celebs-networth.com

Żona, Mąż, Rodzina, Status, Wikipedia

135 jednolinijkowych dowcipów tak zabawnych, jak zabawnych

Zabawa I Gry
jeden liniowiec żarty

Obrazy bohaterów/Getty Images

W hierarchii świata żartów, jednolinijki są klejnotem: są łatwe do zapamiętania, nie mają czasu, aby powiedzieć, a jeśli są odpowiednio wykonane, mają mocniejszy cios niż żart z dłuższą konfiguracją. Niestety często umieszcza się je w tej samej kategorii, co złe żarty. Kto nie kocha dobrego? złe żarty - my robimy! Ale jednolinijki nie muszą przynosić bólu, niektóre z nich są inteligentne, wnikliwe i trzymają się ciebie na wieki. Mamy i tatusiowie z pewnością pokochają te jednoczęściowe, mądre żarty , i śmieszne żarty . Mimo że żarty puk-pukklasyka , czasami najlepiej pominąć konfigurację i przejdź od razu do knebla . Zaskakuje słuchaczy i jest świetnym sposobem na szybki śmiech.

Niektóre z najlepszych dowcipów wcale nie są długie ani skomplikowane. Czasami najśmieszniejsze dowcipy to tak proste jak fraza . Jasne, żarty typu puk-puk są klasyczne, ale jeśli twój maluch lub przyjaciele są niecierpliwymi typami, jednolinijki mogą być bardziej ich szybkością.Ta lista na pewno Cię rozśmieszy… a przynajmniej uśmiechniesz! Czytaj dalej i dodaj te jednolinijkowe dowcipy do swojej kolekcji, abyś mógł je wykrzyczeć podczas następnego zabawne rodzinne spotkanie .

Szukasz więcej zabawnych rzeczy, które możesz dodać do swojej listy żartów? Mamy tata żartuje , dowcipy o krowie , i wiele więcej!

  1. Nie mogę uwierzyć, że zostałem zwolniony z fabryki kalendarzy. Zrobiłem tylko dzień wolny!
  2. Pieniądze mówią. Mój zawsze się żegna.
  3. Poszedłem do lekarza o moich problemach z pamięcią krótkotrwałą — pierwszą rzeczą, jaką zrobił, było to, żebym zapłacił z góry.
  4. Masz dwie części mózgu, lewą i prawą. Po lewej stronie nie ma nic dobrego, a po prawej nic nie zostało.
  5. Dlaczego pszczoły brzęczą? Nie pamiętają tekstów!
  6. Mam psa, który zapewnia mi bezwarunkową miłość, ale mam też kota, który przypomina mi, że na to nie zasługuję. Chodzi o równowagę.
  7. Nie literuj part od tyłu. To pułapka.
  8. Dzisiaj do moich drzwi zapukał mężczyzna i poprosił o małą darowiznę na miejscowy basen. Dałem mu szklankę wody.
  9. Większość ludzi jest zszokowana, gdy dowiadują się, jak zły jestem jako elektryk.
  10. To ironiczne, że kolory czerwony, biały i niebieski oznaczają wolność, dopóki nie zaczną migać za tobą.
  11. Czy twój tyłek jest zazdrosny o ilość gówna, które wychodzi z twoich ust?
  12. Jest nowa restauracja o nazwie Karma. Nie ma menu. Dostałeś to na co zasłużyłeś.
  13. Słyszałeś o facecie, któremu amputowano całą lewą stronę? Teraz jest w porządku.
  14. Dzięki za wyjaśnienie mi słowa wiele, to wiele znaczy.
  15. Mam nadzieję, że kiedy nieuchronnie zakrznę się na śmierć żelkimi misiami, ludzie po prostu powiedzą, że zabiły mnie niedźwiedzie i tak to zostawią.

    jeden liniowiec żartuje: Scooby Doo

    Giphy

  16. Przypadkowo wręczyłem żonie klej w sztyfcie zamiast pomadki. Nadal ze mną nie rozmawia.
  17. Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się odłożyć.
  18. Początkowo nie miałem zamiaru poddać się przeszczepowi mózgu, ale potem zmieniłem zdanie.
  19. RIP przegotowana woda. Będziesz mgłą.
  20. Alkohol jest doskonałym rozpuszczalnikiem: rozpuszcza małżeństwa, rodziny i kariery.
  21. Dostałem dziś nową parę rękawiczek, ale obie są lewe, co z jednej strony jest świetne, ale z drugiej po prostu nie jest w porządku.
  22. Moja żona właśnie dowiedziała się, że zamieniłem łóżko na trampolinę. Uderzyła w dach.
  23. Co jest najlepsze w życiu w Szwajcarii? Cóż, flaga to duży plus.
  24. Ateizm jest organizacją bez proroków.
  25. Słyszałeś o facecie, który został uderzony w głowę puszką napoju gazowanego? Nie został ranny, ponieważ był to napój bezalkoholowy.
  26. Przyszłość, teraźniejszość i przeszłość weszły do ​​baru. Sprawy stały się trochę napięte.
  27. W jakim wieku należy powiedzieć mojemu psu, że jest adoptowany?
  28. Właśnie dowiedziałem się, że jestem daltonistą. Diagnoza wyszła całkowicie z fioletu.
  29. Kupiłem buty od handlarza narkotyków. Nie wiem, czym je zasznurował, ale cały dzień potykałem się.
  30. Mój szef zwolni pracownika o najgorszej postawie. Mam przeczucie, to może być ja.
  31. Zacząłem od niczego i nadal mam z tego większość.
  32. Palenie cię zabije… bekon cię zabije… a jednak palenie bekonu go wyleczy.
  33. Byłem uzależniony od hokeja… ale na szczęście odwróciłem się.
  34. Czy Noe umieścił w arce termity?
  35. Zmarł człowiek, który stworzył autokorektę. Restauracja w pokoju.
  36. Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem zbyt pewny.
  37. Moja żona lubi, kiedy dmucham na nią powietrzem, kiedy jest gorąca, ale szczerze… nie jestem fanem.
  38. Naprawdę nienawidzę rosyjskich lalek, są takie pełne siebie.
  39. Kiedy pierwszy raz dostałem pilota uniwersalnego, pomyślałem sobie, że to wszystko zmienia.
  40. Nie chciałem uwierzyć, że robotnik drogowy okradał go z pracy, ale kiedy poszedłem do jego domu, były tam wszystkie znaki.
  41. Niedawno zdecydowałem się sprzedać swój odkurzacz — jedyne, co robił, to zbieranie kurzu.
  42. Żarty PMS nie są śmieszne — kropka!
  43. Tam, gdzie jest wola, jest krewny.
  44. Trudno wytłumaczyć kleptomanom kalambury — zawsze traktują rzeczy dosłownie.
  45. Lubię trzymać się za ręce przy filmach, co zawsze wydaje się zaskakiwać nieznajomych.
  46. Kobiety nie powinny mieć dzieci po 35 roku życia, ale 35 dzieci wystarczy!
  47. Są trzy rodzaje ludzi. Ci, którzy potrafią liczyć i ci, którzy nie potrafią.
  48. Zawsze, gdy zgubię kontroler do telewizora, zawsze znajduję go w odległym miejscu.
  49. Moją pierwszą pracą była praca w fabryce soku pomarańczowego, ale dostałem puszkę. Po prostu nie mogłem się skoncentrować.
  50. Mój nauczyciel matematyki zadzwonił do mnie średnio. Ona jest taka wredna!
  51. Najłatwiej dodać zniewagę do kontuzji, gdy podpisujesz czyjąś obsadę. — Demetri Martin
  52. Nie mam problemu z postawą. Masz problem z percepcją.
  53. Sceptycznie podchodzę do każdego, kto mówi mi, że codziennie uprawia jogę. To trochę naciągane.
  54. Światło przemieszcza się szybciej niż dźwięk, dlatego niektórzy ludzie wydają się jaśniejsi, zanim otworzą usta.
  55. To smutne, że coś tak prostego jak dzikie psy może rozerwać rodzinę. — Jack Handey
  56. Nie mam chłopaka, ale znam faceta, który byłby naprawdę wściekły, gdyby to usłyszał.
  57. Najgorszy czas na atak serca to gra w szarady. — Demetri Martin
  58. Kiedy psy kładą się spać, przed snem czytają historie na temat ugryzień.
  59. Nie chcę być częścią klubu, który miałby mnie jako członka. — Groucho Marks
  60. Czy moja żona myśli, że jestem maniakiem kontroli? Jeszcze nie zdecydowałem. — Stewart Francis
  61. Psy nienawidzą prowadzenia pojazdów, ponieważ nigdy nie mogą znaleźć miejsca na szczekanie.
  62. Mam dużo do zrobienia. Zdałem sobie z tego sprawę pewnego dnia w moim forcie. — Zach Galifianakis
  63. Uczciwość może być najlepszą polityką, ale należy pamiętać, że po wyeliminowaniu nieuczciwość jest drugą najlepszą polityką. — George Carlin
  64. Spojrzałem na moje drzewo genealogiczne i dowiedziałem się, że jestem sokiem. — Rodney Dangerfield
  65. Utrzymaj sen przy życiu — naciśnij przycisk drzemki.
  66. Na pewno trzeba dużo piłek, żeby grać w golfa tak, jak ja.
  67. Zastanawiałem się, dlaczego piłka stawała się coraz większa i większa, a potem uderzyła we mnie.
  68. Osoba, która wymyśliła dowcipy typu „puk-puk”, powinna otrzymać nagrodę bez dzwonka.
  69. Któregoś dnia poprosiłem bankiera, żeby sprawdził moje saldo, więc mnie popchnęła.
  70. Przez jakiś czas Houdini używał zapadni w każdym swoim pokazie. Myślę, że można powiedzieć, że przechodził przez scenę.
  71. Mam nadzieję, że podczas wycieczki klasowej do fabryki Coca-Coli nie będzie quizu.
  72. Jeśli pieniądze nie rosną na drzewach, to dlaczego banki mieć oddziały?
  73. Na początku nie podobała mi się moja broda, ale odrosła.
  74. Daj mi kalkulator. Przyjaciele nie pozwalają przyjaciołom upić się.
  75. Piłka baseballowa wchodzi do baru, a barman ją wyrzuca.
  76. Dlatego wątpię, bym mógł.
  77. Kiedyś miałem kontrolę nad życiem, ale potem się zepsuło.
  78. Miałem figurkę klepsydry, ale potem piasek się poruszył.
  79. Kiedy wszystko idzie po Twojej myśli — jesteś na złym pasie.

    jeden liniowiec żartuje: szczęśliwy homer simpson

    Giphy

  80. Testy na zwierzętach to okropny pomysł, ponieważ wszyscy się denerwują i udzielają błędnych odpowiedzi.
  81. Grałem w szachy z moim przyjacielem i powiedział: „Zróbmy to interesujące”. Więc przestaliśmy grać w szachy. — Matt Kirshen
  82. Przestępczość na parkingach wielopoziomowych. To jest złe na tak wielu różnych poziomach. — Tim Vine
  83. Wychowałam się jako jedynaczka, co bardzo irytowało moją siostrę. — Will Marsh
  84. Ludzie, którzy używają kijków do selfie, naprawdę potrzebują dobrego, długiego spojrzenia na siebie. — Abi Roberts
  85. Tezaurus jest świetny. Nie ma na to innego słowa. — Ross Smith
  86. Dwie ryby w zbiorniku. Jeden mówi: „Jak się tym prowadzi?”. — Peter Kay
  87. Widziałem film dokumentalny o tym, jak statki są trzymane razem. Nitowanie! — Stewart Francis
  88. Ludzie, którzy lubią muzykę trance, są bardzo wytrwali. Nie szukają odpowiedzi na techno. — Joel Dommett
  89. Czy Transformers mają ubezpieczenie na samochód lub na życie? — Russell Howard
  90. Mój ojciec pił tak mocno, że kiedy dmuchał na urodzinowy tort, zapalał świeczki. — Les Dawson
  91. Kiedyś zobaczyłem dwie osoby owinięte kodem kreskowym i musiałem zapytać: Czy jesteś przedmiotem?
  92. Poszedłem kupić spodnie w kamuflażu, ale nie mogłem ich znaleźć.
  93. Dobra, chłopcy, wielka mucha atakuje komisariat. Zadzwoniłem do zespołu SWAT! — Greg Davies
  94. Zwykle spotykam się z dziewczyną o 12:59, bo lubię ten czas jeden na jednego. — Tom Ward
  95. Lubię kobietę z głową na ramionach. Nienawidzę szyj. — Steve Martin
  96. Mój mąż i ja byliśmy szczęśliwi przez 20 lat. A potem się spotkaliśmy.
  97. Ja na przykład jak cyfry rzymskie.
  98. Kiedy mój szef zapytał mnie, kto jest głupi, ja czy on, powiedziałem mu, że nie zatrudnia głupich ludzi.
  99. Każda żonata osoba powinna zapomnieć o swoich błędach. Nie ma sensu, aby dwie osoby pamiętały to samo.
  100. Żona powiedziała mi, żebym przestał udawać flaminga. Musiałem postawić stopę.
  101. Mam kompleks niższości, ale niezbyt dobry.
  102. Ludzie mówią mi, że jestem protekcjonalny. ( Pochyla się naprawdę blisko ) To znaczy, że rozmawiam z ludźmi z góry.
  103. Zanim mężczyzna jest na tyle mądry, by uważać na swoje kroki, jest już za stary, by nigdzie iść. — Billy Kryształ
  104. Dowodem na to, że nie rozumiemy śmierci jest to, że dajemy zmarłym poduszkę. — Jerry Seinfeld
  105. Nie mów mi o Walentynkach. W moim wieku sprawa serca jest obejściem. — Joanna Rivers
  106. Nauka niechęci do dzieci w młodym wieku pozwala zaoszczędzić wiele wydatków i irytacji w późniejszym życiu. — Ed Byrne
  107. Tak wiele razy oblałem matematykę w szkole, że straciłem rachubę. — Stewart Francis
  108. Och, kiedy byłem dzieckiem w showbiznesie, byłem biedny. Chodziłem na orgie, żeby zjeść winogrona. — Rodney Dangerfield
  109. W szkole, do której chodziłem, poprosili dzieciaka o udowodnienie prawa grawitacji i nauczyciela wyrzucił przez okno. — Rodney Dangerfield
  110. Sprawdziłem moje drzewo genealogiczne i znalazłem trzy psy, które go używały. — Rodney Dangerfield
  111. Kiedyś cała moja rodzina bawiła się w chowanego. Znaleźli moją matkę w Pittsburghu! — Rodney Dangerfield
  112. Spotkałem generała chirurga. Zaproponował mi papierosa. — Rodney Dangerfield
  113. Wczoraj zjadłem zegar i było to bardzo czasochłonne.
  114. Perfekcjonista wszedł do baru – najwyraźniej poprzeczka nie była ustawiona wystarczająco wysoko.
  115. Do baru wchodzi termit i pyta: Czy jest tu barman?
  116. Właśnie spaliłem 2000 kalorii. To ostatni raz, kiedy podczas drzemki zostawiam ciasteczka w piekarniku.
  117. Zawsze pożyczaj pieniądze od pesymisty; nigdy nie będą oczekiwać tego z powrotem.
  118. Chcę umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek. Nie krzyczeć i krzyczeć jak pasażerowie w jego samochodzie.
  119. Czy nie nienawidzisz, gdy ktoś odpowiada na własne pytania? Ja robię.
  120. Mój terapeuta mówi, że interesuje mnie zemsta. Przekonamy się.
  121. Powiedziałem mojej dziewczynie, że uniosła brwi za wysoko. Wydawała się zaskoczona.
  122. Co dzieje się z samochodem żaby, gdy się zepsuje? Ropucha się oddala.
  123. Pracownik miesiąca to dobry przykład na to, jak ktoś może być jednocześnie zwycięzcą i przegranym. — Demetri Martin
  124. Kiedy byłem chłopcem, leżałem w swoim podwójnym łóżku i zastanawiałem się, gdzie jest mój brat. -Mitch Hedberg
  125. Mój test narkotykowy dał wynik negatywny. Mój dealer z pewnością musi coś wyjaśnić. - Nieznany
  126. Jaka witamina pomaga Ci widzieć? Witamina C.
  127. Dlaczego włamywacz obrabował piekarnię? Potrzebował ciasta.
  128. Dlaczego sezam nie miałby opuścić kasyna? Był na fali.
  129. Włączyłem moją babcię do szybkiego wybierania. Nazywam to Instagramem.
  130. Dlaczego strach na wróble wygrał nagrodę? Był wybitny w swojej dziedzinie.
  131. Zastanawiałem się, dlaczego frisbee robiło się coraz większe…
    Wtedy mnie uderzyło.
  132. Tablice są niezwykłe.
  133. Jak zrobić wodę święconą? Gotujesz się z tego do diabła.
  134. W zeszłym tygodniu poszedłem na dyskotekę z owocami morza. Wyciągnąłem małże.
  135. Kupiłem wczoraj najgorszy tezaurus na świecie. To nie tylko straszne, ale też straszne.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: