185+ śmiesznych fraz idealnych do następnego zabawnego podpisu na Instagramie Instagram

Zabawa I Gry

Brooke Cagle/Unsplash

Życie może być ciężkie, dlatego pamiętaj, aby nie brać wszystkiego zbyt poważnie . Jeśli nie wierzysz nam na słowo, istnieją naukowe dowody na to, że stare powiedzenie: śmiech jest najlepszym lekarstwem . Dobry śmiech rozluźnia organizm, wyzwala uwalnianie endorfin, wzmacnia system odpornościowy i zmniejsza ból. Więc jeśli chcesz trochę rozjaśnić nastrój, znajdź coś nowego jednolinijki i żarty , szukając kolejnego humorystycznego podpisu na Instagramie lub czegoś szukam śmieszne fakty aby wywołać śmiech, poszliśmy do przodu i wykonaliśmy dla ciebie całą pracę. Oto ponad 160 zabawnych zwrotów, które sprawią, że będziesz się śmiać i sprawić, że poczujesz się dobrze w życiu. Nie martw się, na dokładkę wrzuciliśmy tam również cytaty z popkultury i sitcomów.

Giphy

Jestem szybki jak gazela. Stary. Z artretyzmem. Przejechany przez Land Rovera. 8 dni temu.
Prosiłam Boga o rower, ale wiem, że Bóg nie działa w ten sposób. Więc ukradłem rower i poprosiłem o przebaczenie.
Nie upadłem. Jednak zaatakowałem podłogę.
Nie potrzebuję fryzjera, moja poduszka codziennie rano robi mi nową fryzurę.
Nie cierpię na szaleństwo, cieszę się każdą minutą tego.
Mam wystarczająco dużo ćwiczeń, które pchają moje szczęście.
Miałem dzisiaj mnóstwo do zrobienia. No cóż, więc jutro mam mnóstwo do zrobienia.
Lubię być optymistą. To wkurza ludzi.
Czytam, że pary małżeńskie uprawiają seks około 74 razy w roku. Teraz jest koniec listopada. Wygląda na to, że będę miał naprawdę ekscytujący grudzień!
Odmawiam odpowiedzi na to pytanie, ponieważ nie znam odpowiedzi.
Odmawiam walki na rozum z przeciwnikiem tak wyraźnie nieuzbrojonym.
Stacja kolejowa to miejsce, gdzie pociąg się zatrzymuje. Autobus zatrzymuje się na dworcu autobusowym. Na biurku mam stanowisko pracy…
Prawdziwym optymistą jest facet, który spada z wieżowca i po 50 piętrach myśli sobie – no, jak na razie tak dobrze!
Według mojego lustra jestem w ciąży. Ojcem jest Nutella.
Po milionach lat ewolucji jesteś trochę rozczarowany.
Alkohol nie rozwiązuje żadnych problemów, ale z drugiej strony mleko też nie.
Alkohol! Ponieważ żadna wielka historia nie zaczęła się od zjedzenia przez kogoś sałatki.
Przez całe życie myślałem, że powietrze jest za darmo. Tak było, dopóki nie kupiłem paczki chipsów ziemniaczanych.
Mówię płynnie ironicznie z solidnym sarkastycznym akcentem.
Jestem w kontakcie z moją motywacją. Widziałem, jak to odchodzi dziś rano, machając do mnie i mrugając.
Jestem nikim. Nikt nie jest idealny. Jestem doskonały.
Myślę, że najgorszy czas na atak serca to gra w szarady.
Kiedyś myślałem, że jesteś wrzodem na karku. Od tego czasu moja opinia o Tobie znacznie spadła.
Jeśli mężczyzna powiedział, że to naprawi, naprawi to. Nie ma potrzeby narzekać na to co 6 miesięcy.
Ten, kto wstaje wcześnie, ziewa cały dzień.
Słyszenie głosów w głowie jest normalne. Słuchanie ich jest dość powszechne. Kłócić się z nimi – do przyjęcia. Tylko wtedy, gdy przegrasz ten argument, wpadniesz w prawdziwe kłopoty.
Masz chusteczkę. W twoich ustach wciąż zostało trochę bzdur.
Ile razy muszę spłukać, zanim w końcu odejdziesz?
Jestem przykładem dla innych. Zły przykład.
Chciałbym przeprosić każdego, kogo jeszcze nie obraziłem. Prosimy o cierpliwość, wkrótce się z Tobą skontaktuję.
Chciałabym podziękować moim rękom za to, że zawsze są przy mnie, moim nogom za to, że zawsze mnie wspierają, a moim palcom, bo zawsze mogę na nie liczyć.
Zmiana jest nieunikniona, z wyjątkiem parkometru.
Dzieci na tylnym siedzeniu powodują wypadki, wypadki na tylnym siedzeniu powodują dzieci!
Czekolada nie zadaje żadnych pytań. Czekolada po prostu rozumie.
Przejdź na ciemną stronę… mamy cukierki.
Wyznania mogą być wspaniałe dla twojej duszy, ale są piekłem dla twojej reputacji.
Drogi zeszyt do matematyki , uprzejmie dorośnij w końcu i rozwiąż własne problemy!
Rewelacja dotycząca fotela dentystycznego: Po otwarciu ust dentyści tracą możliwość zadawania pytań z prostą odpowiedzią „tak” lub „nie”.
Chciałbym podziękować mojemu środkowemu palcowi za to, że zawsze wstawiam się za mną, kiedy tego potrzebowałam.
Nie powiedziałbym, że jestem leniwy, ale dobrze, że oddychanie jest odruchem.

Netflix
Zazdroszczę rodzicom, nigdy nie będę miał tak fajnego dziecka jak oni.
Worek pieniędzy może być symbolem nie tylko bogactwa, ale także ogromnej inflacji.
Nie kłóć się z idiotą. On ściągnie cię na swój poziom i pobije doświadczeniem.
Nie pozwól swojemu umysłowi zbytnio wędrować. Jest za mały, byś mógł go wypuścić sam.
Czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami? Po prostu pierdnij.
Czy pamiętasz, kiedy poprosiłem Cię o wyrażenie swojej opinii? Zgadza się, ja też.
Czy oczekiwanie nieoczekiwanego nie powoduje, że nieoczekiwane jest oczekiwane?
Psy mają ukochanych panów. Koty mają kelnerów.
Nigdy się nie spóźniam. Pozostali są po prostu za wcześnie!
Nie jestem niezdarna, Podłoga mnie po prostu nienawidzi, stół i krzesła to łobuzy, a ściany przeszkadzają mi.
Nie jestem leniwy. Jestem po prostu bardzo zmotywowany, by nic nie robić.
Jestem naprawdę dobry, dopóki ktoś nie zobaczy, jak to robię.
Chciałbym ci dzisiaj pomóc. Którą drogą wszedłeś?
Bank to miejsce, które pożyczy Ci pieniądze, jeśli udowodnisz, że ich nie potrzebujesz.
Szeroki uśmiech to fajniejszy sposób na pokazanie wrogom, że masz zęby.
Ciastko dziennie odstrasza smutek. Przywraca go cały słoik ciastek dziennie.
Dobry nastrój jest jak balon: wystarczy jedno ukłucie, aby go zrujnować.
Meduza istnieje jako gatunek od 500 milionów lat i przetrwała bez mózgu. To daje nadzieję wielu ludziom.
Nie robienie niczego jest trudne, nigdy nie wiesz, kiedy skończysz.
Nie mów mi, że niebo jest granicą, gdy na księżycu są ślady stóp.
Nie odkurzaj jednocześnie i nie słuchaj głośnej muzyki na słuchawkach. Skończyłem trzy pokoje, dopóki nie zdałem sobie sprawy, że próżnia nawet nie działa.
Nie martw się, jeśli plan A się nie powiedzie, w alfabecie jest jeszcze 25 liter.
Czy nie chciałbyś, żeby zrobili urządzenie do klaskania na ustach niektórych ludzi?
Nie pij podczas jazdy – możesz rozlać piwo.
Każda reguła ma wyjątek. Ta zasada nie jest wyjątkiem.
Zawsze pamiętaj, że jesteś wyjątkowy, tak jak wszyscy inni.
Oportunista to facet, który pije wodę, podczas gdy pesymista, optymista i realista kłócą się o to, jaka jest pełna szklanka.
Każdy z nas może oświetlić pokój. Jedni, gdy wchodzą, inni, gdy z niej wychodzą.
Dopóki ziarna kakaowe rosną na drzewach, czekolada jest dla mnie owocem.
Przed pierwszą filiżanką kawy nienawidzę wszystkich. To się nie zmienia po wypiciu tej kawy, ale czuję się znacznie lepiej.
Urodziny są dla ciebie dobre. Statystyki pokazują, że najdłużej żyją osoby, które mają najwięcej.
Doświadczenie to cudowna rzecz. Umożliwia rozpoznanie błędu, gdy popełnisz go ponownie.
Pierdnij, gdy ludzie cię przytulają. Sprawisz, że poczują się silni.
Wreszcie nadeszła wiosna! Jestem tak podekscytowany, że zmoczyłem swoje rośliny.
Z twarzą taką jak twoja masz duże szanse w procesie przeciwko rodzicom.
Idziemy skoczyć na bungee. Twoje życie zaczęło się od źle działającej gumy, więc dobrze, że tak też powinno się skończyć.
Bóg stworzył świat, wszystko inne powstaje w Chinach.
Dobrze, że Noah zabrał te dwa ziarna kawy na pokład.
Ciężka praca opłaca się w przyszłości. Wylegiwanie się na kanapie teraz się opłaca.
Ten, który śmieje się ostatni, myśli trochę wolno.
Zestresowany to tylko desery pisane od tyłu.
Głupota nie zna granic, ale zna wielu ludzi.
Telewizja to medium – wszystko, co dobrze zrobione, jest rzadkością.
Najlepszą częścią chodzenia do pracy jest powrót do domu pod koniec dnia.

Disney
Pierwsze pięć dni po weekendzie jest najtrudniejsze.
Wiodącym źródłem problemów komputerowych są rozwiązania komputerowe.
Jedynym scenariuszem, w którym naprawdę potrzebujesz dzisiaj telefonu stacjonarnego, jest próba znalezienia telefonu komórkowego.
Idealny mężczyzna nie przeklina, nie pali, nie denerwuje się, nie pije. On też nie istnieje.
Droga do sukcesu jest zawsze w budowie.
Najkrótsza historia grozy: poniedziałek.
Chrapiący zawsze zasypiają jako pierwsi.
Prawdziwa natura człowieka jasno pokazuje, kiedy supermarket otwiera drugą linię kasową.
Są dni, kiedy chcesz po prostu otulić wszystkich światłem i ciepłem… najlepiej za pomocą miotacza ognia.
Są ludzie, którzy są żywym dowodem na to, że całkowita niewydolność mózgu nie zawsze prowadzi do śmierci fizycznej.
Nie ma kiepskiej pogody, tylko kiepski dobór garderoby.
Był czas, kiedy oddałabym się Tobie, teraz nie mam ochoty nawet zwymiotować w Twoim kierunku.
Mówią, że przestępczość nie popłaca. Czy moja obecna praca czyni mnie przestępcą?
Mówią, że dobra, uczciwa praca nigdy nikomu nie zaszkodziła, ale nie chcę nawet najmniejszego ryzyka.
Mówią, że pieniądze nie dają szczęścia. Jednak lepiej samemu zweryfikować rzeczy.
Kiedy jestem smutny, przestaję być smutny i zamiast tego jestem niesamowity. — Barney Stinson
Po prostu, w końcu wszyscy ruszymy dalej. Nazywa się to dorastaniem. — Lily Aldrin
Fantazje o zemście nigdy nie działają tak, jak chcesz. — Marshall Eriksen
To, czy gest jest czarujący, czy niepokojący, zależy od tego, jak zostanie odebrany. - Ted Mosby
Potrzebowałem planu, planu pokonania mojego mężczyzny. A co jest przeciwieństwem człowieka? Dżem. — Monica Gellar
Byliśmy na przerwie! — Ross Gellar
Jak się masz'? — Joey Tribbiani
Nie wiedzą, że my wiemy, że wiedzą, że wiemy. – Phoebe Buffay
Wszystko, co mam, zawdzięczam tej pracy… tej głupiej, cudownej, nudnej, niesamowitej pracy. – Jim Halpert
Nie jestem przesądny, ale trochę przesądny. – Michael Scott
Biuro jest po to, żeby nie umierać. Biuro to miejsce, w którym żyje się pełnią życia, na maksa, do… Biuro to miejsce, w którym spełniają się marzenia. – Michael Scott
Wolałbym się bać czy kochać? Łatwo. Obie. Chcę, żeby ludzie bali się tego, jak bardzo mnie kochają. – Michael Scott
Mówią, że nie próbuj tego w domu… więc poszedłem do domu mojego przyjaciela!
Moje łóżko to magiczne miejsce, nagle przypominam sobie wszystko, co musiałam zrobić.
Piątek to moje drugie ulubione słowo na p .
Wino + obiad = zwycięzca
Nie obchodzi mnie, co ludzie o mnie myślą. Komary uważają mnie za atrakcyjne!
Żołądek: Teraz zademonstruję sygnał godowy płetwala błękitnego.
Gdyby była nagroda za lenistwo, wysłałbym kogoś, żeby ją dla mnie odebrał.
Mówią: Rób to, co kochasz, a pieniądze przyjdą do Ciebie. Właśnie zamówiłem pizzę, teraz czekam…
Nie daję statku!
Lekcja matematyki jest jak oglądanie zagranicznego filmu bez napisów.
Nie ma nas we frytkach.
Bądź babeczką w świecie babeczek.
Wcześnie kładę się spać. Nie chodzić na imprezę. Nie wychodzić z domu. Moje kary z dzieciństwa stały się moimi dorosłymi celami.
Przestałem rozumieć matematykę, gdy w grę wchodził alfabet.
Nigdy nie oceniaj książki po filmie.
Milczenie jest złotem. Chyba że masz dzieci. Wtedy to podejrzane.
Pomysł jest głupi tylko wtedy, gdy nie działa.
Kiedy ludzie mówią mi, że rano czegoś będę żałować, po prostu śpię do południa. Rozwiązuję problemy.
Zdrowy rozsądek jest jak dezodorant. Ci, którzy tego najbardziej potrzebują, nigdy go nie używają.
Myślisz, że nie ma rzeczy niemożliwych? Spróbuj zatrzasnąć drzwi obrotowe.
Nigdy nie pytaj rozgwiazdy o drogę.
Pamiętaj: nie obrażaj aligatora, dopóki nie przekroczysz rzeki.
Uśmiechnij się jak małpa z nowym bananem.
W niektóre dni jesteś ptakiem. W niektóre dni jesteś posągiem.
Ktokolwiek powiedział: „Poza zasięgiem wzroku, z umysłu” nigdy nie zniknął pająk w ich sypialni.
Nie jestem leniwy. Jestem zrelaksowany.
Wstawiam „pro” na „prokrastynować”.
Może wyglądać, jakbym nic nie robił. Ale w mojej głowie jestem dość zajęty.
Nikt nie zauważa, jak ciężko pracujesz, dopóki nie przestaniesz pracować.
Mój portfel jest jak cebula. Za każdym razem, gdy go otwieram, zaczynam płakać.
Twoje konto bankowe zawsze może być debetowe. Nigdy nie będzie przepełniony.
Mam dużo ćwiczeń fizycznych, tylko pchając moje szczęście.
Kiedy się nudzę, idę do mojego ulubionego miejsca: lodówki.
Zbilansowana dieta to babeczka w każdej ręce.
Cieszę się, że nie muszę polować na jedzenie. Gdzie w ogóle mieszka pizza?
Dzisiaj śmiałam się, aż moje mięśnie brzucha były zmęczone, więc opuściłam siłownię.
Jeśli nie powinieneś jeść w nocy, dlaczego w lodówce jest światło?
Oczywiście mówię do siebie. Czasami potrzebuję opinii eksperta.
Mój mózg ma za wiele otwartych kart.
Życie jest jak miska zupy, a ja jestem widelcem.
Jeśli plan A nie działa, mamy jeszcze 25 listów do wypróbowania.
Nigdy się nie mylę. Mam po prostu różne poziomy racji.
Nie jestem dziwny, jestem z edycji limitowanej.
Mówią, że najlepsze rzeczy wymagają czasu. Dlatego się spóźniam.
Przepraszam za spóźnienie. Nie chciałem przyjść.
Ludzie mówią „Idź duży lub idź do domu”, tak jak powrót do domu to zła rzecz.
W porządku, jeśli mnie nie lubisz. Nie każdy ma dobry gust.
Nie wszyscy możemy być księżniczkami. Ktoś musi pomachać, kiedy przetaczam się obok.
Dynamit jest dostępny w małych opakowaniach.
Zgodziłbym się z tobą, ale wtedy oboje bylibyśmy w błędzie.
W porządku, jeśli się nie zgadzamy. Nie mogę cię zmusić, żebyś miał rację.
Nie potrzebuję zarządzania gniewem. Musisz przestać mnie denerwować.
Proszę, anuluj moją subskrypcję. Nie mam czasu na twoje problemy.
Znasz różnicę między swoją opinią a pizzą? Poprosiłem o pizzę.
Prawo do wysłuchania opinii nie wiąże się z prawem do bycia traktowanym poważnie.
Nie śpię, powieki odpoczywam.
Zapomniałem więcej niż kiedykolwiek wiedziałeś.
Nie ignoruję budzika, czekam, kto złamie pierwszy.
Wszyscy mają dziś lata, kiedy dowiadują się, że kolendra jest martwa i wysuszona.
Jest tu zimniej niż sutek niedźwiedzia polarnego.
Zaczekaj. Właśnie sobie przypomniałem. Nudzisz się, a moje nogi pracują.
Wow, kto zasrał ci płatki kukurydziane?
Jestem fajniejszy niż druga strona poduszki.
Jesteś bardziej szalony niż wiewiórcze gówno.
Czy to ja, czy wszyscy inni gruchają do Coco Puffs?
BYOW: Przynieś swój własny jęk.
Na wakacjach nigdy nie będę sprawdzał mojej poczty (zegarek czekowy).
W nieśmiertelnych słowach Taylor Swift, zamierzam cię strząsnąć.
Wymagania dotyczące ubioru na Halloween: cokolwiek przyniesie mi najwięcej słodyczy.
Piękno zanika. Głupi jest na zawsze. — sędzia Judy
Nie sikaj na moją nogę i nie mów, że pada. — sędzia Judy
Jeśli to nie ma sensu, to nieprawda. — sędzia Judy
Kocham prawdę. Jeśli nie powiesz mi prawdy, będziesz jadł swoje buty. — sędzia Judy
Jestem szefem, Applesauce. — sędzia Judy
Jeśli dożyjesz stu lat, nigdy nie będziesz tak mądry jak ja. W swoim NAJLEPSZYM dniu nie jesteś tak mądry jak *ja* w moim NAJGORSZYM dniu. — sędzia Judy

Podziel Się Z Przyjaciółmi: