50 rzeczy, które wolałbym zrobić niż prać
MilanMarkovic78 / Shutterstock
Wszyscy mamy ten jeden obowiązek, my nienawidzić robić. Niektórzy ludzie nienawidzą odkurzania. Niektórzy nienawidzą szorowania toalety. Zaryzykowałbym stwierdzenie, że większość z was zgadza się ze mną, kiedy mówię, że pranie to najgorszy obowiązek we wszechświecie, a nienawidzę tego z pasją tysiąca wściekłych maluchów.
Rzecz w praniu polega na tym, że o ile ty i twoja rodzina nie tworzycie kolonii nudystów, nigdy nie jest ono w 100% skończone. Jasne, całe pranie w koszu można prać i suszyć, ale ubrania, które nosisz podczas prania i suszenia, wymagają teraz prania, podobnie jak ubrania, które wszyscy inni w domu nosili podczas prania i wysuszony.
Pranie też nie jest prostym zadaniem — na przykład kiedy zmywasz naczynia, myjesz je i gotowe. Z praniem jest jak milion kroków. Musisz to wszystko znaleźć, posortować, umyć, wysuszyć i złożyć, następnie odłóż to wszystko. Tyle kroków do pracy, która nigdy się nie kończy.
Ponieważ chcę, abyście zrozumieli, jak głęboka jest moja nienawiść do prania, przygotowałem listę 50 rzeczy, które wolałbym robić niż prać.
1. Leć na Marsa z 17 dwulatkami.
dwa. Niech Borat wykona na mnie operację na otwartym sercu.
3. Wróć do gimnazjum.
Cztery. Nigdy więcej nie jedz czekolady.
5. Nigdy więcej nie pij alkoholu.
6. Weź udział w wiecu Trumpa.
7. Wykąp się w soku jalapeño.
8. Dorośnij, by wyglądać jak Mike Wazowski z Potwory i spółka.
9. Każ mojemu 4-latkowi obciąć włosy.
10. Urodzić kaszalot.
jedenaście. Niech moje dzieci bawią się brokatem.
12. Noś sukienkę druhny codziennie przez rok.
13. Wytnij papier na mojej rogówce.
14. Masz trwałe oparzenia słoneczne.
piętnaście. Chodź boso po śniegu pod górę w obie strony.
16. Zorganizuj kolację z okazji Święta Dziękczynienia dla Kardashian.
17. Mieszkaj obok Neda Flandersa.
18. Niech mój dom będzie pod ciągłym głośnym remontem z użyciem młotów pneumatycznych.
19. Żyj w świecie, w którym chusteczki Clorox są zakazane.
dwadzieścia. Porzuć moje spodnie do jogi.
dwadzieścia jeden. Bądź gościem na Jerry Springer Show .
pampers for cheap
22. Być niezdolnym do wyrywania zabłąkanych włosów na brodzie, zmuszając mnie w końcu do wyglądu jak członek ZZ Top.
2. 3. Nagła alergia na ser.
24. Obejrzyj Caillou maraton.
25. Zostań amiszem.
26. Obetnij moje paznokcie maczetą.
27. Niech Gary Busey będzie moim heteroseksualnym partnerem życiowym.
28. Zatrudnij Pig-Pen, aby była moją gospodynią.
29. Posłuchaj, jak mój dwulatek opowiada mi dowcipy typu „puk, puk”.
30. Zdobądź anakondę dla zwierzaka.
31. Wyjedź na wakacje z Duggarami.
32. Przeczytaj sekcję komentarzy na stronie Fox News na Facebooku.
33. Usiądź obok kogoś w samolocie, który je tuńczyka.
3. 4. Zjedz jarmuż.
35. Niech Gordon Ramsay skrytykuje moje gotowanie? .
36. Idź do Olive Garden tylko po to, aby odkryć, że nie oferują już nieograniczonej ilości sałatek i paluszków chlebowych.
37. Pocałuj meduzę.
38. Przejdź do dnia otwarcia Liceum Muzyczne 72 .
39. Spaceruj boso po Legolandzie po tym, jak tornado wszystko przewróciło.
40. Zjedz Taco Bell, a 30 minut później nie możesz znaleźć łazienki.
41. Niech mój mąż odwróci swoją wazektomię.
42. Uzyskaj wszystkie moje diagnozy medyczne z WebMD.
43. Załóż gorący różowy trykot do kościoła.
badass russian names
44. Zostań kotką.
Cztery pięć. Spełnij wszystkie moje stresowe marzenia.
46. Bądź celem dla amerykańskiej drużyny łuczniczej olimpijskiej.
47. Spróbuj wyjaśnić Macierz serial komuś, kto nigdy nie widział filmów.
48. Spraw, aby przejażdżka It’s a Small World w Disneylandzie była moją stałą rezydencją.
49. Dostaję porażenia prądem za każdym razem, gdy próbuję sama sikać.
pięćdziesiąt. Patrz bezradnie, jak moje dzieci znajdują moje ukryte zapasy niezdrowego jedzenia i jedzą je przede mną.
Mógłbym gadać i gadać, ale teraz muszę przestać, bo suszarka po prostu zadzwoniła. Czas złożyć trochę ubrań i poczuć, jak część mojej duszy umiera z każdą parą spodni, które gniotę.
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
