Narcystyczni rodzice nie mogą „przeciąć sznurka”: oto dlaczego i co możesz z tym zrobić

Tharakorn / Getty

Niektórym z nas potrzeba lat, by uświadomić sobie, że wychowali nas narcystyczni rodzice. Częściowo jest to spowodowane tym, że jeśli zostałeś wychowany przez jednego, uwierzyłeś, że ty był problem — że nie byłeś wystarczająco dobry, nie dałeś wystarczająco dużo, byłeś towarem uszkodzonym i że to ty nie jesteś zdolny do bezwarunkowej miłości.

Narcystyczni rodzice, zgodnie z definicją , widzą związek tylko pod kątem korzyści, jakie może im przynieść, dlatego ważne jest, aby umniejszali otaczających ich osoby, aby mogli wspiąć się na szczyt w każdej sytuacji – nawet, niestety, jeśli chodzi o rodzica- więź dziecka.

Ale kiedy zdasz sobie sprawę, że tak naprawdę zadaniem twojego rodzica było zapewnienie tej miłości, podnoszenie cię, a nie poniżanie – i że twój narcystyczny rodzic nie był w stanie zapewnić tych rzeczy – może to być naprawdę wyzwalające. To tak: Chwileczkę, przez cały czas byłem niesamowity i niesamowity. Miałem tak wiele do dania i zasłużyłem na znacznie więcej niż to, co dostałem.

Zwykle po uświadomieniu sobie tego faktu następuje okres żałoby, ponieważ cały ból i ból, który narcystyczny rodzic zadał ci przez całe życie, w końcu ma bezpieczne miejsce, w którym może się wylać. W końcu jednak możesz rozpocząć proces uzdrawiania i możesz zacząć uczyć się kochać siebie, dbać o siebie i traktować priorytetowo otaczanie się ludźmi, którzy mogą cię kochać za to, kim jesteś.

Ale co, jeśli twój narcystyczny rodzic nadal jest w twoim życiu?

Jednym z najtrudniejszych do zaakceptowania aspektów posiadania narcystycznego rodzica jest to, że nawet gdy dorośniesz, ma on tendencję do pozostawania bardzo zaangażowany w twoje życie. Pamiętaj: kontrola jest ich narkotykiem i bardzo często muszą zinfantylizować swoje relacje z tobą, aby jak najdłużej utrzymać hierarchię rodzic-dziecko.

To może okazać się nadmiernym telefonowaniem; mieszanie się w każdą dużą lub małą decyzję, którą podejmujesz; posiadanie silnych zastrzeżeń dotyczących ludzi, których zdecydujesz się wprowadzić do swojego życia; nadal krytykować cię w bardzo osobisty i szkodliwy sposób; a może nawet manipulowanie tobą za pomocą pieniędzy, szantażu lub przekupstwa.

Zasadniczo narcystyczni rodzice mają wiele problemów z przecięciem sznura ze swoimi dziećmi, co może sprawić, że ich dorosłe dzieci będą czuły się poniżone, zranione i bezbronne jeszcze długo po tym, jak wylądowały w gnieździe.

Więc jakie masz tutaj opcje?

Niektórzy z nas decydują, że zerwanie z naszymi narcystycznymi, toksycznymi rodzicami jest najlepsza droga dla naszego zdrowia psychicznego , zwłaszcza jeśli ich zachowanie nadal regularnie nam szkodzi. Decyzja o zakończeniu związku z toksycznym rodzicem jest w istocie bardzo osobistą decyzją, którą każdy musi podjąć w oparciu o swoje specyficzne okoliczności.

Prawie wszyscy, którzy dokonali tego wyboru, zrobili to po głębokiej introspekcji i zwykle po próbie — i próbie jeszcze więcej — uczynienia relacji tak zdrowym, jak to tylko możliwe, ale w końcu zdając sobie sprawę, że rzeczy raczej się nie zmienią i że usunięcie rodzica z nasze życie było najlepszą decyzją dla wszystkich zaangażowanych. To długi, wyczerpujący, emocjonalny proces.

Ale niektórzy z nas nie dotarli do tego miejsca lub wciąż badają nasze możliwości. Co więc możemy zrobić, aby nadal utrzymywać relację z naszym narcystycznym rodzicem i nadal zachować zdrowie psychiczne?

Chodzi o granice. Granice, granice i jeszcze więcej granic.

Chodzi o to, by powiedzieć swojemu narcystycznemu rodzicowi, co jest w porządku, a co nie, jeśli chodzi o jego zachowanie lub wymagania. Chodzi o to, by powiedzieć im, w jakim stopniu mogą nadal być zaangażowani w Twoje życie. Chodzi o to, by powiedzieć im, jak często mogą dzwonić, odwiedzać lub kontaktować się z Tobą.

To jest o ty decydować raz, jak będzie działać dynamika związku i mieć szansę na postawienie własnego komfortu i zdrowia psychicznego na czele związku.

Teraz powiem ci, co się dzieje, gdy robisz to ze swoim narcystycznym rodzicem, zwłaszcza jeśli nie robiłeś tego wcześniej. Nie spodoba im się to. Musisz być na to przygotowany. Granice są ich nemezis, ponieważ oznacza to, że mogą stracić część swojej tak bardzo potrzebnej kontroli nad tobą. Będą się odpychać, a ty musisz się uspokoić i stać mocno.

hyperactive sympathetic nervous system

W tym miejscu będziesz musiał ćwiczyć całą tę miłość do siebie i pamiętać, jak potężny i niesamowity naprawdę jesteś. Twoje granice są do ustalenia — a ty musieć ustaw je dla swojego zdrowia psychicznego. A potem to nie twój problem, czy twój rodzic sobie z nimi poradzi. To jest na nich. Nie jesteś złą córką lub synem tylko dlatego, że (w końcu) ujawniłeś swoje potrzeby. To jest dokładnie to, co robią zdrowi ludzie i dobrze, że nad tym pracujesz.

Jeśli twój narcystyczny rodzic ostro się do ciebie odezwie (i bądź na to przygotowany), dobrze jest mieć pod ręką kilka odpowiedzi, aby poradzić sobie z sytuacją. Możesz nawet je zapisać lub wpisać do telefonu, aby nie stracić myśli, gdy poczujesz się przytłoczony. Te stwierdzenia mogą wahać się od współczującej, ale stanowczej odpowiedzi typu „przepraszam, że cię to denerwuje”. Zależy mi na tobie, ale to są moje potrzeby i ważne jest, abyś wziął je sobie do serca, do silniej sformułowanej odpowiedzi, takiej jak, przedstawiłem swoje potrzeby i nie planuję dalej rozmawiać z tobą. Twój przebieg może się różnić, ale ważne jest, aby być zwięzłym i stanowczym.

Czasami będziesz musiał poćwiczyć potwierdzanie tych granic wiele razy dopóki twój narcystyczny rodzic tego nie dostanie. W niektórych przypadkach najlepszym rozwiązaniem będzie po prostu odejście od związku, tymczasowo lub na stałe. I to jest w porządku, ponieważ jesteś ważny. Twoja rodzina też ma znaczenie i potrzebuje cię, a jeśli związek jest toksyczny dla twojego ogólnego samopoczucia, może nadszedł czas, aby się zerwać.

We wszystkich przypadkach zdecydowanie zaleca się posiadanie sieci wsparcia, gdy przechodzisz przez te trudne, bolesne zmiany, które wprowadzasz w swoich relacjach z rodzicem. Wspierający małżonek lub przyjaciel, który naprawdę cię dopada i kocha za to, kim jesteś, może uratować życie. To samo dotyczy dobrego psychiatry lub terapeuty. Wszyscy zasługujemy na współczującą profesjonalną pomoc, gdy pracujemy nad polepszeniem naszego życia.

Przede wszystkim pamiętaj o tym: nie prosiłeś o urodzenie się w rodzinie z narcystycznym rodzicem (lub dwojgiem) na czele. Ale każdego dnia masz szansę zacząć od nowa — nawiązać kontakt z całym pięknem i blaskiem, które jest w tobie, które zawsze tam było. Zasługujesz na to, by czuć się chcianym, szanowanym i bezpiecznym. To jest twoje życie, a ty decydujesz. Zapamietaj to.

Jesteś bardziej odporny niż myślisz. Możesz to zrobić.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: