95 znaków, że jesteś gotowy na to dziecko
Obraz za pośrednictwem Shutterstock
Jeśli się zbliżasz koniec ciąży , możesz zacząć się zastanawiać, w jaki sposób możesz stwierdzić, że rodzisz. Nie martw się! Oto 100 na pewno oznaki zaczynasz rodzić…
1. Około 10 miesięcy temu lekarz powiedział Ci, że jesteś w ciąży.
2. Ludzie podchodzą do Ciebie i mówią CZY NIE MIAŁEŚ JESZCZE TEGO DZIECKA?
3. Często aktualizujesz swój status na Facebooku, aby powiedzieć, że jeszcze nie urodziłam dziecka.
4. Nie możesz już wygodnie spać na plecach, na boku, z pięcioma poduszkami, w tym twoimi partnerami i tą, na którą wydałeś 80 USD w Łóżko, wanna i nie tylko bo ktoś ci powiedział, że to jedyna rzecz, która pomogła im poczuć się komfortowo w czasie ciąży, a ten idiota cię okłamał.
5. Sikasz około 198 razy dziennie.
6. Creepy podchodzą do ciebie, gdy jesteś poza domem i próbują dotknąć twojego brzucha.
7. Właśnie zacząłeś niesamowitą książkę, której nie możesz odłożyć.
8. Nie zdecydowałeś się na imię dziecka.
9. Twoja mama przyszła z wizytą w oczekiwaniu na poród. Jeszcze nie zaczęłaś rodzić, a mama ciągle krytykuje, jak urządziłaś swoją szafkę na przyprawy.
10. Właśnie wpłaciłeś ogromny bezzwrotny depozyt na BABYMOON.
11. Dużo płaczesz, bo nigdy nie wytrzymałeś cholernego BABYMOON.
12. Masz coś, co nazywa się THE BLOODY SHOW. Możesz powiedzieć ludziom, że masz THE BLOODY SHOW, jeśli akompaniujesz mu jazzowymi rękami.
13. Budzisz się w nocy z koszmarów, w których urodziłaś dorosłego Justina Biebera.
14. Budzisz się w nocy, bo miałeś sen seksualny o Justinie Bieberze.
15. Naprawdę nienawidzisz Justina Biebera, ale łapiesz się na podpisywaniu Kochanie do twojego kota lub rośliny doniczkowej.
16. Twój wujek pyta, czy planujesz nadać dziecku imię po członku rodziny.
17. Zmuszasz przypadkowych ludzi do wiązania dla ciebie butów.
18. Mówisz takie rzeczy jak JESTEM BARDZO CHORYCH Z BYCIA W CIĄŻY.
19. Już nie podoba ci się idea jogi prenatalnej.
20. Decydujesz, że musisz teraz pomalować pokój dziecięcy.
21. Googlujesz ile onesies potrzebuję ?
22. Zaczynasz panikować, ponieważ nie masz pojęcia, czy zamierzasz obrzezać, czy nie.
23. Zaczynasz wpadać w panikę, ponieważ obawiasz się, że twoja córeczka dorośnie i będzie zarabiać mniej niż jeden z jej męskich odpowiedników.
24. Masz umówioną wizytę na zrobienie włosów.
25. Jeszcze nie spakowałeś swojej torby na noc.
26. Twój ginekolog mówi ci, że będziesz iść do pracy wkrótce.
27. Utkniesz w korku w bardzo gorący dzień.
28. Zdajesz sobie sprawę, że pewnego dnia będziesz musiał nauczyć inną osobę, jak sikać i robić kupę.
29. Jeden z twoich przyjaciół (FIENDS) zaplanował niesamowicie brzmiący grill i tego dnia na pewno zaczniesz rodzić.
30. Jedno z twoich innych dzieci łamie kończynę.
31. Kasjer w lokalnym sklepie spożywczym mówi prawdopodobnie niedługo będziesz miała dziecko .
32. To twoja rocznica ślubu lub urodziny i na zawsze będzie to dzielone z faktem, że twoje dziecko również urodzi się w tym dniu.
33. Nie masz NIC pysznego do jedzenia w swoim domu.
34. Jeszcze nie zdecydowałeś się na tkaninę kontra jednorazową.
35. Jeszcze nie zdecydowałeś się na pierś kontra butelkę.
36. Jeszcze nie zdecydowałeś się na przywiązanie kontra wolny wybieg.
37. Nie zdecydowałeś, gdzie będzie spać dziecko, ale zamieszczasz na Instagramie zdjęcia swojego kota drzemiącego w kojce obok Twojego łóżka.
most absorbent pull ups
38. Ciągle masz zgagę.
39. Twoje ulubione legginsy mają teraz dziurę w kroku.
40. Płaczesz losowo Piętno reklamy i niektóre odcinki Żywe Trupy .
41. Wszyscy, których znasz, nalegają, aby powiedzieć ci wszystko, co poszło nie tak podczas porodu.
42. Wszystko, czego chcesz, to ktoś, kto przyniesie Ci Chocolate Frosty z Wendy i nikt nie bierze tej cholernej aluzji.
43. Twoja woda pęka i nie możesz dowiedzieć się, czy twoja woda pękła, czy przypadkowo wysikałeś się.
44. Twoje plecy bolą cały czas.
45. Przez cały czas bolą cię plecy i pędzisz do szpitala, aby usłyszeć, że to skurcze Braxtona Hicksa.
46. Twój lekarz mówi ci, że wyjeżdżają na wakacje.
47. Ludzie zostawiają ci wiadomości głosowe z pytaniem, czy MIAŁEŚ JESZCZE TO DZIECKO.
48. Kołyszesz się.
49. Przy składaniu łóżeczka zdajesz sobie sprawę, że producent zapomniał dołączyć dwie bardzo ważne śruby.
50. Googlujesz ile wina można bezpiecznie wypić w ostatnim miesiącu ciąży .
51. Patrzysz na wszystkich wokół, którzy piją wino.
52:. Martwisz się, że tabletki na przeziębienie, które zażyłeś, zanim dowiedziałeś się, że jesteś w ciąży, zaszkodziły Twojemu dziecku.
53. Czytasz nagłówek o celebrytkach odzyskanie ciała dziecka z postu i rzuć swoim magazynem przez pokój.
54. Nie możesz podnieść magazynu, który rzuciłeś przez pokój.
55. Nienawidzisz każdej głupiej koszuli ciążowej, którą posiadasz, i fantazjujesz o wrzuceniu ich wszystkich do wielkiego ogniska.
56. Cały czas jesteś śpiący.
57. Z wyjątkiem 3 nad ranem, kiedy musisz się wysikać.
58. Googlujesz sposoby na poród .
59. Rozważasz uprawianie seksu powodującego poród.
60. Rozważasz zrobienie magicznej sałatki wywołującej pracę.
61. Decydujesz, że może nie będziesz mieć naturalna robota r.
62. Psuła się zmywarka lub inne duże urządzenie.
63. Twój sąsiad krzyczy do ciebie przez trawnik KAŻDEGO DNIA TERAZ CO?
64. Podciągasz koszulkę, aby pokazać partnerowi klatkę piersiową i mówisz takie rzeczy jak CZY WIDZIAŁEŚ JESZCZE TE SZCZENIĘTA?
65. Twoje piersi są najcięższymi rzeczami w całym istnieniu.
66. Zaczynasz naprawdę niepokoić się o pasy bezpieczeństwa.
67. Mówisz takie rzeczy, jak NIGDY NIE POZWOLĘ MOJEMU DZIECKU OGLĄDAĆ TELEWIZJI, KIEDY JEST MAŁE.
68. Decydujesz, że lepiej być otrzymuję prezent push .
69. Nie możesz zdecydować, czy ten push upominek powinien być jedną z tych bransoletek Pandora.
70. Albo przynajmniej Big Mac.
71. Albo przynajmniej cholerny batonik.
72. Lepiej żeby był przynajmniej cholerny batonik.
73. Zaczynasz się histerycznie śmiać z pomysłu porno ciążowego.
74. Twój przyjaciel, który również spodziewa się dziecka, ogłasza imię swojego dziecka na Facebooku i jest to to samo imię, które potajemnie wybrałeś.
75. Kiedy się śmiejesz, trochę sikasz.
76. Nie możesz przestać patrzeć na to, jak małe są skarpetki.
77. Naprawdę jesteś zirytowany rozmiarem swojej wanny.
78. Nie pamiętasz, czy możesz brać długie kąpiele pod koniec ciąży.
79. Znajdujesz niesamowity obraz dużej wanny na Pintereście i naprawdę się denerwujesz, że też nie masz dużej wanny.
80. Nikt ci nie przynosi frytek, a ci ludzie to palanty.
81. Nie możesz zapamiętać wszystkiego, co ty nauczyłem się w klasie Lamaze .
82. Czujesz, że nie możesz być w ciąży nawet przez kolejny dzień.
83. Twoja głupia siostra lub kuzynka mówi ci wszystko, co poszło nie tak z ich porodem i porodem.
84. Martwisz się, że być może będziesz musiał dzielić salę pooperacyjną z jakimś dziwakiem.
85. Zdajesz sobie sprawę, że nie masz jeszcze fotelika samochodowego.
86. Zdajesz sobie sprawę, że nie masz pojęcia, jak poprawnie zainstalować głupi fotelik samochodowy.
87. Głupi barista w Starbucks odwracasz wzrok, kiedy zamawiasz latte z kofeiną i chcesz walnąć ją i jej głupią, huśtającą się opowieść o kucyku w cholerne gardło.
88. Twój kot cały czas chodzi na twoim brzuchu.
89. CZUJESZ, ŻE BĘDZIESZ W CIĄŻY NA ZAWSZE.
90. Właśnie zasiadłeś do pysznego posiłku.
91. Twój skurcze są w odstępie dziesięciu minut .
92. Twoje skurcze ustają.
93. Twoje skurcze zaczynają się ponownie, gdy w końcu zaśniesz.
94. Twoje skurcze zaczynają się, gdy tylko twój partner jest w locie międzynarodowym.
95. Twoja woda faktycznie pęka w środku alejki z przekąskami Target.
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
