Jak nadal uprawiać seks, gdy jesteś rodzicem?

Kiedy spojrzałem na bok łóżka, zdałem sobie sprawę, że nie byliśmy sami. Powoli zdjąłem stopy z jego ramion, schowałem głowę pod kołdrą i umarłem.

Znalezienie czasu i okazji na seks jest jednym z najbardziej skomplikowanych aspektów posiadania dzieci. Dawno minęły czasy, kiedy trzeba było być w nastroju. Jeśli nadarzy się okazja, skorzystaj z niej. Brak pytań.

W pełni wierzę, że dzieci są wyposażone w czujniki, które ostrzegają je, gdy dzieje się coś, co ich nie dotyczy: słodycze, ważne rozmowy telefoniczne, papierkowa robota, prześcieradła itp. One wiedzą. Czasami wydaje się, że zawsze wiedzą, pukając do drzwi w absolutnie najgorszych momentach. To specjalna umiejętność, o której nawet nie wiedzą.

To trudne i może mieć potencjalnie niszczący wpływ na twój związek. Aby temu zaradzić, sporządziłem listę kilku sposobów na to, aby twój związek nie stał się ofiarą małych brzęków:

1. Obniż swoje oczekiwania. Nie mogę nawet zacząć tego wystarczająco podkreślać. Moja babcia, z dziadkiem od ponad 50 lat, mówi, że sekretem długiego i szczęśliwego małżeństwa są niskie oczekiwania. Ona ma całkowitą rację. Żaden rodzic nie ma energii, by za każdym razem wyjść na całość, zwłaszcza po długim dniu pomagania maleńkim, bezbronnym ludziom w ich niekończących się potrzebach. Szalony nekkidness i walenie zagłówkiem zostają zastąpione szeptem, tłumieniem poduszek i nakryciem koca. Daj tej nocy A+, jeśli oboje zdążycie zdjąć bieliznę. Pożegnaj się z regularnym zabiegiem na czerwonym dywanie. Zamiast tego obserwuj, jak odkurza bez pytania i spraw, aby to działało dla Ciebie. (Niech ktoś mi powie, że nie jestem jedyną osobą, która jest podniecona nieoczekiwanymi pracami domowymi!) Pozbądź się ograniczonej gry wstępnej (okazjonalnie). Bądź w porządku z szybkimi numerami. Zignoruj ​​fakt, że twoje ciało źle zinterpretowało twoje podniecenie seksualne na przekąskę o północy i postanowiłem namoczyć was oboje w mleku matki. Być może uda ci się sprawić, by ten mleczny slip-n-slide zadziałał dla ciebie (obiad i pokaz? badumching). Nie poranna osoba? Zostań jednym. Czy lubię piña coladę? Tak. Dać się złapać w deszczu? Czasami. Kochać się po północy? Nie, niezupełnie, ale późna noc, na wpół rozbudzony kącik jest lepszy niż brak kącika w ogóle. Możemy spać tylko 5 godzin, jeśli nikt nie obudzi się w nocy. Całkowicie warte tego.

2. Lokalizacja, lokalizacja, lokalizacja. Spaliśmy przez lata: cztery, czasem pięć głęboko w naszym królewskim łóżku. Prywatność w nocy prawie nie istniała, więc uczysz się kreatywności. Dostosuj się lub zgiń. Skorzystaj z łóżek dziecięcych. Z pewnością ich nie używają. Sterta czystego prania na podłodze? O tak. Nazywanie bliźniaka w biurze łóżkiem gościnnym jest o wiele bardziej odpowiednie niż łóżko erotyczne, ale bądźmy szczerzy. Każdy, kto ma dzieci, dokładnie wie, dlaczego tam jest. Zamek do drzwi łazienkowych. Większość szaf zamyka się. Parkowanie w garażu. Masz kampera? Bingo. To jest prawdziwy powód, dla którego wynaleziono bezprzewodowe nianie: aby mieć więcej dzieci… lub przynajmniej poćwiczyć.

3. Naucz się wielozadaniowości. Całkowite skupienie się na nagości może spowodować poważne obrażenia, ucieczkę, śmierć lub przynajmniej psychiczne blizny. Dlatego właśnie nauka mentalnej i fizycznej wielozadaniowości ma ogromne znaczenie. Uszy zawsze nasłuchują płaczu. Jedno oko na drzwiach, na wypadek, gdyby mali, milczący ninja postanowili najechać. Wielokrotnie zapomniałem o tym zrobić. (Uwaga: jeśli ktoś zna dobrego terapeutę dziecięcego, ta informacja może się później przydać). Co spanie wymaga seksualnej wielozadaniowości do poziomu eksperta. Trzymaj rękę na malucha po drugiej stronie łóżka na wypadek, gdyby się poruszył. Udawaj, że nie przytulasz się do niemowlęcia. Należy jednak mieć świadomość, że konieczność wielozadaniowości nie jest pozbawiona ryzyka. Potencjalnie możesz zbytnio skupić się na sługusach i przypadkowo stworzyć kolejnego. To może, ale nie musi, być powodem, dla którego mamy troje dzieci.

4. Umawiaj się z kolegą. Flirt. Ukryj się w pralni na kilka minut. Uderzaj w zasób danych, gdy przechodzisz. Niech twój partner wie, że to, co robi lub nosi, działa na ciebie. Bądźmy szczerzy, znalezienie czasu na czyn ORAZ niezbędną grę wstępną jest prawie niemożliwe. Tworząc środowisko, w którym subtelny wygląd lub szept jest wstępem do gry, oszczędza czas później. Nie podpowiadaj. Mów, co myślisz. Nikt nie ma czasu ani energii, aby wyłapać twoje niejasne wskazówki. Jeśli jesteś tak błogosławiony, znajdź opiekunkę, która będzie obserwowała dzieci w ich domu. Szybki bieg do domu po obiedzie jest zawsze wart jazdy. Nawet jeśli dzieci czekają na ciebie w domu, czas, aby wyjść i naładować swoje rodzicielskie baterie, może mieć ogromne znaczenie w twoim związku.

5. Przełącz to w górę. Spójrzmy prawdzie w oczy, po pewnym czasie seks może stać się rutyną. Jest to szczególnie ważne po urodzeniu dzieci. Znajdujesz coś, co pasuje do twojego związku jako rodziców i robisz to długo po tym, jak przestaje działać. Znajdź coś, co pasuje również do twojego związku jako ludzi. Z tego właśnie powodu nasz synek śpi w przenośnym łóżeczku w naszej garderobie. Doszliśmy do punktu w naszym związku, w którym dzieci były zbyt centralne w naszym życiu. Musieli wydostać się z naszego pokoju. Niestety, nie wystarczyło sypialni dla wszystkich, więc Man Cub został zamknięty. (Nie czuj się tak źle. On tam to uwielbia.) Ale bądź spontaniczny. Jeśli dzieci są szczęśliwe oglądając Krainę lodu po raz dwudziesty tego dnia, nie wpuszczaj ich, nie pozwól im zobaczyć! (Nie) bądź dobrą dziewczyną, którą zawsze musisz być. Jeśli spontaniczność nie działa, spróbuj zaplanować. Możesz być zaskoczony, jak seksowne może być oczekiwanie na zaplanowane spotkanie. Dodatkowo, jeśli wiesz, co przyniesie noc, możesz trochę bardziej zmęczyć dzieci, aby były bardziej skłonne do snu dłużej niż 45 minut.

latin names for death

6. Okłamuj swoje dzieci. Nie, kochanie, w porządku. Tatuś tylko… łaskotał mamę. Wracaj do łóżka… Nie, nie wchodź, nie… Możesz mi podać spodnie?

Nic, tylko… Robimy nasze podatki.

Nie, tata nie jest pod prysznicem z mamusią. Może jest na zewnątrz na twojej huśtawce. Powinieneś iść popatrzeć.

Twoje prześcieradła były… zakurzone. Więc umyłem je dla ciebie. Nie ma za co.

Nie wiem, dlaczego balsam dla niemowląt jest tutaj. Może twoja siostra to przeniosła.

Oczywiście potwory w szafie tylko udają, że brzmią jak mamusia. *ławkowa ławka* Tam. Zabiłem ich. Śpij dalej.

7. Metoda CTFO. Poważnie. Zrelaksuj się. Obsesja i stresowanie się seksem jest całkowicie przereklamowane. Miałeś dzieci. Niespodzianka, zmienili twoje życie. Pogódź się z tym. Przystosować się. Bądź kreatywny. Być spontanicznym. Nagie wyjście ze swojej strefy komfortu i rozgryzienie. Możesz pozwolić dziecku płakać w łóżeczku przez kilka minut. CTFO o tym. Kreskówki nie są wrogiem. CTFO. Włóż dziecko do szafy i z miłości do gry wstępnej, CTFO. (Jeśli jesteś zainteresowany, istnieje siostrzana metoda rodzicielstwa zwana metodą CTFD. Jest zatwierdzona przez Sassy Confessional.) Spraw, aby to działało. Jeśli to nie zadziała, CTFO i spróbuj ponownie jutro… lub gdzieś w środku nocy. Obniż swoje oczekiwania i, jak mówi Nike, po prostu zrób to.

Jeśli podobał Ci się ten artykuł, przejdź do polubienia naszej strony na Facebooku, To osobiste , kompleksowa przestrzeń do dyskusji o małżeństwie, rozwodzie, seksie, randkach i przyjaźni.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: