Drogi mężu: łazienka nie jest jaskinią mężczyzny

Andrey_Popov / Shutterstock

Drogi mężu,

Jesteś świetnym facetem. Gdybym tak nie myślała, nie wyszłabym za ciebie (bo jak wiesz, mam nienaganny gust). Ale jest coś, o czym musimy porozmawiać.

dock and total ass

To Twoje nawyki łazienkowe. Śmierdzą, kochanie, i mam na myśli to na tak wielu poziomach.

Całkowicie rozumiem, że czasami, kiedy musisz iść, musisz iść. Ale o to chodzi: jestem trochę podejrzliwy co do twojego czasu, jak wtedy, gdy wjeżdżamy na podjazd z samochodem pełnym artykułów spożywczych i nagle twoje wnętrzności nie są w stanie utrzymać na dystans brygady gnojów chwila dłużej . Wpadasz do środka, żeby wysadzić dzieci na basenie, a ja zostaję z bagażnikiem towarów łatwo psujących się do wciągnięcia i odłożenia. Cudownie ( kaszel ), wydaje się, że to samo dzieje się również w innych nieodpowiednich momentach, na przykład gdy nadszedł czas, aby zagonić dzieci przez rutynę przed snem, co, jak wiesz, jest jak wkładanie kalmarów w koszulki. Albo kiedy w zlewie są brudne naczynia, do których obiecałeś kiedyś się dostać? jutro obiad. To wszystko wydaje się trochę zbyt… wygodne.

W każdym razie dla jednego z nas.

Oboje jesteśmy dorośli z wieloletnim doświadczeniem w defekacji za pasem. Tu nie ma amatorów. Więc trudno mi uwierzyć, że absolutnie, zdecydowanie nie możesz tego wytrzymać.

Wierzcie lub nie, ja też robię kupę. Jednak rutynowo jestem w stanie (no dobrze, zmuszony, jeśli chcesz poznać prawdę) odłożyć to na bardziej dogodny moment. Gdybyś tylko wiedziała, ile poranków bezczynnie przesiadywałam w szkolnej kolejce, z policzkami mocno zaciśniętymi pod wpływem grawitacji, po cichu dążąc do samochodów przede mną właśnie! Cholernie! Ruszaj się! zanim zrobią to moje wnętrzności.

best oils for inflammation

Mimo to udało mi się przejść przez całe dorosłe życie bez żadnych zawstydzających publiczne incydenty ze skurwysynami (w każdym razie moje własne, ale dzieci to inna historia). Kiedy coś musi zostać załatwione w odpowiednim czasie, ja się tym zajmuję przed Uderzyłem w kibel.

Nie jestem jakimś cudem kontrolującym kupę; Jestem normalną osobą z normalną czynnością jelit, więc mogę śmiało powiedzieć, że twoja nagła potrzeba rzucenia wszystkiego i upuszczenia dwójki jest wysoce podejrzana.

Poza tym, moja droga, istnieje ogromna, rażąca rozbieżność między pilnością twojej kupy a czasem, jaki zajmuje ci dokończenie. Zazwyczaj, gdy jesteś bliski zabrudzenia – jak twierdzisz, za każdym razem – biznes kończy się w ciągu kilku sekund od siedzenia w toalecie. A jednak jesteś pół godziny później, wciąż przyklejony do porcelanowego tronu z telefonem w dłoniach. Coś mi mówi, że twoje przeciągnięte śmietniki przypominają bardziej maraton „Crushing Candy”, Facebook, oglądanie na YouTube, przekazywanie memów, wirtualne polowanie na jelenie, sesje gry o tron. Prawdziwy nagły wypadek nie pozostawi cię tam, dopóki twoje pośladki nie zasną.

Kiedy spędzasz (błogie, samotne) minuty w puszce, zegar wciąż tyka, co oznacza jestem pozostawione, aby zająć się sprawami wrażliwymi na czas: odkładanie mleka, zanim stanie się obrzydliwe, kładzenie dzieci do łóżka, zanim minie godzina przed snem, zmywanie naczyń, zanim obiad stanie się tak zaschnięty, że tylko dłuto lub pasek- szlifierka go usunie.

Również? Zapominasz włączyć wentylator wyciągowy. I chociaż możesz nie mieć nic przeciwko marynowaniu we własnym smrodzie przez długi czas, reszta Twojej rodziny doceni odpowiednią wentylację. Zwłaszcza, gdy zapach zaczyna przenikać do korytarza.

ameda mya pump reviews

Mam nadzieję, że możesz zobaczyć problemy tutaj.

Mężu, możesz być numerem jeden, jeśli na zawołanie stajesz na drugim miejscu – a przynajmniej udajesz stan zagrożenia dolnego odcinka jelit – ale twoje kupy mnie wkurzają. Zapamiętaj więc to:

1. Bezinteresowne kupowanie jest powszechną uprzejmością.
2. Łazienka to nie męska jaskinia.
3. Jeśli siedzisz tam wystarczająco długo, aż zdrętwiały ci nogi, prawdopodobnie nie musiałeś tak bardzo robić kupy na początku.

To są trzy kluczowe punkty, które mam nadzieję, że zdobędziesz z tego listu.

I wysyłam ci e-mailem ten link, żebyś mógł go przeczytać w toalecie, ponieważ wszyscy wiemy, gdzie będziesz.

Z miłością i troską,

Twoja żona

Podziel Się Z Przyjaciółmi: