100+ ślubnych żartów, które sprawią, że będziesz toastem ceremonii

Zabawa I Gry

E. Dean / Stringer / Getty Images

Wziąć ślub to poważna sprawa, ale nadszedł też czas, by się wyluzować i naśmiewać z tego wszystkiego głupota . Nie bez powodu nazywa się to instytucją. Jeśli jesteś zmęczony wszystkimi kochanymi gołębiami cytaty o miłości i małżeństwo, pokochasz najlepsze weselne żarty, które podsumowaliśmy, które sprawią, że będziesz toastem ceremonii i recepcja.

Ślub jest niesamowity, ale jest to również prawdopodobnie największa impreza, jaką planujesz w swoim życiu. Wesela są piękne i nie są możliwe bez odrobiny tłuszczu, ciężkiej pracy i jednego lub dwóch awarii. Tak więc, jeśli planujesz wkrótce przejść do ołtarza, te żarty z pewnością pomogą Ci się odstresować.

Czy słyszałeś o dwóch pająkach, które… właśnie się zaręczyłem ?
Słyszałem, że spotkali się w sieci.
Małżeństwo to triumf wyobraźni nad inteligencją.
Drugie małżeństwo to triumf nadziei nad doświadczeniem.
Dwie kule armatnie wyszły za mąż dziś rano.
Słyszałem, że już spodziewają się kulek.
Najskuteczniejszym sposobem na zapamiętanie urodzin żony jest jednorazowe zapomnienie.
Słyszałeś o łysym mężczyźnie, który poślubił jego grzebień?
Obiecał, że nigdy się z tym nie rozstanę!
Panowie po ślubie pamiętajcie, że podczas rozmowy z przyszłą żoną zawsze pamiętajcie, aby wpisać dwa ostatnie słowa: Tak, kochanie.
Czy to prawda, że miłość jest ślepa?
Ponieważ małżeństwo zdecydowanie otwiera oczy.
Słyszałeś o dwóch telefonach komórkowych, które wyszły za mąż?
Odbiór był wspaniały.
Niebieskowłose stare ciotki podchodziły do mnie na weselach, szturchały mnie w żebra i rechotały, mówiąc: jesteś następny!
Przestali, gdy zacząłem robić im to samo na pogrzebach.
Ta para była małżeństwem od 67 lat. Zapytałem ich, czy przez te wszystkie lata kiedykolwiek myśleli o rozwodzie.
Niebiosa nie, odpowiedziała. Morderstwo, tak. Ale nigdy się nie rozwodzisz.
Małżeństwo jest wtedy, gdy mężczyzna i kobieta stają się jednym.
Kłopoty zaczynają się, gdy próbują zdecydować, który.
Nie ma znaczenia, jak często żonaty mężczyzna zmienia pracę.
Nadal kończy z tym samym szefem.
Małżeństwa są zawierane w niebie.
Z drugiej strony grzmoty, błyskawice, tornada i grad.
Ostatnio dwie kwiaciarnie wyszły za mąż.
To było zaaranżowane małżeństwo.
Kłopot z byciem drużbą na weselu polega na tym, że nigdy tego nie udowodnisz.
Moja żona mówi, że nigdy nie słucham…
Czy coś takiego.
Właśnie widziałem, jak dwóch techników nuklearnych bierze ślub.
Panna młoda promieniała, a pan młody świecił.
Chciałem zrobić sobie krótki toast. Znam Johna i Jane od kilku lat i widziałem, jak wspólnie podejmowali wiele trudnych decyzji. Kilka dobrych decyzji i kilka niezbyt dobrych decyzji. Po prostu cieszę się, że mogłem być tutaj dzisiaj, aby być świadkiem, jak podejmują najlepszą decyzję w swoim życiu… wybierając mnie na swojego MC.
Małżeństwo staje się coraz bardziej postępowe.
Słyszałem, że dwóch harcmistrzów postanowiło zawiązać węzeł.
Uwielbiam być zamężna. Wspaniale jest znaleźć tę wyjątkową osobę, którą chcesz drażnić do końca życia. — Rita Rudner

Sobotnia noc na żywo / NBC
Słyszałeś o notatniku, który poślubił ołówek?
W końcu znalazła pana Write.
Małżeństwo wymaga od mężczyzny przygotowania czterech rodzajów obrączek:
Pierścionek zaręczynowy, obrączka ślubna, cierpienie i trwanie.
Mąż jest jak ogień. Wychodzi bez opieki. - Evan Esar
Jaki jest najlepszy sposób, aby twój mąż pamiętał twoją rocznicę? Ożenić się w jego urodziny. — Cindy Garnder
Mogę szczerze powiedzieć, że przez te wszystkie lata, w których go znam, nikt nigdy nie kwestionował inteligencji pana młodego.
W rzeczywistości nigdy nie słyszałem, żeby ktokolwiek o tym wspomniał.
Czy wiesz, dlaczego Król Kier poślubił Królową Kier?
Pasowały do siebie idealnie.
Najlepszym sposobem, aby większość mężów coś zrobiła, jest zasugerowanie, że być może są za starzy, aby to zrobić. — Anna Bancroft
Stewardessa: Przepraszam, panie Smith, ale zostawiliśmy pańską żonę w Londynie.
Pan Smith: Dzięki Bogu! Myślałem, że ogłuchnę!
Małżeństwo nie ma żadnych gwarancji. Jeśli tego właśnie szukasz, zacznij korzystać z akumulatora samochodowego. — Emma Bombeck
Panie i panowie, to był bardzo emocjonujący dzień. Nawet ciasto jest podzielone na poziomy.
Mąż: Dlaczego wciąż czytasz naszą licencję małżeńską?
Żona: Szukam luki.
Dlaczego mężowie są jak kosiarki do trawy?
Trudno jest zacząć; wydzielają nieprzyjemne zapachy i nie działają przez połowę czasu.
Minęło dziesięć lat, odkąd niewidzialny mężczyzna poślubił niewidzialną kobietę.
Ich dzieci też nie mają na co patrzeć.
Niektórzy pytają o sekret długiego małżeństwa państwa Antoniego.
Dwa razy w tygodniu poświęcają czas na pójście do restauracji: mała kolacja przy świecach, łagodna muzyka i powolny spacer do domu. Pani idzie we wtorki; Jeździ w piątki.
Nigdy nie spiesz się z rozwiązaniem małżeństwa. Możesz potrzebować tej osoby, aby dokończyć zdanie. - Erma Bombeck
Dlaczego Comic Sans zerwać z Times New Roman? Po prostu nie był w jej typie.
Niestety kable rozruchowe się rozwodzą. Po prostu nie mieli tej iskry.
Syn: Czy to prawda? Tato, słyszałem, że w starożytnych Chinach mężczyzna nie zna swojej żony, dopóki się nie ożeni.
Ojciec: To się dzieje wszędzie, synu, WSZĘDZIE!
Małżeństwo to rzecz, która zakłada pierścionek na palec kobiety i dwa pod oczy mężczyzny.
Niestety wodór i hel zepsuły wszystko.
Ale wciąż myślą o sobie od czasu do czasu.
Małżeństwo to więź między osobą, która nigdy nie pamięta rocznic, a drugą, która nigdy o nich nie zapomina. - Anonimowy
Aby twoje małżeństwo było pełne miłości w weselnym pucharze, kiedy się mylisz, przyznaj to; kiedy masz rację, zamknij się. — Ogden Nash

Kino nowej linii/ Giphy
Mężczyzna powiedział, że skradziono mu kartę kredytową, ale postanowił tego nie zgłaszać, ponieważ złodziej wydawał mniej niż jego żona.
Nie musisz nadawać na tych samych falach, aby odnieść sukces w małżeństwie. Musisz tylko umieć pływać na swoich falach. — Toni Sciarra Poynter
Nie rozmawiałem z teściową od 18 miesięcy.
Nie lubię jej przerywać.
Utożsamiam się z piłkarzami, bo wiem, jak to jest spędzić całe życie na trenowaniu do dużego, wysadzanego klejnotami pierścionka.
Udane małżeństwo wymaga wielokrotnego zakochania się i zawsze z tą samą osobą. - Mignon McLaughlin
Mały chłopiec zapytał swojego tatusia, ile kosztuje ślub?
A ojciec odpowiedział: nie wiem synu, nadal za to płacę.
Jeśli mężczyzna jest w lesie, a w pobliżu nie ma kobiety, czy nadal się myli?
Długie małżeństwo to dwie osoby próbujące tańczyć duet i dwie solówki jednocześnie. — Anne Taylor Fleming
Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu dla swojej żony, to albo nowy samochód, albo nowa żona. — Książę Filip
Sukienka zapinana na zamek z tyłu zbliży męża i żonę. — James H. Boren
Poślubiłem panią Right. Po prostu nie wiedziałem, że ma na imię Always.
Miłość to jeden długi słodki sen,
A małżeństwo to budzik.
Jeśli kochasz je rano z oczami pełnymi skórki; jeśli kochasz je w nocy z włosami pełnymi wałków, są szanse, że jesteś zakochany. — Miles Davis
Miłość jest jak ból pleców; Nie pojawia się na zdjęciach rentgenowskich, ale wiesz, że tam jest. — George Burns
Małżeństwo jest jak witaminy: uzupełniamy sobie nawzajem minimalne dzienne zapotrzebowanie. — Kathy Mohnke
Małżeństwo to nie słowo.
To wyrok (dożywocie!).
Myślę, że mężczyźni z przekłutym uchem są lepiej przygotowani do małżeństwa. Doświadczyli bólu i kupili biżuterię. — Rita Rudner
Szczęśliwe małżeństwo to kwestia dawania i brania.
Mąż daje, a żona bierze.
W dawnych czasach mówi się, że przy ołtarzu składano ofiary.
Od tego czasu odbywają się tam wesela. Czasy się nie zmieniły!
Nasze małżeństwo było miłością. Jasne i proste.
Ona była prosta, a ja prosty.
Dobra żona zawsze wybacza mężowi, kiedy się myli. - Milton Berle

CBS/Giphy
Dobre małżeństwo to takie, w którym każdy partner potajemnie podejrzewa, że dostał lepszą ofertę. - Anonimowy
Nigdy nie idź do łóżka szalony. Zostań i walcz. - Phyllis Diller
Zanim się pobraliśmy, złapałem ją w ramiona.
Teraz łapię ją w kieszeniach.
Podszedłem do ołtarza i powiedziałem, że tak.
I od tego czasu robię to do dziś.
Jaki jest pogląd mężczyzny na bezpieczny seks?
Wyściełany zagłówek.
Miłość dzieli się twoim popcornem. — Karol Schulz
Aby uzyskać pełną wartość radości, musisz mieć z kim ją podzielić. - Mark Twain
Pobrali się na dobre lub na złe.
Nie mógł zrobić lepiej, a ona nie mogła zrobić gorzej!
Moja żona ubiera się do zabijania, gotuje w ten sam sposób. — Henryk Youngman
W niektóre poranki budzę się zrzędliwy. A w niektóre poranki po prostu pozwalałam mu spać. - Anonimowy
Pomyśl tylko, gdyby nie małżeństwo, mężczyźni przechodziliby przez życie myśląc, że nie mają żadnych wad.
Mężczyźni są jak autobusy.
Mają zapasowe opony i śmiesznie pachną.
Każdy mężczyzna i kobieta powinni się pobrać.
W końcu szczęście nie jest jedyną rzeczą w życiu.
Jak mężczyźni sortują pranie?
Brudne i brudne, ale nadające się do noszenia.
Dobre małżeństwo byłoby między niewidomą żoną a głuchym mężem. — Michael de Montaigne
Zawsze trzymamy się za ręce. Jeśli odpuszczę, ona robi zakupy. — Henryk Youngman
Dlaczego Pan Potato Head jest idealnym mężczyzną?
Jest opalony, jest słodki, a jeśli spojrzy na inną kobietę, możesz zmienić jego twarz.
Wszyscy mężczyźni są tacy sami.
Po prostu mają różne twarze, więc możesz je odróżnić.
Kobieta: Mam dla męża komplet kijów golfowych.
Przyjaciel: WIELKA wymiana!
Facet wie, że jest zakochany, kiedy traci zainteresowanie swoim samochodem na kilka dni. — Tim Allen
Dlaczego mężczyzna przekręca obrączkę na palcu?
Próbuje rozgryźć kombinację.
Po 12 latach w więzieniu mężczyzna w końcu wybucha.
Kiedy wraca do domu, brudny i wyczerpany, jego żona mówi: Gdzie byłeś? Uciekłeś osiem godzin temu!
Kocham cię jak gruby dzieciak kocha ciasto. — Scott Adams
Co dać mężczyźnie, który ma wszystko?
Kobieta, która pokaże mu, jak to działa!
Znowu się ożenię, bo jestem teraz bardziej dojrzała i potrzebuję trochę kuchennych rzeczy. — Wendy Liebman
Naukowcy właśnie odkryli coś, co może wykonać pracę pięciu mężczyzn…
Kobieta.
Idealną żoną jest każda kobieta, która ma idealnego męża. — Stoisko Tarkington
Dlaczego kawalerowie lubią inteligentne kobiety?
Przeciwieństwa się przyciągają.
Kiedy kobieta robi z mężczyzny głupca, zwykle jest to poprawa.
Poślub mężczyznę w twoim wieku; gdy blednie twoja uroda, tak i jego wzrok. - Phyllis Diller

Giphy
Dlaczego mężczyźni są jak kserokopiarki?
Poza reprodukcją nie nadają się do niczego innego.
Kiedy świeżo poślubiony mężczyzna wygląda na szczęśliwego, wiemy dlaczego.
Ale kiedy 10-letni żonaty mężczyzna wygląda na szczęśliwego, zastanawiamy się dlaczego.
Żona po kłótni powiedziała do męża: Wiesz, byłam głupcem, kiedy cię poślubiłam.
A mąż odpowiedział: Tak, kochanie, ale byłam zakochana i tego nie zauważyłam.
Najlepszą rzeczą, jaka może się przytrafić małżeństwu, jest przycisk wstrzymania telewizji na żywo. — Rick Reilly
Człowiek jest niekompletny, dopóki się nie ożeni.
Wtedy jest naprawdę skończony.
Bigamy ma o jednego męża za dużo.
Niektórzy twierdzą, że monogamia jest taka sama.
Jakaś kobieta opowiadała swojej przyjaciółce, że uczyniłam męża milionerem.
Jej przyjaciel odpowiedział: A kim był, zanim go poślubiłeś?
Kobieta powiedziała: Multimilioner.
Nie kochaj się przy bramie ogrodowej. Miłość jest ślepa, ale sąsiedzi nie. — Anonimowy

Podziel Się Z Przyjaciółmi: