Odpowiedz na wezwanie do śmiania się z tych zabawnych wojskowych żartów i kalamburów
Obrazy Cavan / Obrazy Getty
Ludzie, którzy są w wojsku są silni, zdyscyplinowani i mają twarde jak skała bods . Ale jak wszyscy inni, mają słabość do żartów, zwłaszcza światowej klasy gagów, które mówią o doświadczeniu tego, co to znaczy być żołnierzem. Mamy puentę dla każdego i jeśli służyłeś lub znasz kogoś, kto to zrobił, na pewno się uśmiechniesz.
Nasi członkowie serwisu są tak samo głupie tak jak reszta z nas, co oznacza, że uwielbiają napierać na siebie i siebie nawzajem. Bycie w wojsku może być ciężką pracą, więc umiejętność żartowania z zawodu jest w dużej mierze koniecznością. Więc poszliśmy dalej i opracowaliśmy listę żartów i kalamburów na temat armii, marynarki wojennej, piechoty morskiej, sił powietrznych i straży przybrzeżnej. Mamy je wszystkie! Czy słyszałeś to wszystko?
Szukasz więcej żartów na temat różnych zawodów? Sprawdź nasze pielęgniarka , mechanik , i dowcipy o hydraulikach .
Najlepsze dowcipy wojskowe dla wszystkich branż
Jak nazwać żołnierza, który przeżył gaz musztardowy i gaz pieprzowy?
Doświadczony weteran.
Gdy grupa żołnierzy stanęła w szyku w bazie wojskowej, sierżant musztry powiedział: W porządku! Wszyscy idioci wypadacie.
Gdy reszta oddziału odeszła, jeden żołnierz pozostał na baczność. Instruktor musztry podszedł, aż stanął z nim oko w oko. Żołnierz uśmiechnął się i powiedział: Na pewno było ich dużo, co, sir?
3. Ile broni potrzebujesz do wymiany ognia?
Dwa. Jeden dla nas do zastrzelenia, drugi dla Stanów Zjednoczonych do sprzedania wrogowi, żeby mógł nas odstrzelić.
4. Jak nazwać kogoś, kto właśnie został przejechany przez czołg?
Chrupki.
5. W jaki sposób różne oddziały wojskowe wykorzystują gwiazdy?
Armia śpi pod gwiazdami.
Marynarka nawiguje według gwiazd.
Siły Powietrzne wybierają hotele według gwiazd.
6. Którego miesiąca wszyscy żołnierze nienawidzą?
Marsz.
7. Co robią żołnierze, gdy znajdują w namiocie skorpiona?
W Marines zabijają skorpiona.
W wojsku dzwonią do swojego dowódcy i zgłaszają obecność skorpiona.
W Siłach Powietrznych dzwoni do recepcji i pyta, dlaczego w jego pokoju jest namiot.
8. Dlaczego wojskowi często poślubiają kochanków z obcych krajów, w których są oddelegowani?
Kiedy w końcu wracają do domu, zostawiają teściów tysiące mil stąd.
9. Czy słyszałeś o mistrzu karate, który wstąpił do wojska?
Zasalutował i prawie odrąbał sobie głowę.
10. Dlaczego sierżant był szalony, gdy jego syn przyniósł do domu? A w matematyce ?
Jego syn spędzał więcej czasu na dzieleniu niż podbijaniu.
11. Dlaczego użytkownicy Twittera nie są dobrymi żołnierzami?
Zawsze zbyt szybko je retweetują.
12. Do wojska dołączył wafelek z lodami i kawałek sernika. W końcu porzucili swoich kolegów żołnierzy.
Są teraz poszukiwani na deser.
13. Żołnierz wbiega na wzgórze i za rogiem uderza w oficera.
Jak myślisz, dokąd idziesz, synu?
Przepraszam, kapitanie! Tam jest szaleństwo, a strzelanina była tak ciężka. Przestraszyłem się i próbowałem wyjść na AWOL.
Kogo nazywasz Kapitanem? Jestem generałem!
Łał! wykrzyknął żołnierz. Nie zdawałem sobie sprawy, że uciekłem tak daleko wstecz.
14. Gdzie generałowie trzymają swoje armie?
W ich rękawach.
15. Jak nazywasz wysokiej rangi żołnierza, który nienawidzi recyklingu?
Ogólne odpady.
16. Co się stało, gdy żołnierz poszedł do wroga? bar ?
Został zbombardowany.
17. Oficer: Żołnierzu, masz drobne za dolara?
Żołnierz: Jasne, kolego.
Oficer: To nie jest sposób na zwracanie się do oficera! Teraz spróbujmy jeszcze raz!
Oficer: Żołnierz. Masz resztę za dolara?
Żołnierz: Nie, panie!
Szerokie miasto/Giphy
18. Generał siedzi w swoim jeepie na poboczu, kiedy podjeżdża porucznik, wyskakuje i pyta: „Car utknął?
Generał wręcza porucznikowi klucze, wsiada do jeepa i mówi: Nie. Ale twoja jest.
19. Sierżant musztry narzeka na swojego świeżo upieczonego młodego ucznia, nie widziałem cię dziś rano na treningu kamuflażu, szeregowiec.
Dziękuję bardzo, sir, odpowiada żołnierz.
20. Słowa mądrości z linii frontu:
Kawa smakuje lepiej, jeśli za obozowiskiem znajdują się latryny.
Żarty Sił Powietrznych
21. Ilu pilotów Sił Powietrznych potrzeba do wymiany żarówki?
Jeden. Po prostu trzyma go, podczas gdy świat kręci się wokół niego.
22. Jak grasz w Air Force Bingo?
A-10… B-52… F-16!
23. Jaka jest różnica między Bogiem a pilotem Sił Powietrznych?
Bóg nie myśli, że jest pilotem myśliwca.
24. Zarządzanie awaryjne: Zawsze pamiętaj, że w przypadku awarii jednego silnika w samolocie dwusilnikowym nadal będziesz mieć wystarczającą moc, aby bezpiecznie dotrzeć na miejsce katastrofy.
25. Fakt dotyczący sił powietrznych:
Za dużo paliwa możesz mieć tylko wtedy, gdy się palisz.
26. Lotnik i żołnierz piechoty morskiej wchodzą w tym samym czasie do toalety.
Lotnik kończy i wychodzi. Kiedy Marine kończy, myje ręce, a następnie dogania Lotnika. Hej, kolego. W Marines uczą nas myć ręce po tym, jak się przeciekamy.
Lotnik odpowiada: W lotnictwie uczą nas nie sikać na ręce.
27. Co łączy pilotów i kontrolerów ruchu lotniczego?
Jeśli piloci coś schrzanią, umrą. Jeśli kontrolerzy ruchu lotniczego coś schrzanią, zginą również piloci.
28. Jest rok 1955 w bazie SAC B-36 i pilot F-86 prosi o instrukcje lądowania.
Ma mało paliwa i prosi o pierwszeństwo. Wieża mówi mu, że jest drugi w kolejce za B-36 z wyłączonym silnikiem. Odpowiedź pilota odrzutowca, Ahh, przerażające lądowanie dziewięciu silników.
29. Skąd wiesz, że twoja randka z pilotem myśliwca dobiega końca?
Mówi: Dość o mnie. Chcesz usłyszeć o moim samolocie?
30. F-16 pędzi po pasie startowym. Wcale nie jest gładkie, wijące się i pozostawiające za sobą linię spalonej gumy i iskier.
Tower: Potrzebujesz pomocy, lotniku?
Pilot: Nie wiem, jeszcze nie skończyliśmy się rozbijać!
31. Jaki jest cel śmigła?
Aby pilot był chłodny. Wątpię? Zatrzymaj śmigło i obserwuj, jak pilot się poci.
32. Jak nazywasz jelenia zaciągniętego do Sił Powietrznych?
bombardować jeleń.
33. Dlaczego żołnierz wysadził się w powietrze?
Chciał sam C4.
34. Skąd wiesz, czy na twojej imprezie jest pilot sił powietrznych?
Och, nie martw się. Powie ci, gdy tylko wejdzie.
Najważniejsze zdjęcia
35. Jaka jest idealna załoga w kokpicie? Pies i pilot.
Pilot jest tam, aby nakarmić psa. Pies leci, aby móc ugryźć pilota, jeśli spróbuje czegokolwiek dotknąć.
36. Która gałąź jest najbardziej patriotyczna?
Siły Powietrzne, ponieważ są z USA Z .
37. Jaka jest różnica między pilotem myśliwca a myśliwcem?
Strumień przestaje jęczeć po wyłączeniu silnika.
38. Jak nazywasz dużą formację samolotów MAC?
Atak Big Maca.
39. Gdzie króliki uczą się latać?
Siła zająca.
40. Tylko dlatego, że nie ma skarg, nie wszystko oznacza, że spadochrony są doskonałe.
41. Podstawowy kursant uświadamia sobie, że popełnił okropny błąd i idzie do DI.
Nie możesz mnie tu trzymać, bo jedna z moich nóg jest krótsza od drugiej. Będę bezużyteczny. DI uśmiecha się, Nikt nie jest bezużyteczny. Widzisz tego faceta w dół wzgórza pompującego wodę do wiadra? Kiedy praktykant kiwa głową, dyrektor kontynuuje: Zbiegnij tam i powiedz mu, kiedy wiadro jest pełne. Jest niewidomy.
Dowcipy o armii
42. Gdyby Bóg chciał, abyśmy byli w wojsku, urodzilibyśmy się z workowatą, zieloną skórą.
43. Dwóch PFC idą ulicą.
Spójrz, martwy ptak.
Drugi PFC spogląda w niebo, Gdzie? Nie widzę tego!
44. Dwie najważniejsze zasady w armii.
1. Twój dowódca ma zawsze rację.
2. Jeśli dowódca się myli, pamiętaj o zasadzie numer jeden.
45. Dlaczego drużyna Army Football nie ma lodu na uboczu?
Facet z przepisem w końcu ukończył szkołę.
46. Sierżant plutonu i jego dowódca plutonu leżą na noc w polu.
Sierżant plutonu podnosi wzrok i mówi: Kiedy widzisz wszystkie gwiazdy na niebie, co myślisz, sir?
47. Kiedy byłem w wojsku, odstrzelono mi obie ręce. Zresztą i tak rzuciłem się dalej.
48. Dwóch poruczników Armii w Północnej Karolinie wchodziło w nocy na poligon i kłóciło się o odległości.
Jeden powiedział: OK, Smarty, co jest bliżej, Floryda czy księżyc?
Drugi powiedział, DUH? Księżyc jest bliżej. Nie możesz zobaczyć Florydy!
49. Szeregowe: Czy to prawda, że człowiek pochodzi od małp?
Sierżant: Prawdopodobnie szeregowych. Ale na pewno nie sierżanci.
Porucznik: Cóż, myślę o tym, jak naprawdę nieistotni jesteśmy we wszechświecie i nie mogę przestać się zastanawiać, czy to, co robimy, naprawdę coś znaczy lub robi jakąkolwiek różnicę. Co myślisz?
Sierżant: Myślę, że ktoś ukradł ten cholerny namiot.
50. Jaka jest różnica między harcerzami a armią?
Skauci są pod opieką dorosłych.
Najważniejsze zdjęcia
51. Jaka jest różnica między PFC a podporucznikiem?
PFC awansowało dwukrotnie.
52. Syn: Tato, jaki był twój ulubiony dzień jako żołnierz?
Tato: Za pierwszym razem wysłałem jakiegoś szeregowca, żeby znalazł baterie do lampek chemicznych.
53. Jak nazywasz podporucznika otoczonego przez PFC?
Stracony.
54. Generał nadaje przez radio pułkownika.
Masz jakieś inteligentne kierunki?
Całkiem sporo! Dlaczego?
Czy możesz je wysłać? Muszę przestawić jakieś meble.
55. Co oznacza ARMY?
Powietrze (siły) odrzuciło mnie wczoraj.
56. Co otrzymujesz, gdy upuszczasz pianino na oficera armii?
Fałszywy dur.
57. Czy słyszałeś o wypadku na bazie?
Czołg przejechał po pudle popcornu i zabił dwa ziarna.
58. Zasady armii: Jeśli się poruszy, pozdrów go. Jeśli się nie rusza, podnieś go. Jeśli nie możesz tego podnieść, pomaluj.
59. Jaka jest najlepsza praca dla niemowląt w wojsku?
Piechota.
60. Ten sierżant martwił się o wszystko. Aż pewnego dnia inni sierżanci z jego jednostki usłyszeli, jak wesoło gwiżdże i wygląda na wyraźnie zrelaksowanego.
Co się stało? zapytali go ze zdumieniem.
Powiedział, że płacę szeregantowi, żeby załatwił za mnie wszystkie moje zmartwienia.
Ile mu płacisz?” – pytali.
Odpowiedział, że dwa tysiące dolarów tygodniowo.
Łał! Jak możesz sobie na to pozwolić? zapytali.
Nie mogę, powiedział. Ale to jego zmartwienie.
Żarty morskie
61. Jaka jest główna misja Marines?
Żeby mieć pewność, że armia nigdy nie zmoczy nóg.
62. Lotnik, żołnierz i piechota morska siedzą i rozmawiają o trudnościach, jakie napotkali podczas swojej ostatniej misji.
Lotnik: Najgorzej było, gdy zepsuł się klimatyzator w naszym namiocie i na zewnątrz było 110!
Żołnierz: WTF, miałeś klimatyzatory?
Marine: Czekaj, przestań. Miałeś namioty?
63. Kapitan zatrzymał kaprala i zapytał, dlaczego nie ma jego pasków na rękawach.
Odpowiedział: Zranili mnie w nos, kiedy wycierałem.
64. Poranny spiker radiowy w stacji AFES w Anchorage AK podawał godzinę pewnego ranka o 8 rano.
Powiedział, że dla tych z sił powietrznych jest 8 rano, armia jest godzina 0800, marynarka wojenna to 8 dzwonków, a dla marines mała ręka jest na 8, a duża na 12.
65. Jak nazywasz Marine, który potrafi czytać i pisać?
Pan! Tak jest!
66. Trzej marines idą chodnikiem i widzą duży stos brązowej materii.
Jeden nabiera mu trochę do ręki i mówi: Czuje się jak kupa. Drugi podnosi trochę, wkłada do ust i mówi: To też smakuje jak kupa. Ostatni żołnierz piechoty morskiej podnosi kilka i wącha, mówiąc: „To też śmierdzi kupą”. Trio odchodzi, szczęśliwe, że żaden z nich nie wszedł.
67. Jak nazywasz Marine z IQ 160?
Pluton.
68. Podczas rozmieszczenia na lotniskowcu Midway odbyła się inspekcja przez admirała wizytującego.
Cały personel Marynarki i Marynarki ustawił się w szyku dla admirała. Przechodząc obok kilku marynarzy zadających pytania i otrzymujących odpowiednie odpowiedzi, admirał zatrzymał się przed żołnierzem piechoty morskiej i zapytał: Jaka jest pierwsza rzecz, którą robisz po usłyszeniu Man Overboard? Bez wahania spytał żołnierz piechoty morskiej, oficer czy szeregowiec?
69. Próbowałem dla Marines, ale nie spełniłem ich wymagań
Więc wsadzili mnie do marynarki, odkąd byłem okrętem podwodnym.
70. Jak nazywasz żołnierza piechoty morskiej z raną głowy?
Naucz głowę.
71. Jak znokautować marine, gdy pije wodę?
Zatrzaśnij pokrywę toalety na jego głowie.
72. Marine zamawia pizzę, a kelnerka pyta, czy chciałby ją pokroić na cztery czy sześć kawałków.
Zrób cztery. Nie jestem głodny na sześć.
73. Co ma wspólnego Marines z innymi członkami Sił Zbrojnych?
Wszyscy pierwotnie postanowili zostać żołnierzami piechoty morskiej.
74. Dlaczego Bóg dał Marine o jedną komórkę mózgową więcej niż koń?
Żeby nie robił kupy na trasie parady.
75. Czy zastanawiałeś się kiedyś, co oznacza Marine?
Mięśnie. Są. Wymagany. Inteligencja. Nie. Kluczowy.
76. Pseudonimy śmigłowców
USAF: Ptaki
USA: Choppery
USN: Helos
USMC: Och! OH OH OH! (wskazując na niebo)
77. Jaka jest najgorsza rzecz, jaką możesz powiedzieć Marine?
Myślałem, że musisz być w stosunkowo dobrej kondycji fizycznej, żeby dołączyć do marines.
Giphy
78. Weganin, cross-fitter i marine wchodzą do baru…
Wiem to, bo ogłosili to, gdy tylko weszli.
79. Jak uszczęśliwić Marine na starość?
Opowiedz mu dowcip, kiedy będzie młody.
80. Barman: Chłopaki, właśnie usłyszałem świetny żart o wojsku!
Patron: Zanim cokolwiek powiesz, powinieneś wiedzieć, że mój kumpel i ja jesteśmy marines. Myślisz, że nadal chcesz się nim podzielić?
Barman: Nie. Nie chcę tego wyjaśniać.
Dowcipy o marynarce
81. Co jest długie, twarde i pełne marynarzy?
Okręt podwodny.
82. Co powiedział jeden zatroskany marynarz drugiemu?
Jedziemy na tej samej łodzi.
83. Dwóch świeżo upieczonych marynarzy rozmawiało o zadaniach, które chcieliby dostać.
Żeglarz 1: Pewnego dnia chciałbym pojeździć na łodzi podwodnej.
Sailor 2: Nie ja! Nie postawiłbym stopy na żadnym statku, który celowo tonie.
84. Co Marynarka powiedziała Straży Przybrzeżnej?
USZCZELNIĆ cię później!
85. Dlaczego marynarze nie mogli grać w karty?
Kapitan siedział na pokładzie.
86. Dlaczego marynarka wojenna USA podarowała łodzie ze szklanym dnem brytyjskiej marynarki wojennej?
By mogli zobaczyć starą brytyjską marynarkę wojenną.
87. Dlaczego SEALs spadają do tyłu z łodzi?
Gdyby upadli do przodu, nadal byliby w łodzi.
88. Kiedy zgubiłem karabin, armia zażądała ode mnie 85 dolarów. Dlatego w marynarce wojennej kapitan schodzi ze statkiem.
89. Gdy szalała burza, kapitan zdał sobie sprawę, że jego statek szybko tonie. Zawołał: Ktoś tutaj wie, jak się modlić?
Jeden mężczyzna wystąpił naprzód. Tak, kapitanie, umiem się modlić.
Dobrze, powiedział kapitan, Modlisz się, podczas gdy reszta z nas wkłada kamizelki ratunkowe — brakuje nam jednego.
90. Jak Chińczycy nazywają swoją marynarkę wojenną?
Statki cenzury.
91. Jakich stopni potrzebujesz, aby dołączyć do marynarki wojennej?
Siedem Cs.
92. Jak nazwać statek amerykańskiej marynarki wojennej porwany przez piratów?
USS-Arrrr!
93. Nigdy nie rozumiałem, że kolor marynarki jest granatowy.
Myślałem, że to akwamaryn.
94. Dzieciak świeżo po liceum chce wstąpić do marynarki wojennej. Czy ty umiesz pływać? pyta rekruter.
Dlaczego? Czy wszyscy nie macie łodzi?
95. Pilot sił powietrznych marynarza: Mówisz mi, że jesteś w marynarce wojennej, ale nie umiesz pływać?
Marynarz: Jesteś w Siłach Powietrznych. Czy umiesz latać?
Dzisiejszy pokaz/Giphy
96. Jaka jest różnica między załogą marynarki a wydrą?
Wydra wie, że nie jest foką.
97. Jak nazwać ślimaka na pokładzie statku?
Ślimak.
98. Moja siostrzenica zapytała mnie, czy muszą pływać, aby dostać się do marynarki.
Nie mogłem tego rozgryźć, ale domyślałem się, że pomyślała o tym po tym, jak mój siostrzeniec oświadczył, że idzie do marines i ukradł jej kredki.
99. Niedługo stracę pracę w marynarce wojennej, chyba że wprowadzę jakieś drastyczne zmiany.
Muszę przejść kurs zarządzania kotwicami.
100. Dlaczego norweska marynarka wojenna umieszcza na swoich statkach kody kreskowe?
Więc kiedy wracają do portu, mogą skandynawskie.
101. Co czytała tablica rejestracyjna dentysty Marynarki Wojennej?
NAJLEPSZA GUMA.
102. Mój przyjaciel ma naprawdę niezdrowy związek ze statkami marynarki wojennej.
On nimi steruje.
103. Po przejściu fizycznego zaciągu Jon został zapytany przez lekarza: Dlaczego chcesz wstąpić do marynarki, synu?
Mój ojciec powiedział, że to dobry pomysł, sir.
O? A co robi twój ojciec?
Jest w wojsku, sir.
104. Pilot marynarki: To wszystko! Lecimy szybciej niż prędkość dźwięku!
Drugi pilot: Co?
baby boy room theme
105. Mój tata powiedział, że wstąpił do marynarki wojennej na złość.
Był podoficerem.
Więcej dowcipów wojskowych
106. Jakie jest prawdziwe znaczenie Armii?
Nie są jeszcze gotowi na marines.
107. Oficer: Dlaczego nie byłeś dziś rano w kamuflażu?
Żołnierz: Byłem, sir.
Oficer: Chyba ci krawcy wykonali dobrą robotę.
108. Unikaj bycia pierwszym, ostatnim i wolontariuszem.
109. Nadchodzący ogień ma pierwszeństwo.
110. Możesz teraz zostać ukarany grzywną w wysokości 500 $ za nazwanie oficera otworem.
Pięćdziesiąt dolców za nazwanie ich dziurą i 450 dolarów za ujawnienie tajnych informacji.
112. Co jest długie, twarde i pełne nasienia?
Okręt podwodny.
113. Dlaczego wojsko zezwala na ceremonie tylko w koszulach?
Niedopuszczalne są zwykłe koszulki cywilne.
114. Mój przyjaciel zapytał, dlaczego nie powiem mu o mojej randze wojskowej.
Powiedziałem mu, że to prywatne.
115. Typograf wstąpił do wojska i został przeszkolony w walce Arial.
116. Jak nazywasz bandę kałamarnic wstępujących do wojska?
Kalim-armia.
117. Osoba 1: Mój przyjaciel odnosi sukcesy! Zajmuje się chirurgią, jest generałem wojskowym, a niedawno został pasowany na rycerza przez królową Anglii.
Osoba 2: Jak go nazywasz?
Osoba 3: Sir Gen.
118. Dlaczego optometrysta przestawił swój zegar na czas wojskowy?
Do zobaczenia 20:20.
119. Jak nazwać przesyłkę pełną wojskowych T. rexów?
Małe ramiona.
120. Jak nazywasz pirata z wojskowym doświadczeniem?
Wojskowy kolega.
121. Skąd wiesz, że ktoś jest marynarzem?
Usłyszysz je.
122. Trzy rzeczy, których nigdy nie chcesz słyszeć:
Cóż, w szkoleniu podstawowym powiedzieli nam…
Cóż, z mojego doświadczenia…
Wszyscy będziecie chcieli to obejrzeć.
123. Dlaczego marynarka wojenna ma na swoich statkach marines?
Owce są zbyt oczywiste.
124. Czy wiesz, że wszystkie dowcipy o blondynkach i marynarzach są wymienne?
125. Jak nazywasz ślimaka na statku?
Ślimak.
126. Mój tata był weteranem i chwalił się tym, jak uratował ponad 300 marynarzy przed śmiercią w straszliwej śmierci.
Okazuje się, że zastrzelił kucharza.
127. Królewska marynarka wojenna miała wtedy największy publiczny wizerunek.
A dlaczego mieliby tego nie robić? W końcu robili wrażenie na każdym żeglarzu, jakiego kiedykolwiek spotkali, i utrzymywali ich w dobrym stanie.
128. Co się dzieje, gdy zjesz za dużo fasoli marynarki wojennej?
Możesz skończyć z niehonorowym absolutorium.
129. Dlaczego marines są tacy twardzi?
Ponieważ przeszli przez piekło i wiele hurag.
130. sierż. Charles wszedł na pryczę i był tak zniesmaczony zapachem rekrutów, że obrzygał sobie całe buty.
Wstawiajcie worki leniwych kości, ryknął. Nikt się nie poruszył. Był w wychodku!
131. Dlaczego żołnierz wysadził się w powietrze?
Chciał sam C4.
132. Widzę, że kupujesz bilety lotnicze przed zatwierdzeniem urlopu…
Ja też lubię żyć niebezpiecznie.
133. Wojna w okopach powinna być zawsze ostatnią deską ratunku.
134. Ilu oficerów wojskowych potrzeba, aby wkręcić żarówkę?
Tylko jeden, ale robią to z odległości 30 mil za pomocą celowania laserowego, co kosztuje 8,3 miliona dolarów.
135. Starszy sierżant krzyknął na młodego żołnierza: Nie widziałem cię dziś rano na treningu kamuflażu, żołnierzu!
Na co żołnierz odpowiedział: Dziękuję bardzo, sir.
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
