Rzęsy 3D, Jamberry i inne sposoby na utratę znajomych z Facebooka

Obraz za pośrednictwem Shutterstock

Cześć.

W środę dostałem twoją prośbę o przyjaciela i chociaż ledwo cię pamiętałem z liceum, zgodziłem się. Około 19 sekund później otrzymałem powiadomienie, że zostałem dodany do Twojego Super Special Essentially Sensual Scented Thirty-One Thrive Jamboree Jamboree! Grupa na Facebooku.

O RADOŚCI.

Tak, ja, wraz z 400 bliskimi przyjaciółmi twoich innych nieszczęsnych ofiar.

To jest ta rzecz -

NIE.

Wydajesz się miły, a raczej zrobiłeś to dziewiętnaście sekund temu, więc przejdę od razu do sedna: nie kupuję żadnego z tych bzdur, którymi handlujesz. Biżuteria, paznokcie, pielęgnacja skóry, świece, STYL ŻYCIA. Teraz, zanim dostaniesz swoje majtki CAbi za 75 USD, pozwól mi wyjaśnić: zrobiłem swój czas. Oddałem swoje pieniądze. Też byłam miła i mówiłam „tak” na kupowanie wszystkich rzeczy. Ale wiesz, co się potem dzieje? To. Nigdy. Zatrzymuje się. Skończyłem. Już nawet nie kupuję od ludzi, których NAPRAWDĘ ZNAM i KOCHAM, więc wynoś się stąd z tym. Słuchaj, rozumiem! Chcesz niezależności; sposób na zarobienie własnych pieniędzy z domu. Bardzo się cieszę, że znalazłeś braterstwo, jak to nazywasz. Wygląda na to, że odkryłeś niesamowity kult, hm… firmę, którą kochasz. Naprawdę. Po prostu zostaw mnie i mój portfel poza tym, proszę.

Stracę gówno, jeśli zostanę dodany do jeszcze jednej cholernej grupy na Facebooku. Co jest z tymi wszystkimi grupami? Jestem przyjacielem czy perspektywą? Nie znaczy nie. Nie chcę iść na kolejną imprezę w mojej okolicy, aby porozmawiać z kobietą, jestem prawie pewna, że ​​wcześniej wpadłem w kolejkę do wspólnego przejazdu. Cały czas wini mnie, że kupiłem kolejną torebkę, której nigdy nie użyję, tylko dlatego, że podkreślam, że objadłem cały twój pikantny dip z kurczaka Buffalo. Jeszcze raz. Mówienie mi, że będzie dużo alkoholu, nie jest zachętą. Mogę pić w domu, uwierz mi, i nie muszę zakładać spodni. Założę się, że chcesz, żebym nosiła stanik iw ogóle. Nie dzieje się.

Wiesz, kto nigdy nie prosi mnie o założenie spodni? Amazon Prime.

recalled enfamil 2022

Nie. Nie chcę po prostu wypróbować twoich darmowych próbek. Nie chcę kupować patelni fajita, a tym bardziej turkusowej z twojej wyspy kuchennej. Nikt nie nosi tyle turkusu, chyba że planuje emeryturę w Santa Fe. Naprawdę nie chcę przymierzać ubrań, używając szafy w przedpokoju jako garderoby. Duże zgromadzenie gadatliwych kobiet w połączeniu z 30 odmianami śmierdzących świec sprawia, że ​​mam ochotę rzucić. Straciłeś 30 funtów na Shakeology? To cudownie. Dobrze dla ciebie. Cholernie dobrze wiesz, że te koktajle smakują wegański smutek. Wcieranie oleju w szyję nie naprawi magicznie mojej tarczycy. Och, teraz też jesteś lekarzem? A bagażnik Twojego Forda Escape to Twoje biuro? Wydaje się uzasadnione.

Również? Nie chcę rzęs 3D. Twoja twarz wygląda jak eksponat tarantuli. Tam, powiedziałem to. Ktoś musiał. To działa! Czy to? Jeśli jeden okład na ciało Ci odpowiada, to świetnie. Wiesz, co jeszcze działa? elastan. Właśnie kupiłem trochę online. Bez majtek. Bum.

Nie zamierzam próbować pielęgnacji skóry. Nie daję mu 30 dni. Mogłem nałożyć klej Elmera na twarz na trzydzieści dni, a potem zrobić zdjęcie i zobaczyć dużą różnicę. Mam też Photoshopa. Zostaję przy mojej Olay ze sklepu spożywczego, dzięki — tylko teraz muszę robić zakupy jak szalony ninja, na wypadek, gdybyś czaił się w jednej alejce w kobiecej pielęgnacji, gotowy do skoku z niesamowitą okazją do zorganizowania jednego z tych gówna -przedstawia. Proszę, z miłości, tylko STFU o swoim MLM, k?

similac neosure alternative

Ale prawdziwą rzeczą, która mnie wkurza (jest na to olej!!) nie są same imprezy czy produkty. Niektóre są bardzo dobre, jestem pewien. Produkty są drugorzędne. Wykorzystywanie przyjaźni w celu pozyskania nowych rekrutów naprawdę mnie zaskakuje. Sprzedajesz swoich przyjaciół, kropka. Całość cuchnie piramidą o zapachu kokosa, bez względu na to, jak ładne jest opakowanie. To oczywiście tylko moja opinia; Mogę się mylić. Heh. Właściwie POWIEDZ mi, że się mylę! Chciałabym usłyszeć historie sukcesu i jak dolla doll się wtaczacie. Zastanawiam się też… ile pieniędzy wyszło? Hmm? Powiedz mi, jak bardzo jesteś szczęśliwy, jak bardzo odnosisz sukcesy MAMTREPRENEUR, a ja postaram się kontrolować drganie oczu za każdym razem, gdy użyjesz słowa mamatrepreneur.

Bez pośpiechu — możesz do mnie zadzwonić, gdy wrócisz z opłaconej podróży na Hawaje.

Na zakończenie, podsumowując i zatocz koło na tym…

Jeśli wyślesz mi jeszcze jedno zaproszenie na imprezę Jamberry, to Jamberry wepchnie ci stopę w dupę.

No to dobrze — dobra rozmowa. Buh pa.

Related post: Droga Idealna Mamo w komentarzach na Facebooku

Podziel Się Z Przyjaciółmi: