Kupa po porodzie: a ty myślałeś, że trudna część się skończyła

Obraz za pośrednictwem Shutterstock

Kiedy jesteś w ciąży, martwisz się hemoroidy ciążowe i zaparcie . Potem, gdy ciąża postępuje, męczysz się opróżnianiem jelit po całym stole porodowym na oczach przerażonych osób postronnych. (Zrobiłem to. Dwa razy. I gówno było jak, w kształcie gwiazdy , mój mąż lubi mi przypominać tonem, który jest jednocześnie zniesmaczony i zdumiony.)

Kiedy przekroczysz wszystkie te przeszkody, poczujesz ulgę. Teraz, gdy nie ma już żadnego gigantycznego dziecka, które dotyka twój przewód pokarmowy, myślisz, że… problemy z kupowaniem się skończyły – żeby wszystko wróciło do błogiej prawidłowości. Myślisz, że możesz powstrzymać niepokój kałowy.

Jesteś w błędzie.

most common black names

Nienawidzę być zwiastunem złych wieści, ale ty będziesz musiał być zwiastunem złych kupek. Nie ma na to (liczba) dwóch sposobów: twój pierwsza kupa poporodowa jest naprawdę gówniany.

Żarty na bok, to kwestia, o której nikt nie wspomina. Jasne, czują się komfortowo, opowiadając ci wszystko o tym, co dzieje się z twoim vag, ale odbyt – i zachodzące w nim procesy – są jak wstydliwa przyrodnia siostra z bajek. Nikt nie chce o tym rozmawiać. Cóż, przyjaciele, rozmawiamy o tym dzisiaj. Bo to naprawdę niesprawiedliwe. Wszystko, co pochwa musi zrobić po porodzie, to odpocząć i wyzdrowieć. Nie używaj tamponów, mówią ci. Nie uprawiaj seksu. Nie rób niczego, co mogłoby zakłócić delikatną wrażliwość biednej księżniczki Vagina. Oczekuje się jednak, że twój system jelit powróci do pracy – eee, doody – jak tylko ktoś przetnie pępowinę. Żadnego rozpieszczania, nie traktuj ładnie swojego tyłka wykładów; tylko oczekiwanie, że wskoczę z powrotem do gry.

I'm formula milk

Pierwsza kupa po dziecku nigdy nie jest najlepszą kupą, jaką kiedykolwiek weźmiesz, ale w zależności od twojego planu działania, jej poziom nieprzyjemności może wahać się od lekkiego grymasu do o mój Boże, myślę, że rodzim bliźniaczkę. Niestety dla mnie nie zawsze posiadałem te pomocne informacje. Więc po tym, jak urodziłam swoje pierwsze dziecko, byłam oślepiona – w samym brązowym oku – z powodu zaparć.

Dziecko rozerwał mnie tak źle, kiedy robił swoje wielkie wejście, że mój lekarz powiedział: „Nie wracaj nawet na ośmiotygodniowe badanie… to zajmie co najmniej dziesięć tygodni, zanim się wyleczy”. W konsekwencji zostałem skamieniały, aby myśleć o robieniu kupy, żebym dalej nie skompromitował obszaru, który wyglądał, jakbym dostał ostatnie wykończenie łonowe od pijanego Edwarda Nożycorękiego. To znaczy, samo sikanie było wystarczająco złe. A mechanizmy cielesne, które powstrzymują cię przed robieniem sobie srania w przypadkowych momentach (dzięki Bogu), to te same, które sprawiają, że konieczne jest wysilanie się i pchanie, aby wykonać zadanie. Więc kiedy myśl o siedzeniu bez poduszki wystarcza, aby przyprawiać cię o koszmary, myśl o jakimkolwiek pchaniu – znowu – sprawia, że ​​oblewa cię zimny pot. Powoduje również zaparcia.

Próbowałem zrobić kupę, ale moje ciało po prostu tego nie miało. To było jak dziecko, które nie chce iść do basenu. Unoszą się nieśmiało na krawędzi, może zanurzają palec u nogi w wodzie, ale jeśli chodzi o faktyczne wskakiwanie, tak jak powinny… fuhgedddoto .

Nadchodzi jednak czas, kiedy musisz zrobić to, co musisz zrobić. Minął co najmniej tydzień po porodzie i choć ja byłam przerażona, wiedziałam, że muszę wszystko ruszyć. Kiedy w końcu pogodziłem się z tym, że kupa po prostu cudem się tam nie rozpuści, przekazałam dziecko mojej odwiedzającej teściowej i złapałam gazetę. – Wchodzę – powiedziałem jej z ponurą determinacją na twarzy i odwróciłem się, by stanąć twarzą w twarz z moim nowym arcywrogiem: toaletą. Wyłonił się przede mną jak krzesło elektryczne. Po głębokim wdechu i cichej rozmowie motywującej, nerwowo opadłem na zimne i nieprzyjemne siedzenie, gotowy do bitwy.

Próbowałam się przygotować (a dokładniej moją kupę), popijając ogromne dzbanki wody i popijając płynami zmiękczającymi stolec i środkami przeczyszczającymi, jakby były cukierkami. Pomyślałam, że może jeśli zrobię wystarczająco dużo, to łatwo i bezboleśnie się wyślizgną – coś jak lody na miękko, może z lekkim zawijasem na wierzchu. Ale w ten sposób nauczyłem się mojej najważniejszej lekcji: rób te rzeczy przed trzymam go przez tydzień. Zaraz po urodzeniu dziecka poproś o środki zmiękczające stolec wraz ze swoimi środkami przeciwbólowymi. Kup jak najszybciej. Ponieważ im dłużej czekasz, tym trudniejsze będzie to gówno. (Dosłownie. Będzie zagęszczony jak cholerna cegła.)

Wiele szpitali powie ci, że nie możesz wrócić do domu, dopóki nie będziesz miał wypróżnienia, ale z mojego doświadczenia wynika, że ​​jest to bardziej sugestia niż reguła; to nie jest tak, że będą blokować drzwi, dopóki nie stworzysz gówna lub dwóch na dowód. Jednak. Czekanie nie jest złym pomysłem – bo jeśli ta pierwsza kupa okaże się problematyczna, mogą ci pomóc. I nie skończysz tak, jak za pierwszym razem: chrząkasz, trzęsiesz się, napinasz i pocisz, pochylając się z boku na bok, próbując jakoś złagodzić ogromną bryłę skompresowanego gówna przez dziurę, która, choć mniej podarta niż vag jest również znacznie mniej rozciągliwy.

Po mniej więcej godzinie wyszedłem w końcu – z łukowatymi nogami, ale zwycięski – z łazienki. W tym momencie przyrzekłem sobie, że nigdy więcej dzieci nie będę miał, ponieważ nie było droga Miałem do czynienia z zaparciami tego kalibru od zawsze. Ale tak jak moje obietnice z czasów college'u, że nigdy nawet Popatrz przy każdej kolejnej tequili, ta przysięga została zmarnowana, gdy pierwsze żądło minęło. Od tego czasu mam jeszcze troje dzieci, co oznacza jeszcze trzy kupki poporodowe. A ponieważ nauczyłem się z mojego pierwszego doświadczenia, żadne z nich nie było tak straszne.

Ale lepiej uwierz, że zaraz po przyjściu na świat moich dzieci, w cichych chwilach, kiedy większość matek z miłością przygląda się swoim ukochanym noworodkom, szybko sprawdzam palce u rąk i nóg, a potem mam ochotę na trochę mojej pielęgniarki. Ex-Lax.

country kids names

Podziel Się Z Przyjaciółmi: