111+ zabawnych dowcipów o ciąży, które sprawią, że Twoje dziecko będzie kopać

Kohei Hara / Getty Images

Między poranną chorobą a opuchnięte nogi , ciąża nie jest zazwyczaj śmieszna. Czasami może to być bolesne i frustrujące, ale może też być całkiem zabawne. Czy kiedykolwiek w trzecim trymestrze pochyliłeś się, aby założyć buty? wypuścić pierdnięcie ? Czy zdarzyło Ci się kiedyś kichać i sikać w tym samym czasie? Czy kiedykolwiek wyrzuciłeś swoją bae z łóżka, aby zrobić więcej miejsca dla swojego poduszka ciążowa ? Tak, ciąża może mieć swoje lżejsze momenty.

Ciąża to nie żart, ale na pewno ma swoje chwile. Gdy Twoje ciało się zmienia, może to być szalona przejażdżka dla każdego, wypełniona niezapomnianymi chwilami, na które możesz spojrzeć wstecz i się z nich śmiać. Ciąża to magiczne doświadczenie, ale może też być niezręczne i zabawne. Więc jeśli masz ciężką ciążę, te żarty mogą pomóc ci trochę lepiej. Właśnie dlatego podsumowaliśmy te zabawne dowcipy o ciąży i cytaty, które nawet sprawią, że dziecko będzie się śmiało i kopało. PS Nie musisz być podbity, aby cieszyć się tymi LOLami.

Chcesz uzyskać więcej treści, które pomogą Ci przejść przez ciążę? Mamy cytaty ciążowe , porady babymoon , pomysły na posiłki w ciąży , i więcej!

1. Jestem teraz w drugim miesiącu ciąży. Kiedy moje dziecko się przeprowadzi?
   Przy odrobinie szczęścia, zaraz po skończeniu studiów.
2. Czy muszę mieć baby shower?
   Nie, jeśli bardzo szybko zmienisz dziecku pieluchę.
3. Kobieta: Czy powinnam mieć dziecko po 35 roku życia?
   ginekolog/położnik: Nie, wystarczy 35 dzieci.
4. Co dajesz nowej mamie, żeby była gotowa na wszystko?
   Torba na pieluchy ze sztuczkami.
5. Bocian to ptak, który pomaga rodzić dzieci. Jaki ptak pomaga zapobiegać ciąży?
   Jaskółka.
6. Kiedyś pracowałam na linii produkcyjnej, robiąc ulotki ciążowe, ale zrezygnowałam.
   Zmęczyły mnie podręczniki pracy.
7. Nauczyciel: Daj mi zdanie o urzędniku państwowym.
   Student: Strażak zszedł po drabinie w ciąży.
   Nauczyciel: Czy wiesz, co oznacza ciąża?
   Uczeń: Tak, to znaczy, że nosisz dziecko.
8. Co żart powinien mieć wspólnego z ciążą?
   Dobra dostawa.
9. Jak to nazwać, gdy nie możesz znaleźć kogoś, kto pomoże ci przejść przez ciążę?
   Kryzys położnej.
10. Co robisz test ciążowy i hummus mają ze sobą wspólnego?
    Oboje wymagają ciecierzycy.
11. Nasze dziecko urodziło się w zeszłym tygodniu. Kiedy moja żona znów zacznie się czuć i zachowywać normalnie?
    Kiedy dzieci są na studiach.
12. Czy wiesz, że Twoje szanse na zajście w ciążę są dziedziczne?
    Są szanse, że jeśli twoi rodzice nie zajdą w ciążę, ty też nie.
13. Dlaczego wyrok przedłużający przeszedł test ciążowy?
    Jego okres przyszedł za późno.
14. Nie musisz uczyć się do testu ciążowego, ale słyszałam, że przed egzaminem jest dużo wkuwania.
15. Co byłoby inaczej, gdyby to mężczyźni zaszli w ciążę?
    Płatny urlop macierzyński trwałby dwa lata, a poranne choroby byłyby największym problemem zdrowotnym w kraju.
16. Jak Burger King sprawił, że Dairy Queen została podbita?
    Zapomniał owinąć swojego whoppera!
17. Jakiej części zajęć z biologii boją się kobiety w ciąży?
    Sekcja morska.
18. Co mają wspólnego kobieta w ciąży i przypalone ciasto?
    Powinieneś go wyjąć wcześniej.
19. Ile dni jest w miesiącu?
    Każdy miesiąc ma średnio od 30 do 31 dni, z wyjątkiem ostatniego miesiąca ciąży, który ma 5 489 234.
20. Jak powiedzieć niezamierzona ciąża po niemiecku?
    Niespodzianka dla dzieci.
21. Jak bycie w ciąży jest jak ponowne bycie dzieckiem?
    Zawsze ktoś mówi ci, co masz robić.
22. Jaki jest najdziwniejszy etap ciąży?
    Kiedy ludzie nie są pewni, czy ci pogratulować, czy wręczyć ci gaz-X.
23. Jestem w ciąży, więc poprosiłam męża, żeby postawił Oreos tam, gdzie nie mogłam do nich dotrzeć.
    Położył je na podłodze.
24. Wynaleźli zakrzywiony test ciążowy, więc nie sikasz na rękę.
    Posłuchaj, jeśli nie jesteś gotowa na siusiu na rękę, to zdecydowanie nie jesteś gotowa na bycie mamą.
25. Podczas porodu ból jest tak duży, że kobieta może sobie wyobrazić, co czuje mężczyzna, gdy ma gorączkę.
26. Jak definiujesz ciążę?
    Dziewięciomiesięczna sytuacja zakładnika, w której jesteś zarówno zakładnikiem, jak i budynkiem.
27. Nie bój się porodu.
    To najłatwiejsza część. Nie dają ci narkotyków, by pomóc ci przetrwać macierzyństwo.
28. Jaki rozmiar nosisz spodnie?
    Legginsy.
29. Co jest lepszego niż jedzenie dla dwojga w ciąży?
    Zakupy dla dwojga.
30. Co mówi kobieta w ciąży, gdy przeprasza za swoje przypadkowe wybuchy emocji?
    Twój i nienawidzę cię.
31. Jakie jest najczęstsze pragnienie ciąży?
    Aby mężczyźni byli tymi, którzy zajdą w ciążę.
32. Co boli bardziej niż poród?
    Konieczność śpiewania Koła w autobusie 20 000 razy dziennie.
33. Jak wygrać kłótnię:
    (a) Być w ciąży.
    (b) To wszystko, gotowe!
34. Jaka jest różnica między dziewięciomiesięczną kobietą w ciąży a modelką?
    Nic, jeśli partner kobiety w ciąży wie, co jest dla niej dobre.
35. Jak długo rodzi przeciętna kobieta?
    Cokolwiek powie, podzielone przez dwa.
36. Czy jest jakiś powód, by mąż przebywał na sali porodowej, gdy jego żona rodzi?
    Tylko jeśli słowo alimenty coś dla niego znaczy.
37. Jak kobieta w ciąży jest jak maluch?
    Co tydzień wyrasta ze swoich ubrań!
38. Jak się czujesz w ciąży?
    Jak superbohater. Cóż, naprawdę zmęczony, słaby superbohater, który cały czas chce jeść i nie wolno mu podnosić ciężkich przedmiotów.
39. Mój instruktor porodowy mówi, że to nie ból będę odczuwał podczas porodu, ale presję. Czy ona ma rację?
    Tak, w taki sam sposób, w jaki tornado można nazwać prądem powietrznym.
40. Jaka jest najbardziej niezawodna metoda określania płci dziecka?
    Poród.
41. Co sprawia, że ​​oglądanie filmu Quentina Tarantino wygląda jak film Disneya?
    Oglądam film z porodu.
42. Jakie są straszne dwójki?
    Twoje piersi po tym, jak dziecko przestanie karmić zimnego indyka.
43. Czy jest coś, czego powinieneś unikać podczas powrotu do zdrowia po porodzie?
    Ciąża.
44. Czy bardziej prawdopodobne jest, że zajdę w ciążę, jeśli mój mąż nosi bokserki, a nie majtki?
    Tak, ale będziesz miał jeszcze większą szansę, jeśli w ogóle nic nie nosi.
45. Ludzie rodzą teraz pod wodą.
    Mówią, że jest to mniej traumatyczne dla dziecka, ponieważ znajduje się w wodzie, ale z pewnością jest bardziej traumatyczne dla innych osób w basenie.
46. Jak dezynfekować sutki?
    Kąp się codziennie i noś czysty biustonosz. Pokonuje gotowanie w rondlu.
47. Co to znaczy, gdy dziecko rodzi się z zębami?
    Oznacza to, że matka dziecka może chcieć przemyśleć swoje plany dotyczące karmienia.
    ZWIĄZANE Z: 30+ dowcipów o pielęgniarkach, które pomogą Ci przejść przez następną zmianę
48. Czy po urodzeniu dziecka będę mniej kochał mojego psa?
    Nie, ale twój mąż może ci działać na nerwy.
49. Odkąd zaszłam w ciążę, urosły mi piersi, pośladki, a nawet stopy. Czy jest coś, co zmniejsza się w czasie ciąży?
    Tak, twój pęcherz.

    

    Peathegee Inc/Getty Images

50. Jeśli jesz jedzenie ciężarnej dziewczyny…
    Musisz mieć dla niej dziecko.
51. Skąd będę wiedzieć, czy moje wymioty to poranne mdłości czy grypa?
    Jeśli to grypa, poczujesz się lepiej.
52. Jeśli dziecko słyszy wszystko w brzuchu, to jestem prawie pewna, że ​​jego pierwsze słowo będzie pierdolone. — Mamusia Poppins
53. Sikać czy nie sikać nigdy nie jest pytaniem. Robić siku. — Mamusia Poppins
54. Powiedzenie światu, że jesteś w ciąży, jest jak powiedzenie światu, że uprawiałeś seks bez zabezpieczenia. — Mamusia Poppins
55. Sikanie na patyk i konserwowanie tego patyka to początek wielu obrzydliwych rzeczy, które zrobisz jako matka. — Mamusia Poppins
56. Czy przez dziewięć miesięcy ciąży z chłopcem nie powinnam otrzymywać 1,78-krotności mojej pensji? — Mamusia Poppins
57. Kiedy ludzie gratulują mi, lubię mówić: za co? i patrz, jak wariują. — Mamusia Poppins
58. Pierwsze zdjęcie z sonogramu jest jak zdjęcie turystyczne Krzywej Wieży w Pizie.
    Każdy ma i wygląda tak samo. — Mamusia Poppins
59. Wszędzie mnie swędzi, mam grube kostki i coś zwisa mi z tyłka. - Dla twierdz (1988)
60. Lepiej zapłać za ten kij, kiedy z nim skończysz. Nie myśl, że jest twój tylko dlatego, że oznaczyłeś go swoim moczem! - Juno (2007)
61. Nie wyglądasz tak gorąco.
    Może spróbujesz wycisnąć coś wielkości arbuza z otworu wielkości cytryny i zobaczysz, jak gorąco wyglądasz? - Patrz kto mówi (1989)
62. Chcę narkotyków, ogromnych ilości narkotyków. Chcę maksymalnego prawnego limitu narkotyków. - Kelnerka (2007)
63. Jak chciałbyś przejść przez życie z nazwiskiem Cooper Banks-Mackenzie? Dzieciak będzie brzmiał jak firma prawnicza. - Ojciec Oblubienicy II (1995)
64. Czy jesteś kobietą, która nie zdaje sobie sprawy, że jest w ciąży, dopóki nie siedzi w toalecie i dziecko nie wyskakuje? - Wpadka (2007)
65. Jesteś pewny?
    Spóźniłem się 10 dni.
    I nie ma mowy, żebyś to miał i po prostu nie zauważył? - Dziewięć miesięcy (1995)
66. Czy mogę po prostu spryskać trochę PAM tuż przed wyjściem dziecka? - Baby Mama (2008)
67. Recenzja Yelp na temat ciąży:
    Jedna z pięciu gwiazdek trwała zbyt długo, zawyżona cena, naprawdę niewygodna, zbyt zatłoczona, estetycznie bałagan i bez alkoholu.
68. Gdyby zgaga podczas ciąży oznacza, że ​​będziesz mieć włochate dziecko…
    Potem mam urodzić Chewbaccę.
69. Tak, proszę narzekać na to, jak bardzo jesteś dzisiaj zmęczony.
    Czy hodujesz człowieka? Tak myślałem. A teraz zamknij się, do diabła.
70. Czekam na narodziny tego dziecka jest jak odebranie kogoś z lotniska.
    Ale nie wiesz, kim oni są ani o której nadchodzi ich lot.
71. Ciąża to dziewięć miesięcy dni oszustwa.
72. Wiesz, że się starzejesz, kiedy twoi znajomi celowo zaczynają mieć dzieci.
73. Wiem, że moje dziecko będzie ponadprzeciętne.
    Osiągnąłem zdrowy limit przyrostu masy ciała w pierwszym trymestrze.
74. Jestem w ciąży, co oznacza, że ​​jestem trzeźwa, opuchnięta i głodna.
    Podejdź ostrożnie.
75. Ćwiczenia w ciąży są jak jedzenie jarmużu w dzień oszustwa.
76. Ciąża to ryzyko zawodowe bycia żoną. - Królowa Wiktoria
77. Istnieje cały plan porodu, ale jaki jest plan inny niż wydostanie go? Chodzi mi o to, że nie ma opcji, aby to zatrzymać, prawda? Więc zakładam, że moim planem jest to, aby to wyrzucić. Ale najwyraźniej w planie jest coś więcej. Nie wiem, co to jest. — Keira Knightley
78. Ciąża w końcu pomogła mi zrozumieć, jaka jest moja prawdziwa relacja z moim ciałem – co oznacza, że ​​nie było na tej ziemi, by dobrze wyglądać w kostiumie kąpielowym. — Amy Adams
79. W trakcie ciąży zdałem sobie sprawę, jak duży ciężar spoczywa na partnerce. W brzuchu ma strefę budowy. — Al Roker
80. Przestań mówić: „Jesteśmy w ciąży”. Nie jesteś w ciąży! Czy musisz wyciskać osobę wielkości arbuza ze swojej damy? Nie. Płaczesz samotnie w samochodzie, słuchając głupiej piosenki Bette Midler? Nie. Kiedy budzisz się i wymiotujesz, czy to dlatego, że pielęgnujesz ludzkie życie? Nie. To dlatego, że wypiłeś za dużo tequili. — Mila Kunisu
81. Wszystko staje się coraz okrąglejsze, szersze i dziwniejsze, a ja siedzę tu pośrodku tego wszystkiego i zastanawiam się, kim na świecie się okażesz. — Carrie Fisher
82. Moja matka jęknęła, ojciec płakał, w niebezpieczny świat, którym skoczyłem . — William Blake
83. Ludzie zawsze mówią, że kobiety w ciąży mają blask. A ja mówię, że to dlatego, że pocisz się na śmierć. — Jessica Simpson
84. Ta pierwsza ciąża to długa morska podróż do kraju, w którym nie znasz języka, gdzie ląd jest widoczny przez tak długi czas, że po chwili jest już tylko horyzontem — a pewnego dnia ptaki krążą nad tym ciemnym kształtem i nagle jest blisko i jedyne, co możesz zrobić, to mieć cholerną nadzieję, że oddałeś właściwe strzały. — Emily Perkins
85. Oczywiście, że mogę to zrobić. Jestem w ciąży, nie mam uszkodzonego mózgu. Mój stan nie zmienia mojej osobowości. — Christine Feehan
86. Czuję się, jakbym miała kulę do kręgli na mojej hoo-ha! — Jessica Simpson
87. Mózg dziecka jest prawdziwy. Nie powinno mi się pozwolić obsługiwać ciężkiego sprzętu, w tym iPhone'ów. - Olivia Wilde
88. Miałem to do czekoladowych pączków Entenmann. Gdzieś w czasie ciąży przytyłam jakieś dziewięć funtów w dwa tygodnie, a mój lekarz powiedział: „Wiesz, co to może być? Pijesz dużo soku?”. Odpowiadałem: „Tak. To musi być to. Codziennie jadłem jak pudełko pączków Entenmanna. — Tina Fey
89. Ciąża jest trochę jak środek uspokajający… wszystko jest po prostu chłodne. — Jessica Alba
    ZWIĄZANE Z: 60+ Dowcipów Puk, Puk, tak zabawnych, że Cię powalą
90. Mój lekarz pewnego dnia powiedział: „Myślę, że może trochę się cofnąć”. Odpowiadałem: „Naprawdę? Myślałem, że świetnie sobie radzę. Nadal pasuję do tych dżinsów – to znaczy, bolą, kiedy je noszę, ale nadal w nich noszę!” – Drew Barrymore
91. Nigdy nie przestałem bekać. I czułem się okropnie z tego powodu, ale po prostu nie mogłem nic zrobić – byłem w środku coś mówić i po prostu zaczynałem bekać. To było okropne. Czułem się jak chłopak z bractwa. — Katarzyna Heigli
92. Posiadanie dziecka to lubienie tatuażu… na twarzy. Lepiej się zaangażuj. — Elżbieta Gilberta
93. Na świecie jest tylko jedno ładne dziecko i ma je każda matka. - Chińskie przysłowie
94. Gdyby ciąża była książką, wycięliby dwa ostatnie rozdziały. — Nora Efron
95. Adam i Ewa mieli wiele zalet, ale najważniejszą było to, że uniknęli ząbkowania. - Mark Twain
96. Pomyśl o rozstępach jak o paskach usług ciążowych. — Joyce Zbroja
97. Boże, mój mózg naprawdę pęka, kiedy jestem w ciąży. - Kate Winslet
98. Miłość jest zabawą i zabawą, dopóki ktoś nie straci oka lub nie zajdzie w ciążę. — Jim Cole
99. Czuję zapach elektryczności. Przysięgam na Boga, że ​​czuję zapach telewizora. - Amanda Seyfried
100. Życie jest wystarczająco trudne, jeśli ktoś nie kopnie cię od środka. — Rita Rudner
101. Tak, jestem w ciąży.
     Ale jeśli jeszcze raz przypomnisz mi, jak wielki stałem się… Zjem cię.
102. Kochanie, jestem w ciąży!
     Cześć w ciąży, jestem tatą!
103. Jak to nazwać, gdy dwa kwiaty mają niespodziewaną ciążę?
     Oopsie-stokrotka!
104. Jaka jest prawidłowa interpunkcja przy negatywnym teście ciążowym?
     Okres.
105. Właśnie przeczytałam, że kobiety w ciąży w stresującej pracy/w sytuacjach domowych są bardziej skłonne do noszenia płodów żeńskich, ponieważ płody męskie mają mniejsze szanse na przetrwanie tego stresu, a jeśli to nie jest subtweet natury, nie wiem, co nim jest. — Kaitlyn Greenidge
106. ( Budzi się ciężarna żona )
     Myślę, że właśnie odeszły mi wody!
     ( Partner ukrywa opakowanie Kool-Aid i dzbanek na wodę, które wylały w łóżku )
     Chodźmy do szpitala.
107. Czy dziecko ma dostęp do moich żeber? Wygląda na to, że są kratami, a ona jest starą więźniarką z blaszanym kubkiem. — Chrissy Teigen
108. Trzylatek: „Czy dziecko może wyjść i się bawić?”
     Żona w ciąży: „Nie, kochanie. Nie jest jeszcze gotowa.
     Trzylatek: …
     Żona: …
     Trzylatek: „Dzieci są leniwe”. — James Breakwell
109. Krzycząc BOOM W CIĄŻY! podczas seksu nigdy nie jest tak zabawne, jak myślisz, że będzie.
110. 5 etapów ciąży:
     a) Płacz.
     b) Sika.
     c) Płacz, bo sikałeś.
     d) Sikasz, bo płaczesz.
     e) Toaleta jest teraz Twoim domem.
111. Co łączy zabawę w chowanego z niezamierzoną ciążą?
     Gotowy czy nie, nadchodzę!
112. Kobieta pokryta sosem do makaronu robi test ciążowy
     Okazuje się, że to Prego.
113. Skąd wiesz, że kamienie nerkowe są gorsze niż ciąża?
     Po kamieniu nerkowym nikt nie mówi, zjedzmy kolejny.
114. Mike, dlaczego ciągle nazywasz swój wypadek ze skokiem na bungee strach przed ciążą?
     Mike: Guma pękła.
115. Zeszłej nocy przypadkowo powiedziałam synowi, że ma nieplanowaną ciążę.
     Popełniono błędy.
116. Dziś w aptece widziałam kobietę bez maski kupującą test ciążowy.
     Wyraźnie nie jest fanką ochrony.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: