Tak wygląda wazektomia

Po pierwsze, jeśli jesteś moją matką, przestań teraz czytać. Właściwie każdy, z kim jestem spokrewniony, przestań czytać, chyba że chcesz, aby obiad na Święto Dziękczynienia był bardziej niezręczny niż wtedy, gdy rdzenni Amerykanie pytali Pielgrzymów. Więc ten wielki obiad oznacza, że ​​teraz jesteśmy fajni, prawda?

Mam 32 lata. Mam troje dzieci: 2-letniego chłopca i bliźniaczki 3-miesięczne dziewczynki.

Są to istotne fakty, gdy mówisz o tym, że ktoś przebije ci dziurę w mosznie.

Poza tym, jeśli słowo moszna to dla ciebie za dużo… Mam nadzieję, że nie klikniesz historii o wazektomii i nie pomyślisz, że to tak naprawdę tylko quiz, aby dowiedzieć się, jakim jesteś eufemizmem genitaliów.

Dla każdego mężczyzny wazektomia jest jednym z największych i najbardziej zmieniających życie momentów.

Nie możemy urodzić – wiemy! WIEMY! – więc jeśli chodzi o bezpośredni, fizyczny wpływ na rodzinę, decyzja o fizycznym zapobieganiu większej liczbie dzieci to tyle, ile możemy zrobić. Nie jest to aż tak inwazyjne, bolesne i transformujące jak rodzenie dzieci, ale wciąż jest to wielka sprawa.

Biorąc to pod uwagę, to zabawne, że nigdy tak naprawdę nie zawahałem się, kiedy moja żona i ja po raz pierwszy o tym rozmawialiśmy.

county boy names

Może to być ważna decyzja, kiedy zdecydujesz się na chirurgiczną drogę planowania rodziny. Szkoda, że ​​życie nie jest sprawiedliwe, jeśli chodzi o to, kto i ile ma mieć dzieci – są ludzie, którzy zrobiliby wszystko, aby mieć jedno dziecko, a tutaj aktywnie postanowiłem przestać je rodzić. Ale nadal musisz zdecydować, co jest najlepsze dla Twojej rodziny.

Czy to mama podwiązuje swoje jajowody? Przemyślaliśmy to trochę, czekając na narodziny naszych bliźniaków, ponieważ i tak miały tam być, tak jak lekarz przywiązujący jajowody mojej żony był jak mechanik oferujący wymianę pompy wodnej w ramach pomiaru czasu wymiana paska.

Ale istnieje większe ryzyko medyczne, gdy samica podwiązuje jajowody i, szczerze mówiąc, pomyślałam, że to trochę kiepskie z mojej strony, że sugeruję: Hej, wiem, że już rodzisz bliźnięta, myślę, że możesz dodać kolejną procedurę medyczną na szczycie tego? Kupię cię kolejny prezent push !

Nie, tym razem był mój czas. Mamy troje pięknych, zdrowych już dzieci i to była dobra liczba. Plus, cholerne prezerwatywy, amiryt?

Więc co się dzieje, gdy mężczyzna decyduje się na wazektomię? Oto, co poszło:

Musiałem przejść do Google Vasectomy York PA, bo to nie jest tak, że moi przyjaciele ciągle przechwalają się tym narkotykowym miejscem, żeby ci obcinać jądra, yo.

Znalazłem w pobliżu fajną praktykę urologiczną, której hasłem marketingowym z jakiegoś nieznanego powodu nie było: „Jesteśmy NUTS o tobie”, albo „Piłka jest na naszym boisku!” #niepowodzenie marketingowe

Dziwną rzeczą jest dzwonić, aby umówić się na spotkanie, aby zakończyć zdolność do prokreacji, a jednak planowanie spotkań było płynniejsze niż jakakolwiek rozmowa Comcast, którą miałem. Dobry Boże, gdyby Comcast zamówił wazektomie, musiałbym czekać w domu od 12 do 17.

Kilka tygodni przed zabiegiem musiałam skorzystać z konsultacji. To ewidentnie inny sposób powiedzenia: Sprawimy, że zrzucisz spodnie i upewnimy się, że twoje jądra nie są zbyt dziwne.

Kiedy przybyłem, dla każdego świadka było jasne, po co tam jestem. Co drugi mężczyzna w poczekalni urologicznej zbliżał się do 80 (i, jak zakładam, miał problemy z oddawaniem moczu). W zasadzie wszyscy mieliśmy problemy z rzeczami wychodzącymi z naszego penisa. Klejenie.

Starałem się zachować spokój, kiedy pielęgniarka zakończyła wizytę prosząc mnie o zrzucenie spodni. Upuściłem je bez wahania, chociaż mogłoby się to wydawać przesadą. Nie wiem, jaka jest właściwa prędkość zrzucania spodni podczas konsultacji wazektomii. To prawdopodobnie gdzieś pomiędzy przygotowaniem się na prysznic a piątą randką.

(Kobiety są bardzo przyzwyczajone do kontaktu narządów płciowych z lekarzem od serca do serca. Mężczyźni prawie nigdy nie upuszczają spodni. Poważnie, poza badaniem prostaty lub ćwiczeniami fizycznymi, tak się nie dzieje. Szczerze mówiąc, wizyty u lekarza byłyby fajniejsze, gdyby nikt nie nosił spodni, ale wyobrażam sobie, że mój lekarz wpadłby w panikę, gdybym je przewietrzał, gdy sprawdzał, czy nie ma paciorkowca.)

Pielęgniarka przypomniała mi, że do czasu zabiegu będę musiała znaleźć inne formy antykoncepcji. Powiedziałem jej, że mam nowonarodzone bliźniaki i małe dziecko. Problem rozwiązany.

Wreszcie nadszedł dzień. Zaplanowałam już wizytę u dentysty na dzień wazektomii – lub V-Day, jak nazwałby to dzieciak z pokolenia Z, który nie szanuje historii. Zamiast zmieniać harmonogram, pomyślałem: Pieprzyć to, bo dlaczego nie podwoić się na ludziach bawiących się moimi otworami?

Na godzinę przed wizytą u urologa lekarz kazał mi wziąć Valium. Mądry ruch. Musiałam też ogolić genitalia, co sprawiło, że poczułam się jak Sports Illustrated modelka stroju kąpielowego przygotowująca się do bardzo niekonwencjonalnej i nieprzemyślanej sesji zdjęciowej.

Żona wysadziła mnie do gabinetu lekarskiego, bezwłosego i trochę wysokiego. Nie możesz doprowadzić się do własnej wazektomii, ale to również dało mi poczucie, że zostałem wysłany do walki. Żona podziękowała mi za zgodę na wykonanie wazektomii. Ostatnio widziałem, jak moja żona wypycha dwoje dzieci ze swojego ciała. Powinienem był jej podziękować za nie wykonując na mnie wazektomię we śnie.

Po co tu jesteś? zapytała mnie pielęgniarka po tym, jak zabrano mnie na tyły.

Wazektomia, chociaż fakt, że o to prosisz, sprawia, że ​​zastanawiam się, czy ktoś przypadkiem nie skończył z niespodzianką, odpowiedziałem.

diaper genie air freshener

Pielęgniarka posadziła mnie na półdużym gabinecie chirurgicznym/na cmentarzu nasieniowodów. Musiała namydlić moje genitalia jakimś rodzajem żelu chirurgicznego. W każdym innym momencie mojego życia pielęgniarka namydlająca cokolwiek na moje genitalia wydawałaby się punktem kulminacyjnym, który należy uczcić drinkami i wspaniałymi opowieściami. W tym momencie była to najmniej podniecająca rzecz, jaka kiedykolwiek spotkała mojego penisa.

To była dobra wiadomość: tak jak 15-letnia ja czekająca na trening fizyczny, obawiałam się, że przypadkowo zostanę podniecona podczas tej gehenny, a jak do diabła masz z tego wyjść? Dzięki Bogu, że choć raz mój penis mnie wysłuchał, a przy okazji MAMO DLACZEGO WCIĄŻ CZYTASZ?!

W końcu wszedł lekarz. Nadszedł czas wyjazdu.

Masz idealną anatomię do tego zabiegu, powiedział mi lekarz, co z pewnością brzmiało jak najsmutniejsza moc superbohatera Marvela.

Oto, jak działa wazektomia: lekarz wykonuje nacięcie w każdym worku jądra, a następnie przycina nasieniowod z każdej strony, aby zapobiec przedostaniu się nasieniowodu do płynu nasiennego (och, sexy!), zasadniczo wysyłając nasienie do ślepego grobu. Następnie lekarz kauteryzuje przycięte końce, aby zapobiec odrastaniu. Jeśli kiedykolwiek chcesz się dobrze bawić, przeczytaj te dwa ostatnie zdania swojemu mężowi i posłuchaj, jak krzyczy jak ta blond dziewczyna z Park Jurajski .

Jeśli chodzi o ból, wbicie igły w jądro nie jest przyjemne, nawet jeśli jest to środek znieczulający. Ale na szczęście środek znieczulający zadziałał i nie czułem, jak lekarz pali mój nasieniowod jak zaniedbany hot dog na grillu. Czułem to. Nie polecam wąchania płonących jąder, ale tam byłem.

Prawie skończył z pierwszą stroną, a ból nie był taki zły, zanim wykonał coś, co mogę opisać tylko jako taśmę przesłuchań w America's Funniest Internal Groin Kicks. Chciałem się zgiąć, ale leżałem płasko. Nie jestem pewien, co zrobił, ale miało to poważny wpływ na jego napiwek.

child lock door

Z tego, co mogłem powiedzieć – wpatrywałem się w sufit, podobnie jak dentysta, ale tym razem bez spodni – wpychał nasieniowod z powrotem do mojej moszny. Zajęło to tylko kilka sekund, ale to było… nieprzyjemne. Nie krzyczy ból (znowu wiem, że to nie jest nawet blisko poziomu porodu), ale mężczyzna, który jest do niczego.

Potem nadszedł czas na powtórzenie po drugiej stronie. Odrętwij to. Przebij go. Przytnij to. Spalić. Dotknij piłki. Nacięcia mają mniej niż cal długości i są zamykane rozpuszczającymi się szwami. Podczas 25-minutowego zabiegu było trochę krwawienia, ale potem nic; niektórzy faceci robią siniaki od tego, ale ja nie. Dzięki, doskonała anatomia? Zgaduję?

W niecałe pół godziny stałem się teraz oficjalnie tym, za czym każdy dorastający mężczyzna chwilowo pragnie być: bezpłodnym.

Ogólnie rzecz biorąc, dentysta jest dobrym porównaniem pod względem bólu. Jeśli miałeś kiedyś zrobioną rozległą pracę dentystyczną, to jest tak: czasami bardzo bolesne, ale tylko w krótkich seriach, a cała sprawa jest bardzo niezręczna. Ale potem to się skończyło i nie masz już zębów mądrości. Albo zdolność do podrzucenia współmałżonka.

Jak większość facetów, sama myśl o kimś przebijającym moje jądra sprawiła, że ​​się wzdrygnęłam. Ale biorąc wszystko pod uwagę i wiedząc, że nie będziemy musieli się martwić o dziecko ups, było warto.

Moja żona odebrała mnie i, o dziwo, udało mi się, choć ostrożnie, podejść do samochodu. Czułem się, jakby ktoś wczoraj kopnął mnie w orzechy.

Wróciłem do domu i zamroziłem się. Miałem to robić przez cały weekend, ale potem mój maluch dostał grypy i nosiłem go po domu, krzywiąc się. Nieczęsto możesz oblodzić swoje jądra podczas wazektomii, podczas gdy twój syn zwymiotuje na ciebie lub, jak niektórzy mogą to nazwać, dwukrotnie większą kontrolę urodzeń.

Tępy ból w większości zniknął w ciągu tygodnia.

Ale była jeszcze jedna rzecz. Widzisz, plemniki są nadal przechowywane w jądrach w miejscu, w którym wykonano nacięcie. Dopóki tam są, nadal możesz zajść w ciążę: to wazektomia, a potem ciężarna żona, Alanis Morissette, zaśpiewała w wersji Ironic ze strony B.

Podczas wizyty kontrolnej pielęgniarka poinformowała mnie, że zanim będę mieć pewność, że nie mam spermy, kilka miesięcy później muszę przesłać dwie próbki nasienia. W instrukcji użyto wyrażenia masturbacja do pojemnika. Medycznie zalecono mi masturbację w plastikowym słoiku. Anna Kendrick i Kate Upton mogły przeczytać te instrukcje podczas noszenia bielizny, a ja nadal powiedziałbym: Chłopaki, to wydaje się dość kliniczne.

Pielęgniarka powiedziała, że ​​musiałbym wytryskać co najmniej 25 razy, zanim będzie warto przesłać pierwszą próbkę. Dodała, że ​​chociaż szacują, że zajmie to dwa miesiące, niektórzy faceci powiedzieli, że mogą być gotowi do oddania próbki w ciągu tygodnia. Więc jest to.

Kopacz? Musiałbym pobrać próbkę nasienia – teraz TO jest najmniej podniecająca rzecz związana z moimi genitaliami, jaką kiedykolwiek słyszałem – w ciągu godziny od podrzucenia jej do laboratorium… które jest otwarte od 7:30 do 9:30 Gorąco!

Życz mi szczęścia. I powiedz swojemu mężowi, że może to zrobić – wszystko będzie dobrze, stary. Może ma też idealną anatomię do wazektomii!

Podziel Się Z Przyjaciółmi: