Normalny wygląda jak bałagan w domu

gemenacom / iStock

Och, nie mogę cię zaprosić, mówią inne mamy. W moim domu panuje bałagan. Jak tylko przychodzę na randkę, przed przywitaniem, mówią: Nie osądzaj mnie, dom jest wrakiem. Nie, poważnie, jest zniszczony. Proszę nie patrz. Jestem tak zawstydzony.

Czytać Czytaj czytaj czytaj.

pro sensitive formula

Bo kiedy wchodzę do tego domu, do domu mamy, która tak przeprasza za stan swojej kuchni, za zabawki w salonie, za niewidoczny brud w łazience, nie mogę się zdecydować, czy chcę się śmiać w jej twarz lub udekoruj ją.

Dziewczyno proszę. Nie tylko twój dom nie jest bałaganem, twój dom jest nieskazitelny . Masz rozłożone ręczniki dla gości. Rozsypane zabawki Twoich dzieci pozostają zamknięte na dywaniku – który, nawiasem mówiąc, nie jest posypany okruchami. Kubki niekapki pozostają w kuchni. Play-Doh nie waż się tu wchodzić, a pies się nie rzuca. Upieranie się, że twój dom jest brudny, mówi o złudzeniu klinicznym, niezrozumieniu małych dzieci, twoim sekretnym pragnieniu, abym poczuł się winny, a może twojej desperackiej potrzebie zapewnienia. Prawdopodobnie wszystkie powyższe. Poważnie, przestań. Możesz mieć poczucie wstydu albo małe dzieci, a ja mam trzech chłopców poniżej 5 roku życia.

Więc dla wszystkich matek nalegających na swoją nieskazitelność w domu jest bałagan i wszystkie z was, normalne mamy, dlatego boicie się, że ktoś kiedykolwiek wejdzie do waszych domów, ponieważ taki poziom czystości jest po prostu nieosiągalny z powodu projektów dzieci/czasu/psów/życia/sztuki stałej, ustalmy kilka wskazówek.

Normalny: w twoim domu jest pokój, który zawsze jest zagracony i brudny, i podobnie jak ręce Lady Makbet, nigdy nie będą czyste.

W moim domu jest to jadalnia, wyposażona w wiśniową jadalnię mojej prababki, w tym bufet i zastawę z porcelaną. Szyję na stole, przechowuję artykuły artystyczne w okolicach planszy do polowań i stojaka na wino — pamiętasz, kiedy A.C. Moore wypadł z interesu? Tak, przeniosłem się do mojej jadalni — schowki na akta na dostępnej powierzchni, suche ozdoby z brokatem obok maszyny do szycia, a czasem tory kolejowe pod stołem. Żadna z tych wspaniałych wiśni nie jest obecnie widoczna. Porządkuję ten pokój na urodziny i święta wymagające dobrej porcelany. W przeciwnym razie nie możesz tego zobaczyć, sędzio McJudgerson.

Dopóki są czyste, jesteś wolny w domu.

Normalny: Twoje pranie jest wszędzie.

Obecny wynik domu: pięć czystych koszy w pralni (zatykanie dodatkowej lodówki i prawdopodobnie stwarzające certyfikowane zagrożenie pożarowe). Jeden czysty kosz w głównej sypialni. Czysty wsad w suszarce i jeden w pralce. Nigdzie nie ma kosza z brudnymi ubraniami . Jesteśmy bohaterami prania w tym tygodniu! Czy te czyste kosze dadzą się złożyć lub jeszcze bardziej zniechęcić do szuflad? Może. Ostatnio to czuję. Ale moja krewna, której nazwiska nie podaje się, musiała kiedyś ukrywać prezent świąteczny dla swoich dzieci – wężowego zwierzęcia – przed wszystkimi dziećmi i jej mężem przez dwa tygodnie. Schowała go pod koszami na pranie w swojej sypialni. Tajemnica zachowana. To wszechczasowa bohaterka prania, panie.

Normalny: Twój zlew jest pełen naczyń, Twoja zmywarka jest pełna naczyń, Twój stół i lada są pełne naczyń i nie możesz znaleźć czystej łyżki.

Więc używasz łyżeczki do swoich płatków. Kiedy dojdziesz do gigantycznej łyżki do zupy lub gorzej, zacznij kontemplować tę kolczastą łyżkę grejpfrutową na dnie szuflady ze sztućcami, wtedy musisz załadować. Tylko dlatego, że dzieci mają talerze na lunch.

Normalne: zabawki do kąpieli Twoich dzieci są dokładnie tam, gdzie je zostawiły po spuszczeniu wody z kąpieli.

Nie zaciągaj tej zasłony prysznicowej. Wiemy, co się za tym kryje.

Normalny: Niektóre rodzaje lub rodzaje zabawek są porozrzucane po całym domu i bez względu na to, jak bardzo się starasz, jakie łapówki oferujesz lub do jakiego boga się modlisz, nigdy nie podniesiesz każdego kawałka.

Prawdziwa historia: znalazłem tych głupich kulki z piłką w mojej pralce, na moim podwórku i wepchnięty między siedzeniami samochodowymi. Ten sam problem mamy z Duplosem, który skonfiskowałem na bardzo wątłych gruntach, i postaciami z Gwiezdnych Wojen. Jeśli przyjdę do twojego domu i zauważę plastikowych żołnierzy w przestrzeni za twoją toaletą, nie oceniam.

Normalny: filiżanki i filiżanki oraz filiżanki. Wszędzie. Cały czas.

Jakoś nie zginęliśmy z odwodnienia w latach 80., kiedy moja mama nie wypuszczała nas z kuchni z łykiem Kool-Aid Tupperware. Ale jesteśmy w 2010 roku i moje dzieci będą się kurczyć i narzekać na zapomnienie bez filiżanki soku przez cały czas – z wyjątkiem tego, że zostawiają je wszędzie, a potem dostają nowe. Teraz trzymają drinki i pytają: Czy to dobrze, mamo? przed wzięciem łyka. Więc zrób swoje. Nie kłam.

Normalny: uszkodzenie sztuki.

Mam nadzieję, że w mojej wannie/być może/ w końcu znikną plamy po farbowaniu. Muszę przemalować część ściany w kuchni, bo kto pozwolił jej maluchom używać jej akryli? Ta mama! Przynajmniej twój maluch przyłożył długopis do ściany, a ty nie zdążyłeś jeszcze go wymazać za pomocą magii.

elecare pros and cons

Normalny: nie widać podłogi samochodu.

Gdzie jeszcze miałbyś wyrzucić te wszystkie kubki z fast foodów? Albo zapasowe pieluchy? Albo brudne kubki niekapkowe? Poważnie. Twój mąż prawdopodobnie na to narzeka.

Normalny: Znowu zapomniałeś o dniu śmieci.

Więc twój kosz na śmieci jest przepełniony, a kosz na śmieci wygląda jak poważnie zaangażowany alkoholik mieszkający pod twoim adresem, ale tak naprawdę zapomniałeś o dniu śmieci dwa tygodnie z rzędu. To jest spoko. Dopóki wyjmiesz śmieci z domu, jesteś zwycięzcą dnia śmieci! Piątka!

drawer locks baby

Normalny: nie odkurzałeś — być może nigdy, a przynajmniej od czasu ostatniej wizyty rodziców.

Myślę, że może posiadam Zastaw? Gdzieś? Nie patrz na górne półki, zwłaszcza jeśli cierpisz na alergie.

Normalny: część twojego domu jest w złym stanie i nie jest używana dłużej, niż publicznie przyznasz.

Mój najstarszy syn nigdy nie widział, jak korzystaliśmy z prysznica w naszej głównej wannie. Ma 4 lata. Musimy wymienić kafelek i po prostu jakoś nie daliśmy rady. Myślałam, że to okropny, nienormalny, przerażający wstyd, dopóki, rażąco lekceważąc obyczaje społeczne, nie wspomniałam o tym innym matkom. Dwóch z nich trafiło do bezużytecznych łazienek. Jeden wspomniał o pokładzie z dziurami. Inny musi ostrzec odwiedzających, aby nie wchodzili na frontowe schody. Pozdrawiam was, moje siostry w nieładzie.

Więc masz to. Albo twój dom jest naprawdę, naprawdę czysty i powinieneś przestać przepraszać, albo przynajmniej możesz powstrzymać swój wstyd i raz zorganizować zabawę.

Wszyscy jedziemy na tym samym wózku. Nie zajrzę do twojej jadalni, jeśli nie zajrzysz do mojej.

Wersja tego posta pojawiła się po raz pierwszy Blog Columbia SC Moms .

Podziel Się Z Przyjaciółmi: