50+ śmiesznych żartów biznesowych do zgryzienia na temat swoich korporacyjnych władców
Paramount Pictures
Jeśli ty Praca w biurze , prawdopodobnie zastanawiałeś się, co możesz zrobić, aby przełamać harówkę, monotonię lub wręcz horror dnia pracy. Może plotki sprawiają, że czujesz się zbyt koci lub masz dość ukrywania się w kabinie w łazience bezmyślnie przewijającej Twittera. Czasami żart lub dwa to wszystko, czego potrzebujesz, aby dzień upłynął trochę szybciej. Podziel się więc ze współpracownikami kilkoma dowcipami o tym, jak kapitalizm wysysa duszę, a twój dyrektor generalny jest dosłownie rozumną osą. Hej, cokolwiek pozwoli ci przetrwać dzień!
1. Szef: Jak możemy utrzymać biuro w czystości?
Ja: Pozostając w domu.
2. Jeśli uważasz, że twoja praca jest do kitu, pamiętaj, że za każdym razem, gdy umiera sławna osobowość, ktoś z Wikipedii musi zmienić wszystkie czasowniki na czas przeszły.
3. Dziś w pracy odbyło się spotkanie dotyczące bezpieczeństwa. Zapytali mnie, jakie kroki podjąłbyś w przypadku pożaru?
Wielcy byli złą odpowiedzią.
similac costco recall
4. Wczoraj nic nie zrobiłem, a dziś kończę to, co zrobiłem wczoraj.
5. Jak imprezują pracownicy budowlani? Podnoszą dach.
6. Nic nie psuje piątku bardziej niż zrozumienie, że dzisiaj jest wtorek.
7. HR: Jaka jest Twoja największa słabość?
Ja: Wywiady
HR: A poza tym?
Ja: kontynuacja pytań
8. Śmiej się ze swoich problemów, wszyscy inni to robią.
9. Sztuczna inteligencja nie może się równać z naturalną głupotą.
10. Ten, kto uśmiecha się w kryzysie, znalazł winnych.
Paramount Pictures
11. Niektóre powodują szczęście, gdziekolwiek się udają. Inni, kiedy idą.
12. Facet idzie na rozmowę o pracę i siada z szefem.
Szef pyta go: Jak myślisz, jaka jest twoja najgorsza cecha?
Mężczyzna mówi, że prawdopodobnie jestem zbyt szczery.
Szef mówi: To nie jest zła rzecz, myślę, że uczciwość to dobra cecha.
Mężczyzna odpowiada, nie obchodzi mnie, co myślisz!
13. Właściwym sposobem użycia piłki antystresowej jest rzucenie nią w ostatnią osobę, która cię zdenerwuje.
14. Jeśli na początku ci się nie uda, przedefiniuj sukces.
15. Daj mi dwuznaczność lub daj mi coś innego.
16. Błądzić jest rzeczą ludzką, obwinianie o to kogoś innego pokazuje potencjał zarządzania.
17. Mężczyzna może zrobić więcej niż myśli, że może, ale zwykle robi mniej niż myśli, że robi.
18. Archeolog: osoba, której kariera legła w gruzach.
19. Pij kawę! Rób głupie rzeczy szybciej z większą energią!
names meaning flame
20. Ludzki mózg to cudowna rzecz. Zaczyna działać w momencie narodzin i nigdy się nie kończy, dopóki nie wstaniesz, aby przemawiać publicznie.
NBC
21. Próbowałem założyć firmę balonową, ale nigdy się to nie udało.
22. Byłem bankierem, ale straciłem zainteresowanie.
23. Kiedyś prowadziłem papierowy biznes, ale to się skończyło.
24. Zostałem zwolniony z fabryki soku pomarańczowego. Po prostu nie mogłem się skoncentrować.
25. Przeprowadzający wywiad: Co myślisz o nepotyzmie w środowisku pracy?
Kandydat: Cóż, to naprawdę dobre pytanie, tato.
Powiązane: Ponad 100 zabawnych cytatów Michaela Scotta, które nie są tylko tym, co powiedziała
26. Szef: Jak możemy utrzymać biuro w czystości?
Ja: Pozostając w domu.
27. Menedżer HR: Po prostu idź do diabła!
Ja: Więc powinienem zostać czy odejść? Jestem zmieszany.
28. Wiesz, co mówią o czystym biurku? To pewny znak zagraconej szuflady biurka.
29. Jeśli partner księgowego nie może spać, co mówi?
Kochanie, czy możesz mi opowiedzieć o swoim dniu pracy?
30. Dlaczego wampir został usunięty ze stanowiska CEO?
Nie mógł odwołać się do interesariuszy.
31. Dlaczego aresztowano prezesa wiodącej firmy protetycznej?
Okazało się, że był zaangażowany w międzynarodowy handel bronią.
32. Czy słyszałeś o kobiecie, która została dyrektorem generalnym firmy konopnej?
W końcu przebiła się przez trawiasty sufit.
33. Inwestorem odnoszącym największe sukcesy był Noe. Pływał na giełdzie, podczas gdy wszystko wokół niego popadało w stan likwidacji.
34. P: Kiedy dana osoba decyduje się zostać maklerem giełdowym?
O: Kiedy zdaje sobie sprawę, że nie ma charyzmy, by odnieść sukces jako przedsiębiorca pogrzebowy.
35. Dlaczego pieniądze nazywa się ciastem?
Ponieważ wszyscy to ugniatamy.
NBC
36. Jaka jest inna nazwa inwestycji długoterminowych?
Nieudana inwestycja krótkoterminowa!
37. Jaka jest różnica między prezesem a sępem?
Sępy latają i przynajmniej mają na tyle przyzwoitości, by czekać, aż umrzesz, by cię zjeść.
38. Widziałem w wiadomościach, że prezesi T-mobile i Sprint pobrali się w zeszły weekend. Świetny ślub,
okropny odbiór.
39. Po przeczytaniu kilku poradników, WRESZCIE znalazłem sekret sukcesu finansowego!
Napiszę książkę o samopomocy.
40. Dlaczego w starożytnym Egipcie załamał się system finansowy?
Schematy piramid.
41. Zgadnij kim będzie mój doradca finansowy financial na halloween .
MĄDRY GROSZ.
42. Dlaczego banki mają przejazd przez szyby?
Aby samochody mogły poznać swoich prawdziwych właścicieli.
43. Dlaczego w niektórych bankach nie ma toalet?
Ponieważ nie przyjmują takich depozytów.
44. Daj człowiekowi broń, a obrabuje bank,
Daj człowiekowi bank, a okradnie świat.
egg baby led weaning
45. Dlaczego bankierzy są dla wielkich kochanków?
Ponieważ znają karę za wczesne wypłaty.
46. Co otrzymujesz, gdy krzyżujesz bankiera z rybą?
Rekin pożyczkowy.
47. Dlaczego bankier sam jadł obiad?
Ponieważ był pożyczkodawcą.
48. Moi koledzy inwestorzy kpili ze mnie za kupowanie udziałów w podtlenku azotu.
To pośmiewisko.
49. Mam irracjonalny lęk przed dużymi, skomplikowanymi budynkami korporacyjnymi.
Można powiedzieć, że mam złożony kompleks.
50. Jaka jest różnica między kupowaniem losu na loterię a kupowaniem akcji?
W pierwszym przypadku pomagasz finansować basen społeczności lokalnej. W drugim przypadku pomagasz sfinansować domowy basen swojego maklera.
Powiązane: Ponad 100 kultowych cytatów z „Biura”, które sprawią, że wszystkie Dunderheads LOL
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
