Jestem biseksualną kobietą w monogamicznym związku z mężczyzną

martin-dm/Getty

Kiedy powiedziałam mężowi, że myślałam, że jestem biseksualny , rozpętało się piekło.

greek girls names

Problem polegał na tym, że nigdy wcześniej mu o tym nie wspomniałem. Mam na myśli, że mógłbym skomentować lub dwa o myśleniu, że aktorka jest seksowna, albo o tym, że miałam współlokatorkę z college'u i najlepszą przyjaciółkę z czerwonozłotymi lokami i ciałem jak Venus de Milo, która była wspaniały, i do kogo uderzam za każdym razem, gdy się upiłem, ale to wszystko. Więc nie miał pojęcia, że ​​ja lubię kobiety.

Powiązane: Byłam drugą kobietą

Problem polegał na tym, że tak naprawdę nie miałam również samooceny jako osoby biseksualnej. jestem bi. Jestem też wybredna i nie interesowała mnie wiele kobiet, więc pozostawiło mi to własne uczucia do uporządkowania i pogodzenia się.

Ale im byłem starszy, tym bardziej… zainteresowany Stałam się. Zaczęłam myśleć o tym, jakie ładne są kobiety, o miękkich krzywiznach zamiast twardych piersiach.Nadal pociągali mnie mężczyźni. Ale przyglądałem się też dziewczynom, zwłaszcza niektórym gwiazdom filmowym, i pomyślałem: chciałbym ją zabrać do łóżka. Zastanawiam się, co bym zrobił, gdybym miał ją w łóżku.

Im byłem starszy, tym bardziej przekonujące stawały się te uczucia. Ale nie myślałem o tym zbyt wiele. Miałam dzieci i przez cały dzień kręciłam się z mamami, które, szczerze mówiąc, nie uważałam za atrakcyjną seksualnie.

Potem koleżanka z jednej z moich grup pisarskich rzuciła mi wyzwanie, kiedy pisałam inne erotyki, żebym napisała trochę lesbijskiej erotyki: fikcja dziewczyna/dziewczyna, jak to nazywamy. Jasne, nieważne, powiedziałem. Więc spróbowałem. I to było dobrze . To było bardzo dobre. Wszyscy to uwielbiali. Więc napisałem sequel. Napisałem kolejną kontynuację. Napisałem serię i zacząłem być bardzo zazdrosny o to, co dzieje się między moimi postaciami. Zacząłem chcieć tego dla siebie.

Powiedziałam więc mężowi, że lubię nie tylko niektóre dziewczyny. Zapytałem też, jak by się czuł, gdybym zbadał tę aleję. Na przykład, gdybym, hipotetycznie, pojechała na weekend do tej najlepszej przyjaciółki z college'u – bez żadnych zobowiązań – tylko raz.

Wpadł w szał. Powiedział, że to go głęboko zrani. Powiedział, że kiedy się żenisz, byłeś wierny, bez względu na wszystko. Powiedział, że inna anatomia nie ma znaczenia. Powiedział, że wiedział, że jestem zła i czuł, jakby kontrolował moją seksualność, ale to był koniec, ponieważ byliśmy małżeństwem, zgodziliśmy się na monogamię, a on będzie głęboko zraniony. Oczywiście mogłabym robić, co chciałam, ale byłoby to oszukiwanie go.

Co oznaczało, że nie mogłem i nie zrobiłbym tego, co chciałem.

is enfamil recalled

Co oznacza, że ​​za późno zrozumiałem tę część mojej seksualności.

Jestem zły. Jestem smutny. Czuję, że coś zgubiłem. Czuję się, jakby ktoś zatrzasnął mi przed nosem drzwi. Chociaż chciałbym odkrywać tę część siebie, przez większość dni po prostu staram się o tym nie myśleć. Zastanawiam się, o co chodzi – nigdy nie będę w stanie nic z tym zrobić, więc i tak to nie ma znaczenia. I trudno jest zamknąć całą część siebie tylko dlatego, że uświadomiłeś sobie coś, czego nigdy wcześniej nie wiedziałeś, ale zrobiłeś to za późno, żeby to miało znaczenie.

Niektórzy z moich znajomych powiedzieli, że to niesprawiedliwe.

Niektórzy z moich przyjaciół pytali, czy się z nim rozwiodę. Roześmiałem się im w twarz. Nigdy nie rozwiodę się z moim mężem. Bardzo go kocham. To dobry człowiek, miły człowiek, który mnie kocha i którego ja kocham. Mamy dobre małżeństwo. Nie wyrzuciłbym tego wszystkiego. To nie tak, że odkryłem, że preferowane kobiety — ja nie. Odkryłem, że ja jak również kobiety. Jest różnica.

Oczywiście zawsze mogłam go oszukać. Ale nie chcę tego robić. Nie chcę zachować takiej tajemnicy. Nie chcę ryzykować mojego małżeństwa, bo chcę go poślubić. Pomijając moralność, czuję się źle. Zawsze na niego patrzyłam i zawsze wiedziałam. Byłem seryjnym oszustem na studiach. Pamiętam, jakie to uczucie zachować tę tajemnicę. Chociaż kochałem ten seks, nienawidziłem udawania, a im dłużej to trwało, tym gorzej było. Jestem też okropnym kłamcą i nie jestem dobry w utrzymywaniu tajemnic na zawsze.

names that means warrior

Więc utknąłem.

Bycie biseksualną kobietą w monogamicznym związku z mężczyzną. A ponieważ odkryłem to w późniejszym życiu, czuję się jak w pułapce.

Gdybym wiedziała wcześniej, gdybym wybrała z własnej woli, czułabym się zupełnie inaczej. Doświadczyłbym tego, wybrałem i powiedziałem, że tego właśnie chcę, mając pełną wiedzę o tym, co jest po drugiej stronie. Wiedziałbym, jak to jest być z kobietą, nawet gdybym skończył w długotrwałym związku z mężczyzną. Teraz nigdy się nie dowiem, a uświadomienie sobie tego było prawie żałobnym procesem.

Kocham mojego męża. Jestem z nim (przeważnie) zadowolona. Ale chciałbym też poznać siebie lepiej. Teraz już nigdy nie będę miał takiej szansy. To może bardziej niż cokolwiek innego boli najbardziej. Nie ma wokół tego negocjacji. Drzwi są zamknięte i zaryglowane, a klucz gdzieś się zgubił.

Mój mąż nie jest jakimś draniem. Rozumiem jego punkt widzenia.

Chciałbym tylko, żeby zrozumiał moje.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: