131 klasycznych i dziwnych Dwight Schrute cytuje prawdziwych fanów „biurowej” miłości

Telewizja uniwersalna NBC

original baby girl names

Niektóre z najlepsze postacie komediowe aby uświetnić nasze telewizory, musi być załoga z Biuro . Ich śmiertelne dostawy niektórych z najzabawniejszych linijek, jakie kiedykolwiek napisano na mały ekran, sprowadzały nas z powrotem do Dunder Mifflin tydzień po tygodniu. Szczególnie jedna postać szybko stała się ulubieńcem fanów ze względu na rywalizację z kolegą z pracy, a jego kwestie były często najdziwniejsze — i najbardziej zabawne — każdego odcinka. Dwighta Schrute'a.

Musi być jedną z najdziwniejszych i wyjątkowych postaci, jakie kiedykolwiek stworzono. Chociaż Dwight okazał się bardzo, bardzo, bardzo dziwny, pokazał też słodkiego i wrażliwa strona . A przede wszystkim jest niezapomniany. Tutaj, w dowolnej kolejności, znajduje się ponad 100 najlepszych cytatów Dwighta Schrute'a z tego bardzo przegapionego programu.

Dwight był zabawny, ale gdzie byłby serial bez? Jim Halpert , Michaela Scotta, i Kelly Kapoor ? Sprawdź nasze strony z cytatami dotyczące reszty obsady The Office.

1. Zanim cokolwiek zrobię, zadaję sobie pytanie: „Czy idiota by to zrobił?”. A jeśli odpowiedź brzmi „tak”, nie robię tego.
2. Kim jest Justice Beaver?
3. To prawdziwy wstyd, ponieważ badania wykazały, że więcej informacji jest przekazywanych za pośrednictwem plotek o niskiej temperaturze wody niż przez oficjalne notatki. Co stawia mnie w niekorzystnej sytuacji, ponieważ do pracy przynoszę własną wodę.
4. Jim powiedział mi, że możesz kupić gejdar przez Internet.
5. Nigdy nie sądziłem, że to powiem, ale myślę, że zjadłem za dużo szpiku kostnego.
6. PowerPoint to pawie świata biznesu; cały pokaz, bez mięsa.
7. Czy kiedykolwiek odejdę z tej firmy? Słuchaj, chodzi mi o lojalność. W rzeczywistości czuję, że częścią tego, za co mi płacą, jest moja lojalność. Ale gdyby było gdzie indziej, które bardziej ceniły lojalność… jadę tam, gdzie oni najbardziej cenią sobie lojalność.
8. Uwielbiam łapać ludzi na gorącym uczynku. Dlatego zawsze otwieram drzwi.
9. Przemysł zajmujący się historią wojny secesyjnej wygodnie zapomniał o bitwie o Schrute Farms. Cokolwiek. Jestem ponad to. To po prostu rażąco nieodpowiedzialne.
10. Chleb to papier przemysłu spożywczego. Piszesz na nim swoją kanapkę.
11. Lepiej być zraniony przez kogoś, kogo znasz przypadkowo, niż przez nieznajomego celowo.
12. Pam: Dwight, jestem teraz gorąca?
    Dwight: Dlaczego ja lub ktokolwiek inny miałby myśleć, że jesteś teraz gorący? Nie mogę cię zapłodnić i to jest siła napędowa między męskim a żeńskim pociągiem.
13. Oscar: Nie chcesz zobaczyć dziecka?
    Dwight: Psz! Dlaczego? Wiem, jak wyglądają Angela i senator. Mogę to teraz zmiażdżyć w mojej głowie.
14. W końcu największa śnieżka wcale nie jest śnieżką. To strach. Wesołych Świąt.
15. Jak opisałbym siebie? Trzy słowa: pracowity, samiec alfa, młot pneumatyczny, bezlitosny, nienasycony.
16. Chciałbym móc miesiączkować. Gdybym mogła miesiączkować, nie miałabym już do czynienia z idiotycznymi kalendarzami. Mogłabym po prostu odliczać od mojego poprzedniego cyklu. Poza tym byłbym bardziej dostrojony do księżyca i pływów.
17. Ludzie nie doceniają siły nostalgii. Nostalgia to naprawdę jedna z największych ludzkich słabości, ustępująca jedynie karku.
18. Dlaczego Ci wszyscy ludzie są tutaj? Na tej ziemi jest zbyt wielu ludzi. Potrzebujemy nowej plagi.
19. Kiedy ktoś się do mnie uśmiecha, widzę tylko szympansa błagającego o życie.
20. Tak. Postanowiłem unikać Andy'ego Bernarda przez następne trzy lata. Na co nie mogę się doczekać. To technika Amiszów. To jak uderzenie kogoś milczeniem.

    

    Telewizja uniwersalna NBC

21. Nie mam dużego doświadczenia z wampirami, ale polowałem na wilkołaki. Strzeliłem raz, ale zanim do niego dotarłem, zamienił się z powrotem w psa mojego sąsiada.
22. Lepiej poznaj swoje zasady. Jeśli tego nie zrobisz, zostaniesz zjedzony we śnie.
23. Nic mnie nie stresuje. Z wyjątkiem konieczności szukania aprobaty u moich podwładnych.
24. Michael jest jak Mozart, a ja jak Butch Cassidy. Zadzierasz z Mozartem i dostaniesz kulę w głowę, dzięki uprzejmości Butcha Cassidy'ego.
25. Moje idealne walentynki? Jestem w domu, mam przed sobą trzy telefony komórkowe i odbieram rozpaczliwe telefony od ludzi, którzy chcą kupić jedną z pięćdziesięciu rezerwacji w restauracjach, które zrobiłem ponad sześć miesięcy temu.
26. Zastraszę go, OK? Obejrzyj to… W każdym razie powiedziała, że ​​to największy penis, jakiego kiedykolwiek widziałem, a ja powiedziałem, że wiem! Dlatego zabrałem cię do muzeum penisa, gdzie bilety kosztują tysiąc dolarów.
27. Wszyscy chodźcie za mną do schronu. Jedzenia wystarczy na 14 dni. Potem czeka nas trudna rozmowa.
28. Zawsze się zastanawiałem, jak wybrali osobę, która ma umrzeć. Byłbym dobry w doborze osoby.
29. Kiedy moja mama była ze mną w ciąży, zrobili USG i odkryli, że ma bliźnięta. Kiedy zrobili kolejne USG kilka tygodni później, odkryli, że zaadsorbowałem drugi płód. Czy tego żałuję? Nie, wierzę, że jego tkanka uczyniła mnie silniejszą. Mam teraz siłę dorosłego mężczyzny i małego dziecka.
30. I pojadę do Nowej Zelandii. I idź szlakiem Władcy Pierścieni do Mordoru.
31. Kiedy umrę, chcę zostać zamrożony. A jeśli mają mnie zamrozić na kawałki, niech tak będzie. Obudzę się silniejszy niż kiedykolwiek, ponieważ wykorzystam ten czas, aby dowiedzieć się dokładnie, dlaczego umarłem. I jakich ruchów mogłem użyć, by lepiej się bronić teraz, kiedy wiem, w jakim uścisku mnie trzymał.
32. W idealnym świecie miałbym wszystkie 10 palców na lewej ręce, więc moja prawa ręka mogłaby być tylko pięścią do ciosu.
33. Jestem lepszy niż kiedykolwiek byłeś lub kiedykolwiek będziesz.
34. Jestem szybszy niż 80 procent wszystkich węży.
35. Zawsze padawan, nigdy Jedi.
36. Są trzy rzeczy, od których nigdy się nie odwracasz: niedźwiedzie, mężczyźni, których skrzywdziłeś, i dominujący indyk w okresie godowym.
37. Wszystko czego Ci trzeba to miłość? Fałszywe. Cztery podstawowe ludzkie potrzeby to powietrze, woda, jedzenie i schronienie.
38. Jestem gotów stawić czoła każdemu wyzwaniu, które może być na tyle głupie, by stawić mi czoła.
39. Nie mogłeś znieść mojej niepodzielnej uwagi.
40. Myślisz, że jesteś podekscytowany? Powinieneś poczuć moje sutki. Boing!
41. I błędnie napisałem przed całą szkołą słowo „porażka”.
42. Jestem szybki. Aby dać ci punkt odniesienia, jestem gdzieś pomiędzy wężem i mangustą… a panterą.
43. Poprzez koncentrację mogę dowolnie podnosić i obniżać poziom cholesterolu.
44. W dzisiejszych czasach bardzo lubię Andy'ego. Udaje i robi dokładnie to, co mu każę. Wszystko to zmieni się, gdy jutro powróci prawdziwy Andy. Chyba że wróci jako udawany Dwight. W takim przypadku czeka nas epicka, zagmatwana rozgrywka.
45. Dorastałem na farmie. Widziałem zwierzęta uprawiające seks w każdej możliwej do wyobrażenia pozycji. Koza na kurczaku. Kurczak na kozie. Kilka kurczaków robi kozę, kilka świń obserwujących.
46. Ci, którzy nie mogą uprawiać ziemi, uprawiają seler.
47. Przypadkowo widziałem Wedding Crashers. Kupiłem bilet na Grizzly Man i poszedłem do złego teatru. Po godzinie pomyślałem, że jestem w złym teatrze, ale czekałem. Bo o to właśnie chodzi w atakach niedźwiedzi… przychodzą, kiedy najmniej się tego spodziewasz.
48. Mówią, że żaden człowiek nie jest wyspą. Fałszywe! Jestem wyspą, a ta wyspa jest wulkaniczna. I zaraz wybuchnie. Z roztopioną, gorącą lawą strategii!
49. Prawdziwy mężczyzna połyka swoje wymiociny w obecności damy.
50. I nie zostałem zastępcą szeryfa hrabstwa Lackawanna, żeby się zaprzyjaźnić. A tak przy okazji, nie mam.
51. Na wolności nie ma opieki zdrowotnej. Opieka zdrowotna jest och, złamałem nogę! Przychodzi lew i cię zjada, nie żyjesz. Cóż, nie umarłem, jestem lwem. Nie żyjesz!
52. Gratulacje dla twojego jedynego kuzyna. Mam siedemdziesiąt, każdy lepszy od poprzedniego!
53. Dłoń, która sięga z grobu, by złapać cię za gardło, jest silną ręką, którą chcesz na kierownicy.
54. Kobiety są jak wilki. Jeśli chcesz jeden, musisz go złapać. Uwięź to. Oswoić to. Nakarm to.
55. Kradzież tożsamości to nie żart, Jim! Miliony rodzin cierpią co roku.
56. W hrabstwie występuje ogromna liczba infekcji drożdżakami. Pewnie dlatego, że płyniemy w dół rzeki od tej starej fabryki chleba.
57. Zapisałem się na drugie życie około rok temu. Wtedy moje życie było tak wspaniałe, że dosłownie zapragnąłem drugiego. Absolutnie wszystko było takie samo… z wyjątkiem tego, że potrafiłem latać.
58. Oczywiście, trening sztuk walki jest istotny… Uh, znam około miliarda Azjatów, którzy błagaliby o różnicę… Wiesz co, możesz iść do piekła i tam cię zobaczę. Palenie!
59. Oczy to pachwina głowy.
60. D.W.I.G.H.T. Ustalona. Pracownik. Intensywny. Dobry pracownik. Ciężko pracujący. Przerażający.
61. Bezpieczeństwo w tym parku biurowym to żart. W zeszłym roku przyszedłem do pracy z pistoletem w worku marynarskim. Cały dzień siedziałem przy biurku z karabinem, który strzela do ziemniaków o wadze 60 funtów na cal kwadratowy. Czy możesz sobie wyobrazić, że byłem obłąkany?
62. Pochodzę z długiej linii bojowników. Mój dziadek ze strony matki był najtwardszym facetem, jakiego kiedykolwiek znałem. Weteran II wojny światowej zabił dwudziestu mężczyzn, a resztę wojny spędził w alianckim obozie jenieckim. Mój ojciec przez całe życie walczył z ciśnieniem krwi i otyłością. Inny rodzaj walki.
63. Nie, nie nazywaj mnie bohaterem. Czy wiesz, kim są prawdziwi bohaterowie? Faceci, którzy budzą się każdego ranka i idą do normalnej pracy, odbierają telefon alarmowy od komisarza, zdejmują okulary, przebierają się w peleryny i latają po okolicy, walcząc z przestępczością. To są prawdziwi bohaterowie.
64. Jako zastępca szeryfa wolontariuszy prowadzę inwigilację od lat. Pewnego razu podejrzewałem, że moja była dziewczyna mnie zdradza, więc śledziłem ją przez sześć nocy z rzędu. Okazuje się… była. Właściwie z kilkoma facetami, więc… zagadka rozwiązana.
65. Aby uniknąć choroby, narażaj się na zarazki, dzięki czemu Twój układ odpornościowy może wytworzyć przeciwciała. Nie wiem, dlaczego wszyscy tego nie robią. Może mają coś przeciwko życiu wiecznemu.
66. Jako rolnik wiem, że gdy zwierzę jest chore, czasem właściwą rzeczą jest wyrwanie go z nędzy. Dzięki energii elektrycznej, której używamy do utrzymania Meredith przy życiu, moglibyśmy zasilać mały wentylator na dwa dni. Mówisz mi, co jest nieetyczne.
67. Delfiny cieszą się dużą popularnością wśród tonących pływaków, których wypychają z powrotem na brzeg, ale nie słyszysz o wielu ludziach, które wypychają dalej w morze! Delfiny nie są mądre. Po prostu lubią pchać rzeczy.
68. Kiedy zostanę oficjalnym kierownikiem regionalnym, moim pierwszym zadaniem będzie degradacja Jima Halperta. Więc będę potrzebował nowego numeru dwa. Mój idealny wybór? Jacka Bauera. Ale jest niedostępny. Powieściowy. I zawyżone.
69. Odrzuć kobietę, a ona nigdy tego nie odpuści. Jedna z wielu wad tego rodzaju. Również słabe ramiona.

    Telewizja uniwersalna NBC

    
    ZWIĄZANE Z: Zafunduj sobie ponad 100 parków i rekreacji oraz cytaty Leslie Knope

70. Teraz, gdy jestem właścicielem budynku, szukam nowych źródeł przychodów. A przedszkole? Muahahahahahahaha. Cóż, myślę, że to nie jest zły pomysł, to po prostu zwykły pomysł, ale nie ma dobrego śmiechu ze zwykłego pomysłu.
71. Po co dawać komuś napiwek za pracę, którą jestem w stanie wykonać sam? Mogę dostarczyć jedzenie. Mogę prowadzić taksówkę. Mogę i robię, ściąć własne włosy. Udzieliłem jednak napiwku mojemu urologowi, ponieważ nie jestem w stanie sproszkować własnych kamieni nerkowych.
72. Na szczęście moje uczucia regenerują się dwukrotnie szybciej niż normalnego mężczyzny.
73. Nigdy nie jest to osoba, którą najbardziej podejrzewasz. Nigdy też nie jest to osoba, której najmniej podejrzewasz, ponieważ każdy, kto ma pół mózgu, podejrzewałby ją najbardziej. Dlatego wiem, że zabójcą jest Phyllis. Osoba, którą najbardziej podejrzewam.
74. To prawdziwy wstyd, ponieważ badania wykazały, że więcej informacji jest przekazywanych za pośrednictwem plotek o niskiej temperaturze wody niż przez oficjalne notatki. Co stawia mnie w niekorzystnej sytuacji, ponieważ do pracy przynoszę własną wodę.
75. „R” jest jednym z najgroźniejszych dźwięków. Dlatego nazywają to „morderstwem”, a nie „mukdukem”.
76. Na początku doprowadzałem się do szaleństwa myśląc o tym, co powinienem był zrobić inaczej. Nigdy nie powinienem był żartować z Erin. Przede wszystkim nigdy nie powinienem drążyć tej cholernej dyni. Wtedy zdałem sobie sprawę, że jestem głupi. Mam na myśli, że dynia powinna zgnić z mojej głowy za miesiąc lub dwa. Dobrze?
77. Tak, mam perukę dla każdej osoby w biurze. Nigdy nie wiesz, kiedy będziesz musiał do kogoś przypominać.
78. OK, do zobaczenia później, Pan.
79. Jim nie mógł mnie wylądować za tysiąc lat.
80. Zastanawiam się, czy arkusze w rozmiarze king-size nazywają się w Anglii rozmiarami prezydenckimi.
81. Naprawdę powinienem mieć konto na Tweeterze.
82. Ach, humor. Też to mam.
83. Mam nadzieję, że wojna będzie trwać wiecznie, a Ryan zostanie powołany do wojska. Przepraszam, tylko część mnie to miała na myśli. I tak pewnie skończyłby tam jako bohater.
84. Zdobądź przyjaciela, przegrany.
85. Nie obchodzi mnie, co mówi Jim. To NIE jest prawdziwy Ben Franklin. Mam 99,9 procent pewności.
86. Jaka jest moja zbrodnia doskonała? O północy włamuję się do Tiffany'ego. Czy idę do skarbca? Nie, wybieram żyrandol. To jest bezcenne. Kiedy go zdejmuję, łapie mnie kobieta. Każe mi przestać. To sprawa jej ojca. Ona jest Tiffany. Mówię nie. Kochamy się całą noc. Rano przychodzą gliniarze, a ja uciekam w jednym z ich mundurów. Mówię jej, żeby spotkała się ze mną w Meksyku, ale jadę do Kanady. Nie ufam jej. Poza tym lubię zimno. Trzydzieści lat później dostaję pocztówkę. Mam syna, który jest szefem policji. W tym momencie historia staje się interesująca. Mówię Tiffany, żeby spotkała się ze mną w Paryżu przy Trocadero. Czekała na mnie przez te wszystkie lata. Nigdy nie miała innego kochanka. Nie obchodzi mnie to. Nie zjawiam się. Jadę do Berlina. Tam właśnie schowałem żyrandol.
87. Tak, działałem wcześniej. Byłem w produkcji Oklahomy! W siódmej klasie. Zagrałem rolę listonosza Mutey the Mailman. Mieli za dużo dzieci, więc wymyślili takie role. Byłem dobry.
88. Słuchaj, Flendersonie, jesteś słaby i nieefektywny. Jestem kowbojem na tym spotkaniu, OK! Oto nowe zasady, dobrze? Tylko odcienie ziemi. Również kobietom nie wolno nosić spodni.
89. Przytrzymany nad ciepłem niewidzialny atrament ujawni, że wszyscy powinni natychmiast spotkać się w magazynie. Nie pytaj, skąd mam niewidzialny atrament. Mocz. To był mocz.
90. Tak, po pracy zabieram Andy'ego na polowanie. Nie tak dawno byliśmy seksualnymi konkurentami. Nienawidziłem go, nienawidziłem go, nienawidziłem go, nienawidziłem go. Studiowałem go, żeby dowiedzieć się, dlaczego tak bardzo go nienawidziłem. Ale to przerodziło się w bardzo prawdziwą przyjaźń, jak to często bywa.
    
    ZWIĄZANE Z: 100+ cytatów Rona Swansona, które zrzucą ci wąsy

    

    Telewizja uniwersalna NBC

    is enfamil recalled too

91. Och, znasz tę linię na szczycie krewetki? To są kał.
92. Była straszna wojna, uch, tak wielu zginęło. Zbyt wielu zginęło. Ale gdyby Frodo nie zniszczył pierścienia, samo dobro mogłoby umrzeć.
93. Michael zawsze mówi: „K-I-S-S: zachowaj prostotę, głupio”. Świetna rada. Za każdym razem rani moje uczucia.
94. Pięć minut przed planem… dokładnie zgodnie z planem.
95. Czy facet nie może po prostu kupić bajgli dla swoich przyjaciół, aby byli mu winni przysługę, którą może wykorzystać, aby zwolnić kogoś, kto ukradł mu stanowisko współkierownika? Jezu. Kiedy wszyscy stali się tak cyniczni?
96. Wiesz, naprawdę doceniłabym informację, że lubisz umawiać się z matkami. Przedstawiłbym cię mojemu.
97. Farmy Schrute są bardzo łatwe do znalezienia. Znajduje się w samym środku dzielnicy warzyw korzeniowych. Jeśli gleba zaczyna się zakwasić, posunąłeś się za daleko.
98. Cały ten śpiew stanął na przeszkodzie niektórym doskonale udanym morderstwom.
99. Zawsze wiedziałem, że zostanę zniszczony przez moje własne stworzenie, ale szczerze, myślałem, że to ten byk, którego Mose i ja próbujemy ożywić.
100. Michael Scott: Dlaczego masz pamiętnik?
     Dwight: Aby zachować tajemnice przed moim komputerem.
101. Czy mam randkę na Walentynki? Tak. 14 lutego.
102. Dzisiaj palenie ratuje życie.
103. Gdybym kupowała trumnę, kupiłabym jedną z grubszymi ścianami, żeby nie było słychać innych zmarłych.
104. Schrutes nie obchodzą urodzin, idioto. Zaczęło się jako praktyczność epoki depresji, a potem przeszło do niesamowitej tradycji, na którą czekam każdego roku!
105. To nie jest zniewieściałe. Jest świąteczny.
106. Cały dzień siedziałem przy biurku z karabinem, który strzela do ziemniaków o wadze 60 funtów na cal kwadratowy. Czy możesz sobie wyobrazić, że byłem obłąkany?
107. Studiowałem go, żeby dowiedzieć się, dlaczego tak bardzo go nienawidziłem. Ale to przerodziło się w bardzo prawdziwą przyjaźń, jak to często bywa.
108. Zastanawiam się, czy arkusze w rozmiarze king-size nazywają się w Anglii rozmiarami prezydenckimi?
109. Jestem szybki. Aby dać ci punkt odniesienia, jestem gdzieś pomiędzy wężem i mangustą… a panterą.
110. Bezpieczeństwo w tym parku biurowym to żart. W zeszłym roku przyszedłem do pracy z pistoletem w worku marynarskim. Cały dzień siedziałem przy biurku z karabinem, który strzela do ziemniaków o wadze 60 funtów na cal kwadratowy. Czy możesz sobie wyobrazić, że byłem obłąkany?
111. Dorastałem na farmie. Widziałem zwierzęta uprawiające seks w każdej możliwej do wyobrażenia pozycji. Koza na kurczaku. Kurczak na kozie. Kilka kurczaków robi kozę, kilka świń obserwujących.
112. Poprzez koncentrację mogę dowolnie podnosić i obniżać poziom cholesterolu.
113. Jako rolnik wiem, że gdy zwierzę jest chore, czasem właściwą rzeczą jest wyrwanie go z nędzy. Dzięki energii elektrycznej, której używamy do utrzymania Meredith przy życiu, moglibyśmy zasilać mały wentylator na dwa dni. Mówisz mi, co jest nieetyczne.
114. Jim: Moje kondolencje.
     Dwight: Zatrzymaj je.
115. W idealnym świecie miałbym wszystkie 10 palców na lewej ręce, więc moja prawa ręka mogłaby być tylko pięścią do ciosu.
116. Witamy w Hotelowym Piekle. Czas zameldowania jest teraz. Czas wymeldowania nigdy nie jest.
117. Niedźwiedzie bardziej boją się ciebie niż ty ich? Najwyraźniej nie boisz się wystarczająco.
118. Miłość to wszystko czego potrzebujesz? Fałsz, potrzebujesz wody i racji żywnościowych.
119. Zasada jest słuszna. Aby uniknąć choroby, narażaj się na zarazki, dzięki czemu Twój układ odpornościowy może wytworzyć przeciwciała. Nie wiem, dlaczego wszyscy tego nie robią… może mają coś przeciwko życiu wiecznemu.
120. DOBRZE. Kiedy dziecko wyjdzie, naznacz je potajemnie w rodzaju znaku, który tylko ty możesz rozpoznać i którego żaden porywacz dzieci nigdy nie byłby w stanie skopiować.
121. Niemowlęta to jedna z wielu moich specjalizacji. Dorastając sam wykonałem obrzezanie.
122. Na cały schron przeciwbombowy wydałem 1200 dolarów. Za takie pieniądze ten wózek powinien być niezniszczalny.
123. Trzymaj mnie! Ułóż moją dłoń!
124. Krzyczę! Krzyczę! Krzyczę! Ach! Obezwładnij mnie! Chcę znieczulenia!
125. Sasquatch to najsilniejsze zwierzę na planecie, więc dobrze, nazwij mnie Sasquatch!
126. Bohater zabija ludzi, którzy życzą mu krzywdy. Bohater jest po części człowiekiem, a po części nadprzyrodzonym. Bohater rodzi się z traumy z dzieciństwa lub z katastrofy, którą trzeba pomścić.
127. Czy przejdę przez to? Mmm. Nie. Ale życie toczy się dalej.
128. Jim jest moim wrogiem. Ale okazuje się, że Jim jest także jego największym wrogiem. A wrogiem mojego wroga jest mój przyjaciel. Więc Jim jest właściwie moim przyjacielem. Ale ponieważ jest swoim największym wrogiem, wróg mojego przyjaciela jest moim wrogiem, więc właściwie Jim jest moim wrogiem.
129. Żyjesz tylko raz? Fałszywe. Żyjesz na co dzień. Umierasz tylko raz.
130. On odszedł. Tęsknię za nim tak bardzo. Och, płaczę do snu, Jim. Fałszywe. Nie tęsknię za nim.
131. Słownik definiuje superlatyw jako: najwyższej jakości, jakości lub porządku, przewyższający wszystko inne lub inne; najwyższy. To wspaniale. Gdybym chciał definicji słownikowej, kupiłbym słownik. Określam to jako Dwight Schrute. Jako kierownik sprzedaży, jako lider, jako mężczyzna i jako przyjaciel jest najwyższej klasy, jakości i porządku; najwyższy.

Każdy zagorzały Gabinet Fan wie, że Dwight ustępuje tylko Michaelowi pod względem śmiesznych linii na minutę. Dostarcza także jedne z najbardziej kultowych linii serii. Na szczęście inni fani stworzyli kompilację, która składa hołd wszystkim rzeczom Schrute. Ostrzeżenie: możesz odtwarzać to w pętli, to takie zabawne.

Więcej zabawnych i klasycznych cytatów innych postaci

Wolałbym się bać czy kochać? Łatwo. Obie. Chcę, żeby ludzie bali się tego, jak bardzo mnie kochają. — Michael Scott
Wikipedia to najlepsza rzecz na świecie. Każdy na świecie może napisać co tylko chce na dowolny temat. Więc wiesz, że otrzymujesz najlepsze możliwe informacje. — Michael Scott
Zgadnij co, mam wady. Czym oni są? Och, nie wiem. Śpiewam pod prysznicem. Czasami poświęcam zbyt dużo czasu na wolontariat. Czasami potrącam kogoś moim samochodem. Więc pozwij mnie. — Michael Scott
Gdybym miał broń z dwiema kulami i znajdowałby się w pokoju z Hitlerem, Bin Ladenem i Tobym, strzeliłbym do niego dwa razy. — Michael Scott
To Britney, suko. — Michael Scott
Najpierw zaprzyjaźnij się, potem zacznij sprzedaż, po trzecie kochaj W żadnej szczególnej kolejności. — Michael Scott
Jestem Beyoncé, zawsze. — Michael Scott

Podziel Się Z Przyjaciółmi: