60+ żartów na studia, które dowodzą, że wyższa nauka jest zabawna

MGM/Getty

Nie musisz mieć dyplomu ukończenia studiów wyższych, aby uważać naukę na poziomie wyższym za zabawną. Jest coś uniwersalnego (i komicznego) w studentach, życiu w akademiku i wszystkim innym, co wiąże się z uzyskaniem licencjatu. Masz swoją ekscentryczni nauczyciele . Wszyscy są na Dieta z makaronem ramen . Studenci iść do szkoły w swoich piżamach. Dowcipy z college'u w zasadzie piszą same siebie, nie sądzisz? I hej, zdrowo jest móc się z tego śmiać po fakcie. W przeciwnym razie twoje pożyczki studenckie mogą doprowadzić cię do łez.

Tak więc, jeśli sam jesteś absolwentem college'u, poniższe 60+ żartów i kalamburów prawdopodobnie sprawi, że spojrzysz wstecz na swoje lata studenckie i będziesz się śmiać.

positive affirmations for birth

1. 1. Skąd wiesz, że za długo studiowałeś na studiach?
      Twoim rodzicom kończą się pieniądze!
   2. Dlaczego słońce opuściło studia?
      Ma już milion stopni.
   3. Co bawół powiedział swojemu synowi, kiedy wyjechał na studia?
      Bizon.
   4. Jeśli na „Mayflower” podróżowali pielgrzymi, to czym podróżują studenci?
      Statki stypendialne.
   5. Student: Hej, tato – mam dla ciebie świetną wiadomość!
      Ojciec: Co, synu?
      Student: Pamiętasz, że obiecałeś mi 500 dolarów, jeśli zrobię listę dziekana?
      Ojciec: Na pewno.
      Student: Cóż, możesz to zatrzymać!
   6. Profesor: Dlaczego pryszcze są okropnymi więźniami?
      Ponieważ ciągle się wyłamują!
   7. Nowy student na Harvardzie zatrzymał ucznia z wyższej klasy i zapytał: Gdzie jest biblioteka?
      Uczeń z wyższej klasy powiedział: Nigdy nie kończ zdania przyimkiem. Gliny robią to w telewizji, ale to nie wypada, że ​​tak powiem.
      Nowy uczeń powiedział: Przepraszam. Gdzie jest biblioteka, MORON?
   8. Profesor historii i profesor psychologii siedzieli na zewnątrz w kolonii nudystów. Profesor historii zapytał: Czy czytałeś Marksa? Profesor psychologii odpowiedział: Tak. Myślę, że to z wiklinowych krzeseł.
   9. Jak nazywasz wędrowanie amerykańskich studentów college'u?
      Chodzący dług.
   10. Moja lokalna uczelnia ma program, który pozwala studentom zarabiać na czesne, pracując w piekarni na terenie kampusu.
       Możliwość nie jest dostępna dla wszystkich. Jest prowadzony na zasadzie „wyrabiania-to-wiedzieć”.
   11. Myślę, że studia sportowcy powinni zarabiać do uprawiać sporty .
       Z wyjątkiem Tennessee. Są Ochotnikami.
   12. Kiedy powiedziałem mojej rodzinie, że ukończyłem szkołę klaunów…
       Wszyscy się ze mnie śmiali.
   13. Pracodawca: Zapomnij o wszystkim, czego nauczyłeś się na studiach. Nie będziesz potrzebować pracy tutaj.
       Potencjalny pracownik: nigdy nie poszedłem na studia.
       Pracodawca: Och, przepraszam. Niestety nie masz kwalifikacji do pracy tutaj.
   14. Dwóch maturzystów dyskutuje o swoich przyszłych planach na studia.
       Pierwsza mówi, że zamierzam zająć się rolnictwem. To właśnie robił mój ojciec i to dobrze zarabia.
       Drugi pyta: Jaki rodzaj rolnictwa? Pszenica, kukurydza, bydło?
       Nie wiem, człowieku; jest tak wiele pól do wyboru, trzeci odpowiada.
   15. Mój kumpel poszedł do college'u, ukończył weterynarię, a dodatkowo wypychał. Tak czy inaczej odzyskasz swojego psa, mówi.
   16. Jaka jest ulubiona uczelnia pokolenia Z?
       lipiec
   17. Jak nazwać probówkę z dyplomem ukończenia college'u?
       Cylinder miarowy.
   18. Moja żona była zawiedziona, kiedy odkryła prawdziwy powód, dla którego przezywałem się na studiach „Maszyna miłości”.
       To dlatego, że byłem beznadziejny w tenisie.
   19. Na studiach byłem tak spłukany, że nie mogłem zapłacić rachunku za prąd.
       To były najciemniejsze dni w moim życiu.
   20. Moja stara dziewczyna chciała, żebym odrobiła dla niej pracę domową z algebry na studiach.
       Ale szczerze mówiąc, nie chciałem rozwiązywać na ex.
   21. Profesor z college'u bardzo martwił się o swoje ostatnie badania nad trzęsieniami ziemi.
       Okazuje się, że jego odkrycia leżały na niepewnym gruncie.
   22. Mój tata powiedział mi, że uczelnie się rozprawiają duch-napisany eseje?
       Zapytałem: A co z esejami pisanymi przez mumię?
   23. Dlaczego nuta wypadła z college'u?
       Ponieważ nie mógł wybrać kierunku.
   24. Co zrobił? Chuck Norris powiedzieć ojcu, kiedy wyjechał na studia?
       Jesteś teraz człowiekiem domu.
   25. Dziekan college'u powiedział audytorium, że akademik dla kobiet będzie niedostępny dla wszystkich studentów, podobnie jak akademik dla kobiet. Każdy, kto zostanie przyłapany na złamaniu tej zasady, zostanie ukarany grzywną w wysokości 20 USD za pierwszym razem. Każdy, kto zostanie przyłapany na złamaniu tej zasady po raz drugi, zostanie ukarany grzywną w wysokości 60 USD. Złapanie po raz trzeci będzie wiązać się z wysoką grzywną w wysokości 180 USD. Czy są jakieś pytania? W tym momencie student w tłumie podniósł rękę i zapytał, Eee… ile za przepustkę sezonową?
   26. Ilu doktorantów potrzeba, aby zmienić żarówkę ?
       Tylko jeden, ale może im to zająć więcej niż pięć lat.

       

       LIS

   27. Kandydat był przesłuchiwany w celu przyjęcia do prominentnego Szkoła Medyczna . Powiedz mi, zapytał ankieter, gdzie spodziewasz się być za dziesięć lat?
       Cóż, zobaczmy, odpowiedział student. Jest środowe popołudnie. Chyba już będę na polu golfowym.
   28. Wszyscy bracia z bractwa opuścili dom na długi weekend, z wyjątkiem Grady'ego, który postanowił zostać i trochę się uczyć. Pewnej nocy Grady usłyszał hałas pod łóżkiem. Obawiając się, że może to być włamywacz, pochylił się i szepnął: Czy jest tam ktoś?
       Nie, powiedział włamywacz.
       To zabawne, powiedział sobie chłopak. Mógłbym przysiąc, że słyszałem hałas!
   29. Młody mężczyzna kończył studia jako kelner. Kiedy wręczył jednemu z gości rachunek, ten zapytał: Jaka jest zwykła napiwek?
       Cóż, to jest mój pierwszy dzień tutaj, ale inni faceci mówią, że jeśli dostanę od ciebie ćwierć, będę świetnie sobie radził – odpowiedział student.
       Czy tak jest? prychnął obiad. Cóż, żeby pokazać im, jak bardzo się mylą, oto pięć dolarów.
       Dzięki! odpowiedział student. Włożę to do mojego szkolnego funduszu.
       Co studiujesz? - spytał biesiadnik.
       Student uśmiechnął się i powiedział: Psychologia stosowana.
   30. Swój pierwszy egzamin zdał student college'u na zajęciach z filozofii. Na papierze była jedna linijka, która po prostu mówiła: Czy to jest pytanie? - Omawiać.
       Po krótkim czasie napisał: Jeśli to jest pytanie, to jest odpowiedź.
       Student otrzymał z egzaminu ocenę A.
   31. Pewnego dnia profesor college'u, po tym, jak zdenerwował się na swojej klasie, staje przed klasą i pyta, czy ktoś w klasie jest idiotą, a jeśli jest, to powinni wstać.
       Po minucie wstaje młody mężczyzna. Profesor następnie pyta tego faceta, czy rzeczywiście myśli, że jest idiotą. Chłopiec odpowiedział: Nie, po prostu nie chciałem widzieć, jak stoisz tam sama.
   32. Jaka jest definicja optymisty?
       Student, który otwiera portfel i spodziewa się znaleźć pieniądze.
   33. Pewnego dnia profesor lingwistyki wykładał na swojej klasie angielskiego.
       Powiedział, że w języku angielskim podwójne przeczenie tworzy pozytyw. Jednak w niektórych językach, takich jak rosyjski, podwójny przeczenie nadal jest przeczeniem. Jednak nie ma języka, w którym podwójny pozytyw może tworzyć negatyw.
       Głos z tyłu sali powiedział: Tak, zgadza się.
   34. Jak brat z bractwa dostał guza na głowie?
       Próbował stanąć na beczce.
   35. Profesor ma klasę wypełnioną studentami, którzy mają wziąć udział w finale filozofii. Jedyne pytanie na teście brzmi: Dlaczego? Wszyscy uczniowie zaczynają gorączkowo pisać. Jeden student pisze jednak: Dlaczego nie? i liście. Profesor natychmiast daje mu piątkę.
   36. Jaki jest najlepszy sposób na zaoszczędzenie pieniędzy na studiach?
       Wykorzystaj Happy Hour jako główną opcję gastronomiczną.
   37. Dwoje rodziców rozmawiało jednego dnia i zapytało drugiego, co ich syn bierze na studia. Ten odpowiedział: Bierze każdy grosz, który mam!
   38. Profesor astronomii: Co powoduje półksiężyc?
       Student: Kiedy nie możesz założyć dżinsów na uda.
   39. Jaka jest różnica między studentem amerykańskim a studentem angielskim?
       Około 3000 mil.
   40. Co otrzymasz, jeśli spotkasz ucznia i kosmitę?
       Coś z innego wszechświata.
   41. Profesor chemii: No, klasa, tutaj mam zlewkę z H2SO4, a tutaj mam złoty pierścionek. Przypuśćmy, że wrzucę pierścień do kwasu siarkowego. Czy złoto się rozpuści?
       Uczeń: Nie.
       Profesor: Dobrze. Czy możesz nam powiedzieć, dlaczego nie?
       Uczeń: Gdyby się rozpuścił, nie umieściłbyś go.
   42. W pewnym sensie uczelnie i zakłady dla obłąkanych są instytucjami psychiatrycznymi. Główna różnica polega na tym, że aby ukończyć azyl, musisz wykazać się pewną poprawą.
   43. Student wraca do akademika i znajduje swojego współlokatora blisko łez.
       Co się dzieje, kolego? on zapytał.
       Napisałem do rodziców, żeby wysłali pieniądze, żebym mógł kupić laptopa, a oni wysłali mi laptopa, jęknął.
   44. Ojciec, który pewnego wieczoru w podróży służbowej przejeżdżał przez miasteczko studenckie syna, pomyślał, że złoży chłopcu niespodziewaną wizytę. Przybywszy do domu bractwa, zapukał do drzwi. Po kilku minutach pukania z okna na drugim piętrze dobiegł zaspany głos.
       Czego chcesz?
       Czy mieszka tu Jimmy Duncan? zapytał ojciec.
       Tak! odpowiedział głos. Wyrzuć go na werandzie, a rano się nim zajmiemy.
   45. Jak tam twoja piosenka? Czy on jest jednym z bystrych młodych mężczyzn w tej okolicy, którzy wybierają się na stypendium do college'u?
       Nie. Idzie do college'u z drugim kredytem hipotecznym.
   46. Pewna kobieta zadzwoniła do dziekana kolegium, do którego uczęszczał jej pierwszoroczny syn.
       Martwię się. Nie wiem, z kim mój syn może się spotykać. Nie ma takich pieniędzy, jakie mają inni studenci.
       Dziekan odpowiedział: No cóż, może spędzać czas z wydziałem.
   47. Co zrobił? złodziej muzyki robić na studiach?
       Robić notatki.
   48. Jak nazywasz hotdoga na studiach?
       Kiełbasa FRAT.
   49. Czym zajmują się koty na studiach?
       Teoria strun!

50. Ilu braci ze wspólnoty potrzeba do wymiany żarówki?
Żaden. Od tego są zastawy.

51. Chcę odtworzyć scenę z Pięćdziesiąt odcieni szarości . Znasz tę, w której dostaje pracę prosto z college'u?

lecithin supplement breastfeeding

52. Absolwenci szkół średnich: Właśnie siedziałeś na krześle przez 4 lata. Jak chciałbyś to zrobić jeszcze raz, ale tym razem za to płacisz?

53. Kiedy byłem na studiach, moja współlokatorka sprzątała mój pokój, a ja sprzątałem jej.
Byliśmy dla siebie pokojówkami.

54. Jaka forma sztuki jest bardzo popularna wśród dzieci na studiach?
Ramen bazgroły.

55. Mój współlokator ze studiów miał obsesję na punkcie odkrycia największej znanej liczby pierwszej.
Zastanawiam się, co on teraz kombinuje.

56. Na studiach mieszkałem na łodzi mieszkalnej i zacząłem spotykać się z dziewczyną z sąsiedztwa.
W końcu rozeszliśmy się.

mom essentials after birth

57. Dziękuję, pożyczki studenckie, za przeprowadzenie mnie na studiach.
Nie sądzę, że kiedykolwiek będę w stanie ci się odwdzięczyć.

58. Nie pamiętam, na czym studiowałem na studiach.
Do pewnego stopnia opuszczałem zajęcia.

59. W 2020 roku w końcu korzystam z mojego dyplomu ukończenia studiów. Co to było?
Komunikacja maski.

60. Byłem tak spłukany na studiach, że czasami musiałem wybierać między detergentem do prania a śniadaniem.
To było wszystko albo bułeczka.

scar essential oils

61. Dlaczego dziewczyny z bractwa chodzą w grupach po trzy lub pięć osób?
Bo nawet nie mogą!

62. Jako studentka nigdy nie rozumiałam całej sprawy Sorority
Nic z tego nie rozumiem.

63. Postanowiłem zaskoczyć moich rodziców, odwiedzając niezapowiedziane z college'u — tylko po to, by dowiedzieć się, że pojechali na wakacje i nie zostawili kluczy. Nie ma jednak problemu, wszystko, co muszę zrobić, to porozmawiać z zamkiem w drzwiach.
Zawsze mówili mi, że kluczem jest komunikacja.

64. Mój współlokator ze studiów miał obsesję na punkcie odkrycia największej znanej liczby pierwszej.
Zastanawiam się, co on teraz porabia.

65. Co powiedział bawół, gdy jego dziecko wyjechało na studia?
Bizon.

66. Od czasów college'u przyjaźnię się z niewielką grupą kolegów z chemii.
Myślę, że można powiedzieć, że nawiązaliśmy silne więzi.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: