Nie możesz współrodzić się z toksycznym byłym, ale możesz to zrobić zamiast tego

AlexLinch / Getty

Jeśli natknąłeś się na ten artykuł po wyszukiwaniu w Google jakiejś wersji, Jak mogę być współrodzicem z moim toksyczny ex ? i ten ex naprawdę jest psychopatą, narcystyczny , wysoce kontrowersyjne lub wszystkie powyższe, pozwólcie, że narysuję słowa Drake'a i udostępnię wersję Cliff Notes: Jeśli to czytasz, jest już za późno.

dairy free organic formula

Nie możesz współrodzic z narcyz . Powtarzam, TY. NIE MOGĘ. WSPÓŁRODZIC. Z. A. NARCYSTY.

Bez względu na to, jak elastyczny i stanowczy jesteś. Bez względu na to, jak bardzo się starasz, każda próba stania się większą osobą lub zabicia jej z życzliwością ostatecznie zakończy się niepowodzeniem. Nie możesz współrodzić się z osobą toksyczną. Powód jest bardzo prosty –

Współrodzicielstwo wymaga wspólnego wysiłku i wspólnych zamiarów.

Rozważ przedrostek co – oznacza razem, wzajemne, wspólne. Narcyści nie mają tych samych celów co ty. Narcyści nie mogą i nie przedkładają najlepszego interesu dziecka ponad własny. Próbuję być współrodzicem z narcyz przypomina wiosłowanie łodzią z jednym wiosłem, podczas gdy druga osoba używa swojego wiosła, aby powoli dodawać wodę. Twoja łódź nie może płynąć prosto, gdy wiosłujesz tylko z jednej strony. Postaraj się jak najlepiej, Twoja łódź będzie krążyć w kółko, zatrzymując się tylko wtedy, gdy tonie.

Żeby było jasne, zerwania są trudne dla wszystkich. Współrodzicielstwo jest trudniejsze. A bardzo mili ludzie o dobrych intencjach też bywają dupkami. Kiedy mówię narcyz, nie mówię przesadnie, więc ważne jest, aby zatrzymać się na chwilę i naprawdę rozważyć kilka rzeczy:

Czy twój ex kontroluje? Emocjonalnie obraźliwe? Niewiarygodnie trudne? Czy minimalizuje, zaprzecza lub przesuwa winę? Czy próbuje zastraszyć lub izolować ciebie lub dzieci? I czy wykazują jakieś? oznaki alienacji rodzicielskiej ?

Jeśli odpowiedź brzmi nie, świetna wiadomość! Twój były prawdopodobnie nie jest narcyzem i prawdopodobnie znajdziesz drogę do spokojnego współrodzicielstwa. Ale jeśli odpowiedziałeś twierdząco na kilka z tych wskaźników, prawdopodobnie nadszedł czas, aby zrezygnować ze statku.

Na Podręcznik diagnostyczno-statystyczny zaburzeń psychicznych jest lista dziewięć lat aktorzy, którzy identyfikują osobę z narcystycznym zaburzeniem osobowości. Aby zostać sklasyfikowanym jako narcyz, trzeba spełnić tylko pięć z nich. Oni są:

• wspaniałe poczucie własnej ważności
• zaabsorbowanie fantazjami o nieograniczonym sukcesie, mocy, blasku, pięknie lub idealnej miłości
• przekonanie, że są wyjątkowe i niepowtarzalne i mogą być zrozumiane tylko lub powinny kojarzyć się z innymi osobami lub instytucjami o specjalnym lub wysokim statusie
• potrzeba nadmiernego podziwu
• poczucie uprawnień
• interpersonalnie wyzyskujące zachowanie
• brak empatii
• zazdrość innym lub przekonanie, że inni są im zazdrośni
• demonstracja aroganckich i wyniosłych zachowań lub postaw

Bez dzieci, oczywistą decyzją byłoby zerwanie wszelkich więzi i nie oglądanie się za siebie. Niestety nie zawsze jest to możliwe. W ogromnej większości przypadków dzieciom lepiej jest mieć związek z obojgiem biologicznych rodziców. Więc kiedy twój ex okaże się toksyczny lub narcystyczny, rodzicielstwo równoległe to twój jedyny wybór.

To nie tylko semantyka – to całkowita zmiana filozofii. Rodzicielstwo równoległe wymaga od każdej zdrowej, chętnej do współpracy osoby świadomego oduczenia się i przeprogramowania:

1. Rozpoznaj dynamikę i rozpoznaj cykl.

Czy istnieje jakiś wzór w twojej komunikacji? Jak często odbywa się tam iz powrotem? Jak reaktywny jesteś? Co pogarsza sytuację? Czy masz niepokój? Jeśli tak, to kiedy i co ją potęguje? Czego się boisz? To nie jest pytanie retoryczne: Czego się boisz? Zawodzisz jako rodzic? Tracisz swoje dzieci? W jaki sposób twój były zmanipulował cię, aby uwierzyć, że musisz zaangażować się, aby chronić siebie lub swoje dzieci? I czy te obawy są w ogóle logiczne? Wypłaczcie to i zapiszcie, a potem sprowadźcie do faktów. Gdzie jesteś i co musi się zmienić?

2. Ustal nowe granice.

Komunikuj się tylko przez e-mail lub portal dla rodziców. Witryny takie jak Rozmawiający rodzice są dopuszczalne w sądzie i mają pokwitowania przeczytania, które uniemożliwiają twojemu ex twierdzenie, że nie otrzymał wiadomości. Zablokuj go w mediach społecznościowych, zwiększ ustawienia prywatności i nie wysyłaj SMS-ów. Ustal zestaw reguł dla siebie: Jak często będziesz sprawdzać wiadomości i jak długo będziesz czekać na odpowiedź? Nie poddawaj się triangulacji. Ustal zasady, kiedy będziesz odbierać telefony do dziecka.

Bądź rozsądny i taktowny, ale nie dziel się tymi zasadami ze swoim byłym. To ty tworzysz dla siebie granice – nie stwarzanie mu/jej kolejnych sposobów na przeniknięcie Twojej psychiki. Przykład: Załóżmy, że decydujesz (i mówisz swojemu byłemu), że jakiekolwiek telefony po tym wystąpią20:00.nie otrzyma odpowiedzi. Ex celowo zaczyna dzwonić do8:01. Odpowiadasz i ten cal zamienia się z powrotem w milę. Nie masz i dostajesz e-maile mówiące o tym, jak nierozsądny jesteś. Bardzo niewiele rzeczy jest naprawdę pilnych. Po cichu ustalaj swoje zasady i komunikuj się/ułatwiaj komunikację, gdy okaże się to właściwe. Nie dawaj swojemu byłemu okazji do zaangażowania lub manipulacji.

3. Jeśli nie masz nakazu sądowego, złóż wniosek.

Poświęć czas na zaplanowanie tego, czego chcesz. Jeśli staniesz przed sędzią bez planu, otrzymasz ustandaryzowaną umowę, która jest przeznaczona dla rodziców, którzy mogą być współrodzicami, a nie dla was dwojga. Spójrz na typowy plan wychowawczy swojego stanu i zmodyfikuj go tak, aby był w najlepszym interesie swoich dzieci. Na pierwszy rzut oka może Ci się wydawać, że brzmi to uczciwie – ale to dlatego, że zamierzasz go przestrzegać i oczekujesz wzajemności. Nie zniechęcaj się fałszywą nadzieją.

Idź linijka po linijce i zastanów się, w jaki sposób twój były mógłby wykorzystać zastrzeżenia, aby zwiększyć swoją kontrolę. Jak będzie komunikować się z dziećmi, gdy będą w twoim domu? Jak wymieniane są dzieci i gdzie? Co się stanie, jeśli się spóźnisz, zachorujesz lub masz problemy z samochodem? Jakie informacje są wymagane do przekazania i jaki jest harmonogram realizacji? Jakich decyzji, jeśli w ogóle, można oczekiwać, że będziecie wspólnie podejmować? I pamiętaj: potrzebujesz zamówienia, które nie zapewnia Twojemu ex miejsca na interpretację. Szara strefa to licencja na bycie trudnym i recepta na katastrofę.

farmer names male

4. Jeśli masz już orzeczenie sądowe, spodziewaj się, że twój były go złamie.

Bądź wdzięczny: pokazuje swoje spoty w sposób udokumentowany. Nie rozmawiaj o tym ze swoim byłym, po prostu rób notatki. Po zbudowaniu sprawy zabierz swojego byłego z powrotem do sądu. Domagaj się sankcji i walcz o wyłączne prawa decyzyjne lub opiekę. Może potrzebujesz strony trzeciej, aby ułatwić wymianę. Może nie jest właściwe, aby twój były komunikował się z dziećmi przez ciebie. Doradztwo. Monitorowane wizyty. Oceny psychospołeczne. Co trzeba! Zawsze stawiaj ich potrzeby na pierwszym miejscu, ale pamiętaj, że dzieci desperacko potrzebują zobaczyć zdrowe granice swoich rodziców. Przemoc międzypokoleniowa to bardzo realna rzecz i powinna być twoją główną troską. Zrób wszystko, co możesz, aby przerwać ten cykl.

5. Twój były będzie próbował z Tobą konkurować. Nie angażuj się.

Jeśli jeszcze tego nie zauważyłeś, nazwa gry to Nie angażuj się. Jeśli pamiętasz i śledzisz tylko trzy słowa z tej Magna Carta: Wybierz. Te. Trzy. Jeśli dzielisz czas z większością, prawdopodobnie ponosisz również ciężar dyscyplinowania większości, obowiązków większościowych i większości zajęć szkolnych. Talia jest ułożona przeciwko tobie w dziale zabaw-rodziców. Odpuść sobie. Pozwól swoim dzieciom być podekscytowanym widząc swojego byłego. Zachęcaj ich i wspieraj. Ciesz się ich szczęściem. W końcu tego właśnie chcesz – aby Twoje dzieci były szczęśliwe.

Dzieci chcą wierzyć, że ich rodzice (liczba mnoga) powiesili księżyc. Niech w to wierzą tak długo, jak mogą. Nie sonduj swoich dzieci ani nie zdejmuj zasłony z ich oczu. Zobaczysz, jak się zsuwa, tylko po to, aby Twoje dzieci mogły go z powrotem wsuwać w kółko. Nie obrażaj się na to. Zastanów się, jak długo byłeś z tą osobą lub jak długo trzymałeś się idei wspólnego rodzicielstwa. Uczenie się, że mylisz się co do ukochanej osoby, jest trudną do przełknięcia prawdą, szczególnie dla dziecka. Pocieszaj ich, gdy cierpią, ale nie rozpamiętuj ich ani nie przeciągaj. Pozwól im wyzdrowieć. Droga jest długa i potrzebują wszelkiej pomocy w poruszaniu się po niej. Bądź ich kompasem.

6. Spodziewaj się, że zostaniesz przeciągnięty przez błoto.

Dzwonię do zgłoszeń nadużyć. Stawianie fałszywych zarzutów. Rozpowszechnianie plotek o tobie w jego/jej kręgu (i twoim). A większość z tych kłamstw będzie miała formę oskarżeń skierowanych bezpośrednio do ciebie. Jesteś złą matką! Jesteś samolubny! Jesteś niepewny! To. Jest. Nazywa. Oświetlenie gazowe. Trwaj mocno w swojej prawdzie. Nie musisz się bronić ani wyjaśniać swoich wyborów. Nie martw się, że jesteś złym facetem i nie podejmuj decyzji ze strachu. Często zadawaj sobie pytanie, gdyby mojego byłego nie było na zdjęciu, jaki byłby najlepszy sposób na poradzenie sobie (w danej sytuacji) dla siebie i dla moich dzieci? Dziewięćdziesiąt dziewięć razy na sto ta sama decyzja jest nadal właściwą decyzją.

7. I wreszcie, po prostu żyj swoim życiem.

Jesteś autonomiczną istotą ludzką, która zasługuje na szczęście, przyjemność i zabawę. Po drodze możesz popełniać błędy. Masz miejsce na rozwój. I nie musisz być idealnym rodzicem ani osobą. Nie daj się zdusić pudłom, w które maluje cię twój były, ani wersją ciebie, w której byłeś dawno temu. Możesz się zmienić i, szczerze mówiąc, zmiana jest sednem. Nie możesz naprawić swojego byłego, więc przestań próbować. Zamiast tego przesuń uwagę do wewnątrz. Przedstaw swoje zdrowie psychiczne, w razie potrzeby zasięgnij porady, praktykuj prawdziwą samoopiekę. Poświęć czas sobie i dziecku lub dzieciom. Otaczaj się pozytywnymi ludźmi. Weź pracę, wykonaj ruch, napisz artykuł. Nic nie zdenerwuje twojego byłego bardziej niż życie na własnych warunkach. Bądź więc autentycznie sobą i rób to z uśmiechem.

Jak mówią, Szczęście to najlepsza zemsta.

8. Aplikacje współ-rodzicielskie na ratunek

Jeśli prześledziłeś to wszystko i znalazłeś jakiś rodzaj współpracy dla dobra swojego dziecka, nadal pozostaje kwestia logistyki współrodzicielstwa. To jest gdzie aplikacje do współrodzicielstwa które odcinają BS SMS-ów, e-maili, trzymania się umów o opiekę i wydatków są kołem ratunkowym. Na szczęście dla Ciebie mamy listę kilkunastu takich aplikacji, które ułatwiają życie rodzicom.

Koniec z wysyłaniem e-maili lub kontaktami ze swoim byłym przez SMS. Cała komunikacja może zostać przeniesiona do funkcji w aplikacji, których treść może być dopuszczalna w sporach sądowych i opiekuńczych. Wiele takich aplikacji nie oferuje funkcji edycji, więc tekstu nie można usunąć ani zmienić po fakcie. Może się to przydać, jeśli związek jest kontrowersyjny.

Powiązane: Narcystyczni rodzice są dosłownie niezdolni do kochania swoich dzieci

Podziel Się Z Przyjaciółmi: