97 Całkowicie bezczelnych żartów miłosnych, aby te iskry latały

Weekend Images Inc./Getty Images

Czy jest coś, co może nas zjednoczyć szybciej niż nasze wspólne? doświadczenia w miłości ? Miłość może sprawić, że będziesz latać, a miłość sprawi, że będziesz bezradnie miotać się. Prawie zawsze jednak spojrzenie z perspektywy czasu przynosi humor. Potrzebujesz śmiechu? Cóż, mamy żarty. Niezależnie od tego, czy jesteś singlem, czy w związku , te dowcipy miłosne z pewnością cię rozbawią.

Miłość jest skomplikowana, ale może być też przezabawna. Najlepszym sposobem na naprawienie złego dnia jest chichot, i prawdopodobnie dlatego mówią, że śmiech jest najlepszym lekarstwem. Żart o miłości może załatwić sprawę, ponieważ nie tylko te żarty przypominają ci, jak prosta jest miłość, ale nawet twoje dzieci ją dostaną. Ważne jest, aby pamiętać, jak śmiać się z różnych rzeczy, zwłaszcza z miłości. Oto kilka bezczelne żarty możesz podzielić się własnym błędem miłości lub użyć w następnym Walentynki karta.

1. Dlaczego nigdy nie powinieneś zrywać piłkarz ?
Ponieważ prawdopodobnie jest opiekunem.

2. Mój Nowa dziewczyna pracuje w ogród zoologiczny .
Ona jest opiekunem!

3. Dlaczego nigdy nie powinieneś umawiać się z tenisistą?
Ponieważ miłość nic dla nich nie znaczy.

4. Dlaczego baseballista miał problemy z randkowaniem?
Zawsze miał trudności z dostaniem się do pierwszej bazy.

5. Dlaczego malarze zawsze zakochują się w swoich modelach?
Ponieważ kochają ich całą swoją sztuką.

similac pro advance shortage

6. Co powiedziała mu dziewczyna astronauty, gdy oświadczył się w kosmosie?
Nie mogę oddychać!

7. Właśnie poszedłem na randkę ze spawaczem.
Człowieku, czy leciały iskry!

8. Co się dzieje, gdy zakochasz się w kucharzu?
Masz masło.

9. Dlaczego należy unikać zakochania się w cukierniku?
Tylko cię wykończą.

10. Co powiedział beznadziejny romantyczny piekarz do swojego ciasta?
Zagniatam cię!

11. Jak linoskoczkowie? znajdź romans ?
Randki w Internecie!

12. Co się stało, gdy dwa wampiry poszły na pierwszą randkę?
To była miłość od pierwszego kęsa!

13. Właśnie widziałem dwa zombie na randce.
I mówią, że romans jest martwy.

14. Jak duch nazywa swoją prawdziwą miłość?
Jego przyjaciel upior.

15. Jak nazywasz dwa zakochane ptaki?
Tweet-serca.

16. Czy słyszałeś o jeżozwierzu, który był krótkowzroczny?
Biedny facet zakochał się w poduszce do szpilek.

17. T-Rex powiedział swojej dziewczynie, kocham cię tak bardzo, jak wyciągnął ręce tak daleko, jak tylko mógł.
Jego dziewczyna powiedziała: To nie za dużo.

18. Dlaczego lew? zerwać z jego dziewczyną?
Ponieważ była gepardem.

19. Jak nazywasz dwie mrówki dzielące się kawałkiem pizzy we Włoszech?
Romans.

20. Co się stało, gdy świeca zaczęła się spotykać?
Znalazł idealne dopasowanie.

21. Co mówi jedna żarówka do drugiej?
Kocham cię waty i waty.

22. Co jedna świnia powiedziała drugiej?
Nie odchodź na moje serce!

23. Czy Twoje imię to WI-FI, ponieważ wyczuwam silny związek?

24. Czy jesteśmy cząstkami subatomowymi, ponieważ czuję silną siłę między nami dwojgiem?

25. Kochanie, zamieniasz moją dyskietkę w dysk twardy.

26. Jaka jest różnica między miłością a małżeństwem?
Miłość jest ślepa. Małżeństwo otwiera oczy.

27. Co powiesz swoim samotnym znajomym w Walentynki?
Wesołego dnia niepodległości!

28. Puk, Puk!
Kto tam?
Złupić
Harry Kto?
Harry wstaje i już mnie pocałuje.

29. Moja dziewczyna powiedziała mi, że mnie opuszcza, bo ciągle udaję Transformera.
Powiedziałem: Nie, czekaj! Mogę się zmienić!

30. Moja dziewczyna mnie opuściła, ponieważ nie mogła poradzić sobie z moim OCD.
Kiedy wychodziła, kazałem jej zamknąć drzwi pięć razy.

31. Udaję, że jestem hottie na Tindr, żebym mógł dopasować się do mojego współlokatora i powiedzieć mu, że przyjdę.
Mam nadzieję, że posprząta mieszkanie.

32. Lubię Jezusa. Ale on mnie kocha, więc to niezręczne.

33. Moja dziewczyna mówi: Za bardzo zachowujesz się jak detektyw. Chcę się rozdzielić.
Powiedziałem: Dobry pomysł. W ten sposób możemy pokryć większą powierzchnię.

SolStock/Getty Images

34. Powiedziałem mojemu chłopakowi, żeby napisał do mnie, kiedy wróci do domu.
Musi być bezdomny.

35. Moja dziewczyna i ja często śmiejemy się z tego, jak konkurencyjni jesteśmy.
Ale śmieję się więcej.

36. Puk, puk!
Kto tam?
Norma Lee!
Norma Lee kto?
Norma Lee Nie mówię tego, ale chyba się w tobie zakochuję!

37. Moi przyjaciele śmiali się ze mnie, kiedy powiedziałem, że mam gorącą randkę i powiedziałem, że jest wyimaginowana.
Jednak żart jest na nich. One też są wyimaginowane.

38. Miłość mówi komuś, żeby poszedł do piekła, ale ma nadzieję, że dotrze tam bezpiecznie.

39. Zniszczmy się emocjonalnie i nazwijmy to miłością.

40. Nigdy nie śmiej się z wyborów SO.
Jesteś jednym.

41. Co jest bardziej romantyczne niż róże na fortepianie?
Tulipany na organach.

42. Miłość to triumf wyobraźni nad inteligencją.

43. Miłość jest jak pierdzenie.
Jeśli będziesz musiał to wymusić, skończy się to bałaganem.

44. Puk, puk!
Kto tam?
Pomarańczowy.
Pomarańczowy kto?
Pomarańczowy zamierzasz mnie pocałować?

45. Niektórzy mówią, że miłość boli.
Mówię, że prawdopodobnie po prostu nie używasz wystarczającej ilości lubrykantu.

46. ​​Miłość jest bardzo podobna do kuli, ponieważ wyjście zwykle powoduje najwięcej obrażeń.

47. Kobiety udają orgazmy.
Mężczyźni udają całe związki.

48. Dziewczyno, napisz do niego jeszcze raz.
Prawdopodobnie po prostu zapomniał, że jest w tobie zakochany.

49. Gdybym kiedykolwiek miał przeszczep serca, chciałbym mieć mojego byłego.
Nigdy nie był używany.

50. Dzisiaj ciasteczko z wróżbą powiedziało mi, że każde wyjście jest wejściem.
Krótko mówiąc, moja dziewczyna powiedziała: nie.

52. Puk, puk!
Kto tam?
Sowa.
Sowa kto?
Sowa zawsze cię kocha.

51. Mój partner mówi, że jestem zbyt sceptyczny.
Ale nie wierzę w ani jedno słowo, które mówią.

52. Dlaczego nocne marki lubią rozstać?
Nie ma słońca, kiedy jej nie ma.

53. Kocham cię dziś bardziej niż wczoraj.
Ale to dlatego, że wczoraj byłem na ciebie naprawdę zły.

essential oils for feet

54. Co jedna łódź powiedziała drugiej?
Co powiesz na małą awanturę?

55. Kocham cię całym moim tyłkiem
Powiedziałbym, że moje serce, ale mój tyłek jest większy.

56. Puk, puk!
Kto tam?
Oliwa.
Kto z oliwek?
Oliwka cię bardzo!

57. Jeśli będę musiał wybierać między mężczyznami a butami, zawsze wybiorę buty.
Zwykle trwają dłużej.

58. Dlaczego kwadrat zerwał się z kołem?
Nie była wystarczająco zdenerwowana.

59. Puk, puk
Kto tam?
Legwan.
Iguana kto?
Iguana kocham cię na wieki wieków!

60. Co powiedział do swojego faceta ze złamaną nogą? pielęgniarka ?
Muszę cię ogarnąć!

61. Nie możesz kupić miłości, ale możesz za nią słono zapłacić.

62. Skoro miłość jest ślepa, dlaczego bielizna jest tak popularna?

63. Dlaczego wszystko, co kocham, jest niezdrowe, uzależniające lub ma wobec mnie wiele zakazów zbliżania się?

64. Czy słyszałeś o notatniku, który poślubił ołówek?
W końcu znalazła pana Right/Write.

65. Dlaczego bankier zerwał ze swoją dziewczyną?
Tracił zainteresowanie.

66. Jeśli gołąb jest ptakiem pokoju, czym jest ptak prawdziwej miłości?
Jaskółka.

67. Kiedy jesteś zakochany, to najwspanialsze dwa i pół dnia twojego życia.

68. Puk, puk!
Kto tam?
Juno.
Juno kto?
Juno, że jesteś miłością mojego życia?

69. Związki są bardzo podobne do algebry.
Czy kiedykolwiek spojrzałeś na swoje X i zastanawiałeś się nad Y?

70. Ciągle mówią, że nadejdzie właściwa osoba.
Myślę, że mój się zgubił.

71. Mój partner i ja spotkaliśmy się przypadkiem.
Wszystko zaczęło się, kiedy wjechał tyłem na mój samochód.

72. Najzabawniejszym żartem wszechczasów jest moje życie miłosne.

73. Moja dziewczyna to pierwiastek kwadratowy z -100.
Ma idealną dziesiątkę, ale czysto urojoną.

74. Puk, puk!
Kto tam?
Spadzi!
Spadzi kto?
Miodowo wiesz jak bardzo cię kocham?

75. Moja dziewczyna właśnie powiedziała mi, że nie obchodzi ją, co dostanie na Boże Narodzenie, o ile ma w sobie diamenty.
Wygląda na to, że ktoś dostaje talię kart.

girl warrior names

76. Mężczyźni, którzy twierdzą, że miejsce kobiety jest w kuchni, popełniają duży błąd.
Czy oni nie wiedzą, że tam trzymane są noże?

77. Poszedłem na randkę z dziewczyną i powiedziałem jej, żeby napisała do mnie, kiedy wróci do domu.
Minęły już trzy tygodnie i wciąż nie ma ani słowa. Musi być bezdomna.

78. Puk, puk.
Kto tam?
Mary
Mary kto?
Maryja i bądźmy razem na zawsze.

79. Popełnijmy razem zbrodnię doskonałą.
Kradnę twoje serce, a ty możesz ukraść moje.

80. Jesteś jak łupież. Po prostu nie mogę cię zmyć z głowy.

81. Po co się zakochać, kiedy można zasnąć?

82. Jestem głodny miłości i nie mam pojęcia, skąd pochodzi mój następny samiec!

83. Dlaczego mężczyźni wierzą w miłość od pierwszego wejrzenia?
Oszczędza im tonę pieniędzy.

84. Miłość jest bardzo podobna do sikania w spodnie.
Tylko ty możesz poczuć ciepłe uczucie z takiego doświadczenia.

85. Jak sprawić, by dziewczyna z farmy cię polubiła?
Ciągnik.

88. Jesteś jak astma, ponieważ zapierasz mi dech w piersiach.

89. Skąd wiesz, czy naprawdę jesteś zakochany?
Nie musisz już zatrzymywać swoich pierdów.

90. Chcę spędzić resztę życia, próbując wyjść z długów u ciebie.

91. Uczę się o ważnych datach w historii.
Chcesz iść na jeden?

92. Jakie cukierki walentynkowe nigdy nie pojawiają się na czas?
Czeko- późno

93. Jeśli mężczyzna otworzy drzwi samochodu na swoją randkę, możesz założyć, że jedna z dwóch rzeczy musi być prawdą.
Albo dziewczyna jest nowa, albo samochód jest nowy.

94. Puk, puk
Kto tam?
Vince.
Vince kto?
Vince siedzi tu cały dzień i myśli o tobie.

95. Dwie anteny spotkały się na dachu, zakochały się i wyszły za mąż.
Ceremonia nie była duża, ale przyjęcie było świetne.

96. Mężczyzna: Twoje ciało jest jak świątynia.
Kobieta: Przepraszam. Brak usług dzisiaj.

97. Zanim zdecydujesz się z kimś poślubić, usiądź przy komputerze z wolnym łączem internetowym.
Wtedy naprawdę widzisz kogoś takiego, kim jest.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: