72 mroczne dowcipy, jeśli masz chory, ale głupi umysł
Życie może być czasami trudne . Dlatego odrobina humoru zabiera dużo czasu, a dla niektórych z nas oznacza to zagłębianie się w najgłębsze, najciemniejsze zakamarki naszego umysłu. Dla tych, którzy cenią sobie trochę czarnego humoru, przygotowaliśmy listę nieodpowiednich i brudne żarty głównie kapanie w wartości szoku. Niektóre są po prostu tak śmieszne, jak gdyby George Costanza i Larry David wymyślił je na miejscu. Są w zasadzie antybohater żartów .
Nie ma nic złego w odrobinie czarnego humoru, ale ważne jest, aby znać swoją grupę przyjaciół i jak czytać pokój. To mogą nie być żarty, które wyśmiewasz przed współpracownikami lub teściami. Ale twoi przyjaciele lub równie obłąkani rodzina mogą być na pokładzie. Wyrażanie swojego czarnego humoru to hazard, ale radzimy zawsze podejmować ryzyko (z wyjątkiem pracy). Możesz znaleźć swoje plemię.
Te śmieszne, mroczne dowcipy sprawią, że twoje żyły staną się czarne i tak cholernie mocno rozśmieszają. Przepraszam, nie przepraszam (ale naprawdę przepraszam). I nie jesteś sam w swoich poszukiwaniach. Zgodnie z najnowszymi dostępnymi nam danymi wyszukiwania, mroczne dowcipy są wyszukiwane prawie 110 000 razy w miesiącu. Ostatecznym celem jest jednak poświęcenie chwili ciemności i wprowadzenie do naszego życia odrobiny lekkości. Oto nasze ulubione, aby przetrwać dzień. Ostrzeżenie: nie są żarty przyjazne dzieciom . Dzieci są zbyt niewinne na takie rzeczy, w przeciwieństwie do nas chorych i pokręconych osób.
1. Siri, dlaczego nadal jestem singlem?!
*Siri aktywuje przednią kamerę.*
2. Nie mam śladu węglowego.
Po prostu jeżdżę wszędzie.
3. Co powiedziała asteroida, która zabiła dinozaury?
T. rex, idę po mój uścisk!
4. Co ma wspólnego mój tata z Nemo?
Nie można ich znaleźć.
5. Grawerowanie nagrobków:
Mówiłem Ci, że byłem chory.
6. Ważne jest, aby mieć dobre słownictwo. Gdybym znał różnicę między słowami antidotum a anegdotą, jeden z moich najlepszych przyjaciół wciąż by żył.
7. Mój mąż jest zły, że nie mam wyczucia kierunku.
Więc spakowałem swoje rzeczy i dobrze.
8. Jaka jest ostatnia rzecz, która przechodzi przez głowę muchy, gdy uderza w przednią szybę samochodu jadącego 70 mil na godzinę?
Jego tyłek.
9. Wiesz, że nie jesteś lubiany, kiedy dostajesz aparat za każdym razem, gdy robią zdjęcie grupowe.
10. Moi rodzice wychowali mnie jako jedynaka, co bardzo wkurzyło mojego brata.
11. Mam drabinę, ponieważ moja prawdziwa drabina odeszła, gdy byłam dzieckiem.
12. Najbardziej skorumpowani prezesi to ci z firm precli.
Zawsze są tacy pokręceni.
13. Nie jesteś całkowicie bezużyteczny.
Zawsze możesz służyć jako zły przykład.
14. Kilka lat temu rzuciłem bumerangiem.
Żyję teraz w ciągłym strachu.
15. Jaka jest ulubiona litera alfabetu piratów?
Żaden. Historycy sugerują, że większość piratów byłaby analfabetami.
16. Dlaczego zginął listonosz?
Ponieważ wszyscy umierają.
17. Jaka jest różnica między hipsterem a hokeistą?
Pod prysznicem hokeista.
double names for girls
18. Przepraszam i przepraszam, mam na myśli to samo.
Z wyjątkiem pogrzebu.
19. Pacjent: Gdzie dokładnie mnie zabierasz, doktorze?
Lekarz: Do kostnicy.
Pacjent: Co? Ale jeszcze nie umarłem!
Lekarz: I jeszcze nas tam nie ma.
Giphy
20. Zamawiając jedzenie w restauracji zapytałem kelnera, co robią, aby przygotować kurczaka.
Nic specjalnego, wyjaśnił. Po prostu mówimy im, że umrą.
21. Dlaczego kanibale nie jedzą klaunów?
Ponieważ śmiesznie smakują.
22. Jak nazywacie tanie obrzezanie?
Zdzierstwo.
23. Do skoków spadochronowych nie potrzebujesz spadochronu.
Do dwukrotnego skoku spadochronowego potrzebny jest spadochron.
24. Po prostu powiedz NIE narkotykom!
Cóż, jeśli mówię o moich narkotykach, prawdopodobnie już powiedziałem tak.
25. Mój szef powiedział do mnie: Jesteś najgorszym maszynistą w historii. Ilu wykoleiłeś w tym roku?
Powiedziałem, nie jestem pewien; trudno to śledzić.
26. Pies mojej dziewczyny zmarł, więc próbowałem ją pocieszyć, kupując identycznego psa. To tylko ją bardziej zdenerwowało.
Krzyknęła na mnie i powiedziała: Co mam zrobić z dwoma martwymi psami?
element labs electrolytes
27. Dlaczego przyjaciele są jak śnieg?
Jeśli na nie sikasz, znikają.
28. Moja żona i ja dokonaliśmy trudnego wyboru i zdecydowaliśmy, że nie chcemy mieć dzieci.
Jeśli ktoś to zrobi, po prostu wyślij mi swoje dane kontaktowe, a my dostarczymy je jutro.
Julia Jennings/Giphy
29. Mój doradca w żałobie zmarł pewnego dnia.
Był tak dobry, że nawet mnie to nie obchodziło.
30. Moi starsi krewni lubili dokuczać mi na weselach, mówiąc: będziesz następny!
Przestali, gdy zacząłem robić z nimi to samo na pogrzebach.
31. Cmentarz jest tak przepełniony.
Ludzie po prostu umierają, żeby się dostać.
32. Co rymuje się z buu i smrodu?
Ty.
33. Lekarz: Mam dobre i złe wieści.
Pacjent: Najpierw przekaż mi dobre wieści.
Lekarz: Twoje wyniki badań wróciły i masz tylko dwa dni życia.
Pacjent: To dobra wiadomość? Jaka jest zła wiadomość?
Doktor: Próbuję się z tobą skontaktować od dwóch dni.
34. Mój dziadek mówi, że jestem zbyt zależny od technologii.
Nazwałem go hipokrytą i odłączyłem aparat podtrzymujący życie.
35. Dlaczego szkielety nigdy nie poddają się oszustwom lub leczeniu?
Ponieważ nie mają ciała, z którym mogą iść.
36. Mój ulubiony film to film Dzwonnik z Notre Dame .
Uwielbiam bohatera z pokręconą historią.
37. Mam nadzieję, że Śmierć jest kobietą.
W ten sposób nigdy nie spojrzy na mnie dwa razy.
Giphy
38. Odwiedziłem mojego przyjaciela w jego nowym domu. Kazał mi się rozgościć w domu.
Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.
39. Mój szef powiedział mi, żebym miał dobry dzień.
Więc poszedłem do domu.
40. Dlaczego starzec wpadł do studni?
Ponieważ nie widział tak dobrze.
41. W 1980 roku spadłem z roweru, skręciłem stopę i zraniłem się w kolano.
Mówię ci to teraz, ponieważ w latach 80. nie było mediów społecznościowych.
42. Co powiedział Kermit Żaba na pogrzebie swojego lalkarza?
Nic.
43. Grałem w szachy z moim przyjacielem i powiedział: Zróbmy to interesujące.
Więc przestaliśmy grać w szachy.
44. Dlaczego wampiry wydają się chore?
Zawsze są trumną.
45. Pewnego dnia moja żona poprosiła mnie o podanie jej szminki, ale przypadkowo podałem jej klej w sztyfcie.
Nadal ze mną nie rozmawia.
46. Kiedy byliśmy dziećmi, baliśmy się ciemności.
Ale kiedy dorośliśmy, rachunek za prąd sprawił, że baliśmy się światła!
47. Jeśli na początku ci się nie uda… to spadochroniarstwo zdecydowanie nie jest dla ciebie. (źródło: Steven Wright)
48. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka do mnie tuż przed śmiercią.
Nadal trzymasz drabinę?
Chelsea Handler / Giphy
49. Okazuje się, że niedawno przeprowadzone nowe badanie wykazało, że ludzie jedzą więcej bananów niż małpy.
To prawda. Nie pamiętam, kiedy ostatnio jadłem małpę.
50. Co robisz, jeśli kiedykolwiek zostaniesz zaatakowany przez gang klaunów?
Idź po żonglera.
51. Byłem zszokowany, gdy dowiedziałem się, że mój toster nie jest wodoodporny.
52. Mężczyzna: Pracuję ze zwierzętami.
Kobieta: To takie słodkie. Kocham mężczyznę, który dba o zwierzęta. Gdzie pracujesz?
Mężczyzna: Pracuję w sklepie mięsnym na ulicy.
53. Co jest żółte i nie umiesz pływać?
Martwa złota rybka.
54. Jaka jest różnica między galaretką a dżemem?
Nie da się wpakować klauna w maleńki samochód.
55. Co powiedział mąż po tym, jak został przyłapany na masturbacji do złudzenia optycznego?
Kochanie, to nie jest to, na co wygląda!
Simpsonowie/Giphy
56. Wiesz, dlaczego nienawidzę Król Lew piosenka I Just Can't Wait to Be King?
Jeśli się nad tym zastanowić, można by go nazwać „Po prostu nie mogę się doczekać, aż mój tata zostanie zabity w stampede”.
57. Dlaczego Mozart zabił wszystkie swoje kurczaki?
Kiedy zapytał ich, kto jest najlepszym kompozytorem, wszyscy odpowiedzieli: Bach, Bach, Bach.
58. Nawet ludzie, którzy są do niczego, mogą wywołać uśmiech na twojej twarzy.
Na przykład, kiedy spychasz je ze schodów.
59. Niedawno czytałem świetną książkę o nieśmiertelnym psie.
Nie dało się odłożyć.
60. Jabłko dziennie trzyma lekarza z dala…
A przynajmniej tak się stanie, jeśli wystarczająco mocno nim rzucisz.
61. Mam rybę, która potrafi tańczyć breakdance!
Ale tylko przez 20 sekund i tylko raz.
62. Dziś poszedłem odwiedzić dom mojego dzieciństwa. Zapytałem mieszkańców, czy mogę wejść do środka, bo odczuwam nostalgię, ale odmówili i zatrzasnęli mi drzwi przed nosem.
Moi rodzice są najgorsi.
63. Dlaczego odwołano mecz hokejowy dla trędowatych?
W kącie była twarz.
64. Mówią, że w każdej grupie przyjaźni jest osoba zdolna do morderstwa.
Podejrzewałem, że to Dave, więc zabiłem go, zanim mógł wyrządzić jakąkolwiek krzywdę.
65. Nigdy nie łam komuś serca. Mają tylko jeden.
Zamiast tego połam im kości. Mają ich 206.
66. Moja żona powiedziała mi, że wbije mi głowę w klawiaturę, jeśli nie wyjdę z komputera.
Nie martwię się zbytnio — myślę, że jest jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf
67. Kiedy zmarł mój wujek Frank, chciał, aby jego szczątki zostały pochowane w jego ulubionym kuflu.
Jego ostatnim życzeniem było być Frankiem w Stein.
68. Kiedy widzę imiona kochanków wyryte na drzewie, nie uważam tego za urocze ani romantyczne.
To dziwne, ile osób zabiera ze sobą noże na randki.
69. Lekarz wchodzi do pokoju z umierającym pacjentem i mówi mu, przepraszam, ale zostało ci tylko dziesięć. Pacjent pyta go: Dziesięć co, doktorze? Godziny? Dni? Tygodnie? Lekarz spokojnie patrzy na niego i mówi: Dziewięć.
70. Facet, który ukradł mój pamiętnik, właśnie zmarł.
Moje myśli są z jego rodziną.
sleep sack toddler
71. Czy słyszałeś o Pillsbury Doughboy?
Zmarł z powodu infekcji drożdżakowej.
72. Co krowa powiedziała do skórzanego fotela?
Cześć mamo!
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
