135 jednolinijkowych dowcipów tak zabawnych, jak zabawnych
Obrazy bohaterów/Getty Images
W hierarchii świata żartów, jednolinijki są klejnotem: są łatwe do zapamiętania, nie mają czasu, aby powiedzieć, a jeśli są odpowiednio wykonane, mają mocniejszy cios niż żart z dłuższą konfiguracją. Niestety często umieszcza się je w tej samej kategorii, co złe żarty. Kto nie kocha dobrego? złe żarty - my robimy! Ale jednolinijki nie muszą przynosić bólu, niektóre z nich są inteligentne, wnikliwe i trzymają się ciebie na wieki. Mamy i tatusiowie z pewnością pokochają te jednoczęściowe, mądre żarty , i śmieszne żarty . Mimo że żarty puk-puk są klasyka , czasami najlepiej pominąć konfigurację i przejdź od razu do knebla . Zaskakuje słuchaczy i jest świetnym sposobem na szybki śmiech.
Niektóre z najlepszych dowcipów wcale nie są długie ani skomplikowane. Czasami najśmieszniejsze dowcipy to tak proste jak fraza . Jasne, żarty typu puk-puk są klasyczne, ale jeśli twój maluch lub przyjaciele są niecierpliwymi typami, jednolinijki mogą być bardziej ich szybkością.Ta lista na pewno Cię rozśmieszy… a przynajmniej uśmiechniesz! Czytaj dalej i dodaj te jednolinijkowe dowcipy do swojej kolekcji, abyś mógł je wykrzyczeć podczas następnego zabawne rodzinne spotkanie .
Szukasz więcej zabawnych rzeczy, które możesz dodać do swojej listy żartów? Mamy tata żartuje , dowcipy o krowie , i wiele więcej!
- Nie mogę uwierzyć, że zostałem zwolniony z fabryki kalendarzy. Zrobiłem tylko dzień wolny!
- Pieniądze mówią. Mój zawsze się żegna.
- Poszedłem do lekarza o moich problemach z pamięcią krótkotrwałą — pierwszą rzeczą, jaką zrobił, było to, żebym zapłacił z góry.
- Masz dwie części mózgu, lewą i prawą. Po lewej stronie nie ma nic dobrego, a po prawej nic nie zostało.
- Dlaczego pszczoły brzęczą? Nie pamiętają tekstów!
- Mam psa, który zapewnia mi bezwarunkową miłość, ale mam też kota, który przypomina mi, że na to nie zasługuję. Chodzi o równowagę.
- Nie literuj part od tyłu. To pułapka.
- Dzisiaj do moich drzwi zapukał mężczyzna i poprosił o małą darowiznę na miejscowy basen. Dałem mu szklankę wody.
- Większość ludzi jest zszokowana, gdy dowiadują się, jak zły jestem jako elektryk.
- To ironiczne, że kolory czerwony, biały i niebieski oznaczają wolność, dopóki nie zaczną migać za tobą.
- Czy twój tyłek jest zazdrosny o ilość gówna, które wychodzi z twoich ust?
- Jest nowa restauracja o nazwie Karma. Nie ma menu. Dostałeś to na co zasłużyłeś.
- Słyszałeś o facecie, któremu amputowano całą lewą stronę? Teraz jest w porządku.
- Dzięki za wyjaśnienie mi słowa wiele, to wiele znaczy.
- Mam nadzieję, że kiedy nieuchronnie zakrznę się na śmierć żelkimi misiami, ludzie po prostu powiedzą, że zabiły mnie niedźwiedzie i tak to zostawią.
Giphy
- Przypadkowo wręczyłem żonie klej w sztyfcie zamiast pomadki. Nadal ze mną nie rozmawia.
- Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się odłożyć.
- Początkowo nie miałem zamiaru poddać się przeszczepowi mózgu, ale potem zmieniłem zdanie.
- RIP przegotowana woda. Będziesz mgłą.
- Alkohol jest doskonałym rozpuszczalnikiem: rozpuszcza małżeństwa, rodziny i kariery.
- Dostałem dziś nową parę rękawiczek, ale obie są lewe, co z jednej strony jest świetne, ale z drugiej po prostu nie jest w porządku.
- Moja żona właśnie dowiedziała się, że zamieniłem łóżko na trampolinę. Uderzyła w dach.
- Co jest najlepsze w życiu w Szwajcarii? Cóż, flaga to duży plus.
- Ateizm jest organizacją bez proroków.
- Słyszałeś o facecie, który został uderzony w głowę puszką napoju gazowanego? Nie został ranny, ponieważ był to napój bezalkoholowy.
- Przyszłość, teraźniejszość i przeszłość weszły do baru. Sprawy stały się trochę napięte.
- W jakim wieku należy powiedzieć mojemu psu, że jest adoptowany?
- Właśnie dowiedziałem się, że jestem daltonistą. Diagnoza wyszła całkowicie z fioletu.
- Kupiłem buty od handlarza narkotyków. Nie wiem, czym je zasznurował, ale cały dzień potykałem się.
- Mój szef zwolni pracownika o najgorszej postawie. Mam przeczucie, to może być ja.
- Zacząłem od niczego i nadal mam z tego większość.
- Palenie cię zabije… bekon cię zabije… a jednak palenie bekonu go wyleczy.
- Byłem uzależniony od hokeja… ale na szczęście odwróciłem się.
- Czy Noe umieścił w arce termity?
- Zmarł człowiek, który stworzył autokorektę. Restauracja w pokoju.
- Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem zbyt pewny.
- Moja żona lubi, kiedy dmucham na nią powietrzem, kiedy jest gorąca, ale szczerze… nie jestem fanem.
- Naprawdę nienawidzę rosyjskich lalek, są takie pełne siebie.
- Kiedy pierwszy raz dostałem pilota uniwersalnego, pomyślałem sobie, że to wszystko zmienia.
- Nie chciałem uwierzyć, że robotnik drogowy okradał go z pracy, ale kiedy poszedłem do jego domu, były tam wszystkie znaki.
- Niedawno zdecydowałem się sprzedać swój odkurzacz — jedyne, co robił, to zbieranie kurzu.
- Żarty PMS nie są śmieszne — kropka!
- Tam, gdzie jest wola, jest krewny.
- Trudno wytłumaczyć kleptomanom kalambury — zawsze traktują rzeczy dosłownie.
- Lubię trzymać się za ręce przy filmach, co zawsze wydaje się zaskakiwać nieznajomych.
- Kobiety nie powinny mieć dzieci po 35 roku życia, ale 35 dzieci wystarczy!
- Są trzy rodzaje ludzi. Ci, którzy potrafią liczyć i ci, którzy nie potrafią.
- Zawsze, gdy zgubię kontroler do telewizora, zawsze znajduję go w odległym miejscu.
- Moją pierwszą pracą była praca w fabryce soku pomarańczowego, ale dostałem puszkę. Po prostu nie mogłem się skoncentrować.
- Mój nauczyciel matematyki zadzwonił do mnie średnio. Ona jest taka wredna!
- Najłatwiej dodać zniewagę do kontuzji, gdy podpisujesz czyjąś obsadę. — Demetri Martin
- Nie mam problemu z postawą. Masz problem z percepcją.
- Sceptycznie podchodzę do każdego, kto mówi mi, że codziennie uprawia jogę. To trochę naciągane.
- Światło przemieszcza się szybciej niż dźwięk, dlatego niektórzy ludzie wydają się jaśniejsi, zanim otworzą usta.
- To smutne, że coś tak prostego jak dzikie psy może rozerwać rodzinę. — Jack Handey
- Nie mam chłopaka, ale znam faceta, który byłby naprawdę wściekły, gdyby to usłyszał.
- Najgorszy czas na atak serca to gra w szarady. — Demetri Martin
- Kiedy psy kładą się spać, przed snem czytają historie na temat ugryzień.
- Nie chcę być częścią klubu, który miałby mnie jako członka. — Groucho Marks
- Czy moja żona myśli, że jestem maniakiem kontroli? Jeszcze nie zdecydowałem. — Stewart Francis
- Psy nienawidzą prowadzenia pojazdów, ponieważ nigdy nie mogą znaleźć miejsca na szczekanie.
- Mam dużo do zrobienia. Zdałem sobie z tego sprawę pewnego dnia w moim forcie. — Zach Galifianakis
- Uczciwość może być najlepszą polityką, ale należy pamiętać, że po wyeliminowaniu nieuczciwość jest drugą najlepszą polityką. — George Carlin
- Spojrzałem na moje drzewo genealogiczne i dowiedziałem się, że jestem sokiem. — Rodney Dangerfield
- Utrzymaj sen przy życiu — naciśnij przycisk drzemki.
- Na pewno trzeba dużo piłek, żeby grać w golfa tak, jak ja.
- Zastanawiałem się, dlaczego piłka stawała się coraz większa i większa, a potem uderzyła we mnie.
- Osoba, która wymyśliła dowcipy typu „puk-puk”, powinna otrzymać nagrodę bez dzwonka.
- Któregoś dnia poprosiłem bankiera, żeby sprawdził moje saldo, więc mnie popchnęła.
- Przez jakiś czas Houdini używał zapadni w każdym swoim pokazie. Myślę, że można powiedzieć, że przechodził przez scenę.
- Mam nadzieję, że podczas wycieczki klasowej do fabryki Coca-Coli nie będzie quizu.
- Jeśli pieniądze nie rosną na drzewach, to dlaczego banki mieć oddziały?
- Na początku nie podobała mi się moja broda, ale odrosła.
- Daj mi kalkulator. Przyjaciele nie pozwalają przyjaciołom upić się.
- Piłka baseballowa wchodzi do baru, a barman ją wyrzuca.
- Dlatego wątpię, bym mógł.
- Kiedyś miałem kontrolę nad życiem, ale potem się zepsuło.
- Miałem figurkę klepsydry, ale potem piasek się poruszył.
- Kiedy wszystko idzie po Twojej myśli — jesteś na złym pasie.
Giphy
- Testy na zwierzętach to okropny pomysł, ponieważ wszyscy się denerwują i udzielają błędnych odpowiedzi.
- Grałem w szachy z moim przyjacielem i powiedział: „Zróbmy to interesujące”. Więc przestaliśmy grać w szachy. — Matt Kirshen
- Przestępczość na parkingach wielopoziomowych. To jest złe na tak wielu różnych poziomach. — Tim Vine
- Wychowałam się jako jedynaczka, co bardzo irytowało moją siostrę. — Will Marsh
- Ludzie, którzy używają kijków do selfie, naprawdę potrzebują dobrego, długiego spojrzenia na siebie. — Abi Roberts
- Tezaurus jest świetny. Nie ma na to innego słowa. — Ross Smith
- Dwie ryby w zbiorniku. Jeden mówi: „Jak się tym prowadzi?”. — Peter Kay
- Widziałem film dokumentalny o tym, jak statki są trzymane razem. Nitowanie! — Stewart Francis
- Ludzie, którzy lubią muzykę trance, są bardzo wytrwali. Nie szukają odpowiedzi na techno. — Joel Dommett
- Czy Transformers mają ubezpieczenie na samochód lub na życie? — Russell Howard
- Mój ojciec pił tak mocno, że kiedy dmuchał na urodzinowy tort, zapalał świeczki. — Les Dawson
- Kiedyś zobaczyłem dwie osoby owinięte kodem kreskowym i musiałem zapytać: Czy jesteś przedmiotem?
- Poszedłem kupić spodnie w kamuflażu, ale nie mogłem ich znaleźć.
- Dobra, chłopcy, wielka mucha atakuje komisariat. Zadzwoniłem do zespołu SWAT! — Greg Davies
- Zwykle spotykam się z dziewczyną o 12:59, bo lubię ten czas jeden na jednego. — Tom Ward
- Lubię kobietę z głową na ramionach. Nienawidzę szyj. — Steve Martin
- Mój mąż i ja byliśmy szczęśliwi przez 20 lat. A potem się spotkaliśmy.
- Ja na przykład jak cyfry rzymskie.
- Kiedy mój szef zapytał mnie, kto jest głupi, ja czy on, powiedziałem mu, że nie zatrudnia głupich ludzi.
- Każda żonata osoba powinna zapomnieć o swoich błędach. Nie ma sensu, aby dwie osoby pamiętały to samo.
- Żona powiedziała mi, żebym przestał udawać flaminga. Musiałem postawić stopę.
- Mam kompleks niższości, ale niezbyt dobry.
- Ludzie mówią mi, że jestem protekcjonalny. ( Pochyla się naprawdę blisko ) To znaczy, że rozmawiam z ludźmi z góry.
- Zanim mężczyzna jest na tyle mądry, by uważać na swoje kroki, jest już za stary, by nigdzie iść. — Billy Kryształ
- Dowodem na to, że nie rozumiemy śmierci jest to, że dajemy zmarłym poduszkę. — Jerry Seinfeld
- Nie mów mi o Walentynkach. W moim wieku sprawa serca jest obejściem. — Joanna Rivers
- Nauka niechęci do dzieci w młodym wieku pozwala zaoszczędzić wiele wydatków i irytacji w późniejszym życiu. — Ed Byrne
- Tak wiele razy oblałem matematykę w szkole, że straciłem rachubę. — Stewart Francis
- Och, kiedy byłem dzieckiem w showbiznesie, byłem biedny. Chodziłem na orgie, żeby zjeść winogrona. — Rodney Dangerfield
- W szkole, do której chodziłem, poprosili dzieciaka o udowodnienie prawa grawitacji i nauczyciela wyrzucił przez okno. — Rodney Dangerfield
- Sprawdziłem moje drzewo genealogiczne i znalazłem trzy psy, które go używały. — Rodney Dangerfield
- Kiedyś cała moja rodzina bawiła się w chowanego. Znaleźli moją matkę w Pittsburghu! — Rodney Dangerfield
- Spotkałem generała chirurga. Zaproponował mi papierosa. — Rodney Dangerfield
- Wczoraj zjadłem zegar i było to bardzo czasochłonne.
- Perfekcjonista wszedł do baru – najwyraźniej poprzeczka nie była ustawiona wystarczająco wysoko.
- Do baru wchodzi termit i pyta: Czy jest tu barman?
- Właśnie spaliłem 2000 kalorii. To ostatni raz, kiedy podczas drzemki zostawiam ciasteczka w piekarniku.
- Zawsze pożyczaj pieniądze od pesymisty; nigdy nie będą oczekiwać tego z powrotem.
- Chcę umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek. Nie krzyczeć i krzyczeć jak pasażerowie w jego samochodzie.
- Czy nie nienawidzisz, gdy ktoś odpowiada na własne pytania? Ja robię.
- Mój terapeuta mówi, że interesuje mnie zemsta. Przekonamy się.
- Powiedziałem mojej dziewczynie, że uniosła brwi za wysoko. Wydawała się zaskoczona.
- Co dzieje się z samochodem żaby, gdy się zepsuje? Ropucha się oddala.
- Pracownik miesiąca to dobry przykład na to, jak ktoś może być jednocześnie zwycięzcą i przegranym. — Demetri Martin
- Kiedy byłem chłopcem, leżałem w swoim podwójnym łóżku i zastanawiałem się, gdzie jest mój brat. -Mitch Hedberg
- Mój test narkotykowy dał wynik negatywny. Mój dealer z pewnością musi coś wyjaśnić. - Nieznany
- Jaka witamina pomaga Ci widzieć? Witamina C.
- Dlaczego włamywacz obrabował piekarnię? Potrzebował ciasta.
- Dlaczego sezam nie miałby opuścić kasyna? Był na fali.
- Włączyłem moją babcię do szybkiego wybierania. Nazywam to Instagramem.
- Dlaczego strach na wróble wygrał nagrodę? Był wybitny w swojej dziedzinie.
- Zastanawiałem się, dlaczego frisbee robiło się coraz większe…
Wtedy mnie uderzyło. - Tablice są niezwykłe.
- Jak zrobić wodę święconą? Gotujesz się z tego do diabła.
- W zeszłym tygodniu poszedłem na dyskotekę z owocami morza. Wyciągnąłem małże.
- Kupiłem wczoraj najgorszy tezaurus na świecie. To nie tylko straszne, ale też straszne.
Podziel Się Z Przyjaciółmi: