celebs-networth.com

Żona, Mąż, Rodzina, Status, Wikipedia

Ponad 110 zabawnych i absurdalnych cytatów o „nowej dziewczynie” do podzielenia się ze współlokatorami

Zabawa I Gry
Nowa dziewczyna

LIS

Nowa dziewczyna katapultował się do sukcesu wkrótce po premierze w 2011 roku — i nie bez powodu. Przedstawiając grupę 30-latków wciąż próbujących rozgryźć swoje gówno, ukochany program był powiązany z wieloma widzami. Z Zooey Deschanel jako główną damą Jess, jedyną współlokatorką na poddaszu mieszkanie facetów , Nowa dziewczyna śmialiśmy się, dopóki nie zakończyło się to w 2018 roku.

Ale kto powiedział, że to naprawdę koniec?Podczas gdy wciąż opłakujemy koniec serii, komedia telewizyjna dostarczył nam wystarczająco zabawnych cytatów i jednolinijkowe byśmy wiecznie chichotali.Program żyje swoimi powtórkami i najlepszymi kwestiami! Pomiędzy Jess i Nickiem Millerem jest wystarczająco dużo zabawnej paszy, aby przyszłe pokolenia mogły się na nią natknąć i docenić na zawsze. Albo wiesz, mogliby po prostu sprawdzić tę stronę.

Dlatego przygotowaliśmy listę ponad 50 naszych ulubionych Nowa dziewczyna cytaty. Czytaj dalej i wygrzać się w mądrości Jess, Nacięcie , Schmidt , Winston , trener i Cece. (Uwaga: używamy słowa mądrość bardzo luźno.)

Pęto

  1. Więc kiedy tańczę taniec z kurczakiem, robię to trochę inaczej. Zamiast klaskać, lubię dziobać. Jest bardziej realistyczny.
  2. Wybuch z przeszłości, jak tam dupa?
  3. Chciałem po prostu posłuchać samotnie Taylor Swift!
  4. Moje pierwsze zauroczenie było w torcie Batmana, ale moje pierwsze uczucia seksualne dotyczyły nastoletni Simba ponieważ był naprawdę gorący, a ja nadal uważam go za gorącego.
  5. Wezmę najsilniejszy napój jaki masz, a także szprycer z winem z boku na wypadek, gdyby mi się nie podobał.
  6. Jess: Miałem najlepszy seks w moim życiu Ostatnia noc.
    Nick: A więc to byłeś ty? Myślałem, że to walka kilku włóczęgów.
    Jess: Nie było. To ja. Uprawianie seksu. Opuściłem swoje ciało, poszedłem do nieba, zobaczyłem dziadków, pomyślałem, że to dziwne, że widziałem dziadków, wróciłem na dół. Zostałem wilkołakiem. Przestraszyłem kilku nastolatków. Wróciłem do swojego ciała. Jedyną rzeczą jest to, że on myśli, że mam na imię Katie i że jestem tancerką lub czymś w rodzaju marionetek.
  7. Wykluczacie kobiety na podstawie ich rozmiaru biustu? To najmniej ważna część kobiecego ciała! Chyba że jesteś dzieckiem. Czy jesteście dziećmi?
  8. Mój chłopak nie wierzy w banki. To dopiero początek związku. Nadal golę się powyżej kolana. Wiesz co mam na myśli?
  9. Nick nie ma planu na życie. Nie ma planu dnia. Kiedyś znalazłem notatkę, którą napisał do siebie, która mówiła: „Załóż spodnie”.
  10. Nie chcę się całować i opowiadać, ale zrujnowałam swoją komodę podczas stosunku. Pojedziesz ze mną do Ikei?
  11. Zostałem sabotowany przez moje dziecko.
  12. Mam nadzieję, że lubisz feministyczne tyrady, bo to moja sprawa.
  13. Nick nie jest nawet mężczyzną. Jest rodzajem hybrydy mężczyzna-chłopiec, mężczyzna-dziecko. Któregoś dnia musiałem mu powiedzieć, żeby nie ciągnął psa za ogon.
  14. Różowe wino sprawia, że ​​jestem zdzirowata.
  15. Przyciągają mnie tylko faceci, którzy boją się sukcesu i myślą, że ktoś sławny ukradł ich pomysł.
  16. Prawdopodobnie mam się dobrze. Ale mogę też umrzeć.
  17. Jeśli ktoś z was mnie skrzywdzi, skopię jądra z twojego ciała. Oczyścić. Będziesz tam wyglądać jak lalki Ken!
  18. Równie dobrze mogę do ciebie zadzwonić Most do Terabithii ponieważ sprawiasz, że dzieci płaczą.
  19. Chcę pasji. Nawet jeśli jest ciężej i bardziej boli.
  20. Popełniasz ogromny, rujnujący życie błąd, przeprowadzając się z kobietą, która zmieniła cię w agorafobię, alkoholiczkę o żółwiej twarzy, z pogranicza.
  21. Wszystko, co mówisz, brzmi naprawdę przerażająco, gdy nie masz na sobie spodni.
  22. Czuję się jak gruby mężczyzna siedzi na mojej macicy!
  23. „Ponieważ kiedy zobaczysz moje ciało, umrzesz mózg i stracisz pamięć”. Wyślij. O nie! Autokorekta zmieniła „ciało” na „baton mięsny”.
  24. Myślałem, że rozmawialiśmy o tym, że nie nosisz pieluchy pod prysznic w kuchni.
  25. Limity play-off dla sutków.
nowe cytaty dziewczyny

LIS

Nacięcie

  1. Czy mogę dostać alkohol?
  2. Lubię się starzeć. Czuję, że w końcu starzeję się z moją osobowością.
  3. Chcę cię zabić, bo cię szanuję. Pęto! Myślę, że rozumiem polowanie!
  4. Słuchaj, nie staramy się być złośliwi. Po prostu nie chcemy, abyś był sobą… w żaden sposób.
  5. Nie mogę iść do więzienia! Jestem zbyt sarkastyczny dla białych gangów!
  6. Postanowiłam zrezygnować z kobiet i całą energię włożyć w pomidory.
  7. Za każdym razem, gdy mężczyzna chce pokazać kobiecie, jak zrobić coś od tyłu, to tylko dlatego, że chce mieć pretekst, by podejść naprawdę blisko i oddychać na jej szyi. Obejrzyj dowolny film o sporcie.
  8. Czy mam porównać cię z letnim dniem? Nie, letni dzień to nie dziwka!
  9. Schmidt mnie zwolnił, a teraz nigdy nie będę mógł użyć tej teczki, którą kupiłem, a było to 19 dolarów!
  10. Chcę tylko zrobić drinka, którego chciałby górnik. Bezpośredni. Szczery. Coś, co mówi: „Pracuję w dziurze”.
  11. Nie jestem przekonana, że ​​umiem czytać, właśnie zapamiętałam wiele słów.
  12. Lubię wiewiórki bardziej niż wiewiórki.
  13. Nie mogę uwierzyć, że to ja jestem trzeźwy. To się właściwie nigdy w moim życiu nie zdarzyło.
  14. Mój pogrzeb to mój czas, by zabłysnąć!
  15. Kłamstwo sprawia, że ​​się pocę. Dlatego nie mogę grać w pokera ani rozmawiać z kobietami w ciąży.
  16. Nie możesz włączyć zlewu, gdy ktoś jest pod prysznicem; to nie jest jakiś wyszukany hotel!
  17. Mam 30 lat i sikałem w każdym basenie, w którym byłem. Każdy jeden.
  18. Nicka Millera. Przerabiamy lemoniadę w cytryny od 1981 roku.
  19. Nigdy wcześniej nie byłem inspiracją. Nie lubię takiej odpowiedzialności.
  20. Przeprowadziłem się do Los Angeles, aby zbliżyć się do wielorybów, aby móc je nagrać.
  21. Odmawiam zapłaty za weefee.
  22. Ma to gigantyczne serce, które jest po części kompasem, a po części latarką, i jest po prostu najwspanialszą osobą, jaką kiedykolwiek spotkałem.
  23. Spójrz na tę czcionkę! Co to jest? Amatorska godzina? Przynajmniej użyj Palatino.
  24. Zakochałem się w Jess w chwili, gdy przeszła przez drzwi.
  25. Nie tańczę! Pochodzę z tego miasta w „Footloose”.
  26. Nie mam do czynienia z byłymi, to już przeszłość. Szybko je palisz, a ich prochy oddajesz Posejdonowi!
  27. Jestem prawie pewien, że mam atak serca i nie umówiłem się, aby ktokolwiek wyczyścił moją historię internetową. Nie budowałem bomby, byłem po prostu ciekawy.
  28. Czy tego żałuję? Tak. Czy zrobiłbym to ponownie? Prawdopodobnie.
  29. Nie jestem odnoszącą sukcesy dorosłą osobą. Nie jem warzyw i/lub dbam o siebie.

Schmidt

  1. Starzy ludzie mnie przerażają. Z rękami i nogami. Są jak ludowa wersja plisowanych spodni.
  2. Jestem jak hebrajski gepard.
  3. Fasola to nic innego jak rozmoczone orzechy.
  4. Czy możemy poświęcić chwilę, żeby mnie uczcić?
  5. Jestem jak seksualny płatek śniegu. Każda noc ze mną to wyjątkowe przeżycie.
  6. Gospodarka śmierdzi, pszczoły umierają, a filmy to już prawie wszystkie sequele.
  7. Jestem wściekły jak tata w korku!
  8. Jeśli przez sekundę sugerujesz, że nie wiem, jak otworzyć musical, jak śmiesz!
  9. Jest wiele rzeczy, o które należy się martwić. Deficyt, zanieczyszczenie powietrza w Chinach, Hobbit nie było bardzo dobre.
  10. Odmówiono ci telefonu komórkowego, ponieważ masz kredyt bezdomnego ducha.
  11. Wilgotny ręcznik. Wilgoć! To jak naprawdę duża mokra drzemka. Czuję się, jakbym był lizany przez golden retrievera!
  12. Jeśli będziesz mnie potrzebować, będę w swoim pokoju słuchając jakiegoś mainstreamowego hip-hopu.
  13. Cóż, Nick, nie mam już łez. Pionować. Teraz pozostaje tylko żółtawa maź. Zgadza się, Nick, goo.
  14. Chorzy chcieli mnie, umierający chcieli być mną. Byłem kompletnym pakietem pasków cukierków.
  15. Zdarza się Schmidt.
  16. Gotujesz frittatę w rondlu? Co to jest — więzienie?
  17. Nienawidzę twoich wąsów, bo tęsknię za twoją górną wargą.
  18. Jestem wiewiórką, a ty moim świrem. Nadchodzi zima i będę cię trzymać w moim policzku dziewczyno.
  19. Pozbądź się tego, Jess. Sosna nie ma miejsca na tym poddaszu. To drewno biednych ludzi i przybudówek.
  20. Może nie jestem Abrahamem Lincolnem, ale dziś wieczorem byłem świadkiem emancypacji jednego czarnego faceta… z okropnego związku.
  21. Gdyby garnek był pianinem, Nick byłby dziewięcioletnią Chinką.

Winston

  1. Czy gdybym był bez bujaka, zrobiłbym sobie cotygodniowe selfie z moim kotem?
  2. Winston: To tak, jakby prezydent i wiceprezydent nie byli najlepszymi przyjaciółmi.
    Nick: Nie są najlepszymi przyjaciółmi.
    Winston: Daj spokój, wszyscy wiedzą, że są najlepszymi przyjaciółmi.
  3. Czy mogę Cię zainteresować białym szumem?
  4. To są ogórki w przygotowaniu.
  5. Sobota to dzień na spanie i do cholery, nie odbierzesz mi tego!
  6. Nie ma nic lepszego niż dotyk ognia, świeżo upieczone ciasteczko i słodki, słodki smak cracku w twoich płucach.
  7. Winston: Nazywają mnie Prank Sinatra!
    Nick: Nie, nazywasz cię Prank Sinatra!
  8. Wiesz, co byłoby miłe? Zaproszenie na ślub wygrawerowane na talerzu. Cóż to byłby za magiczny ślub.
  9. „Eye of the Tiger” to najwspanialsza piosenka, jaką kiedykolwiek napisano. Jest tak fajnie, że zakończył zimną wojnę!
  10. Jestem prawie pewien, że nazywają ją „Rybą”, ponieważ jest twarda, ale uczciwa, jak wiele ryb, które spotkałem.
  11. Jess: Czasami myślę, że zostałam wyhodowana w laboratorium, aby pomagać ludziom.
    Winston: Wiesz, co jeszcze hodowali w laboratorium? Mopsy.

Trener

  1. Kto do ciebie mówi, śmieciarzu z czasów depresji?
  2. Biegnij dalej albo zamorduję twoją rodzinę!
  3. Chcę, żeby wszyscy się zamknęli.
  4. Twoje tyłki należą teraz do mnie.
  5. To się dzieje, to się dzieje. Bez wątpienia. Cyfrowość.
  6. Chcę cię udusić, aż twoje oczy dosłownie wyskoczą z głowy.
  7. Nienawidzę, kiedy Schmidt płacze. Brzmi jak duch śpiewający „Hey Ya”.
  8. Nie potrafię przeliterować seksu bez „byłego”.
  9. Robię wysypiska na stojąco!
  10. Lifehack: czytaj swój telefon w toalecie jak wszyscy inni.
  11. Związki to więzienia.
  12. Jeśli coś jest uroczego w Winstonie, to jego ziewanie.

Cece

  1. Używam mojej karty panny młodej!
  2. Całowałem się z połową facetów w tym pokoju.
  3. Schmidt: Żadnych westchnień.
    Cece: Po prostu powiedz „znaczący inni”.
  4. Uważaj na swój przód, bo mamy Twoje plecy!
  5. Pijesz we wtorek i jesteś nauczycielem.
  6. Kiedyś myślałem, że gdybym został zaproponowany, zauważyłbym, że to się dzieje.
  7. Schmidt: Lubisz mnie? Podoba Ci się moja osobowość?
    Cece: Ja też byłam zaskoczona.
  8. Mam twojego SMS-a. Kiedy przechodzisz przez „zakres emocji podobny do Taylora Swifta”, powinienem wpaść, prawda?
  9. Zagramy True American, bo tego chcę. Używam mojej karty panny młodej!
  10. Już sam fakt, że skarpetki istnieją, świadczy o tym, że buty nie działają.
  11. Tylko dlatego, że przerażający mężczyzna wykrzyczał ci swoje imię w twarz, nie oznacza to, że nie możesz lubić kąpieli sake.
  12. Powodzenia z tą dwójką, ponieważ jeśli naprawdę zgłodnieją, wszystkie zakłady są przegrane.
  13. Możesz mieć emocjonalny związek z butem na poboczu drogi.
  14. O nie. Jestem samotną osobą dorosłą i pocałowałam innego samotnego dorosłego. Co się stanie?
  15. Chcesz zainwestować w to pieniądze?
  16. Proszę, nie rozśmieszaj mnie.
  17. Jest totalnym Matthau. On cię dopada.
  18. Wyrywanie kłaków z męskiego rękawa to najbardziej intymny gest.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: