Twój penis nie spadnie i inne rzeczy, które chłopcy powinni wiedzieć

Moi najdrożsi chłopcy,

Znasz dyndający wyrostek, który przez większość dnia zajmuje twoje myśli i/lub ręce? Cóż, jako zatroskana matka czuję, że moim obowiązkiem jest oświecić cię na temat twojego penisa.

Teraz, nigdy sam nie będąc w posiadaniu, nie mogę być uważany za wprost ekspert, ale chciałbym myśleć, że moje doświadczenie w wychowaniu cię ma znaczenie . W końcu widziałem wystarczająco dużo nagości wokół tego kawałka, by konkurować z jakimkolwiek kurortem dla nudystów. Tak więc, dla ciebie i innych małych chłopców, oto dziewięć rzeczy, które powinieneś wiedzieć o swoim penisie.

1. Zrelaksuj się… Twój penis nie spadnie. Pozostanie w twoich spodniach (pod warunkiem, że je nosisz), więc możesz przestać go ściskać podczas oglądania telewizji i zasypiania z nim w palcach. W rzeczywistości będzie z tobą przez resztę twojego życia, więc może powinieneś pomyśleć o tym, żeby być z nim trochę mniej szorstkim.

2. Jeden wyjątek: podczas korzystania z toalety zachęcamy i preferujemy mocne trzymanie jej w dłoni. Jest miękki, a kiedy nie masz go pod kontrolą, rozpylasz jak nieszczelny wąż.

3. Trzymaj to w swoich szufladach, dobrze? (To jest rada, która będzie miała inne, ale równie istotne znaczenie podczas twoich nastoletnich lat – więc nie zapomnij o niej.) Naprawdę nie ma potrzeby kładzenia jej na ramieniu brata. Lub zanurz go w mleku czekoladowym. Lub przełóż go przez otwór w płycie DVD. Lub owinąć nim naczynia do jedzenia. Albo twój ołówek. Lub Twój brata ołówek.

4. To może nie boleć ty kiedy rozciągniesz go na dziesięć mil, jak zrobiony z gumy, ale to boli ja tylko na to patrzę, więc przestań. To nie może być w żaden sposób korzystne.

5. W rzadkich przypadkach ty może właściwie puść to, aby uchwycić coś innego. Jak kanapka albo twarz twojego brata. W przypadku takich okazji mycie rąk przed dotykanie czegokolwiek innego jest uprzejmą (i higieniczną) rzeczą do zrobienia.

6. To nie koniec świata, gdy stoi w złym kierunku lub spięty w bieliznę. Nie ma potrzeby epickiego krachu.

7. Jest poręczny i przenośny i tak dalej, ale tylko dlatego, że ty mogą siku gdziekolwiek nie oznacza ciebie powinien.

8. Jeśli zamierzasz rozciągać / zwisać / ciągnąć / skręcać / kręcić lub w inny sposób go obezwładniać (ech, rączka chłopca?), zrób to w swoim pokoju i oszczędź nam wszystkim trochę niezręczności. Proszę.

9. Widziałem go milion razy, więc nie ma potrzeby machania nim w moim kierunku po kąpieli, ani zmuszania go do tańca i skakania, pchając jak Elvis z hula-hoopem. (To dotyczy również twojego taty, więc podaj ten smakołyk dalej).

Mam nadzieję, że ten list będzie przydatnym odniesieniem do właściwej etykiety prącia i że zaczniesz mieć trochę godności ding-dong.

Podziękujesz mi później… a przynajmniej twój współmałżonek.

Dużo miłości,
mamusia

Powiązany post: 10 rzeczy, których nie wolno mówić mamie spodziewającej się kolejnego chłopca

spectra vs medela pump

Podziel Się Z Przyjaciółmi: