12 prawd o chłopcach i łazienkach

Ktokolwiek powiedział, że najlepszym przyjacielem mężczyzny jest pies, skłamał. Najlepszym przyjacielem mężczyzny jest jego penis, a ta przyjaźń sięga aż do pierwszego dnia, w którym ktoś próbował zakryć go pieluchą.

W moim domu posprzątałam wystarczająco dużo bałaganu w naszej rodzinnej łazience, żeby wiedzieć, że chłopcy to dzikie zwierzęta. Mówię to z miłością. Są zmuszeni słuchać dzikiego wezwania z każdą chęcią świstania. To, czego większość mam nie wie, zapisując się na koncert macierzyństwa, to to, że trening nocnika zaczyna się pierwszego dnia i trwa przez całe dorosłość.

Nie wierzysz mi? W duchu uczciwości i bezwstydnego dzielenia się podzielę się tuzinem brudnych prawd o chłopcach i łazienkach. Chwyćcie gumowe rękawiczki i kieliszek wina, panie… będziecie ich potrzebować!

1. Nauka korzystania z nocnika rozpoczyna się w dniu narodzin syna. To prawda. W dniu, w którym pielęgniarka lub położna wręczy ci syna, natychmiast zostaniesz rzucony na naukę korzystania z nocnika. Zacznie się od sikania i robienia kupy podczas nauki łapania płótna lub składania jednorazowych pieluch w zgrabne i gotowe do kosza opakowanie.

2. Witamy na rodeo kupy. Jestem prawie pewien, że mały chłopiec próbujący powstrzymać matkę przed zmianą świeżo napełnionej pieluchy wynalazł zapasy. Ilość wijących się, skręcających się i marudzenia, które dziecko robi podczas zmiany pieluchy, jest jak demonstracja jego prawa do bycia nago przez cały długi dzień. W tym procesie, aby być wolnym jak ptak, twój mały cud zrobi kupę wszędzie.

black girl nicknames

3. Chłopcy UWIELBIAJĄ rozmawiać o swojej kupie. Każdego ranka słyszę co najmniej jeden komentarz mojego czterolatka na temat jego kupy. Chce mi opowiedzieć o nim wszystko, od rozmiaru, przez kolor, po to, jak śmierdzi. Jakby tego było mało, dziecko chce zadać mi pytania o moje przemyślenia na temat jego kupy. Już to rozumiem! Zrobiłeś kupę! To wspaniale! Zgadnij co?! Ja też robię rzeczy! Stworzyłem cię! Wyobraź sobie, że.

4. Pierdzenie stanie się sportem w pełni kontaktowym. Najszybszym sposobem na rozśmieszenie chłopca jest wydawanie wzdętych dźwięków. Kiedy mój najstarszy syn skończył trzy lata, zdał sobie sprawę, że potrafi zrobić sobie burk, a co za tym idzie, w tragicznym momencie komediowym wyczarować pierdnięcie. Ten ukryty talent przekształcił się w grę w pierdzenie na ludziach podbiegając do kogoś (mnie) i tucząc, a następnie piskliwie zachwytu.

5. Rośliny doniczkowe, które siedzą na podłodze, są potencjalnymi celami udawania sikania na zewnątrz. Moja biedna roślina kauczukowca. Stwór umarł pewnej zimy po tym, jak odkryliśmy, że nasz syn ćwiczył sikanie w krzaku na zewnątrz. Jego wyobraźnia oszalała, gdy powiedziano mu, że na wiosnę może sikać, gdzie tylko zechce, jeśli będzie w lesie.

6. Chłopcy odkryją swoje zabawne części DUŻO szybciej niż myślisz. Przed pierwszymi urodzinami obaj moi synowie przekonali się, że ich najwspanialszą częścią ciała jest rzeczywiście sika. Nie ma dnia, żeby którekolwiek z nich nie chwyciło, nie potrząsnęło, przekręciło lub nie pociągnęło za swoje zabawne części co najmniej 100 razy.

medela or spectra s2

7. Sikanie na deskę sedesową, podłogę i ewentualnie wannę stanie się sportem . Przysięgam, że w tej grze jest tajny system punktowy, o którym nikt mi nie mówi. Wszędzie w łazience znajduję kałuże siusiu, co doprowadza mnie do szału. Czasami zastanawiam się, czy chłopcy w tym domu spiskują przeciwko mnie.

8. Odłożenie fotela będzie trwającą całe życie bitwą. Mój mąż ma 37 lat i wciąż nie opanował tego inżynierskiego wyczynu: deska sedesowa ma zawias, co sprawia, że ​​się UPADA. Wypowiadam to zdanie tak często, jak moja nieustanna groźba, że ​​ktoś zeskoczy z kanapy lub spróbuje przywiązać coś do psiego ogona.

9. Sikanie na zewnątrz będzie dla chłopca najwspanialszą rzeczą na świecie. Dzień, w którym mój mąż powiedział naszemu najstarszemu synowi, że może sikać na zewnątrz, był tym samym dniem, w którym zrozumiał, czym jest wolność. Dzieciak obsikał prawie każdą kwitnącą roślinę w moich grządkach. Zajął więcej terytorium na naszych 3 akrach niż pies rodzinny.

10. Wyjaśnienie, dlaczego mama nie ma penisa, to niezręczny . Każda matka wie, że samotne sikanie to coś, co prawdopodobnie nigdy nie zdarzy się w jej domu, gdy ma dzieci. Jeśli te dzieci są chłopcami, nastąpi nieunikniona obserwacja, że ​​mama nie ma penisa. Spróbuj wyjaśnić to dwulatkowi bez zadawania bardziej niezręcznych pytań. Cóż, kochanie, nie mam penisa, bo mam pochwę. Nie, powiedziałem vuh-gina. Tak, to właśnie mają dziewczyny. Nie wiem, po prostu jest. Bo po prostu jest. Nie, nie mogę sikać na zewnątrz. Uh… idź zapytać swojego ojca.

11. Jeśli chłopiec prosi o prywatność w wieku czterech lat, to dlatego, że próbuje spłukiwać zabawki w toalecie. W moim domu obowiązuje zasada, że ​​jeśli nie jesteś wystarczająco duży, aby wiedzieć, dlaczego dana osoba potrzebuje prywatności w łazience, to jej nie będziesz mieć. Przykład: moje dziecko ciągle próbuje spłukiwać rzeczy w toalecie. Całkowicie zafascynował go świszczący dźwięk i fakt, że rzeczy pozornie znikają (jak jego obiad w zeszły czwartek).

12. Cały świat będzie wiedział, kiedy twój syn w końcu zrobi kupę w toalecie. Zdarzy się, że pewnego dnia, gdy będziesz robił zakupy spożywcze, twój syn powie kasjerce, że zrobił gigantyczną kupę w toalecie i że śmierdziała jointowi. I zgadnij co? Sam też to wszystko spłukał! A później opowie tę historię sąsiadom. Jeśli spróbujesz zadzwonić, może być podekscytowany i poprosić o opowiedzenie swojej historii komuś, z kim rozmawiasz… na przykład firmie hipotecznej.

Trening nocnikowy to nie tylko nauczenie dziecka, jak robić interesy w toalecie bez niszczenia łazienki… lub spodni. Jest to proces uczenia się o tym, jak działa ciało, granice społeczne, pokora, humor i cierpliwość biednej matki.

Powiązany post:10 rzeczy, które chłopcy powinni wiedzieć o byciu mężczyznami

Podziel Się Z Przyjaciółmi:

oil for motion sickness