W końcu opuszczam emocjonalnie agresywny związek i jestem przerażony

Straszna mamusia i fizkes/Getty Images

Czuję się głęboko zraniona przez mojego męża i człowieka, którym się stał. W tej chwili jest 22:30. Śpi w łóżku obok mnie i nie wiem, kim on jest.

On jest tutaj. Gdybym chciał, mógłbym wyciągnąć rękę, by dotknąć jego pleców, które przykrywa jego własny koc. Ale to już nie on. To nie on otwierał przede mną drzwi samochodu, zaskakiwał mnie przypadkowymi datami lub dniami dla siebie, nie jest też człowiekiem zdolnym do szczęścia, które trwa cały dzień.

Czuję się oszukany. Gdybym mogła wrócić i mieć tu dzisiaj moje dzieci, tylko z innym mężczyzną, zrobiłabym to. Bo prawie każdego dnia żałuję, że nie mam z nim dzieci. Powiedziałem to.

deep breathing dangers

Bardzo mnie zranił. Do punktu bez powrotu. Jeszcze dzisiaj, przed 11:30, nazwano mnie ciotką, głupią, leniwą i grubą dupą. Dlaczego, możesz zapytać? Na podłodze w pralni było za dużo prania i to śmieszne, że raz w tygodniu musi sobie z tym radzić, leżąc na ziemi.

Chciałbym móc powiedzieć, że to było najgorsze. Ale niestety tak nie jest. Mimo to czuję się źle i czuję się winny, że nazywam nasz związek tym, czym w rzeczywistości jest — nadużyciem. Ale gdybym był outsiderem, który zaglądał do środka, gdyby to był jeden z moich przyjaciół żyjących tym samym życiem, dokładnie tak bym to nazwał. I powiedziałbym jej, żeby wyszła. Z tego powodu czuję się ignorantem.

Była tam ogromna część mnie, którą wepchnęłam głęboko w dół, która krzyczy na mnie, żebym się wydostał. I jest też druga strona. Ten, którego wielu obawiam się nazwać głupim… tak jak ja już się czuję. Ten, który przypomina mi, że nie wszystkie dni są złe. W rzeczywistości niektóre tygodnie, a nawet miesiące, są pełne słodko-gorzkiej żeglugi, prawie tak, jakbym znów miał mężczyznę, którego znam i kocham, spać ze mną pod tymi samymi kołdrami w nocy. Pamiętam wszystko, co robi dla mnie i dzieci, ile godzin przepracował, rachunki, które płaci i małe sposoby, w jakie mówi, że cię kocham, i przez chwilę wydaje się, że nasze połamane kawałki mogą po prostu spaść z powrotem na miejsce.

Potem wschodzi słońce, zaczyna się prawdziwe życie, a on jest zły. Boże, on jest… Więc . Pierdolony . Zły . W domu jest bałagan. Dzieci są za głośne. Nie robię wystarczająco dużo. Mój ton jest niewłaściwy. Moje ciało nie odbiło się wystarczająco szybko od noszenia naszych dzieci… lista jest długa i ciągła. Ale ponieważ to nie jest stałe, ponieważ przeprasza i próbuje naprawić swoje krzywdy, jakoś znalazłem sposób, aby usprawiedliwić jego złe traktowanie mnie i zostać.

best gripe water brand

Ale nie ma znaczenia, na co mam nadzieję i ile razy myślę, że się zmieni, ponieważ bolesne słowa nigdy nie kończą się na dobre. A teraz jakoś dostosowałem się i przekształciłem się w inną wersję siebie. Stałem się tak wyczerpany jego znęcaniem się, upokarzaniem i dręczeniem psychicznym, że zaplanowałem swoje życie zgodnie z tym, co może sprawić, że jego dzień będzie gładszy, aby mój dzień był płynniejszy. Prawie jak żyję swoim życiem dla go zamiast z mu.

Kiedy słyszę, jak jego samochód zatrzymuje się przed naszym domem, instynktownie przeskanowałem podłogę w poszukiwaniu czegokolwiek, co mogłoby go zdenerwować. A gdybym była muchą na ścianie, żal mi tego, jak czuję, że muszę go zadowolić. Ale ponieważ nie jestem, powoli staje się to moją normą, nawet nie zdając sobie z tego sprawy.

Ujmując to z innej perspektywy, przez niego denerwuję się, gdy moje dzieci tracą pilota. (Z czterema chłopcami, którzy kochają YouTube, zdarza się to często.) Nie denerwuje mnie, że nie mogę znaleźć tego, jak w innym czasie w moim życiu, kiedy ja lub ktoś w moim domu zgubił coś tak głupiego jak pilot ; Czuję się zdenerwowany. Zdenerwowany, że mój mąż wróci do domu z pracy, dowie się i wznieci piekło z powodu czegoś, co po prostu dzieje się, gdy masz małe dzieci. Gniew z powodu rzeczy, które można naprawić, wybaczyć i codzienności.

Jego działania, słowa i wybory sprawiły, że czułam się, jakbym była tylko zmarnowaną przestrzenią, kiedy jest w pobliżu. Jakbym nie mógł robić rzeczy dobrze i jakbym nie był w stanie naprawdę odnieść sukcesu. W jakiś sposób obniżył poprzeczkę, jak uważa, że ​​powinienem być traktowany, a ja to znosiłam. Walczyłem przez to dla niego i dobra naszej rodziny, ale zostałem zdecydowanie za długo.

similac sensitive vs nutramigen

Nie ma sensu próbować z nim łatać. Próbowałem bez końca i wita mnie tylko jego narcystyczne nastawienie, które manipuluje mną, bym uwierzył, że chociaż to nie ja rzucam obelgi, to jestem w jakiś sposób złym facetem.

Przez miesiące, może nawet blisko rok, negatywy rozstania się z mężem w jakiś sposób przeważały nad pozytywami w moim umyśle. Ale teraz nie widzę na co mnie stać nie zostawiać. Jeśli nie dla mnie, to dla dzieci.

goddess of beauty names

Kiedy myślę o tym, co nas czeka, ten występ dla rodziców, na który będę brał udział w samotności, przeraża mnie. Czuję się przytłoczona i czasami jestem pewna, że ​​po prostu się rozpadnę i upadnę. Ale jestem też pewna, że ​​to nie może być tak okropne, jak to, jak sprawia, że ​​czuję się po uderzeniu. Nie może być tak źle, jak moje poczucie własnej wartości gwałtownie spadło po jego słowach. I to nie może się równać z latami złego traktowania, przez które przeszłam.

Jestem gotowa wyleczyć się z ran, które spowodował mój mąż, a nie tylko tkwić w pobliżu, podczas gdy on wybiera stare i szuka nowych. Nie mogę się doczekać, aby nie martwić się, że ktoś wróci do domu z pracy, sapiąc i sapiąc, jęcząc i jęcząc, o rzeczy, które można naprawić i wybaczyć. A bardziej niż cokolwiek innego pragnę po prostu odnaleźć siebie ponownie.

Nie wiem, jak wygląda dla nas życie bez męża. Wiem tylko, że tam jest nowe życie dla nas po moim mężu.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: