95 dowcipów o związku dla wszystkich twoich kochanków w przeszłości, teraźniejszości i przyszłości
Hulton Deutsch / Contributor/ Getty Images
Bycie w związku rzadko jest bułką z masłem. W końcu tylko dlatego, że ty kochać kogoś nie oznacza, że zawsze rozumiesz ich działania. Jednak poczucie humoru może zdecydowanie ułatwić sprawę. Śmiech może nas przejść przez (prawie) wszystko. Sprawdź niektóre z najbardziej bezczelnych relacji żarty na około.
Pozwól, aby te żarty o relacjach zainspirowały Cię do podejścia do swojej sympatii lub dania swojej boo kolejnej szansy. Kto wie? Wy dwoje możecie być następną Moniką i Kupiec z Przyjaciele. Albo możesz mieć epicki Disney romans jak Mulan i Shang lub Tarzan i Jane (bez tych wszystkich małpy oczywiście .) Relacje są przerażające, ale mogą też być dość magiczne, gdy się na nie zdecydujesz. Bez względu na to, na jakim jesteś etapie, są to pewne żarty, które otrzymują tylko pary. Więc zwiń się obok swojego kochanka i daj kilka z nich przeczytaj.
Dowcipy o związku
1. Mój chłopak poprosił o zabawę w lekarza.
Kazałam mu czekać przed drzwiami sypialni przez godzinę.
2. Utrata kogoś znaczącego może być trudna.
W niektórych przypadkach jest to niemożliwe.
3. Dziecko: Słyszałem, że w niektórych częściach świata mężczyzna nie zna swojej żony, dopóki się nie ożeni.
Tato: Tak jest wszędzie, synu.
4. Mój syn zapytał mnie, jak to jest być żonatym.
Powiedziałem mu, żeby zostawił mnie w spokoju, a kiedy to zrobił; ja zapytał go dlaczego mnie ignorował.
5. Czy widziałeś nową rozwiedzioną Barbie?
Przychodzi ze wszystkimi rzeczami Kena.
6. Mąż jest żywym dowodem na to, że żona potrafi żartować.
7. Zeszłej nocy mój dziewczyna powiedział mi, że mam ciało boga.
Bałem się zapytać, który, ale jestem prawie pewien, że bogiem był Budda.
8. W zeszłym roku miałem jedną nocną przystań, która poszła strasznie źle.
Jesteśmy teraz małżeństwem.
9. Kiedyś przez cały tydzień wyciszałam męża.
Kiedy to się skończyło, powiedział: „Dogadywaliśmy się tam naprawdę dobrze przez jakiś czas!
10. Otrzymałem kartę mojego partnera wkrótce polepszoną.
Nie są chorzy ani nic, ale zdecydowanie mogą się polepszyć.
11. Nigdy nie znałem prawdziwego szczęścia, dopóki się nie ożeniłem.
Wtedy było już za późno.
12. Jeden prosty sposób na przegranie kłótni z żoną: kłótnia.
13. Małżeństwo jest jak pójście do restauracji przyjaciele .
Zamawiasz to, co chcesz, ale kiedy widzisz, co ma ktoś inny, chcesz tego.
14. Powiedziałem mojej dziewczynie, że rysuje brwi za wysoko.
Wyglądała na zaskoczoną.
15. Odbyłem miłą, długą pogawędkę z mężem po tym, jak nasze WI-FI przestało działać.
Wygląda na miłego faceta.
16. Mężczyzna jest niekompletny, dopóki się nie ożeni.
Potem jest skończony.
17. Moja dziewczyna powiedziała mi, że zrujnowałem jej urodziny.
Nie wiem, jak to zrobiłem, skoro nawet nie wiedziałem, że to jej urodziny.
18. Niedawno byliśmy na weselu i mój mąż próbował swoich sił w byciu romantycznym.
Kiedy muzyka narastała, pochylił się i wyszeptał: Jesteś piękniejsza niż połowa tutejszych kobiet.
19. Moja żona jest zdecydowanie obiektem seksualnym.
Za każdym razem, gdy proszę o seks, sprzeciwia się.
20. Samotny mężczyzna umieścił ogłoszenie w gazecie.
Poszukiwany: żona.
W ciągu tygodnia otrzymał setki odpowiedzi.
Wszystkie były takie same: możesz mieć moje.
21. Mężczyzna zszokowany wyglądem przyjaciela zapytał: Od jak dawna nosisz stanik?
Jego przyjaciel odpowiedział: Odkąd moja żona znalazła go w moim samochodzie.
22. Jestem żonaty od 25 lat i potrzeba dużo poświęcenia, żeby uprawiać seks z tą samą osobą przez cały ten czas.
Nie wiem, jak to robi mój mąż.
enfamil toddler formula recall
23. Co mają wspólnego żony i boczek?
Właściwie dużo. Oboje świetnie wyglądają, pachną i smakują. Poza tym oboje powoli cię zabijają.
24. Żona: Chcesz obiad?
Mąż: Nie wiem. Jakie mam wybory?
Żona: Tak lub nie.
25. Małżeństwo to spędzenie reszty życia z kimś, kogo chcesz zabić.
Ale nie robisz tego, bo będziesz za nimi tęsknić.
26. Nie znam nikogo, kto jest szczęśliwie żonaty.
Z wyjątkiem mojego męża.
27. Małżeństwo: Załóż się z kimś o połowę swojego ziemskiego majątku, że pokochasz go na zawsze.
28. Kupiłem mojej byłej dziewczynie pierścionek nastrojowy na jej urodziny.
Kiedy jest szczęśliwa, zmienia kolor na niebieski. Kiedy jest zła, zostawia mi na twarzy duże czerwone kółko.
29. Moja dziewczyna zapytała mnie, czy kiedykolwiek chcę się ożenić.
Najwyraźniej, gdy spotykam właściwą dziewczynę, była zła odpowiedź.
Maurice Ambler / Stringer/Getty Images
30. Moja żona i ja wykupiliśmy sobie nawzajem polisy ubezpieczeniowe na życie.
Więc teraz to tylko gra na czekanie.
31. W każdym sporze zawsze pozwól swojej żonie mieć ostatnie słowo.
Wszystko po tym to dopiero początek kolejnej walki.
32. Poprosiłem żonę, aby dała mi znać, kiedy następnym razem będzie miała orgazm.
Powiedziała, że nie lubi mi przeszkadzać, kiedy jestem w pracy.
33. Jak nazwać kobietę, która co noc wie, gdzie jest jej mąż?
Wdowa.
34. Mówią, że kiedy bierzesz ślub, dostajesz trzy pierścienie.
Pierścionek zaręczynowy, obrączka ślubna i cierpienie.
35. Najlepszym sposobem skłonienia męża do zrobienia czegoś jest zasugerowanie, że jest na to za stary.
36. Jaka jest różnica między miłością a małżeństwem?
Miłość to jeden długi, słodki sen, a małżeństwo to budzik.
37. Najskuteczniejszym sposobem na zapamiętanie urodzin żony jest jednorazowe zapomnienie.
38. Najkrótsze zdanie, ja.
Najdłuższe zdanie, tak.
39. Każdego ranka lubię przypominać mojej żonie, kto tu rządzi, trzymając lustro przy jej twarzy.
40. Kocham cię, powiedziała.
Czy to ty mówisz, zapytałem, czy wino?
– To ja rozmawiam z winem – powiedziała.
41. Co mają wspólnego tornado i małżeństwo?
Na początku jest dużo dmuchania i ssania. W końcu ktoś zostaje bez domu.
42. Kobiety udają orgazmy.
Mężczyźni udają całe związki.
43. Ostatnio moja dziewczyna naprawdę zaczyna mnie denerwować.
Zabrałem ją wczoraj na kolację i zamówiła najdroższa rzecz w menu. Podwójny Whopper z serem.
44. Pamiętam, kiedy się ożeniłem i pamiętam, gdzie się ożeniłem.
Przez całe życie nie pamiętam, dlaczego się ożeniłem.
45. Nasz doradca małżeński zasugerował, abyśmy spróbowali odwrócić role w łóżku.
Dziś wieczorem, kiedy weszła moja żona, powiedziałem jej, że boli mnie głowa.
46. Mój mąż i ja mieliśmy błogie pierwsze 25 lat.
A potem spotkaliśmy się i pobraliśmy.
47. Jeśli chcesz zmienić świat, zrób to, gdy jesteś singlem.
Po ślubie nie możesz nawet zmienić kanału telewizyjnego.
48. Dziewczyna: Zeszłej nocy miałam sen, że poszłaś do sklepu jubilerskiego i kupiłaś mi wspaniały pierścionek z brylantem.
Chłopak: Zabawne, miałem ten sam sen, ale w moim płacił za to twój tata.
49. Próbowałem ponownie wyjść za mąż za mojego byłego.
Zorientowała się, że szukam tylko pieniędzy.
50. Zapytałem moją dziewczynę, co jej się bardziej podoba, moją twarz czy ciało?
Powiedziała: Twoje poczucie humoru.
51. Jaki statek ma dwóch towarzyszy, ale nie ma kapitana?
Związek.
52. Ilu rozwiedzionych mężczyzn potrzeba do wymiany żarówki?
Żadnych, bo nigdy nie dostaną domu.
53. Jeśli to prawda, że dziewczęta mają skłonność do poślubiania mężczyzn jak ich ojcowie, to wyjaśniałoby, dlaczego matka panny młodej zawsze płacze.
54. Mój chłopak zostawił mnie za bycie zbyt staromodnym.
Szkoda. Myślałem, że mamy świetną alchemię.
55. Jaka jest różnica między związkiem a grą wideo?
Oboje zaczynają zabawnie i łatwo, a potem coraz trudniej. Jeśli dotrzesz do końca bez oszukiwania, wszyscy są w szoku.
56. Moja dziewczyna mówi, że nie szanuję jej prywatności.
Przynajmniej tak napisała w swoim pamiętniku.
57. Po ślubie ludzie przestają pytać o twoje życie seksualne.
Wiedzą, że go nie masz.
58. Co mówisz swojej bae podczas seksu?
Nic. Nie dzwonię do mojej bae, kiedy uprawiam seks.
59. Kłótnia z partnerem jest jak próba przeczytania Warunków Użytkowania w Internecie.
W końcu po prostu się poddajesz i mówisz: Zgadzam się.
60. Zawsze się spóźniam.
Odnalezienie wszystkich rzeczy na widoku mojego męża trwa wieczność.
61. Myślałem, że wygrałem kłótnię z moim partnerem o to, jak urządzić meble.
Kiedy wróciłem do domu, sytuacja się odwróciła.
women biblical names
62. Niedawno zakończyłem długotrwały związek.
Ale jest w porządku. To nie było moje.
63. Mój mąż powiedział mi, że byłam niegrzeczna za ziewanie, kiedy się kłóciliśmy.
Powiedziałem mu, że nie ziewam. Myślałem, że to moja kolej na przemówienie.
64. Ludzie zawsze pytają mnie, dlaczego jestem singlem. Jestem singlem z wyboru.
Po prostu nie mój wybór.
65. Właśnie miałem z mężem wielką awanturę o wakacjach.
Chciałem jechać do Paryża, a on chciał jechać ze mną.
66. Mówią, że kiedy spotkasz właściwą osobę, od razu wiesz.
Kiedy spotykasz niewłaściwą osobę, zrozumienie tego zajmuje około półtora roku.
67. Kiedy moja żona i ja się kłócimy, zawsze mam ostatnie słowo.
Zwykle są, przepraszam. Masz rację.
68. Moja żona powiedziała, że na urodziny chce być traktowana jak księżniczka.
Zaprosiłem siedem małych ludzi, żeby mogła zrobić nam kolację, a teraz jest wściekła.
69. Mój mąż i ja zdecydowaliśmy, że nie chcemy dzieci.
Jeśli to zrobisz, skontaktuj się z nami natychmiast, aby umówić się na ich odesłanie.
70. Jak powstrzymać męża przed czytaniem twoich e-maili?
Oznacz folder, Instrukcje obsługi.
71. Poślubienie kogoś ze względu na jego wygląd jest jak kupno domu na kolor farby.
72. Kobiety traktują ślub jako początek romansu, ale mężczyźni widzą ślub jako koniec romansu.
73. Moja żona woli chodzić po schodach, ale ja zawsze jeżdżę windą.
Myślę, że po prostu zostaliśmy wychowani inaczej.
74. Jaka jest różnica między mężem a chłopakiem?
Około 45 minut.
mermaid names boy
75. Chciałem partnera, który byłby silny, inteligentny, miły i przystojny.
Gdyby były tylko jedną z tych rzeczy, byłoby miło.
76. Co mają wspólnego żona i granat?
Oboje zostawiają cię zranioną i bezdomną, kiedy zdejmiesz pierścionek.
77. Widziałem dziś rano, jak moja żona wkłada seksowną bieliznę. Może to oznaczać tylko jedno.
To dzień prania.
78. Są dwa razy, kiedy mężczyźni nie rozumieją kobiet.
Przed i po ślubie.
79. Kocham mężczyznę z ufnością.
Bez tego, co pozostało do zniszczenia?
80. Dlaczego żony używają dwa razy więcej słów niż ich mężowie?
Ponieważ zawsze muszą się powtarzać.
81. Gdyby nie małżeństwo, mężczyźni przechodziliby przez życie myśląc, że nie mają wad.
82. Pewnego popołudnia widziałem mężczyznę biegającego nago przez moją okolicę. Zatrzymałem się, żeby go zapytać, co robi.
Powiedział, że to moja wina, że wróciłem do domu tak wcześnie.
83. Co robisz, gdy twoja najlepsza przyjaciółka ucieka z twoim mężem?
Ulituj się nad nią.
84. Minęło 20 lat i moja żona po raz pierwszy przeprosiła.
Powiedziała, że żałuje, że kiedykolwiek za mnie wyszła. Nadal. Postęp.
85. Żona: Wyjdźmy i bawmy się dziś wieczorem!
Mąż: OK, ale jak wrócisz przede mną, zostaw włączone światło.
86. Mój chłopak mówił mi, że jestem jedna na milion.
Po przejrzeniu jego SMS-ów dowiedziałem się, że miał rację.
87. Jak możesz stwierdzić, czy kobieta jest rozwiedziona?
Z radości skacze na bungee.
88. Mój mąż powiedział, że potrzebuje więcej miejsca.
Zamknąłem go na zewnątrz.
89. Chcesz zamienić swoją sofę w rozkładaną sofę?
Po prostu zapomnij o swojej rocznicy.
90. Nie mogę uwierzyć, jak bardzo moja dziewczyna płacze nad nową fryzurą.
To znaczy, dla mnie jest o wiele gorzej. Teraz muszę znaleźć nową dziewczynę.
91. Mój mąż i ja uzgodniliśmy, że nigdy nie będziemy chodzić do łóżka źli na siebie.
Jak dotąd jesteśmy na nogach od trzech dni.
92. Gram w najbardziej niebezpieczną na świecie sport .
Nie zgadzam się z moją żoną.
93. Kiedy żonaty mężczyzna mówi, zastanowię się nad tym, można bezpiecznie założyć, że po prostu musi uzyskać zgodę żony.
94. Dlaczego rozwód jest tak drogi?
Bo warto.
95. Mój chłopak i ja spotkaliśmy się w Internecie, a moja mama zapytała go, na jakiej linii mnie załatwił.
Powiedział, że właśnie korzystałem z modemu.
Dowcipy o parze
- Mam chłopaka wegańskiego.
Nie zrozum mnie źle, bardzo go kocham. Ale czasami myślę, że po prostu patrzy na mnie jak na kawałek marchewki! - Mój partner poprosił o zabawę w lekarza…
Więc kazałam mu czekać przed sypialnią przez trzy godziny! - Właśnie przeczytałem, że 4 153 237 osób pobrało się w zeszłym roku
Um… czy to nie powinna być liczba parzysta?! - Kiedy moja żona rodziła, czytałem jej dowcipy, żeby odwrócić jej uwagę od bólu, ale nie wydawała się rozbawiona.
To musiała być dostawa!
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
