Dziewczyny VSCO są w zasadzie wszystkimi z nas jako nastolatki z lat 90.
Inne Taheri / Unsplash
Jeśli masz nastoletnią dziewczynę, prawdopodobnie słyszałeś to tysiące razy, ale nie możesz rozgryźć dźwięków wydobywających się z ich ust…
Co. Są. One. Powiedzenie???
skin healing oils
Potem mówią to jeszcze raz… i oop sksksksk . Potem chichot i coś o byciu… dziewczyna z vis-co ?? O czym do diabła oni w ogóle mówią? Więc pytasz. WIELKI BŁĄD.
Teraz spotykasz się z przewracaniem oczami i westchnieniem, a potem głośno szeptem S on nawet nie wie, co to jest?! do jej przyjaciółki… i więcej chichotów.
Jeśli wychowujesz nastolatkę lub nastolatkę, witaj. Jesteś kompletnie niefajny i nie możesz zrozumieć byle co dzieje się w życiu nastolatka. Tak jak nasi rodzice nigdy nie zrozumieli Fasola Fasola nigdy nie zrozumiesz … i oop sksksksk
Ale jestem tutaj, aby spróbować i pomóc. Przede wszystkim jest to VSCO (wymawiane vis-co) i odnosi się do aplikacji VSCO Photo App, która stała się coraz bardziej popularna w tworzeniu filtrowanej estetyki specyficznej dla każdego użytkownika. Użytkownik może utworzyć własny, niestandardowy filtr, który można zastosować do swoich zdjęć, nadając im własny styl VSCO. Następnie mogą udostępnić swój link VSCO na swoim biografii na Instagramie… i zasadniczo filtrować życie. Dziewczyna VSCO odnosi się do dziewczyn, które uosabiają ten filtrowany, estetyczny klimat VSCO.
Czy nie cieszysz się, że zapytałeś?
Według Słownik miejski , dziewczyna VSCO jest współczesną dziewczyną z Tumblra. Dziewczyna, która nosi oversizowe koszule, spodenki Nike, Crocs, Birkenstocks i Vans, nosi naszyjniki z muszelek puka, niechlujne bułeczki i zawsze ma dodatkową gumkę na nadgarstku (hej, czyż nie tak większość z nas w latach 90.?!) . Mają plecaki Fjallraven Kanken i Jeepy LOOOOVVVEEE. One gaszą pragnienie hydroflaskami z naklejkami Redbubble, mają pod ręką słuchawki AirPods i uwielbiają ratować żółwie morskie. Och, zawstydzają nas też, gdy odważymy się użyć plastikowych słomek.
Jeśli kiwasz głową, czytając to i doświadczasz lekkiej retrospekcji z lat 90.… możesz mieć dziewczynę VSCO.
Innymi słowy: to podstawowe nastolatki.
Biorąc pod uwagę, że wszystkie te podstawowe dziewczyny nazywają się VSCO Girls, ma się rozumieć, że mielibyśmy też kilka podstawowych matek, prawda? Więc nazwijmy je: Mamy VSCO.
Jeśli zaczynasz się trochę denerwować, że pasujesz do tej mamy z VSCO i nie masz pojęcia, jak sprostać swojej roli, ta kolejna część jest dla Ciebie!
Profesjonalne wskazówki, jak być najlepszą mamą VSCO, jaką możesz być:
VSCO Mama Pro – wskazówka nr 1:
Podczas gdy dziewczyna VSCO wyobraża sobie, że jej pierwszy samochód to Jeep i jedzie w słońcu z odkrytym dachem i powiewem wiatru we włosach, mama VSCO nie jeździ jeepem. Mamy zbyt wiele dzieci, przyjaciół dzieci, sportów i zajęć, które kręcą się wokół przewożenia naszych dzieci w tę i z powrotem przez miasto… w kółko. Za bardzo przejmujemy się przebiegiem benzyny i miejscami dla tych wszystkich dzieciaków, żeby jeździć jeepem.
Więc czym jeździmy?
Minivan.
Dokładniej, Honda Odyssey EX-L. Ten szczególny minivan i wykończenie obejmuje skórzane, podgrzewane siedzenia, przesuwane drzwi i kawałek oporu : dach księżycowy. O tak, jeśli jedziemy minivanem, lepiej, żeby to był zajebisty minivan z księżycowym dachem – i cholernie dobrym systemem dźwiękowym!
(Może po prostu odetchnęłaś z ulgą; nie jeździsz minivanem, uff! Jeździsz SUV-em… z TRZECIM RZĘDEM! Amiright? Więc tak, jesteś jednym z nas. Próbujesz się ukryć ze swoim fajnym SUV-em… cóż , nie możesz. Widzę cię tam, ponieważ kiedy masz trzeci rząd, cały chłód znika. W zasadzie jeździsz minivanem, po prostu masz mniej miejsca na ładunek, gdy trzeci rząd jest na górze i na dole MPG. Nadal w tym jesteś mój przyjacielu… więc czytaj dalej!)
Zapewniamy, że nie postrzegamy siebie jako matek minivanów (lub SUV-ów z trzecim rzędem). W głębi duszy postrzegamy siebie jako mamy Jeepa! Po prostu utknęliśmy w skorupie minivana. Jesteśmy zbyt fajnie dla minivana, a jednak…
Jeśli jeździsz minivanem (lub SUV-em z trzecim rzędem), ale nie wyglądasz jak mama minivana… możesz być mamą VSCO.
Porada dla profesjonalistów VSCO nr 2:
Porozmawiajmy o wyglądzie mamy VSCO. Tak, jest Popatrz . Nie chcemy być mamą, która jest przysadzista i niedbała, chcemy wyglądać modnie i fajnie! Ale nie tak jak my próbować być modnym i fajnym. Czasami to robimy… a czasami nie. Ale prawdopodobnie możesz odnieść się do tego, jak wygląda mama VSCO – a przynajmniej próbuje wygladać jak.
black people boy names
Zdjęcie: Rosalind Chang na Unsplash
– Brudne bułeczki, które trwają oaayyy zbyt długo i nie wymagają wysiłku.
– Możemy ewentualnie- może czasem …załóż gumkę na nadgarstek… tylko może… no wiesz, w nagłych wypadkach.
– Suchy szampon to nasz najlepszy przyjaciel. – powiedział Nuff.
– Nasze córki uczą nas jak nakładać makijaż i nie możemy zrozumieć, dlaczego kawałek pianki nazywający się blenderem kosmetycznym za 20 dolców robi coś lepszego niż nasze palce. Czy zamiast tego nie wchłania makijażu?
– Podarte dżinsy – OK, podarte dżinsy są po prostu fajne, bez względu na wiek.
– Fałszywe Birki. Ponieważ nasze dzieci mają te prawdziwe i nie możemy usprawiedliwiać wydawania 120 dolarów na parę sandałów dla siebie.
– T-shirty oversize – żeby ukryć nasze niedoskonałe części, a nie dlatego, że koszule oversize są fajne.
– Naszyjniki z inicjałami naszego dziecka lub kamieniami narodzin. Przenieśliśmy się z dławików z muszli puka naszej młodości, a pierścionki z birthstone mom są mom baaardzo 2000!
– Torebka Coach, którą kupiliśmy pięć lat temu w outletach. Nie dostajemy nowego, ponieważ wydaliśmy na niego wszystkie pieniądze Fjallraven Kanken plecaki dla naszych pociech… tak, spróbuj to wymówić poprawnie! Ha!
– Converse lub Vans. Do diabła, to były buty, które nosiliśmy, kiedy byliśmy dziećmi… wiesz, kiedy nie były fajne, były po prostu tym, co dostaliśmy. Teraz wydajemy 60 USD za parę niewygodnych, nieobsługujących butów. Nostalgia za wygraną, bo nie nosisz ich dla wygody!
– Hydroflask z wodą nosisz ze sobą wszędzie, oklejony naklejkami ze stoisk z kawą i browarów. Bo cóż, nawodnienie jest ważne, naklejki są fajne, a my pijemy kawę i doceniamy dobry rzemieślniczy napar!
Jeśli możesz odnieść się do dwóch lub więcej z powyższych elementów… możesz być mamą VSCO.
Porada dla profesjonalistów VSCO nr 3:
Olejki eteryczne. Tak, wzięliśmy maleńki skrawek starożytnej medycyny ajurwedyjskiej i uczyniliśmy z niej podstawowy arsenał leków dla matek, aby wyleczyć wszystko, co ci dolega.
Jeśli masz dolegliwość, jest na to olejek!
Bół głowy? Mięta pieprzowa
Przeziębienie albo grypa? OnGuard lub Thieves (oczywiście w zależności od wybranej marki EO!)
Nie lubisz czystej wody? Cytryna, Limonka lub Grejpfrut
Cięcie czy zeskrobanie? Olejek z drzewa herbacianego
Ból brzucha? Mięta pieprzowa
Nie możesz spać? Lawenda
Niepokój? Lawenda
Naprężenie? Lawenda
Masz problemy z koncentracją? Lawenda
Widzisz tutaj wzór? Tak, lawenda leczy wszystko!
names start with k
W naszym salonie, kuchni i każdej sypialni mamy dyfuzory, które rozprowadzają olejki eteryczne w każdym zakątku naszego kochającego i spokojnego domu.
Chcemy po prostu szerzyć spokój, pogodę ducha i harmonię wśród naszych bliskich. A kiedy nadejdzie sezon na przeziębienie i grypę, będziemy zwiększać odporność — po jednej kropli na raz!
Czy to działa? Nie jestem pewien, ale jeśli dzięki temu poczujesz się lepiej, gdy rozpowszechnisz swoją miłość do podstawowych olejków dla mam i hipisów w swoim szczęśliwym domu… możesz zostać mamą VSCO.
Porada dla profesjonalistów VSCO nr 4:
Ahhhh… podmiejskie życie w najlepszym wydaniu. Mamy VSCO mieszkają w ładnych podmiejskich dzielnicach. Wiesz, te, do których połowa miasta przyjeżdża na Halloween, ponieważ wszystkie domy ozdabiają, a niektóre rozdają nawet pełnowymiarowe cukierki!
Zdjęcie: Wynand van Poortvliet na Unsplash
Są to dzielnice, w których zawsze jest mnóstwo dzieciaków jeżdżących na rowerach, ludzi biegających lub spacerujących ze swoimi psami i sąsiednia strona na Facebooku, na której można publikować posty o niegrzecznej osobie, która pozwoliła swojemu psu srać na czyimś podwórku i nie podniosła go …
Karen Jackson napisała do >>> Summer Park Neighborhood Group:
Kto ma kamery na rogu Wildwood i Cascade Park Dr? Jeśli tak, musimy zobaczyć, kto nie odebrał swojego psa między 16:07-16:43 w piątek… grrrrr Jeśli możesz zamieścić link do filmu w komentarzach, abyśmy wszyscy wiedzieli, kogo publicznie zawstydzać, byłoby świetnie! Dzięki!
Tak. Żyjemy w ŻE rodzaj sąsiedztwa.
Mamy też dzieciaki, które gromadzą się na rogach, czekając na autobus.
Psy, które nieustannie szczekają, kiedy przechodzisz obok ich domu.
Trampolina na każdym podwórku (idealna na nocleg!)
Ładnie wypielęgnowane trawniki (poza tym jednym domem – tak, znasz ten – chyba, że nie, w takim przypadku to prawdopodobnie ty… a potem jesteś Zdecydowanie nie mamą VSCO!)
Jeśli to brzmi jak twoja okolica? lub Czy kiedykolwiek pisałeś na sąsiednim FB o psim gównie na swoim podwórku, możesz być mamą VSCO.
Czy to twoje życie? (Kiwasz głową, wiem, że kiwasz głową!) Może tak, a może zastanawiasz się, kim do cholery są ci ludzie!
Tak czy inaczej, teraz wiesz, czy jesteś mamą VSCO… czy nie. A teraz, gdy już wiesz, weź swój nowo odnaleziony tytuł VSCO Mom i wykorzystaj go w pełni:
Z dumą powiedz swojej dziewczynie VSCO — i jej przyjaciołom — że jesteś mamą VSCO!
*Patrz, jak się kulą*
Przygotuj się na to, że twoja córka powie Eww… Mamo. NIGDY, NIGDY nie powtarzaj tego ponownie. Dosłownie umrę, jeśli powiesz to jeszcze raz ! Na co odpowiedziałbym najsłodszym możliwym głosem, Tak kochanie, wszyscy umrzemy… pewnego dnia.
Następnie nastąpi dużo przewracanie oczami i dziwne jęki odgłosy zażenowania i inne Mamommmmm!
A jeśli naprawdę chcesz dorównać swojemu statusowi mamy VSCO i wywołać najlepszą reakcję w historii — po prostu poćwicz powiedzenie… i oop, sksksksk kilka razy przed swoimi dziećmi (punkty bonusowe, jeśli ich znajomi też tam są!) Twoja córka, umierając ze wstydu, powie Ci Mamo, jesteś baaaardzo wrażliwa… to dosłownie najgorsza rzecz, jaką możesz powiedzieć… i nawet nie możesz tego powiedzieć poprawnie! Znowu, a potem jeszcze więcej przewracania oczami.
Przysięgniesz, że mówisz to dobrze… ale wszyscy znamy prawdę; nie jesteś i nie możesz.
Dlaczego? Dlatego nie jesteś dziewczyną VSCO. Jesteś tylko mamą VSCO.
Więc teraz nadszedł czas, aby to mieć, mój przyjacielu. Jesteśmy w tym razem!
… Och hej, czy mogę pożyczyć tę gumkę?
PS Żadna z dziewcząt VSCO nie została skrzywdzona podczas pisania tego artykułu, jednak jedna była całkowicie gotowy na śmierć i może nigdy nie być taki sam.
pro advance similac recall
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
