Te 103 dowcipy o samolotach z pewnością wzniosą się na twojej następnej imprezie

Pixabay

Niezależnie od tego, czy jesteś pilotem, często podróżującym , czy po prostu kimś, kto przypadkiem jest naprawdę w lotnictwie (Hej, wszyscy mamy swoje hobby , prawda?), żarty o samolotach są niewątpliwie w twojej sterówce. A może powinniśmy powiedzieć skrzydło-dom? W końcu, między jedzeniem wywołującym zaparcia, negatywną przestrzenią na nogi, opóźnieniami, zmianą trasy i odwołaniem podróży, w zasadzie podróże lotnicze to cholerne otchłanie. Dla niektórych samolot może być nawet bardzo przerażającym miejscem.

black women's names

Ale dla większości z nas to jedyny sposób, aby dostać się z punktu A do punktu B z minimalnymi łzami. Możesz być jednym z nielicznych podróżników, którzy… kocha że doświadczenie na środkowym siedzeniu , z tego co wiemy.

Niezależnie od tego, jeśli chcesz uspokoić ewentualny lęk przed lataniem, warto się śmiać. I nic tak nie poprawia nastroju jak głupi żart. Tak czy inaczej, poszliśmy do przodu i podsumowaliśmy nasze absolutnie ulubione żarty, kalambury i zagadki o samolotach, aby zapewnić Ci rozrywkę na chwilę.

Potrzebujesz więcej zabawnego życia? Sprawdź nasze dowcipy na samochody , ser , drzewa , i więcej!

1. Gdzie alpinista trzyma swój samolot?
   W hangarze na klifie.
2. Dlaczego ludzie odczuwają natychmiastową niechęć do stewardes?
   Aby zaoszczędzić czas później.
3. Czy niewidzialne samoloty kiedykolwiek będą czymś?
   Po prostu nie widzę, jak odlatują.
4. Biznesmenowi ciężko było taszczyć swoją nierówną, przewymiarowaną torbę podróżną do samolotu. Z pomocą stewardesy w końcu udało mu się wrzucić go do kosza nad głową.
   Czy zawsze nosisz taki ciężki bagaż? ona westchnęła.
   Nie więcej, powiedział mężczyzna. Następnym razem jadę w torbie, a mój partner może kupić bilet!
5. Jaka jest różnica między Bogiem a pilotem linii lotniczych?
   Bóg nie myśli, że jest pilotem linii lotniczych.
6. Stewardesa Boeinga 737 Max wchodzi do baru i zamawia martini.
   Jesteś tu później niż zwykle – komentuje barman. Problemy w pracy?
   Tak, kiedy nasz samolot miał wystartować, musieliśmy zawrócić i czekać przy bramce przez godzinę.
   Jaki był problem? – pyta barman.
   Pilotowi przeszkadzał hałas w silniku, odpowiada. Trochę nam zajęło znalezienie nowego pilota.
7. Dlaczego samolot został wysłany do jego pokoju?
   Zła wysokość.
8. Dlaczego stewardesy są świetnymi astronautami?
   Wiedzą, jak zająć miejsce.
9. Co ma nos i muchy, ale nie może powąchać?
   Samolot!
10. Ląduje samolot, a niedługo potem stewardessa podchodzi do głośnika.
    Cześć ludzie! Przepraszam za to trudne lądowanie. To nie była wina kapitana. To na pewno nie była moja wina…
    To był asfalt.
11. Poprosiłem stewardesę o zmianę miejsca, bo obok mnie płacze dziecko.
    Okazuje się, że nie możesz tego zrobić, jeśli dziecko jest twoje.
12. Co Klingon powiedział stewardesie?
    Dziś jest dobry dzień na latanie.
13. Postanowiłem dzisiaj wyjść z pracy godzinę wcześniej.
    Stewardesy zaczęły jednak wariować, kiedy chwyciłam spadochron.
14. Co piłkarz powiedział stewardesie?
    Wsadź mnie do autokaru.
15. Samolot jest pełen bandy Redditorów i nagle mężczyzna zaczyna mieć atak serca. Jedna ze stewardes (która często odwiedza r/AskReddit) zauważa to i szybko krzyczy: Ludzie z samolotu, mamy nagły wypadek! Czy ktoś w tym samolocie jest lekarzem?
    Natychmiast wstaje pięć osób i wszyscy mówią, że nie jestem lekarzem, ale…
16. Jak to nazywasz, kiedy żyrafa połyka zabawkowy odrzutowiec?
    Samolot w szyi.
17. Gdzie znajdują się Wielkie Równiny?
    Na wielkich lotniskach.
18. Kto wynalazł pierwszy samolot, który nie latał?
    Źli bracia.
19. Mężczyzna podchodzi do lady na lotnisku.
    Czy mogę ci pomóc? pyta agent.
    Chcę bilet w obie strony, mówi mężczyzna.
    Dokąd? pyta agent.
    Z powrotem tutaj, odpowiada.
20. Próbowałem wnieść moją grę planszową do samolotu, ale ochrona powiedziała, że ​​nie mogę tego zrobić.
    Ryzyko było zbyt duże.
21. Zrzuciłem telefon z dachu i się zepsuł.
    Sądzę, że tryb samolotowy nie działał.
22. Jak często samoloty się rozbijają?
    Tylko raz.
23. Mężczyzna zadzwonił do biura linii lotniczych w Nowym Jorku i zapytał: Jak długo trwa lot do Bostonu?
    Urzędnik powiedział: Chwileczkę…
    Dziękuję, powiedział mężczyzna i odłożył słuchawkę.
24. Mam naprawdę dobry żart z samolotu, którym chcę się podzielić…
    Ale myślę, że to może przejść przez twoją głowę.
25. Gdy Chuck Norris przechodzi przez ochronę lotniska, każe im zdjąć buty.
26. W samolocie była pora posiłku i steward zapytał pasażera, czy nie chciałby zjeść obiadu.
    Jakie mam wybory? – zapytał pasażer.
    Tak lub nie, odpowiedziała.
27. Co konstruktorzy samolotów mówią o swojej pracy?
    To nitowanie.
28. Mam ten nowy pomysł na samolot,
    Ale nie sądzę, że będzie latać.
29. Jak nazwać samolot, który leci do tyłu?
    Oddalająca się linia lotnicza.
30. Pasażer w panice zapytał, czy samolot leci we właściwy sposób.
    Na co Yoda odpowiedział: Oczywiście, że jesteśmy.
31. Jak nazywasz samolot prezydenta Szwajcarii?
    Toblera Jeden.
32. Co się dzieje z kiepskim żartem z samolotu?
    Nigdy nie ląduje.
33. Dwóch pilotów omawia pilotaż. Ktoś pyta: Dlaczego zostałeś pilotem?
    Ktoś pyta: Dlaczego zostałeś pilotem?
    Odpowiada: Aby przezwyciężyć moje lęki.
    Drugi pyta: Który? Wysokości?
    Na co on odpowiada, Umierając sam.
34. Jaka jest różnica między optymistą a pesymistą?
    Samolot stworzył optymista; pesymista stworzył pasy bezpieczeństwa.
    
    ZWIĄZANE Z : 101 bezczelnych dowcipów i kalamburów, które zdecydowanie nie śmierdzą

    

    Giphy

    formula powder dispenser

35. Wsiadając do samolotu, powiedziałem kasjerce, wyślij jedną z moich toreb do Nowego Jorku, wyślij jedną do Los Angeles, wyślij jedną do Miami.
    Powiedziała: Nie możemy tego zrobić!
    Powiedziałem jej, że zrobiłeś to w zeszłym tygodniu!
36. Dlaczego szturmowcy tworzą najlepszych pilotów?
    Nigdy w nic nie uderzyli.
37. Sęp wchodzi do samolotu z gnijącym zwłokami.
    Stewardesa krzyczy: Nie możesz tego zabrać tym samolotem.
    Sęp mówi: To tylko moja padlina.
38. Co pilot kamikaze powiedział swoim uczniom?
    Pokażę to tylko raz, więc przyjrzyj się uważnie.
39. Dlaczego rozwój inżynierii lotniczej jest tak powolny?
    Każdy boi się stworzyć przełomowy projekt.
40. Mój syn zobaczył na niebie samolot i zapytał, co robi.
    Powiedziałem, że to działa powietrze.
41. Rzeczy, których pilot nie może powiedzieć podczas rozmowy kwalifikacyjnej:
    Jestem przyziemny.
42. Wczoraj widziałem policjanta w mundurze pilota.
    Myślałem, że to trochę dziwne.
    Potem zdałem sobie sprawę, że był jednym z tych gliniarzy od ubrań lotniczych.
43. Co jeśli pies poleciał pierwszym samolotem?
    Cóż, to po prostu nie byłby Wright.
44. Dlaczego pilot myśliwca nie mógł komunikować się ze swoim drugim pilotem?
    Nie przełamał jeszcze bariery dźwięku.
45. Czy słyszałeś o programie telewizyjnym o samolocie?
    Trochę się rozbił i spłonął, ale myślę, że to dlatego, że pilot nie był zbyt dobry.
46. Jak nazwać pilota kosmicznego, który żyje niebezpiecznie?
    Han YOLO .
47. Jak to nazwać, kiedy masz dość bycia na lotnisku?
    Nieuleczalna choroba.
48. Co otrzymujesz, gdy przelatujesz samolotem z magiem?
    Latający czarownik.
49. Jaką czekoladę sprzedają na lotnisku?
    Samolot czekoladowy.
50. Dlaczego pająki nie mogą zostać pilotami?
    Ponieważ wiedzą tylko, jak się kręcić.
    
    ZWIĄZANE Z: 100+ zabawnych dowcipów o mamie, bo jest zabawniejsza niż tata
51. Gdzie możesz znaleźć Toma Cruise'a podczas lotu?
    W Ryzykowny biznes.
52. Jak nazywasz latającego naczelnego?
    Pawian na gorące powietrze.
53. Rozbił się samolot i zginęła każda osoba, z wyjątkiem dwóch. Dlaczego?
    Ponieważ byli parą.
54. Jak nazwiesz film, w którym piloci walczą o start?
    Gry Wieszak .
55. Chuck Norris potrafi składać samoloty w papier.
56. Mój instruktor skoków spadochronowych zawsze poświęcał czas, aby odpowiedzieć na każde z naszych głupich pytań początkujących. Jeden facet zapytał: Jeśli nasz spadochron się nie otwiera, a rezerwa się nie otwiera, to ile mamy czasu, zanim uderzymy w ziemię?
    Nasz mistrz skoków spojrzał na niego i beznamiętnie odpowiedział: Reszta twojego życia.
57. Z samolotu wyskoczył mężczyzna, a jego spadochron się nie otworzył. Gdy zmierzał ku niemal pewnej śmierci, zobaczył mężczyznę zbliżającego się do niego przez powietrze z ziemi.
    Gdy mężczyzna przemknął obok, mężczyzna schodzący na dół zapytał: Czy wiesz coś o spadochronach?
    Mężczyzna odpowiedział mimochodem: Nie, wiesz coś o kuchenkach gazowych?
58. Kobieta zadzwoniła do biura obsługi klienta linii lotniczych, pytając, czy może zabrać psa na pokład.
    Jasne, powiedziałem, pod warunkiem, że zapewnisz sobie własną budę.
    Wyjaśniłem dalej, że buda musi być wystarczająco duża, aby pies mógł wstać, usiąść, odwrócić się i przewrócić.
    To wprawiło klienta w zakłopotanie: nigdy nie będę mógł go tego wszystkiego nauczyć do jutra!
59. Próbowałem pozwać lotnisko za zgubienie bagażu.
    Przegrałem sprawę.
60. Dlaczego studenci uczyli się w samolocie?
    Ponieważ chcieli wyższych ocen.
61. Kto był pierwszym kotem, który leciał samolotem?
    Kitty Hawk.
62. Dlaczego bibliotekarz został wyrzucony z samolotu?
    Ponieważ było przepełnione.
63. Jak nazwać samolot, który nie może wystartować?
    Płaszczyzna błędu.
64. Jak podróżują króliki?
    Podnosząc włosy!
65. Amerykański pilot leci małym samolotem przez Australię. Wpada na Outback i traci przytomność. Kiedy dochodzi do siebie, jest w szpitalu z pielęgniarka stojąc nad nim. Wciąż oszołomiony i prawie wyrwany, pyta: Przyprowadziłeś mnie tutaj, żebym umarł? A pielęgniarka odpowiada: Nie, masz tu tak umrzeć.
66. Dlaczego poczta wysyłana drogą morską nazywa się CARgo, a poczta lądowa to PRZESYŁKA?
67. Czego chcemy? Nisko latające samoloty! Kiedy ich chcemy? Neeeeeeeooooowwww!
68. Jaki dźwięk wydawał samolot 777, gdy zaczął podskakiwać w górę iw dół? Boeing boeing boeing.
69. Ogłoszenie lotu: może być 50 sposobów na opuszczenie swojego kochanka, ale są tylko cztery wyjścia z tego samolotu.
70. Ogłoszenie lotu: Ostatni z samolotu musi go posprzątać.
71. Na pewno umiesz latać tym samolotem!
    Tak, mogę. I nie nazywaj mnie Shirley.
72. Jak nazywa się flota helikopterów?
    Hellakoptery.
73. Mój przyjaciel założył firmę sprzedającą helikoptery.
    To naprawdę zaczyna się rozwijać.
74. Jestem instruktorem śmigłowcowym.
    Ma swoje wzloty i upadki.
75. Czy wiesz, jak Francuzi wymyślili słowo „helikopter”?
    Hej, spójrz tam!
76. Jak kupidyn odwiedza swoją dziewczynę?
    Na płaszczyźnie strzały!
77. O co chodzi z jedzeniem dla linii lotniczych?
    To nie jest żart. Myślę, że to naprawdę samolot.
78. Jedzenie w samolotach sprawiło, że zrobiło mi się niedobrze w drodze do Niemiec.
    To była kiełbasa.
79. Nigdy wcześniej nie byłem w samolocie, więc nigdy nie wiedziałem, o co chodzi z jedzeniem dla linii lotniczych.
    Czy to oznacza, że ​​żart przeszedł mi przez głowę?
80. Co robisz z drewnem po ścięciu i rozłupaniu?
    Pilot.
81. Jak nazywasz Harry'ego Pottera w samolocie?
    Latający czarownik.
82. Co otrzymasz, jeśli przekroczysz węża i samolot?
    Boeing dusiciel.
83. Słyszałeś o młodym pilocie, który przeleciał przez tęczę podczas egzaminu na pilota?
    Zdał śpiewająco.
84. Gdy samolot ma się rozbić, pasażerka podrywa się gorączkowo i mówi: „Jeśli mam umrzeć, chcę umrzeć, czując się jak kobieta”.
    Zdejmuje całe ubranie i pyta: Czy w tym samolocie jest ktoś, kto jest wystarczająco mężczyzną, żebym poczuła się kobietą?
    Mężczyzna wstaje, zdejmuje koszulę i mówi: Proszę, wyprasuj to!
85. Nauczyciel został aresztowany w samolocie po przeszukaniu jego torby. Policja znalazła kątomierz, linijkę, kalkulator i książkę z papieru milimetrowego. Zarzucili mu posiadanie narzędzi do nauki matematyki.
86. Przypadkowo samolot zrzucił na wyspę dostawę pomarańczy, noży i bomb. Tak więc pilot ląduje samolotem, aby odzyskać przedmioty. Idąc drogą, zauważa żebraka śmiejącego się z radości.
    Pyta go: Dlaczego się śmiejesz? Żebrak odpowiada, szedłem drogą i pomarańcze spadły z nieba!
    Po zdobyciu pomarańczy pilot szedł dalej drogą. Podszedł do żebraka, który płakał. Co się stało? Zapytał żebraka. Szedłem drogą i noże spadły z nieba!
    Ruszył dalej drogą, szukając ostatnich przedmiotów. Następnie zbliżył się do płaczącego ze śmiechu dzieciaka.
    Dlaczego się śmiejesz? zapytał pilot. Dzieciak odpowiedział, puściłem bąka i budynek za nami eksplodował.
87. Naprawdę chciałem zbudować samolot,
    Ale pomysł nigdy tak naprawdę nie wystartował.
88. Kto wynalazł papierowy samolot?
    Bracia Write.
89. Mrówka wypada z samolotu, jak umarła?
    Zagłodzony na śmierć w drodze w dół.
90. Samoloty to ateiści, ale odrzutowce są religijne.
    Dlaczego? Ponieważ Jetspray.
91. Jaka jest różnica między samolotem a dzieckiem?
    Samolot jeździ od miasta do miasta, dziecko jeździ od porządku do porządku.
92. Siedząc w fotelu samolotowym na 16-godzinny lot, starałem się ułożyć wygodnie.
    Wtedy przypomniałem sobie, że jestem w ekonomii.
93. Dowcipy o samolotach nie są dla mnie śmieszne.
    Dla mnie to po prostu Boeing
94. Dlaczego samolot został wysłany do jego pokoju?
    Miał złą wysokość.
95. Co ma nos i muchy, ale nie może powąchać?
    Samolot.
96. Dlaczego kaczki nie opowiadają dowcipów podczas lotu?
    Ponieważ zakwakają!
97. Książka nigdy nie napisana: Latanie dla początkujących przez Landona Bezpiecznie.
98. Chuck Norris przełączył telefon w tryb samolotowy… i poleciał.
99. Dlaczego mają matowe szkło na oknach toalety w samolocie?
    Kto wie — to nie jest tak, że nikt nie zajrzy do środka na 30 000 stóp.
100. Samolot do samolotu: gdzie powinniśmy jechać na wakacje?
     Drugi samolot: nie wiem. Zróbmy to!
101. Dlaczego Redbull nie podróżuje samolotem?
     Ma już skrzydła.
102. Co mówi osoba, która nie lubi jedzenia w samolocie, gdy podaje się mu stek z kurczaka?
     Miejmy nadzieję na piersi!
103. Jaka jest inna nazwa filmu? Węże w samolocie ?
     Boeing Constrictor .

Podziel Się Z Przyjaciółmi: