz, co mówią o wraku samochodu, gdzie jest tak okropnie, że nie możesz odwrócić wzroku? Dundies są jak wrak samochodu, od którego chcesz odwrócić wzrok, ale musisz się na niego gapić, ponieważ twój szef cię zmusza. — Pam Beesley
Telewizja uniwersalna NBC
- Czy muszę być lubiany? Absolutnie nie. Lubię być lubiana. Lubię być lubiany. Muszę być lubiany, ale to nie jest ta kompulsywna potrzeba bycia lubianym, jak moja potrzeba bycia chwalonym. — Michael Scott
- Z dumą ogłaszam, że pojawił się nowy dodatek do rodziny Martin. Jest hipoalergiczna. Nie walczy, gdy próbujesz ją ubrać. Jest kotką wystawową trzeciego pokolenia. Jej ojciec był w Poznać rodziców. Nie trzeba dodawać, że była bardzo, bardzo droga. — Angela Martin
- Nie gadam bzdury, gadam klapsy. Są zupełnie inne. Pogadanie o śmieciach jest hipotetyczne, na przykład: Twoja mama jest tak gruba, że może jeść internet. Ale gadka toczy się tak jak teraz. Na przykład: Jesteś brzydki i wiem to na pewno, bo mam tam dowody. — Kelly Kapoor
- Nie obchodzi mnie, co o mnie mówią. Po prostu chcę jeść. Zdaję sobie sprawę, że to dużo, o co prosić… na przyjęciu. — Pam Beesley
- Życie jest krótkie. Jedź szybko i zostaw seksowne zwłoki. To jedno z moich motta. — Stanley Hudson
- Chcę tylko leżeć na plaży i jeść hot dogi. To wszystko, czego kiedykolwiek chciałem. — Kevin Malone
- Punkty mocy to pawie świata biznesu; cały pokaz, bez mięsa. — Dwight Schrute
- Mój współlokator chce poznać wszystkich. Ponieważ jestem prawie pewien, że myśli, że wymyślam Dwighta. Jest bardzo prawdziwy. — Jim Halpert
- Nie, Rose, nie oddychają. I nie mają rąk ani nóg… Gdzie oni są? Wiesz co? Jeśli spotykamy kogoś bez rąk i nóg, czy zawracamy sobie głowę reanimacją? Chodzi mi o to, jaką jakość życia tam mamy? – Michael Scott
- Zastanawiam się, co ludzie we mnie lubią. Prawdopodobnie moje dzbanki. — Phyllis Lapin-Vance
- Och, zbyt dużo płacisz za robaki. Kim jest twój robak? — Creed Bratton
- Słuchaj, wiem, że powodem, dla którego zostałeś księgowymi, jest to, że nie jesteś dobry w kontaktach z ludźmi. Ale zgadnij co! Od teraz nie jesteście już przegranymi! Więc daj sobie oklaski. — Kelly Kapoor
- Oszukaj mnie raz, uderz jednego. Oszukaj mnie dwa razy, uderz trzy. — Michael Scott
- Czasami ubrania w Gap Kids są zbyt krzykliwe, więc jestem zmuszona iść do sklepu American Girl i zamawiać ubrania dla dużych kolonialnych lalek. — Angela Martin
- Dziś palenie ratuje życie. — Dwight Schrute
- Nie chcę brać ślubu w namiocie jak włóczęga. — Angela Martin
- To nie jest dobry moment, żebym straciła pracę, bo mam z Pam całkiem spore plany na dłuższą metę, na które chciałabym, żeby jej rodzice byli podekscytowani. Tak więc zamierzam zrobić coś bardzo odważnego w tej pracy, czego nigdy wcześniej nie robiłem: spróbować. — Jim Halpert
- Od 18 roku życia staram się zostać ławą przysięgłych każdego roku. Aby iść, posiedzieć w klimatyzowanym pokoju, w centrum miasta, osądzać ludzi, podczas gdy mój lunch jest opłacany… to jest życie. — Stanley Hudson
- Jedynym problemem jest to, że kiedy próbuję zrobić taco, jestem zbyt podekscytowany i miażdżę je. — Kevin Malone
Związane z: Te zabawne powroty i obelgi są tym, z czego naprawdę zbudowane są nasze umysły - Jak to możliwe, że w ciągu pięciu lat miałem dwa zaręczyny i tylko jedno krzesło? — Pam Beesley
- Tak, nie jestem już tymczasowym. Mam starą pracę Jima. Co oznacza, że na moim 10-letnim zjeździe licealnym nie powie „Ryan Howard jest tymczasowym”, ale „Ryan Howard jest młodszym współpracownikiem ds. sprzedaży w średniej klasy firmie dostarczającej papier”. im. — Ryan Howard
- Chyba tak ciężko pracowałem, że zapomniałem, jak to jest prawie nie pracować. — Michael Scott
- Kto dokładnie mówi, o czym myśli? Co to za gra? — Kelly Kapoor
Telewizja uniwersalna NBC
- Byłem zaangażowany w wiele kultów, zarówno przywódcy, jak i wyznawcy. Masz więcej zabawy jako obserwator, ale zarabiasz więcej pieniędzy jako lider. — Creed Bratton
- Tak, mam marzenie i nie jest to marzenie MLK o równości. Chcę mieć zlikwidowaną latarnię morską. A ja chcę żyć na szczycie. I nikt nie wie, że tam mieszkam. I jest przycisk, który mogę nacisnąć i wystrzelić latarnię w kosmos. — Stanley Hudson
- Zgaduję, że Angela jest tą z sąsiedztwa, która daje cukierkom szczoteczki do zębów, pensy, orzechy włoskie. — Pam Beesley
- Uciekam od swoich obowiązków. I to jest dobre. — Michael Scott
- Kiedyś zgłosiłem Oscara do INS. Okazuje się, że jest czysty, ale cieszę się, że to zrobiłem. — Angela Martin
- Poza uprawianiem seksu z mężczyznami, powiedziałbym, że Klub Finer Things to najbardziej gejowska rzecz we mnie. — Oscar Martinez
- Gdybym kupowała trumnę, kupiłabym jedną z grubszymi ścianami, żeby nie było słychać innych zmarłych. — Dwight Schrute
- W domu mamy siłownię. Nazywa się sypialnia. — Phyllis Lapin-Vance
- Gdybym musiała, mogłabym posprzątać biurko w pięć sekund i nikt by się nie dowiedział, że kiedykolwiek tu byłam. I ja też bym zapomniała. — Ryan Howard
- Nie nienawidzę tego. Po prostu w ogóle mi się to nie podoba i jest okropne. — Michael Scott
- Teraz jestem naprawdę mądry. Nawet nie wiesz. Możesz mnie zapytać: „Kelly, jaka jest największa firma na świecie?”. A ja bym na to: „bla bla bla, bla bla bla bla bla bla”. Udzieliłbym ci dokładnej odpowiedzi. — Kelly Kapoor
- Jestem czarnym pasem w pakowaniu prezentów. — Jim Halpert
- Ludzie tutaj są niesamowitymi dyskutantami. Sądzę, że można powiedzieć, że są mistrzami batalii. — Kevin Malone
- Kim jest Justice Beaver? — Dwight Schrute
- Chcę, żebyś posmarował mi stopę masłem… Pam, proszę? Mam Country Crock. — Michael Scott
- Błysk wiadomości: Nie jesteś wyjątkowy. — Stanley Hudson
- Kiedy jesteś dzieckiem, zakładasz, że twoi rodzice są bratnimi duszami. Moje dzieci będą miały rację. — Pam Beesley
- I dokładnie wiedziałem, co robić. Ale w dużo bardziej realnym sensie nie miałem pojęcia, co robić. — Michael Scott
- Tęsknię za czasami, kiedy była tylko jedna impreza, na którą nie chciałem iść. — Ryan Howard
- Czasami tak się nudzę, że chcę po prostu krzyczeć, a czasami rzeczywiście krzyczę. Po prostu czuję, czego wymaga sytuacja. — Kelly Kapoor
- Jestem Beyonce, zawsze. — Michael Scott
- Uważam, że gatunek tajemnicy jest obrzydliwy. Nienawidzę być podekscytowany. — Angela Martin
- Jeśli nie umiem nurkować, to o co w tym wszystkim chodziło? Do czego dążę? — Creed Bratton
- Mówię tańcz, a oni mówią: „Jak wysoko?” — Michael Scott
- Chciałem zjeść świnię w kocu, w kocu. — Kevin Malone
- Jako osoba, która dużo kupuje erotyczny ciasta, fajnie być reprezentowanym na jednym. — Phyllis Lapin-Vance
- Jim powiedział mi, że możesz kupić gejdar przez Internet. — Dwight Schrute
- Nie lubię kobiet w ciąży w moim miejscu pracy. Zawsze narzekają. Ja też mam żylaki. Mam spuchnięte kostki. Ciągle jestem głodny. Czy uważasz, że moje sutki też nie bolą? Myślisz, że nie muszę znać najszybszej drogi do szpitala? — Standley Hudson
- Nienawidzę pomysłu, że ktoś mnie nienawidzi. Nienawidzę nawet myśleć, że Al-Kaida mnie nienawidzi. Myślę, że gdyby mnie poznali, nie znienawidziliby mnie. — Pam Beesley
- Powiedz mu, żeby zadzwonił do mnie jak najszybciej. — Michael Scott
- Stanley właśnie wypił OJ z mojego kubka i chyba nie zdawał sobie sprawy, że to nie jego gorąca kawa. Trzeba więc zadać pytanie, czy nie ma granic tego, czego nie zauważy? — Jim Halpert
- Ultimatum są kluczowe. W zasadzie nikt już nic dla mnie nie robi, chyba że grozi mi, że się zabiję. — Kelly Kapoor
- Uwielbiam żarty w środku. Chciałbym kiedyś być częścią jednego. — Michael Scott
- Chcę być winem, obiadem i sześćdziesięcioma dziewięcioma. — Kevin Malone
- W zeszłym roku Creed zapytał mnie, jak założyć bloga. Chcąc chronić świat przed kontaktem z mózgiem Creeda, otworzyłem dokument Worda na jego komputerze i umieściłem adres na górze. Przeczytałem niektóre z nich. Nawet w Internecie jest to… dość szokujące. — Ryan Howard
- Dwight ty ignorantem sl * t. — Michael Scott
Telewizja uniwersalna NBC
- Wygrałem już na loterii. Urodziłem się w USA, kochanie. A jako rezerwę mam szwajcarski paszport. — Creed Bratton
- Twoje ciało jest świątynią. Musisz to szanować. Nie możesz tego po prostu wypieprzyć. — Angela Martin
- Zdecydowałem, że będę bardziej szczery. Zacznę mówić ludziom, czego chcę, bezpośrednio. Więc uważaj na świat, bo ol Pammy dostaje to, czego chce. I nie nazywaj mnie Pammy. — Pam Beesley
- To tak, jak mówiłem mojej żonie. Nie przepraszam, chyba że myślę, że się mylę, a jeśli ci się nie podoba, możesz wyjść. I mówię to samo mojej obecnej żonie i powiem to także mojej następnej. — Stanley Hudson
- Powiedziałbym, że mam nieuczciwą przewagę, ponieważ oglądam reality show jak jastrząb i uczę się. Chłonę informacje ze strategii zwycięzców i przegranych. Właściwie to prawdopodobnie uczę się więcej od przegranych. — Michael Scott
- To znaczy, nie jestem dziwką, ale kto wie. — Kelly Kapoor
- Michael odchodzi. I najwyraźniej zatrudnili już nowego menedżera. I dzisiaj się z nim spotykamy. To dużo do przetworzenia – jeśli chodzi o papierkową robotę. — Oscar Martinez
- Zamknij usta, kochanie. Wyglądasz jak pstrąg. — Phyllis Lapin-Vance
- Każdego ranka budzę się w zbyt małym łóżku, odwożę córkę do zbyt drogiej szkoły, a potem idę do pracy, do pracy, za którą zarabiam za mało. Ale w dzień precla? Cóż, lubię dzień precla. — Stanley Hudson
- Nikt nie kradnie Creedowi Brattonowi i nie uchodzi mu to na sucho. Ostatnia osoba, która to zrobiła, zniknęła. Jego imię? Creed Bratton. — Creed Bratton
- Każdy mężczyzna, który mówi, że całkowicie rozumie kobiety, jest głupcem. Ponieważ są niezrozumiałe. — Michael Scott
- W zwykłych rzeczach jest dużo piękna. Czy nie o to chodzi? — Pam Beesly
- Mam pomysł na złoty bilet. Dlaczego nie wskoczysz na dach i nie zeskoczysz? — Stanley Hudson
- Jestem szybki. Aby dać ci punkt odniesienia. Jestem gdzieś pomiędzy wężem a mangustą. I pantera. — Dwight Schrute
- Zawsze jest milion powodów, żeby czegoś nie robić. — Jan Levinson
- To prawdziwy wstyd, ponieważ badania wykazały, że więcej informacji jest przekazywanych za pośrednictwem plotek o niskiej temperaturze wody niż za pośrednictwem oficjalnych notatek. Co stawia mnie w niekorzystnej sytuacji, ponieważ do pracy przynoszę własną wodę. — Dwight Schrute
- Toby: Powinniśmy naprawdę przetestować jakość powietrza w biurze. Z dołu wydobywa się radon. W sufitach mamy azbest. To są cisi zabójcy.
Michael: Jesteś cichym zabójcą. Wróć do aneksu.
Toby: Zobaczysz. - Toby: Hej Michael, mam dodatkowe podwójne łóżko, jeśli chcesz.
Michael: Będziesz spał sam przez resztę swojego życia, więc powinieneś się do tego po prostu przyzwyczaić. - Toby: Czy nie straciłeś dużo pieniędzy na tej innej inwestycji, tej z tego e-maila?
Michael: Wiesz co, Toby? Kiedy syn zdetronizowanego Króla Nigerii wysyła do Ciebie e-mail z prośbą o pomoc, pomagasz. Jego ojciec prowadził ten cholerny kraj, OK? - Toby: Właściwie nie sądziłem, że warto zapraszać dzieci, ponieważ to jest hazard i alkohol. Jest w naszym niebezpiecznym magazynie, jest noc szkolna, a wiesz, Hooter zajmuje się cateringiem i czy to… czy to wystarczy? Czy powinienem iść dalej?
Michael: Dlaczego jesteś taki jaki jesteś? Szczerze mówiąc, za każdym razem, gdy próbuję zrobić coś zabawnego lub ekscytującego, robisz to… nie w ten sposób. Nienawidzę… tak bardzo w rzeczach, którymi się wybierasz. - Kim jest ten, który nie przyniósł wszy do biura? Meredith. Jasne, raz dałem wszystkim różowe oko, a mój ex otworzył kilka kluczyków w ich samochodach, i tak, w Nowy Rok zrobiłem BM w niszczarce. Ale nie przyniosłem wszy. To była cała Pam. — Meredith
- Jesteś księżniczką ludu! Diana była niczym! — Meredith
- Powiedz jedno, nie będę dziś dobrą mamą. — Meredith
- Hej wszystkim, nie ma go w męskiej toalecie. Chociaż siedzenie było ciepłe, więc mogliśmy za nim tęsknić. — Meredith
- Creed Bratton nigdy nie ogłosił bankructwa. Kiedy Creed Bratton wpada w tarapaty, przenosi swój dług na Williama Charlesa Scheidera. — Creed Bratton
- Sprawmy, by uśmiech pojawił się na tej twarzy. — Creed Bratton
- Kiedy Pam dostaje stare krzesło Michaela, ja biorę stare krzesło Pam. Wtedy będę miał dwa krzesła. Został tylko jeden. — Creed Bratton
- Wiesz, że człowiek może żyć przez kilka godzin po odcięciu głowy. — Creed Bratton
- W Scranton nie graliśmy w wiele gier wideo. Zamiast tego robiliśmy takie rzeczy, jak… uh, Pam i ja czasami nuciliśmy tę samą wysoką nutę i próbowaliśmy nakłonić Dwighta do umówienia się na wizytę u lekarza. I, uh, Pam nazwała to… prezerwatywa. — Jim Halpert
- Więc przyszedłeś do mistrza po wskazówki? Czy to właśnie mówisz, konik polny? — Michael Scott
- Myślę, że to super, że firma robi reklamę, bo mało kto o nas słyszał. To znaczy, kiedy mówię ludziom, że pracuję w Dunder Mifflin, myślą, że sprzedajemy szaliki, babeczki, rękawiczki lub… i szczerze mówiąc, wszystkie te brzmienia brzmią lepiej niż papier, więc pozwalam im się ślizgać. — Jim Halpert
- W tej chwili to tylko praca. Jeśli awansuję wyżej w tej firmie, to byłaby moja kariera. I, uh, gdyby to była moja kariera, musiałbym rzucić się pod pociąg. — Jim Halpert
- Toby: Nie wszyscy będziemy siedzieć w kole w indyjskim stylu, prawda?
Michael Scott: Wynoś się. Nie, to nie żart. To było obraźliwe i kiepskie, więc podwójna ofensywa. To jest przyjazne środowisko i powinieneś po prostu stąd wyjść. - Zawsze myślę o krok do przodu, jak cieśla, który robi schody. — Andy Bernard
- Śmiech-powiedział-powiedział-doo! - Andy Bernard
- Wiem, jak to jest być w reklamach. Mój pseudonim w liceum brzmiał kiedyś Kool-Aid Man. — Kevin Malone
- Chłopcze, czy straciłeś rozum? Bo pomogę ci to znaleźć! — Stanley Hudson
- Dzisiaj palenie będzie zapisać zyje. — Dwight Schrute
- Nie ma imprezy jak impreza Scranton, bo impreza Scranton się nie kończy! — Michael Scott
- Nie obraża mnie homoseksualizm. W latach 60. kochałem się z wieloma, wieloma kobietami, często na dworze, w błocie i deszczu… i możliwe, że mężczyzna się wślizgnął. (S ściska ) Nie byłoby możliwości dowiedzenia się. — Creed Bratton
- Dwight Schrute: Buu! Rozczarowany. To balansowanie dla niemowląt. Buuuu.
Clark Green: W porządku, zobaczmy, jak to robisz.
Dwight Schrute: W porządku. Pokażę ci, jak prawdziwy mężczyzna przechodzi przez zwiotczały sznur. - Dziś na parkingu był cyrk! Kopiarka robiła sztuczki na wysokim kablu. Pani próbowała oddać dziecko, które wyglądało jak kot. Był naśladowca Dwighta i naśladowcy Jima. Siłacz zmiażdżył żółwia; Śmiałem się i płakałem. Nieźle jak na dzień z życia firmy produkującej karmę dla psów. — Creed Bratton
- Nie mogę używać Phyllis! Czy ty żartujesz? Gdy tylko zejdzie z tego baru, polecę w kosmos! Boże, jesteś taki niewrażliwy. — Dwight Schrute
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
