Jestem tutaj, aby powiedzieć Ci, co SAHM robią przez cały dzień, więc możesz przestać pytać teraz

Alena Ozerowa / Shutterstock

Wiem, że wiele osób tak pomyślało i (miejmy nadzieję) twoja mama wychowała cię dobrze, więc nigdy nie powiedziałeś tego na głos, ale ponieważ czuję się hojny, zamierzam dać ci wgląd w WTF, więc zostań -mamusie w domu robią cały dzień. A przynajmniej ten SAHM – nie będę mówił w ich imieniu, ponieważ ostatnią rzeczą, jaką powinieneś robić, jest zakładanie czegokolwiek o pozbawionych snu, napędzanych kawą kobietach, które przez cały dzień zajmują się małymi dziećmi (zaufaj mi w tym przypadku).

Prowadzę ten (gówniany) program przez ostatnie sześć lat i po drodze dostałem sporo ciekawych/osądzających/wścibskich pytań, więc po prostu wyjaśnijmy kilka moich osobistych ulubionych, naprawdę szybko:

Nie nudzisz się? Umm tak.

Co zamierzasz zrobić, gdy wszystkie dzieci będą w szkole? Nie jestem w 100% pewna, w jakim kierunku potoczy się moje życiew następny czwartek nie mówiąc już o tympięć lat od teraz.

Troje dzieci poniżej 6 lat?! Musisz mieć pełne ręce roboty. Tak, ale zawsze upewniam się, że jedna ręka jest pusta19:00 więc mogę włożyć do niego piwo (priorytety).

strong german name

Nigdy nie mógłbym tak siedzieć w domu przez cały dzień. Zwariowałbym. Wiesz, co doprowadziłoby mnie do szału? Pracując 40 godzin tygodniowo i wciąż stać mnie tylko na butelkę wina za 8 dolarów w Rite Aid po opłaceniu opieki dziennej dla trójki dzieci, ot co.

Katy Jackman

Ja ukrywam się przed moimi dziećmi i niechcianym osądem

Oto zestawienie wszystkich wścibskich ludzi, którzy wciąż to czytają. (Żartuję. Proszę czytaj dalej. Napisanie kolejnej części zajęło wieczność. Kocham cię.)

6:45: Otwórz oczy. Szczotka. Myć się.

7 rano.: Obudź dzieci. Módl się, żeby średnie dziecko się na mnie nie zamachało.

7:15–8:30: Pierwsza filiżanka kawy. Nakarm dzieci. Zrób obiad dla przedszkolaka. Poluj na kwatery do wysłania z przedszkolakiem na jakąkolwiek zbiórkę pieniędzy, która ma miejsce w tym tygodniu. Wybierz stroje. Posłuchaj płaczu środkowego dziecka, że ​​nie może nosić sukienki. Umyj wszystkich, wyszczotkuj i wyjdź za drzwi.

8:35: Zasnąć przedszkole

09:00.: Odrzuć przedszkolaka

9:15–10 rano: Pralnia. Posprzątaj kuchnię po śniadaniu. Porozmawiaj szeptem z BFF podczas drzemki dziecka. Wypij drugą filiżankę kawy.

10 rano.: Zagraj z małym facetem. Spróbuj złożyć pranie, podczas gdy mały facet rozrzuca czyste ubrania po pokoju. Podgrzej kawę. Uderz w twarz z pudełkiem Pop-Tart.

10:05: Powiedz mu, Żadnych Pop-Tarts.

10:06 rano: Poddaj się i daj wrzeszczącemu dzieciakowi Pop-Tart.

10:07 rano: Zobacz, jak dzieciak bierze jeden kęs pop-tarta, a resztę daje psu. Umrzeć trochę w środku.

10:15–11:15: Zapłać rachunki/odtwórz/odczytaj/wyczyść.

11:30.: Odbierz przedszkolaka.

11:45: Pora obiadu. Podgrzej kawę. Czas drzemki. Wyślij przedszkolaka na górę, żeby robił to, co robi poza drzemką. Podgrzej kawę.

Południe: Posprzątaj kuchnię po lunchu. Chodź na palcach po salonie, zbierając zabawki podczas drzemki dziecka.

12:30 po południu.: Wbij mi jedzenie w twarz i staraj się nie oddychać zbyt mocno, ponieważ cieszę się ciszą. Zrezygnuj z odgrzewanej śmieciowej kawy.

1 po południu.: Dokończ pranie/szoruj coś, co szorowałem dwa dni temu.

13:15: Dziecko się budzi. Czytać książki. Grać. Uderz w głowę batonami NutriGrain.

14.00: Przedszkolak schodzi z góry.

14:15: Czas relaksu. Kreskówki. Więcej przekąsek. Sprawdź ponownie przepis na obiad, aby dowiedzieć się, jaki podstawowy składnik zapomniałem kupić.

doterra oils for itching

15:00: Odbierz dom, zanim przedszkolak wróci do domu.

15:30.: Zostaw do przedszkolaka.

15:35: Stań w kolejce do odbioru i staraj się nie być niezręcznym, gdy dorośli ze mną rozmawiają.

16:00: Dom z przedszkolakiem.

16:10: Jakiś rodzaj irytujących czynności rzemieślniczych, których ustawienie zajmuje 25 minut i kończy się w ciągu 10 minut.

17:00: Zacznij robić obiad. Dzieciaki znikają do piwnicy, bo wiedzą lepiej.

18:00: TATY DO DOMU DZIĘKUJĘ.

18:15:Obiad.

18:45: Faceplant w kanapie. Daj się natychmiast zaroić przez całą trójkę dzieci, które nie dają dobrego masowania pleców. Debata zostawiając brudną kuchnię do rana.

19:00: Posprzątaj kuchnię po raz 42. Czas dla rodziny. W (godz.) czasie. Obserwowanie napadów Bezwstydny kiedy dzieci znikają z iPadami.

9 wieczorem.: Skieruj się na górę. Szczotka. Umyj. Otulaj dzieci. Ściśnij ich twarze, bo są takie urocze i kocham je.

21:10: Powiedz dzieciom, żeby się położyły, bo to pora snu.

21:20: Krzyczeć na dzieci, żeby szły spać, bo jak tam wejdę, będą im przykro.

21:30.: Debata zejście na dół dla mnie czas. Nigdy nie rób.

21:33: Zemdleć.

Więc masz to. I słuchaj, pracujące matki, samotne matki, matki, których mężowie dużo podróżują, wszystko mamusie, jesteście moimi bohaterami. Proszę, nie traktuj tego jako mój dzień jest o wiele trudniejszy niż twoja diatryba, ponieważ pod koniec dnia wszyscy jesteśmy po prostu staram się nie wychowywać dzieci w dupie wpatrując się w zegar czekający na naszą wersję Whine Thirty.

Jeśli robisz więcej niż ja w jeden dzień, jesteś nadczłowiekiem. Jeśli robisz mniej, a twoje dzieci są szczęśliwe, wyjaw mi wszystkie swoje sekrety. Jeśli po cichu osądzasz mnie za dawanie moim dzieciom Pop-Tarts, nie przejmuj się, bo pies i tak zjada 85% z nich. Jeśli jesteś zaskoczony tym, co właśnie przeczytałeś, ponieważ myślałeś, że mam swoje gówno razem, a moje życie było magiczne, przepraszam, że kiedykolwiek zrobiłem to wrażenie.

I na koniec, co najważniejsze, jeśli to przeczytałeś i poczułeś się wyczerpany i współczujesz mi, zamień to w coś namacalnego i wyślij mi darmowe wino i ser.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: