Dlaczego długa twarz? Te 65+ kalambury i dowcipy o koniach są siano-larious
Westend61/Getty Images
Po pierwsze: kochamy konie. Nic dziwnego, że konie pozostają jednymi z najpopularniejszych Zwierząt na świecie — są po prostu niesamowitą mieszanką mocy i piękna. Oczywiście te długie twarze i gigantyczne zęby mogą również wywołać całkiem niezły śmiech z brzucha. Jak wiele innych członkowie królestwa zwierząt (myśleć: kurczaki , osły , lub kaczki ), jest mnóstwo żarty dla dzieci o koniach. W rzeczywistości można powiedzieć, że kalambury i dowcipy o koniach są nieuzasadnione.
Ale długie twarze naszych sąsiadów to nie jedyny powód, dla którego uważamy ich za fascynujących. Czy znasz różnicę między kowbojem a rolnikiem? To całkiem proste. Na najbardziej podstawowym poziomie rolnicy pracują w gospodarstwach a kowboje pracują na ranczach. Co to ma wspólnego z końmi? Cóż, proste: Kowboje (lub farmerzy) chętniej też pracują z końmi. Prawdą jest, że przed wynalezieniem sprzętu rolniczego rolnicy używali koni do ciągnięcia pługów i wozów. Teraz jednak, jeśli farma ma konie, są one bardziej dla przyjemności rolnika. Na ranczach, gdzie kowboje i właściciele rancza muszą przenosić tysiące krowy na wielu kilometrach lądu konie są o wiele bardziej przydatne. Podczas gdy część pracy na ranczoch koni została również zastąpiona maszynami, konie nadal są optymalnym sposobem na zapędy bydła.
Poniżej znajdziesz niektóre z naszych absolutnych faworytów czyste żarty i kalambury o koniach. Z pewnością sprawią, że będzie trochę zabawy .
Giphy
Najlepsze kalambury i dowcipy o koniu
- Czy jesteś koniem?
Odpowiedz yay lub neigh. - Co jedzą konie?
Fast food . - Co klacz powiedziała swojej klaczce po obiedzie?
Nie zapomnij wyczyścić stajni! - Jakie konie wychodzą tylko w nocy?
Koszmary. - Co powiedział koń, gdy upadł?
Upadłem i nie mogę wariować! - Dlaczego koń? przekroczyć drogę ?
Bo ktoś krzyknął siano! - Dlaczego nigdy nie powinieneś być niegrzeczny wobec dżokeja?
Na wypadek, gdyby się obraził. - Gdzie robią zakupy dla koni?
Old Neigh-vy. - Dokąd idą konie, gdy są chore?
Koń. - Jaki komputer lubi jeść koń?
Macintosh. - Dlaczego zrobił chłopiec stać za koniem?
Myślał, że może mu się to spodobać! - Dlaczego koń jadł z otwartym pyskiem?
Ponieważ miał złe, stabilne maniery. - Jaka jest różnica między koniem a pogodą?
Jeden jest ściągnięty, a drugi pada. - Dlaczego konie pierdzą, kiedy brykają?
Ponieważ nie mogą osiągnąć pełnej mocy bez gazu. - Do baru wchodzi koń, a barman myli idiomy z żartami.
Więc oferuje mu szklanka wody , ale nie mogę go zmusić do picia. - Jaki jest ulubiony program telewizyjny konia?
Sąsiedzi . - Po której stronie konia jest więcej włosów?
Na zewnątrz. - Jak kowboj może zmusić ogiera do wykonywania dziwnych prac na ranczu?
Zapłać mu pod stajnią. - Jak kowboj wjechał do miasta w piątek, został przez trzy dni i wyjechał w piątek?
Jego koń miał na imię Piątek! - Jak długie powinny być nogi konia wyścigowego?
Wystarczająco długo, by dosięgnąć ziemi. - Dlaczego większość koni jest w formie?
Ponieważ są na stabilnej diecie. - Koń wchodzi do baru, a barman mówi: Hej.
Koń mówi: Czytasz w moich myślach! - Czy słyszałeś o koniu z negatywnym nastawieniem?
Zawsze mówiła, Neigh. - Co jest czarno-białe i je jak koń?
Zebra. - Jak nazywasz hałaśliwego konia?
Zwierzę stadne. - Jak nazwać faceta Amiszów z ręką w pysku konia?
Mechanik. - Jakiej choroby konie nienawidzą najbardziej?
Jest gorączka. - Jak nazywasz dobrze wyważonego konia?
Stabilny. - Jak nazwać konia w żaluzjach weneckich?
Zebra. - Jaki chleb je koń?
Rasowy. - Jedziesz na koniu z pełną prędkością, jest żyrafa obok ciebie, a lew tuż za tobą. Co robisz?
Zejdź z karuzeli! - Jaki jest ulubiony stan konia?
Sąsiada. - Jak nazwać konia, który nie może przegrać wyścigu?
Sorbet. - Co to znaczy, że znajdziesz podkowę?
Jakiś biedny koń chodzi w samych skarpetkach. - Gdzie konie robią sobie włosy?
Maine. - Na jakiej ulicy mieszkają konie?
Mane Street. - Kiedy koń mówi?
Rżnięcie chce. - Jak koń z Kentucky wita innego konia?
Z południową gościnnością! - Jak nazywasz konia, który mieszka obok?
Sąsiad. - Postawiłem zakład, że koń wejdzie za 10 do jednego i tak się stało!
Niestety wszyscy inni przyszli o 12:30. - Co jeden koń wyścigowy powiedział drugiemu koniowi?
Tempo jest znajome, ale nie pamiętam grzywy. - Jak robisz mała fortuna na wyścigi konne?
Zacznij od dużej fortuny. - Dlaczego rolnik pojechał na koniu do miasta?
To było za ciężkie do przenoszenia! - Jaki jest najszybszy sposób na wysłanie małego konika?
Użyj Pony Express. - Postawiłem na konia, który miał doskonałą hodowlę.
Gdy koń opuścił bramkę startową, zatrzymał się i zamknął ją za sobą. - Słyszałeś o mężczyźnie, który trafił do szpitala z sześcioma plastikowymi końmi w środku?
Lekarz określił jego stan jako stabilny. - Co kelner powiedział do konia?
Nie mogę przyjąć twojego zamówienia. To nie moja stajnia. - Kucyk poszedł do lekarza i powiedział: Doktorku, chyba umieram. Mam okropne bóle gardła.
Lekarz zapewnił go, że w porządku – jesteś tylko małym konikiem. - Co dajesz choremu koniowi?
Strzemię na kaszel. - Jaki rodzaj historii najlepiej opowiedzieć uciekającemu koniowi?
Opowieść o WHOA! - Co mama powiedziała źrebakowi?
To pastwisko przed snem. - Koń wchodzi do baru , a barman pyta,
Dlaczego długa twarz? - Jaki koń może skakać wyżej niż dom?
Wszyscy. Domy nie mogą skakać! - Co mówi koń, kiedy nie dajesz mu wystarczająco dużo hej?
Ney. - Kowboj kupuje konia od miejskiego proboszcza. Pastor wyjaśnia: Aby koń ruszył, musisz krzyczeć: „Dzięki Bogu!” A żeby go zatrzymać, krzycz: „Alleluja”.
Kowboj odjeżdża. Jeździ cały dzień i zaczyna zasypiać w siodle, kiedy zauważa, że ma zamiar zjechać prosto z klifu. Przeszukuję jego pamięć , woła do konia, Alleluja! Alleluja! Koń zgrzyta i zatrzymuje się tuż przy krawędzi urwiska. Kowboj ociera pot z czoła.
Uff! wzdycha kowboj. Dzięki Bogu! - Nazwałem mojego konia Mayo.
Maj rży. - Na polu stoją dwa konie.
Jestem tak głodny, że mógłbym zjeść konia, mówi pierwszy.
Muczeć! mówi drugi. - Chuck Norris nie jeździ konno. Konie na nim jeżdżą.
- Byliśmy dzisiaj w restauracji, a mój tata opowiadał o miejscu zwanym Sea Ranch.
Zapytałem: Co tam wychowują? Konie morskie? - Więc około rok temu jeździłem konno i nie wiadomo skąd koń próbował mnie zrzucić. Spadłem i byłbym w porządku, ale stopa utknęła w strzemieniu. Koń ciągnął mnie za sobą i nie zatrzymywał się. Umarłbym, gdyby nie menedżer Walmartu, który wyszedł i odłączył konia.
- Gadający koń wchodzi do baru i podchodzi do kierownika.
Przepraszam, dobry panie, mówi koń. Zatrudniasz?
Kierownik patrzy na konia w górę iw dół i mówi: Przepraszam, kolego. Dlaczego nie spróbujesz cyrku?
Koń parska. Dlaczego cyrk potrzebowałby barmana? - Co jest niewidoczne i pachnie jak siano?
pierdzi konia. - Jak nazwać 144 konie w boksie?
Obrzydliwy! - Dlaczego koń był nagi?
Ponieważ dżokej spadł. - Dlaczego kucyk musiał płukać gardło?
Bo to był mały koń! - Co jest najtrudniejsze w nauce jazdy konnej?
Ziemia.
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
