108 Rozkosznie Nieodpowiednich Brudnych Żartów, Aby Opowiedzieć Swoim Przyjaciołom (i wszystkim innym)
Zabawa I Gry
Pexels
cute male names
Bądźmy prawdziwi: życie może być ciężko . Czasami potrzebujesz odrobiny humoru, aby przetrwać dzień. Śmiech to przecież najlepsze lekarstwo! Ale niektórzy z nas mają nieco więcej pokręcone poczucie humoru niż inni. Czy jest coś zabawniejszego niż niektóre sprośne dowcipy NSFW, które sprawiają, że śmiejesz się, kiedy nie powinieneś? Nie sądzimy tak i dlatego przygotowaliśmy listę najlepszych nieprzyzwoitych dowcipów i jednolinijek, które sprawią, że będziesz miał problem z zachowaniem powagi.
Wiele na tej przezabawnie nieodpowiedniej liście to żarty o seksie i brudne zagadki które są całkowicie nieodpowiednie dla dzieci. (Więc tak, trzymaj je z dala od dzieci.) Mamy wszystko, od żartów o masturbacji po niedojrzałe szkolne żarty na temat seksu oralnego. Oto zaskakująca rzecz: Brudne dowcipy pojawiają się (widzisz, co tam zrobiliśmy?) O wiele więcej, niż mogłoby się wydawać. Będziesz chciał mieć pod ręką kilka sprośnych zingerów na następną przypadkową okazję, kiedy chcesz wygiąć swoje niegrzeczne komediowe kotlety. Powiedzmy też, że nie musisz się wstydzić, że tu jesteś. Wszyscy jesteśmy dorośli, prawda? Seks jest fajny . Seks może być również zabawny. I może to być jedno i drugie, zarówno w sypialni, jak i poza nią. To właśnie sprawia, że jeszcze bardziej kochamy sprośne dowcipy — są jak uczta na koniec dnia, po snem, kiedy stoją tylko dorośli.
Wydobyliśmy nawet duże spluwy, dorzucając kilka brudne dowcipy odmiany puk-puk . Więc czytaj dalej, aby znaleźć nasze ulubione niegrzeczne zabawne. Tylko nie czytaj tej paczki przed jakimikolwiek dużymi posiedzeniami zarządu – przez cały cholerny dzień będziesz tłumił śmiech.
Najlepsze Brudne Żarty
- Dlaczego ketchup się zarumienił?
Zobaczył sos sałatkowy. - O co słoń zapytał nagiego mężczyznę?
Jak z tego wydychasz? - Dlaczego syrena nosi muszle?
Wyrosła ze swoich muszelek! - Jak życie przypomina papier toaletowy?
Albo jesteś na fali, albo bierzesz od kogoś gówno. - Co jeden cycek mówi drugiemu cyckowi?
Jeśli nie otrzymamy wsparcia, ludzie pomyślą, że zwariowaliśmy. - Co ma sześć cali długości, dwa cale szerokości i sprawia, że wszyscy wariują?
Rachunek 100 dolarów. - Jak rozpoznać niewidomego na plaży nudystów?
To nie jest trudne.
ZWIĄZANE Z : Te obelgi i śmieszne powroty są złotem - Jaka jest różnica między kuchenką mikrofalową a kobietą?
Mężczyzna faktycznie będzie naciskał i ciągnął przyciski i pokrętła kuchenki mikrofalowej. - Jak nazwać bezużyteczny kawałek skóry na penisie?
Mężczyzna. - Jakie pszczoły robią mleko?
Pszczółki. - Puk, puk!
Kto tam?
Dupek!
Dupek kto!
Otwórz drzwi i dowiedz się, dupku! - Puk, puk.
Kto tam?
Tara.
Tara kto?
Tara McClosoff. - Puk, puk.
Kto tam?
Jem mopa.
jem mop kto?
Jesz swoją kupę?! Obrzydliwy! - Co nakręcają klauni?
Balonowe dmuchane lalki. - Co zrobisz, jeśli twoja żona zacznie palić?
Zwolnij i użyj trochę smaru. - Słyszałeś o mężczyźnie, który zamienił się w gigantycznego penisa?
Był w tym prawdziwym kutasem. - Co mówi napalona żaba?
Potrzyj to. - Jak nazywasz tanie obrzezanie?
Zdzierstwo. - Słyszałeś o księgowym z zaparciami?
Nie mógł budżetować, więc musiał to rozpracować za pomocą papieru i ołówka. - Dlaczego plemniki przeszły przez ulicę?
Bo dziś rano założyłem niewłaściwą skarpetkę. - Co mają wspólnego krótkowzroczny ginekolog i szczeniak?
Mokry nos. - Stara kobieta weszła do gabinetu dentystycznego, zdjęła wszystkie ubrania i rozłożyła nogi.
Dentysta powiedział, myślę, że masz zły pokój.
W zeszłym tygodniu włożyłaś zęby mojemu mężowi, odpowiedziała. Teraz musisz je usunąć. - Co jest twarde i suche, ale wychodzi miękkie i mokre?
Guma! - Staruszkowie są gotowi iść spać. Stary mężczyzna leży na łóżku, ale stara kobieta kładzie się na podłodze.
Starzec pyta: Dlaczego zamierzasz spać na podłodze?
Stara kobieta mówi: Bo dla odmiany chcę poczuć coś twardego.
Najlepsze dowcipy erotyczne
- Co powiedziała łechtaczka do sromu?
W kapturze wszystko jest dobrze! - Moja dziewczyna zapytała mnie, czy palę po seksie…
Powiedziałem, że nie patrzyłem. - Jak nazwać osobę, która się nie masturbuje?
Kłamca. - Robak wypełza ze stosu spaghetti…
Mówi, Cholera, to była piekielna orgia! - Seks jest jak burrito…
Nie odwijaj się, bo to dziecko jest na Twoich kolanach. - Facet siedzi w gabinecie lekarskim.
Lekarz wchodzi i mówi:Mam złe wieści. Obawiam się, że będziesz musiał przestać się masturbować.
Nie rozumiem, doktorze, mówi pacjent. Dlaczego?
Ponieważ, mówi lekarz. Próbuję cię zbadać. - Jaka jest różnica między punktem G a łechtaczką?
Mężczyzn nie obchodzi. - Jakie są trzy najkrótsze słowa w języku angielskim?
Czy jest w środku? - Co mówi napis na burdelu poza firmą?
Pokonaj to. Było zamknięte! - Dlaczego Dr Pepper jest w butelce?
Ponieważ zmarła jego żona. - Butelka piwa: Złamiesz mnie, dostaniesz rok pecha!
Mirror: Żartujesz sobie? Złamiesz mnie, a dostaniesz siedem lat pecha!
Prezerwatywa: Hahaha… (Prezerwatywa odchodzi ze śmiechu) - Jak nazwać stado masturbujących się krów?
Głaskanie wołowiny! - Jaka jest różnica między twoim penisem a premią?
Ktoś zawsze chce stracić Twój bonus. - Co powiedział facet, kiedy został przyłapany na masturbacji do złudzenia optycznego?
To nie jest to, na co wygląda! - Puk, puk.
Kto tam?
Nie ktoś.
Nie ktoś, kto?
Nie ktoś, kto sprawi, że będziesz przeleciał. - Jak rzuciłeś palenie?
Postanowiłem palić dopiero po seksie. - Chcesz posłuchać żartu o mojej pochwie?
Nieważne. Nigdy tego nie dostaniesz! - Co banan powiedział wibratorowi?
Dlaczego się trzęsiesz? Ona mnie zje! - Dlaczego masturbacja jest jak prokrastynacja?
Wszystko jest dobrze, dopóki nie zdasz sobie sprawy, że tylko się pieprzysz. - Puk, puk.
Kto tam?
Dewey!
Dewey kto?
Dewey widzi prezerwatywę? Tutaj jest ciemno! - Jaka jest różnica między oponą a 365 zużytymi prezerwatywami?
Jeden Goodyear. Drugi to wspaniały rok. - Któregoś dnia byłem tak sfrustrowany, że krzyknąłem: Pieprzyć moje życie.
Sąsiad usłyszał: Pieprzyć moją żonę. - Jaka jest różnica między punktem G a piłką golfową?
Mężczyzna faktycznie będzie szukał piłki golfowej. - Co penis powiedział do pochwy?
Nie każ mi się tam spuszczać! - Dlaczego kutas oszalał?
Ktoś bawił się w głowie. - Jaka jest inna nazwa diafragmy?
Trampolina na kutasy. - Co banan powiedział wibratorowi?
To ty się trzęsiesz? Zaraz zostanę zjedzony! - Jakiego smaru używa Popeye?
Oliwa z oliwek. - Dlaczego worek Świętego Mikołaja jest taki duży?
Przychodzi tylko raz w roku. - Co jest lepsze niż bratki na pianinie?
Tulipany na twoim organie! - Co powiedział penis do prezerwatywy?
Przykryj mnie, wchodzę. - Dlaczego wygrana na loterii jest jak seks z trojaczkami?
W przypadku obu możesz powiedzieć, że miałeś sześć identycznych piłek. - Co Adam powiedział Ewie?
Cofnij się. Nie wiem, jak duża ta rzecz się rozwinie. - Co mają wspólnego penis i kostka Rubika?
Im więcej się nim bawisz, tym trudniej się to robi. - Moja dziewczyna powiedziała mi, że zawsze pali po seksie.
Powiedziałem jej, że następnym razem powinniśmy użyć lubrykantu. - Jaka jest jedyna różnica między kobietą w ciąży a żarówką?
Żarówkę można odkręcić. - Dlaczego Popeye uderzył papieża?
Słyszał, że poszedł na Górę Oliwną. - Właśnie uprawiałem seks w windzie.
To było świetne na tak wielu poziomach. - Jakie jest ograniczenie prędkości w łóżku?
Jest 68. Kiedy osiągniesz 69, musisz się zawrócić. - Co powiedziała kobieta, gdy jej chłopak płakał po seksie?
Powiązałem cię z kimś innym. - Co dostajesz, kiedy spieprzysz podręcznik?
D z matematyki. - Moja żona mówi, że jeśli 1000 osób poprze ten żart, to od razu spróbuje seksu analnego.
Więc nie głosuj do wtorku. Jest w podróży służbowej. - Po dekadzie policja nadal ściga złodzieja Viagry.
Po prostu tak trudno go złapać. - Przekonanie mojego kochanka do zażycia Viagry było jedną z najtrudniejszych rzeczy, jakie kiedykolwiek zrobiłem.
- Co robisz, gdy natrafisz na słonia w dżungli?
Zetrzyj to i powiedz, że ci przykro. - Jak jest w wojsku jak robienie loda?
Im bliżej rozładowania się zbliżasz, tym lepiej się czujesz. - Wszyscy wiedzą, że Ewa nosiła listek figowy. Ale co miał na sobie Adam?
Dziura w tym! - Właśnie weszliśmy w tantryczny seks…
Minęło dużo czasu! - Co łączy brydż i seks?
Jeśli nie masz dobrego partnera, lepiej miej naprawdę dobrą rękę! - Życie jest jak penis.
Często ciężko bez powodu! - Dlaczego jednonocna przygoda z mężczyzną przypomina burzę śnieżną?
Nigdy nie wiesz, kiedy nadejdzie, ile centymetrów dostaniesz ani jak długo to potrwa. - Jak układają się ludzie w związku na odległość?
Mają popęd seksualny. - Jaka jest różnica między chłopakiem a mężem?
Popęd seksualny. - Kiedyś próbowałem seksu przez telefon…
Ale dziury były za małe. - Mój bae powiedział mi, że seks jest lepszy na wakacjach.
To nie była najlepsza pocztówka, jaką kiedykolwiek otrzymałem. - Chłopak: Chcesz szybki numerek?
Dziewczyna: W przeciwieństwie do czego? - Dlaczego morsy uwielbiają imprezę Tupperware?
Zawsze szukają szczelnego zamknięcia. - Jak nazwać dwa jalapeño, które to robią?
Kurewsko gorąco! - Córka zapytała matkę, Mamo, jak przeliterujesz mosznę?
Jej mama odpowiedziała: Kochanie, powinnaś była zapytać mnie wczoraj wieczorem – to było na końcu mojego języka. - Facet wchodzi do baru, a inny mówi: Spałem z żoną, zanim się pobraliśmy. Czy ty?
Drugi facet mówi, nie wiem. Jakie było jej panieńskie nazwisko? - Dwie prostytutki znajdowały się na rogu ulicy.
Zaczęli dyskutować o interesach, a jeden z prostytutek powiedział: Tak, to będzie dobra noc, czuję w powietrzu kutasa. Inna pracownica seksu spojrzała na nią i powiedziała: Nie, nie. Po prostu beknąłem. - Mężczyzna i kobieta zaczęli uprawiać seks w środku ciemnego lasu.
Po około 15 minutach mężczyzna w końcu wstaje i mówi: Cholera, szkoda, że nie mam latarki!
Kobieta mówi: Ja też jesz trawę od dziesięciu minut! - Mąż ma zamoczyć majtki żony, a nie oczy.
Żona ma utwardzić penisa męża, a nie jego życie. - Dlaczego kobiety noszą majtki w kwiaty?
W kochającej pamięci wszystkich twarzy, które tam zostały pochowane. - Jak sprawić, by twoja bae krzyczała podczas seksu?
Zadzwoń i pozwól im to usłyszeć.
Najlepsze brudne kalambury
- Tak, mam okres.
Nie, nie gram na jajnikach. - Czy kiedykolwiek uprawiałeś seks na kempingu?
Jest cholernie intensywny (w namiotach). - Liż mnie do lodów.
- Jaki jest najgorszy koszmar napalonego pirata?
Zatopiona skrzynia i brak łupów. - Jaka jest różnica między bałwanem a bałwanką?
Śnieżki. - Kiedy należy używać prezerwatyw?
Każda możliwa okazja. - Próbuję dokończyć pisanie scenariusza do filmu dla dorosłych…
Ale w fabule jest zbyt wiele dziur. - Zaparcie to taki wrzód na tyłku.
- Biegunka jest dziedziczna — występuje w dżinsach.
- Co huragan powiedział palmie?
Lepiej trzymaj się orzechów; to nie jest zwykły lodzik. - Mój przyjaciel spotkał pewnego dnia męskiego aktora porno.
Powiedziała mi, że był naprawdę zarozumiały. - Mój kolega nie może już uczestniczyć w seminarium Innuendo w przyszłym tygodniu.
Zamiast tego muszę wypełnić jej miejsce. - W ścianie obozu nudystów znaleziono dziurę.
Policja się tym zajmuje. - Pobawmy się w stolarza.
Najpierw zostaniemy uderzeni. Wtedy cię przygwożdżę. - Dlaczego worek Świętego Mikołaja jest taki duży?
Przychodzi tylko raz w roku! - Seks w telewizji nie może zaszkodzić…
Chyba że spadniesz. - Złościłem się na moją bae za wycofanie się.
Powiedziałem mu, że to ruch kutasa. - Ta łódź podwodna jest długa, twarda i pełna marynarzy.
- Nie chodzi o to, że mężczyzna nie umiał żonglować…
Po prostu nie miał jaj, żeby to zrobić.
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
