65 Dick Dowcipy, które sprawią, że trudno się nie śmiać

Zabawa I Gry

Pixabay

Bez względu na wiek dobrze jest czasem sprawdzić w drzwiach dojrzałość i po prostu śmiać się z młodzieńczych rzeczy. I naprawdę, czy jest coś bardziej młodzieńczego niż dobry żart o kutasie? Nie. Więc poszliśmy dalej i zebraliśmy najlepsze z nich. Te żarty o kutasach, kalambury i jednolinijkowe są tylko Wskazówka góry lodowej śmiechu.

Jeśli chodzi o żarty o kutasach, jakość nie ma znaczenia. Doprowadzenie męskiej błony do knebla jest zawsze zabawne. Kropka. Więc jeśli chcesz śmiać się z brudnego żartu, mamy dla ciebie zabawne. Prawdopodobnie nie możesz ich wyciągnąć w pracy, ale twoja najlepsza przyjaciółka i fajni członkowie rodziny będą uszami. Poczujesz zarozumiały kiedy im powiesz i rozśmieszysz publiczność ciężko .

Teraz to wszystkie kalambury są na uboczu, ciesz się tymi przezabawnymi, idealnie sprośnymi dowcipami o kutasach.

Kutas jest szorstki.
Nie tylko jego najbliżsi przyjaciele są szaleni, ale jego sąsiad z tylnym wejściem to dupek. A jakby tego było mało, regularnie bije.
Jak pogratulować komuś obrzezania?
Powiedz im, żeby zatrzymali napiwek.

ZWIĄZANE Z : Rozważasz obrzezanie? Co należy wiedzieć o pielęgnacji obrzezania
Dlaczego kogut nie nosi bielizny?
Bo on ma swojego dziobaka na głowie.
Mąż: Założę się, że nie możesz powiedzieć czegoś, co sprawi, że będę jednocześnie szczęśliwy i smutny.
Żona: Masz największego penisa ze wszystkich znajomych.
Masturbacja jest dla kutasów.
Jak nazywa się ponownie niewrażliwa część na końcu penisa?
Och, racja, mężczyzna.
Dlaczego mężczyźni są tacy grubi?
Ponieważ mają tylko tę małą dziurkę w penisie, aby dostarczyć tlen do mózgu.
Co słoń powiedział nagiemu mężczyźnie?
Jak oddychasz przez to coś?
Dlaczego lekarz klepie dzieci w tyłek po ich urodzeniu?
Aby upewnić się, że kutasy zostaną zrzucone z inteligentnych.

Sobotnia noc na żywo / NBC
Stara Edna w domu opieki mówi staremu Harry'emu, że jeśli pokaże jej swojego penisa, będzie mogła powiedzieć mu jego wiek.
On ściąga spodnie, a ona patrzy i mówi: Masz 88 lat.
Wow, mówi. Jak to zgadłeś?
Powiedziałeś mi wczoraj, odpowiedziała Edna.
W klasie jest trzech niegrzecznych chłopców: Zip, Dick i Pea.
Nauczycielka wychodzi z pokoju, Zip wchodzi na jej biurko, Dick wchodzi do szafki, a Groszek wybiega przez okno i macha ręką. Nauczyciel wraca i mówi: Hej! Zip na dół, Dick na zewnątrz, a Pea w kącie!
Co penis powiedział do pochwy?
Nie każ mi się tam spuszczać!
Co się stało z człowiekiem, który zbudował penisa z klocków LEGO?
Zablokowano mu kutasa.
Gdzie idą złe kutasy?
Do prącia.
Czy wiesz, że mężczyźni mają trzy kolana?
Prawe kolano, lewe kolano i małe kolano.
Co mówi napis na zamkniętym burdelu?
Pokonaj to.
Dlaczego kutas oszalał?
Ktoś bawił się w głowie.
Co zrobił Kopciuszek, kiedy dotarła na bal?
Zakrztusiła się.

Związane z: Te zabawne powroty i obelgi są tym, z czego naprawdę zbudowane są nasze umysły
Jaki owoc jest dobry dla twojej liczby plemników?
Kumkwat!
Jaka jest inna nazwa diafragmy?
Trampolina na kutasy.
Skąd penis bierze swój strój treningowy?
W sklepie sportowym Dicka.
Życie jest jak kutas.
Robi się ciężko bez powodu i jest o wiele za krótki.
Co równa się 69?
Kilka kęsów.
Jak nazwać mężczyznę z trzema nogami?
Tom, Dick i Harry.
Dlaczego jesteś pasywno-agresywny?
Masz coś do zrobienia ze mną, czy coś?
Dlaczego pancernik potrzebował gruntownego czyszczenia?
Było pełno marynarzy.
Jak nazwać penisa podczas wypadu na plażę?
Słoneczny D.
Opinie polityczne są jak kutasy.
Dobrze jest je mieć, po prostu nie wpychaj ich ludziom do gardeł.
Dlaczego mrówki nie mają kutasów?
Gdyby tak było, byliby wujkami! Warner Bros.
Słyszałeś o mężczyźnie z pięcioma kutasami?
Jego spodnie pasują jak ulał.
Religia jest jak penis.
Dobrze jest mieć jeden. Można być z tego dumnym. Ale proszę, nie biczuj tego publicznie i zacznij nim wymachiwać.
Co powiedział penis do prezerwatywy?
Przykryj mnie, wchodzę!
Widziałeś posąg penisa?
Po prostu go wznieśli.
Jak nazywasz wydrukowane zdjęcie penisa?
Wersja papierowa.
Jak nazwać penisa egocentrycznego?
Egotestik.
Mój szef kazał mi przestać skracać jego imię do Dicka.
Myślę, że to dlatego, że ma na imię Matthew.
Jak nazwać królika z krzywym kutasem?
Kurwa śmieszne.
Niegrzeczni ludzie są jak kutasy.
Zawsze pojawiają się w nieodpowiednich momentach i zasługują na dobre bicie.
Kobieta: Czy posiadanie penisa jest zabawne?
Mężczyzna: Och, ma swoje wzloty i upadki.
Najlepszy żart o penisie w historii…
Powiedziałbym, ale to długo.
Jak długi jest mój kutas?
Nie wiem. Mam tylko jednego władcę.
Jaki jest najlepszy żart o penisie?
Podzielę się tym, ale to nie trwa długo.
Co zrobić z rocznym zapasem używanych prezerwatyw?
Roztop je, zamień w oponę i nazwij ją Goodyear.
Pirat wchodzi do baru z kółkiem przymocowanym z przodu jego spodni.
Czy to nie jest niewygodne? pyta barman.
Pirat odpowiada: YARR, to doprowadza mnie do szału!
Jaka jest różnica między twoimi żartami a twoim penisem?
Nikt nie śmieje się z twoich żartów.
Raz próbowałem seksu przez telefon.
Ale dziury w dialerze były za małe.
Mój penis był w Księga Rekordów Guinnessa .
Wtedy bibliotekarz kazał mi go wyjąć.
Puk, puk.
Kto tam?
Trochę!
Ktoś kto?
Jakiś dupek rozmawia z żart puk puk .
Jak nazwać bezużyteczny kawałek skóry na penisie?
penisa
Farmaceutycznym określeniem Viagry jest mykoksaflopina.
A marką generyczną jest mydixadrupin.
Żona i mąż ustawiali swoje komputery.
Mąż uczynił swoje hasło moim kutasem, a jego żona upadła na podłogę ze śmiechu. Komputer powiedział, że hasło jest za krótkie.
Jaka jest różnica między kostką Rubika a kutasem?
Nie wiem, ale oboje stają się trudniejsi, im więcej się z nimi bawisz.
Gliniarz widzi staruszkę niosącą dwa duże worki. Jeden worek ma dziurę i wyciekają 20-dolarowe banknoty.
Policjant pyta kobietę: Skąd taka starsza pani jak ty wzięła te wszystkie pieniądze?
Odpowiada: Cóż, za moim domem jest pole golfowe, a kiedy golfiści muszą iść do łazienki, wsadzają penisa przez dziurę w moim ogrodzeniu i sikają na moje podwórko. Stało się problemem, ponieważ zabija kwiaty.
Gliniarz pyta: Więc co z tym zrobiłeś?
Staruszka mówi: biorę nożyce do żywopłotu i czekam za płotem. Kiedy golfista wkłada penisa przez ogrodzenie, chwytam go i krzyczę: „Daj mi 20 dolarów, bo spływa!”.
Wydaje się to w porządku, mówi gliniarz. Więc co jest w drugim worku?
Staruszka odpowiada: Nie każdy płaci…
Co otrzymujesz, gdy krzyżujesz penisa i ziemniaka?
Taterka na kutasa.
Próbowałem, ale po prostu nie mogłem rozwiązać zagadki o kutasie…
To było za trudne.
Dlaczego Han Solo był tak podejrzliwy, kiedy po raz pierwszy wsadził kutasa do księżniczki Leii?
Było ciepło Łukaszowi.
Lekarz: Czy twój penis pali się po stosunku?
Pacjent: Nie wiem. Nigdy nie próbowałem go zapalić.
Mąż: Myślę, że mógłbym zrobić zdjęcie twoich piersi i oprawić je.
Żona: Myślę, że zrobię zdjęcie twojego penisa i zwiększę go.
Jak nazywasz tanie obrzezanie?
Zdzierstwo.
Mózg: A gdyby drzewa miały kutasy?
Ja: Idź do łóżka.
Mózg: fiuty drzewne.
JA: …
Mózg: Wszędzie chuje drzewa.
JA: …
Mózg: Wysłuchaj mnie — drzewa.
Przyjaciel nr 1: Dlaczego Bob jest skrótem od Roberta?
Przyjaciel nr 2: Jak wyciągnąć Billy'ego z Williama?
Przyjaciel nr 3: Ale naprawdę, jak zdobyć Dicka od Richarda?
Przyjaciel nr 4: Ładnie go prosisz.
Naukowiec: błąd Dicka.
Inny naukowiec: Nie.
Naukowiec: chrząszcz penisa.
Inny naukowiec: Nie.
Naukowiec: Płoć karłowata.
Inny naukowiec: OK, jasne.
Jak nazwać marionetkę z wielkim kutasem?
Dobrze naciągnięty.
Kto był pierwszym stolarzem na świecie?
Ewa, ponieważ postawiła banana Adama.
Dlaczego kutas ma w końcu dziurę?
Więc mężczyźni mogą być otwarci.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: