80+ rodzinnych żartów, które rozbijają na bok na następnym zjeździe
10 000 godzin/Getty obrazów
Martwisz się, że wujek Stu poruszy politykę i zaaranżuje III wojnę światową na następnym rodzinnym obiedzie? Czasami najlepszym sposobem na przełamanie napięcia jest odrobina zabawy. Jeśli twoja rodzina jest podobna do naszej, rozwalą cię. Śmiech do łez to tylko część wizyty u krewnych. A dla niektórych jest to jedno z niewielu miejsc, w których mogą naprawdę być sobą.
Jeśli chcesz być życiem imprezy w następny baby shower lub przyjęcie urodzinowe , trzymaj te żarty pod ręką. Możesz nawet powiedzieć te zabawne rzeczy przed maluchami. Dodaj trochę humoru do tych żartów, aby zapewnić rozrywkę całej rodzinie, od, dzieci do dziadkowie .
Dowcipy rodzinne część 1
1. Dobre matki pozwalają ci lizać naganiaczy.
Wspaniałe mamy najpierw je wyłączają.
2. Zapytałem mamę, co mogę jej kupić na Dzień Matki.
Powiedziała, że bardzo chciałaby lekarza dla zięcia.
3. Piekło nie ma furii jak matka, która właśnie przyłapała swoje dziecko na zastawianiu do obiadu stołu dobrymi potrawami.
4. Mama: (rzeczownik) osoba, która wykonuje pracę dwudziestu. Za darmo.
5. Prawda rodzicielska
Do mamy: nie czuję się dobrze Gdzie jest moja skarpetka? Zrobisz mi kanapkę?
Do taty: Gdzie jest mama?
6. Dlaczego komputer jest tak inteligentny?
Słucha swojej płyty głównej.
7. Dziecko pyta swojego tatę: Kim jest mężczyzna?
Tata mówi: Mężczyzna to ktoś, kto jest odpowiedzialny i troszczy się o swoją rodzinę.
Dzieciak odpowiada: Mam nadzieję, że pewnego dnia będę mógł być mężczyzną jak mama!
8. Sweter: Coś, co nosisz, gdy mama marznie.
glide lock for door
9. Nauczyciel ze szkółki niedzielnej: Powiedz mi. Czy modlisz się przed jedzeniem?
Dzieciak: Nie, proszę pani, nie muszę. Moja mama jest dobrą kucharką.
10. Dlaczego mamy kangury nienawidzą deszczowych dni?
Ponieważ ich dzieci muszą bawić się w środku.
11. Widziałam, jak mama pyta Świętego Mikołaja, dlaczego nie włożył swoich naczyń do zmywarki.
12. Nie jest łatwo być mamą.
Gdyby tak było, zrobiliby to ojcowie.
13. Mamo logika: Jeśli spadniesz z drzewa i złamiesz nogi, nie przychodź do mnie!
14. Jakie trzy słowa mogą rozwiązać wszystkie problemy taty?
Zapytaj swojej matki.
15. Córka: Mamo, jak to jest mieć najwspanialszą córkę na świecie?
Mama: Nie wiem. Musisz zapytać babcię.
Dowcipy rodzinne część 2
16. Mój tata myśli, że nosi spodnie w naszym domu, ale to zawsze mama mówi mu, którą parę ma założyć!
17. Mój tata zawsze uczył mnie dzielić się zabawkami z rodzeństwem.
Nie chodziło o to, że chciał, żebym rozwijał umiejętności społeczne, po prostu dlatego, że był tanim człowiekiem, który chciał wydawać o 50% mniej pieniędzy na zabawki.
18. Chłopiec: Tato, czy możesz mi wyjaśnić zaćmienie Słońca?
Tata: Bez słońca.
19. Wymień kogoś, kto nigdy nie waha się zawstydzić cię przed przyjaciółmi.
Tata
20. Tata powiedział mamie, że chce nas zatrzymać co drugi weekend.
Mama przypomniała mu, że nadal są małżeństwem i będzie musiał nas codziennie widywać.
21. Czy ojcowie zawsze chrapią?
Nie. Tylko kiedy śpią.
22. Syn: Za 20 dolarów będę dobry.
Tata: Och, tak? Kiedy byłem w twoim wieku, do niczego się nie nadawałem.
23. Kto najwięcej zarabia na Dzień Ojca?
Terapeuci.
24. Dzień Ojca jest jak Dzień Matki.
Z wyjątkiem Dnia Ojca kupujesz tańszy prezent.
25. Ojciec: Anthony, czy uważasz, że jestem złym ojcem?
Syn: Nazywam się Paul.
26. Jak ojcowie ćwiczą, kiedy idą na plażę?
Wsysając ich wnętrzności za każdym razem, gdy widzą bikini.
27. Łatwo zostać ojcem.
Bycie jednym to cięższa praca.
princess characters names
Giphy
28. Skąd wiesz, że twój tata planuje na przyszłość?
Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
29. Wszyscy wciąż życzą szczęśliwego dnia ojca najlepszemu tacie na świecie.
Mam nadzieję, że każdy życzy również swojemu tacie Szczęśliwego Dnia Ojca.
30. Mój profesor zapytał wszystkich w klasie, jaka książka najbardziej nam pomogła w dotychczasowym życiu.
Wybrałem książeczkę czekową mojego ojca.
31. Słyszałem, że ojcowie są jak bumerangi.
Mam nadzieję, że to prawda.
32. Dlaczego mała truskawka płakała?
Jego tata był w konflikcie.
33. Skąd Vader wiedział, co dostaje na dzień ojca?
Poczuł prezenty Luke'a.
Więcej dowcipów rodzinnych
34. Rodzeństwo jest jak wbudowani złodzieje sklepowi, zawsze zabierając rzeczy, które do niego nie należą.
35. Chcesz usłyszeć dowcip o podobromicie sodu?
NaBr.
36. Czasami ludzie mówią, że nie mogą oddzielić mnie od mojej siostry. Oto wskazówka, jestem ładna.
37. Co syn Darwina powiedział swojemu rodzeństwu?
Jesteś przystosowany!
38. Posiadanie sióstr jest jak życie w domu Kopciuszka.
Jestem przepracowana i niedoceniana, a oni są źli.
39. Kiedy byłem dzieckiem, miałem chorobę, która wymagała ode mnie jedzenia brudu trzy razy dziennie.
Na szczęście odkrył to mój starszy brat i pomógł mi pozostać na dobrej drodze z kuracją.
40. Najstarsze dziecko zawsze stawia poprzeczkę.
Dzięki Bogu ustawiłeś to nisko!
41. Rodzeństwo: Ludzie, z którymi planujesz morderstwo lub planujesz morderstwo.
42. Siostry są jak psychiatrzy.
Nie mają innego wyjścia, jak tylko wysłuchać twojego marudzenia, a potem odwrócić się i okraść cię na oślep.
43. Mój brat bliźniak zadzwonił do mnie z więzienia.
Powiedział: Hej, pamiętasz, jak kończyliśmy nawzajem swoje zdania?
45. Posiadanie starszego brata naprawdę pomogło mi nauczyć się, jak być lepszą osobą.
Kiedy robi coś dobrego, to kopiuję, a kiedy robi coś złego; Staram się nie śmiać z niego.
46. Nigdy nie przyszło mi do głowy, jak bardzo moi rodzice faworyzują mojego brata bliźniaka, dopóki nie poprosili mnie o odebranie tortu na jego przyjęcie urodzinowe-niespodziankę.
47. Miałem wielką kłótnię z moim rodzeństwem.
Przyjaciel powiedział: To musi być ogromne! Naprawdę, to wszystko jest względne.
48. Co powiedział niemiecki chłopiec, kiedy zepchnął swojego brata z klifu?
Spójrz, mamo — nie Hans!
49. Jak nazywasz kanibala, który ciągle gryzie swoje rodzeństwo?
Munchkin.
50. Co powiedziała cela, gdy jego siostra nadepnęła mu na stopę?
Mitoza
51. Kiedy bracia i siostry mają kłopoty, to jak oglądanie walki kotów i psów.
Wymieniają się dźgnięciami, podczas gdy ich opowieści krążą wokół.
52. Co mówisz swojej siostrze, gdy zaczyna płakać?
Masz kryzys?
E!/Giphy
53. Moja siostra myśli, że jest taka mądra.
Powiedziała, że cebula to jedyne jedzenie, które sprawia, że płaczesz. Rzuciłem w nią kokosem i udowodniłem, że się myli.
54. Nie zamieniłbym mojego rodzeństwa na świat.
Nie mam gdzie to umieścić.
55. Jeśli identyczne rodzeństwo jest czymś zainteresowanym, czy mają bliźniacze piki?
56. Mój brat jest moim wspólnikiem w zbrodni.
Dopóki nas nie złapią, on to zrobił!
57. Moja siostra ma trudności z jedzeniem.
Nie może przestać mówić wystarczająco długo, by przeżuć jedzenie.
essential oils for bedbugs
58. Mój brat jest moim najlepszym przyjacielem, dopóki mnie nie oskarży.
Wtedy jest moim bratem.
59. Starsza siostra: to ja ustalam zasady.
Środkowa siostra: To ja mam zasady.
Młodsza siostra: Zasady mnie nie dotyczą.
60. Mali bracia są jak torby bopowe, uderzasz w nich, a oni wracają po więcej.
61. Moja siostra nienawidzi, kiedy naruszam jej prywatność.
Przynajmniej tak napisała w swoim pamiętniku.
62. Zagrajmy w Kopciuszka!
Możesz być brzydką przyrodnią siostrą.
63. Czy bioniczny mężczyzna miał brata?
Nie. Ale miał wiele trans-sióstr.
Jeszcze więcej rodzinnych żartów
64. Jaka jest różnica między restauracją „jesz ile chcesz a kolacją u babci”?
W restauracji, ty zdecydować, kiedy masz już dość.
65. Jak nazywasz lwa, który zjadł siostrę twojej mamy?
Ciotka-zjadacz
66. Dlaczego babcia postawiła kółka na swoim bujanym fotelu?
Chciała rock and roll.
67. Jak nazywasz córki twojego brata z supermocami?
Telekeniece
68. Ciężarna kobieta zapada w śpiączkę i budzi się dopiero po narodzinach jej dzieci. Natychmiast pyta o nie lekarza.
Twoje bliźniaki świetnie sobie radzą! Miałeś chłopca i dziewczynkę. Twój brat nazwał je dla ciebie.
Jak każda siostra była bardzo niezadowolona. O nie. Mój brat jest idiotą. Jak je nazwał?
Twoja córka ma na imię Denise – zaczął lekarz.
Mama była zadowolona. Nie było tak źle. A chłopiec?
Siostrzeniec.
69. Jak zrobić płyn przeciw zamarzaniu?
Zabierz jej koc.
70. Mój wujek zwykł mawiać: Kiedy jedne drzwi się zamykają, otwierają się inne.
Był porządnym filozofem, ale kiepskim stolarzem.
71. Moja rodzina ma tradycję obstawiania zakładów o to, jak wysoko mogą podnieść siostrę mojej matki w każde Boże Narodzenie podczas spotkania rodzinnego.
Powtarzam im, żeby przestali, bo skończy się to katastrofą, ale każdego roku po prostu podnoszą stawkę.
72. Moja babcia była bardzo twardą kobietą.
Pochowała trzech mężów, ale tylko dwóch z nich nie żyło.
73. Mój wujek był klaunem cyrkowym. Kiedy umarł, wszyscy się pojawili.
W jednym samochodzie.
74. Jak to się nazywa, gdy masz babcię na szybkim wybieraniu?
Instagram.
75. Niezwykle trudno było wyłączyć system podtrzymywania życia mojej teściowej.
Musiałem walczyć z lekarzem, moją żoną i jej rodzeństwem, żeby w końcu to zrobić.
76. Moja babcia robi najlepsze ciasteczka. Robi je tak szybko.
Wydaje się, że zajmuje jej to tylko nanosekundy.
77. Dlaczego mrówki są tak zdezorientowane?
Ponieważ wszyscy ich wujkowie są ciotkami.
Giphy
78. Mój dziadek zaczął chodzić pięć mil dziennie, kiedy skończył 60 lat.
Ma teraz 87 lat i nie mamy pojęcia, gdzie jest.
79. Co nasi dziadkowie robili bez telewizji i internetu?
Nie wiem. Zapytaj mamę i jej 16 rodzeństwa.
80. Moje stare ciotki przychodziły i dokuczały mi na weselach, Cóż, Sarah? Czy myślisz, że będziesz następny?
Załatwiliśmy to szybko, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach.
81. Po prawie 50 latach moja babcia w końcu sprawiła, że dziadek przestał obgryzać paznokcie.
Ukryła zęby.
82. Jak nazywasz rozgniewaną francuską ciotkę?
Ciotka przechodnia.
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
