10 rzeczy, o których nikt nie mówi po porodzie

Obraz za pośrednictwem Shutterstock

Klasy rodzenia były czymś, czego nie uważałam za opcjonalne, kiedy byłam w ciąży. Z moją osobowością Typu A i faktem, że zawsze wolę znać brzydką prawdę niż miłe kłamstwo, lepiej uwierz, że byłam na tych zajęciach z długopisem w ręku i robiłam notatki. Poza tym byłam w ciąży z bliźniakami, więc byłam już na Pomarańczowym Poziomie Alarmu Terroru.

Mój mąż i ja dowiedzieliśmy się o wielu, wielu rzeczach w ciągu kilku miesięcy, kiedy chodziliśmy na zajęcia, ale okazało się, że jest cała masa rzeczy, które zdarzają się jeszcze przed wyjściem ze szpitala, których nie tylko nie nauczyłam się na zajęciach, ale nikt nigdy nie wspomniał. Myślę, że większość ludzi uważa, że ​​po urodzeniu dziecka już widziałeś piekło, więc nie ma powodu, aby wspominać o wielu postojach w drodze powrotnej.

Ale ponieważ mi zależy, chcę podzielić się kilkoma zaskakującymi doświadczeniami, które miałem po tym, jak wygłosiłem, że fajnie byłoby mieć głowy na temat:

1. Kiedy gówno stanie się prawdziwe, możesz wpaść w panikę. Och, myślałem, że jestem gotowy. Zanim zawieźli mnie na salę operacyjną, miałem godziny na myślenie o tym cesarskim cięciu. Nie byłam więc przygotowana na potężny atak paniki, który uderzył we mnie, gdy posadzili mnie, żeby podać mi znieczulenie zewnątrzoponowe. Rozejrzałem się po sali operacyjnej i zobaczyłem cały ten sprzęt i wszystkie te pielęgniarki biegające wokół, aby zorganizować wszystko, i nagle uderzyło mnie, że ten pociąg wyjechał ze stacji. Nie miałam kontroli — te dzieci wychodziły. Kropka. Musiałam zbielać, bo mąż zatrzymał się i zapytał, czy wszystko w porządku. Jakoś udało mi się powstrzymać przed spytaniem wszystkich w pokoju, czy moglibyśmy poczekać jakieś pół godziny czy coś, żebym mógł się nad tym zastanowić. Ale naprawdę, naprawdę chciałem. Na szczęście powiedziałem tylko, że wszystko w porządku i przełknąłem strach.

Pamiętaj, że lepiej ukryć śmieszność niż dzielić się tym z ludźmi, którzy mogliby zadzwonić do CPS.

plum organic baby food

2. Sekcja cesarska — niekoniecznie mniej bolesna opcja. Nie zastanawiałem się zbytnio nad bólem, który będzie towarzyszył cesarskiemu cięciu. W końcu to nie jest tak, że miałam mieć poród pochwowy bez leków. Nie, miałam być pod wpływem środków odurzających przed, w trakcie i po porodzie. Wszystko będzie dobrze, prawda?

O cholera, agonia, w której byłam po cesarskim cięciu. AGONIA. Ledwo udało mi się przejść przez mój pierwszy pooperacyjny prysznic – kiedy woda uderzyła w mój brzuch, prawie umarłem. Chcesz wiedzieć, co jeszcze było trudne? Stojąc prosto, bo ciągnie za szwy. Przez TYGODNIE po operacji byłam garbatą, popsutą Vicodin. To były złe czasy.

Tak nie jest w przypadku większości ludzi — mam przyjaciół, którzy dzień po cesarskim cięciu chodzili z niewielkim bólem. Możliwe, że jestem tylko mięczakiem epickich rozmiarów. A może wszystkie inne kobiety, które znam, są bohaterkami. To prawdopodobnie jedno i drugie.

3. Przepraszam, ale coś opuściło moje ciało przez pochwę. Nie miałam pojęcia, że ​​po tym, jak wyjęli dzieci, złapali to stare dobre łożysko i zaszyli cię z powrotem, tyle RZECZY będzie musiało wydostać się z twojego ciała. Będziesz po prostu leżał, ciesząc się swoim szpitalnym puddingiem, kiedy nagle coś od niechcenia wydostanie się z ciebie. Uwierz mi, nie ma nic lepszego niż rozmowa z teściową i uczucie, że coś wyślizguje się z twojej pochwy. To bardzo niepokojące.

A czy wspomniałem o krwawieniu? Święta krowa, krwawiłem przez kilka dni, jeśli nie tygodnie, po porodzie. (Naprawdę pomaga mieć zestaw poporodowy, który czeka na ciebie, gdy wrócisz do domu, jak ten — ratownik życia ),Co prowadzi mnie do ulubionego porodu każdej kobiety bielizna :

4. Majtki z pieluchami Foxy Lady. Ach, słynne majtki z siateczki . Czy nie są wspaniałe? Potraktuj to jako kolejny sposób na nawiązanie więzi z noworodkiem, ponieważ oboje leżycie we własnym okropnym bałaganie. Możesz spróbować te lodowe maxi pady (padsicles) które pomagają uspokoić wszystko na dole.

5. Najgorszy masaż w historii. Hej, czy wiesz, że pielęgniarki przychodzą co jakiś czas, żeby zrobić masaż? Tak naprawdę! A czy wiesz, że zamierzają? masuj brzuch , dokładnie tam, gdzie ostatnio miałaś od 5 do 15 funtów dziecka, a także gdzie ktoś niedawno cię rozciął i zszył z powrotem?

To boli. Boli jak sukinsyn. Robią to, aby twoja macica się skurczyła i nie wykrwawiła się na śmierć, co jest bardzo dobrym pomysłem, ale słowo masaż wcale nie opisuje, jak to naprawdę jest. To jak nazywanie porodowych uścisków w brzuchu. Oczywiście fakt, że nazywa się to masażem macicy, prawdopodobnie powinien dać mi do zrozumienia, że ​​nie będzie to komfortowe doświadczenie. To nie tak, że oferują masaże macicy w spa.

Hm… czy chcę mieć twarz, pedicure, czy masaż macicy…?

6. Potem wyciągają pieprzone zszywki?! Oto mała rzecz, o której zapomniałem: po zamknięciu zszywek muszą w pewnym momencie je wyciągnąć. Huh! Zupełnie nie myślałem o tym, dopóki pielęgniarka nie przyszła mi to zrobić. Byłem już emocjonalnie zraniony przez wszystkie moje masaże, więc byłem przerażony tym, że te zszywki zostały wyciągnięte za pomocą czegoś, co wyglądało jak mała para szczypiec. Pielęgniarka próbowała mi powiedzieć, że to nie będzie boleć, ale ja tego nie kupowałam. Trzymałam męża za rękę, a drugą zakryłam oczy, zanim zaczęła. I wiesz co? Właściwie to wcale nie bolało. Potem pielęgniarka powiedziała: OK, teraz w drugim rzędzie. Zerwałem się i powiedziałem: CO?! A ona powiedziała: Żartuję. Powiedziałem jej, że jest najgorszą pielęgniarką w historii i od tej pory jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi.

7. Hej kochanie, ja — (chrapanie) Podano mi lek zwany magnez po porodzie, ponieważ pod koniec ciąży wystąpił u mnie stan przedrzucawkowy. Nie wiedziałem nic o magnezie, ponieważ zakładałem, że będę brał tylko środki przeciwbólowe. Cóż, magnez powoduje senność. A przez senny mam na myśli to, że zasnąłem z łyżką budyniu w połowie drogi do ust.

Nawet nie żartuję.

W ten sposób spędziłem kilka pierwszych cennych dni życia moich dzieci – próbując nie zasnąć wystarczająco długo, aby napić się wody.

8. Moje piersi nie wychodzą, bo to panie. Oboje moje dzieci poszły na OIOM, więc zacząłem odciągać pokarm w swoim pokoju. Pomyślałem, że na początku nie wyjdę zbyt wiele, ale do trzeciego dnia, kiedy sprzątaczka weszła do pokoju, spojrzała na moją pustą pompę, złączyła palce i powiedziała zmartwionym głosem: Tak mało ! Miałam przeczucie, że ten koncert z karmieniem piersią może być trochę trudniejszy, niż się wydawało.

Karmienie piersią i nigdy nie dotarłem do trzeciej bazy. Po powrocie do domu nadal miałam kłopoty, więc poszłam do pielęgniarki laktacyjnej w gabinecie lekarskim po pomoc. Rzuciła jedno spojrzenie i powiedziała: „Cóż, będzie ci trochę trudniej, bo masz płaskie sutki.

Przepraszam? Co to jest teraz? Nigdy wcześniej nie słyszałem o płaskich sutkach. Nie miałam pojęcia, że ​​istnieją nazwy różnych rodzajów sutków. Nie miałem też pojęcia, że ​​moje nie są normą. Prawie powiedziałem: Cóż, nigdy wcześniej nie miałem żadnych skarg. Ale znowu chodzi o ukrywanie tych bzdur. Więc właśnie powiedziałem: Więc co mam zrobić? Powiedziała: Cóż, możesz to zrobić, ale zajmie to dużo czasu i energii. To była niewłaściwa rzecz do powiedzenia komuś, kto ma trzytygodniowe bliźnięta, które od urodzenia nie spały dłużej niż dwie godziny z rzędu. Powiedziałem ok. Potem wychodzę. Jaką markę formuły polecacie?

9. Potrzebuję CO, zanim będę mógł wrócić do domu? Pierdnięcie. Musisz pierdnąć, zanim opuścisz szpital.

Oni też podchodzą do tego bardzo poważnie. Nie było to łatwe dla kogoś takiego jak ja, które bardzo się stresuje, kiedy czuje, że sprawia komuś kłopot. Tak więc to, że moja rodzina, mąż i personel pielęgniarski czekali na podanie gazu, żebym mogła wrócić do domu, nie była dla mnie idealną sytuacją.

To dziwne miejsce, ponieważ zwykle, gdy ludzie pytają cię, czy pierdziłeś, mówisz NIE. Ale w szpitalu, jeśli ciągle odmawiasz, to nigdy nie wyjdziesz, a oni tego NIENAWIDZĄ. Czekałem na pierwszą rzecz, która wydawała się drobnym wydechem odbytu, i wskoczyłem na nią. Idę do domu, żeby nie spać więcej, wszyscy!

10. Och, do widzenia, wstyd. Nie sądzę, że kiedykolwiek się spotkamy. Myślę, że to była najważniejsza rzecz, jaka mi się przydarzyła po porodzie, o której wcześniej nie wiedziałam.

unpopular female names

Zanim miałam dzieci, miałam tę cechę zwaną wstydem. Wtedy zależy ci, kto widzi twoje wewnętrzne wargi sromowe. To zniknęło w bardzo szczególnym momencie, który dzieliłem z asystentką mojej pielęgniarki, Lourdes.

Lourdes po raz pierwszy po porodzie zabrała mnie do łazienki. Pomogła mi wejść do toalety, a potem — podczas gdy różne rzeczy zostały ewakuowane z mojego ciała — przykucnęła przede mną i użyła butelki do irygacji krocza (środków do usuwania skaz), aby wypłukać moje hoo ha do czysta. Tak, zrobiłem numer jeden z kobietą mniej niż stopę od mojej waginy, wytryskując ze mnie wszystkie rzeczy po urodzeniu dziecka. (Powinieneś kupić dla siebie butelkę peri – będziesz jej potrzebować. Oto jeden, który polecamy .)

To był dla mnie moment głębokiej zmiany. To był pierwszy z wielu momentów, kiedy coś mi się przydarzyło po urodzeniu dzieci, co sprawiłoby, że zacząłem krzyczeć, zanim je miałem, ale teraz tylko powiedziałem: Co? O tak. To mój sutek. Teraz mogę zapłacić za kawę. Jak wtedy, gdy jedno dziecko zwymiotowało mi na plecy o 8 rano i nie zmieniłam koszuli, dopóki Mike nie wrócił do domu o 5:30. Och, przepraszam, czy królowa Anglii przyjeżdża? Cóż, mam nadzieję, że spodoba jej się zapach zwróconej mieszanki, ponieważ nie wstaję, chyba że dom się pali, a nawet wtedy jestem prawie pewien, że mogę wyskoczyć przez drzwi na tyłku niosąc oboje dzieci.

Prawie każda matka, którą znam, straciła wstyd w szpitalu, a to cholernie dobra rzecz, ponieważ nie możesz sobie pozwolić na to, gdy jesteś mamą. Masz o wiele ważniejsze rzeczy do zmartwienia niż to, co utkwiło ci we włosach. Czy to Whopper? Może kikut pępowiny Twojego dziecka? Możliwe. Ale wiedza w tej chwili nie sprawi, że będzie lepiej, więc chodźmy do parku.

PS: Post-Partum Poops lub, jak to nazwałem, nie. Technicznie rzecz biorąc, dzieje się to dopiero po wyjściu ze szpitala, ale jest to dość przełomowy moment, którego nie doceniłam w pełni przed porodem: kupa poporodowa.

To. Jest. . Najgorszy.

Moi przyjaciele i ja rozmawialiśmy ostatnio o tych poporodowych kupach (proszę odnieść się do punktu 10 o wstydzie) i kobiecie, którą wszyscy byliśmy przerażeni i/lub płakali, kiedy próbowaliśmy zająć drugie miejsce. Pamiętam jeden szczególny epizod z mojego własnego życia, kiedy dzieci miały około tygodnia, a moja rodzina była w mieście z wizytą. Siedzieliśmy w salonie, kiedy wstałem i powiedziałem: Przepraszam, muszę iść do łazienki.

A potem nie wróciłem przez 45 minut.

Kiedy wróciłem, jedna z moich sióstr powiedziała: Czy wszystko w porządku? Co się tam działo? Powiedziałem: Och, po prostu negocjuję z bogiem.

To przerażające doświadczenie, próbować zrobić kupę po porodzie. Nie obchodzi mnie, ile zmiękczaczy stolca ci dają; jest absolutnie pewne, że nastąpi jakaś eksplozja lub rozdarcie i umrzesz w toalecie jak Elvis. Więc wtedy zaczynasz myśleć, cóż, co jeśli nigdy więcej nie zrobię kupy? Oznaczałoby to wiele lewatyw, ale byłaby to niewielka cena w porównaniu z udręką, której obecnie doświadczam.

Ale znowu zrobisz kupę… w końcu. A życie będzie toczyć się dalej, a ty i twoje bezwstydne ja będziecie dumnie chodzić dookoła, przeżywszy ohydną brzydotę, jaką jest poród. A kiedy inne kobiety martwią się takimi rzeczami, jak wybielanie odbytu przed porodem lub pakowanie ślicznej szpitalnej sukni, podejdziesz i przekażesz im wszystkie swoje dane kontaktowe, ponieważ będą potrzebować przytulenia, gdy wrócą ze szpitala do domu .

Powiązany post: 10 osób, których znienawidzisz po porodzie

Podziel Się Z Przyjaciółmi: