Tylko 120+ golfowych żartów tak zabawnych, że to dziura w jednym

RichVintage/ Getty

Golf to o wiele więcej niż trafienie w jedną dziurę. To uczy uczciwości , jak płynąć z prądem, koncentrować się, rozwiązywać problemy i cierpliwość. Możesz też wiele zrobić z koszulką polo i spodniami khaki. Plus, ile sportów daje swobodę przemierzania pola wypełnionego zielenią i pięknymi stawami. Jeśli próbujesz nakłonić swoje dzieci do zakochać się z grą w golfa, opowiadając im, że te dowcipy mogą pomóc sztuczka . Gra w golfa może nie być wypełniona tak intensywnym kontaktem jak rugby czy hokej, ale ta gra solo może być równie ekscytująca i przezabawna.

Jedyną rzeczą, którą golfiści kochają bardziej niż golf, są zabawne dowcipy o golfie. Te nieprzewidywalne kalambury, jednolinijki i dowcipy sprawią, że będziesz turlał się po greenie między uderzeniami i mogą złagodzić ból po złej rundzie. Najlepsze jest to, że jeśli nikt nie śmieje się z twojego kalamburu golfowego, możesz zadzwonić do mulligana i spróbować następnego z listy! W przypadkowej kolejności, oto niektóre z naszych ulubionych.

ZWIĄZANE Z : Śmiej się głośne żarty, które twoje dzieci pokochają

Szukasz więcej śmiechu? Żartujemy na temat innych sportów, takich jak Koszykówka , piłka nożna , piłka nożna, i więcej!

1. Dwóch golfistów jest gotowych do gry na 11. tee podczas konduktu pogrzebowego. Pierwszy gracz zatrzymuje się, zdejmuje czapkę i pochyla głowę, gdy kondukt przechodzi.
To było naprawdę miłe, mówi drugi golfista. Dobrze widzieć, że na świecie wciąż jest jakiś szacunek.
Cóż, to prawda, odpowiada pierwszy golfista. Byłem z nią żonaty przez 35 lat.

2. Istnieją trzy sposoby na ulepszenie swojej gry w golfa: branie lekcji, ciągłe ćwiczenia… lub rozpoczęcie oszukiwania.

3. Golfista miał straszną rundę – 20 powyżej par dla pierwszej dziewiątki z dziesiątkami piłek zagubionych w wodzie lub na wzburzonych wodach. Kiedy jego caddy następnie zakaszlał, gdy utrzymywał się nad 12-calowym puttem 10 dnia, stracił go.
Musisz być najgorszym caddiem na świecie! wrzasnął.
— Wątpię — odparł caddie beznamiętnie. To byłby zbyt duży zbieg okoliczności.

4. Co powinieneś zrobić, jeśli Twoja runda golfa zostanie przerwana przez burzę z piorunami?
Chodź, trzymając żelazko 1-żelazko nad głową, ponieważ nawet Matka Natura nie może uderzyć żelazka 1-go.

5. MacDermott i MacDuff siedzieli w klubie w surowy, wietrzny dzień, rozmrażając brody przed kominkiem, podczas gdy marznący deszcz uderzał o okna. Para długo milczała nad swoimi whisky. Wreszcie MacDermott przemówił: To była niezła runda golfa.
Tak, odpowiedział MacDuff. O tej samej porze w następną sobotę?
Tak, powiedział MacDuff, jeśli pozwala na to pogoda.

6. Jakie jest najłatwiejsze uderzenie w golfa?
Twój czwarty putt.

7. Po szczególnie kiepskiej rundzie golfista zauważył jezioro, gdy szedł z przygnębieniem w górę 18-tej.
Spojrzał na swojego caddiego i powiedział, że cały dzień tak źle grałem, że chyba utopię się w tym jeziorze.
Caddie, szybki jak błyskawica, odpowiedział: „Nie jestem pewien, czy zdołasz tak długo trzymać głowę spuszczoną”.

8. Gdzie każdego dnia można znaleźć 100 lekarzy w tym samym miejscu?
Kurs golfa!

9. Jaka jest różnica między golfistą a rybakiem?
Kiedy golfista kłamie, nie musi niczego przynosić do domu, aby to udowodnić.

10. Golfista stojący przy tee z widokiem na rzekę widzi kilku rybaków i mówi do swojego partnera: Spójrz na tych dwóch idiotów łowiących ryby w deszczu.

11. Haker grał tak źle, że jego caddy był coraz bardziej zirytowany. 11-go jego piłka leżała około 160 jardów od greenu i kiedy spojrzał na strzał, zapytał swojego caddiego: Czy myślisz, że mogę się tam dostać z żelazkiem 4?
– W końcu odparł ze znużeniem caddie.

12. W golfa grasz, gdy nie masz formy, aby zagrać w baseball .

13. Młody człowiek, który ma kilka godzin do spędzenia jednego popołudnia, uważa, że ​​jeśli się śpieszy i gra bardzo szybko, może wpaść na dziewięć dołków, zanim będzie musiał wrócić do domu. Gdy ma już grać, stary dżentelmen wchodzi na koszulkę i pyta, czy może do niego dołączyć. Chociaż martwi się, że to go spowolni, młodszy mężczyzna mówi: „Oczywiście”. Ku jego zaskoczeniu staruszek gra szybko. Nie uderza bardzo daleko, ale piłka idzie prosto. Co więcej, starzec porusza się bez marnowania czasu.
Kiedy dotrą do 9. toru wodnego, młody człowiek ma mocny strzał. Duża sosna siedzi przed jego piłką, bezpośrednio między nią a zielenią. Po kilku minutach zastanawiania się, jak uderzyć, staruszek mówi: Wiesz, kiedy byłem w twoim wieku, uderzałem piłkę tuż nad tym drzewem. Mając przed sobą wyzwanie, młody człowiek kołysze się mocno, uderza piłkę, patrzy, jak wlatuje w gałęzie, turkocze i ląduje z łoskotem o stopę od miejsca, w którym zaczęła.
Oczywiście, mówi staruszek, kiedy byłem w twoim wieku, to drzewo miało tylko metr wysokości.

14. Dlaczego golfiści nienawidzą ciasta?
Ponieważ mogą dostać kawałek.

15. Golfista pokroił piłkę na pole kurczaków, uderzając jedną z kur i natychmiast ją zabijając. Był zrozumiale zdenerwowany i odszukał rolnika. Przepraszam, powiedział, mój straszny strzał z tee trafił w jedną z twoich kur i zabił ją. Czy mogę wymienić kurę?
Nie wiem o tym, odpowiedział rolnik, zastanawiając się nad tym. Ile jaj dziennie składasz?

16. Jeśli grasz w golfa w dniu wyborów, pamiętaj o oddaniu karty do głosowania nieobecnym.

17. Piłki golfowe są jak jajka.
Są białe.
Sprzedawane na dziesiątki.
A tydzień później trzeba jeszcze dokupić.

18. Golfista do caddie: Dlaczego ciągle patrzysz na zegarek? Bardzo mnie to rozprasza.
Caddie: To nie zegarek, proszę pana, to kompas.

19. Zauważając, że jej mąż wyglądał na bardziej wynędzniałego i niezadowolonego niż zwykle po swojej cotygodniowej grze w golfa, jego żona zapytała, co się stało.
Odpowiedział: Cóż, na czwartym dołku Harry miał atak serca i zmarł. To było straszne! Przez całą resztę dnia to było uderzanie piłki, przeciąganie Harry'ego, uderzanie piłki, przeciąganie Harry'ego!

20. Problem z wolnymi grupami polega na tym, że zawsze są przed tobą, a szybkie grupy są zawsze za tobą.

21. Spóźniłeś się na koszulkę, John.
Tak, dobrze będąc w niedzielę, musiałem rzucić monetą, aby zobaczyć, czy powinienem iść do kościoła, czy pograć w golfa.
Dobra, ale dlaczego spóźniłeś się tak późno?
Musiałem to rzucić 15 razy!

22. Kiedy jest za mokro na grę w golfa?
Kiedy twój wózek golfowy się wywraca.

23. Jezus i Mojżesz grają w golfa w niebie, kiedy docierają do dołka 17 par 3, długiego przenoszenia wody na zieloną wyspę. Moses uderza piłką 3 i uderza w green. Jezus wyjmuje swoje żelazko z 5 i mówi: Zamierzam uderzyć w żelazko z 5, ponieważ Arnold Palmer uderzyłby w żelazko z 5 z tego miejsca.
Jezus podcina go i uderza w podniesiony żelazny pocisk, który kończy 25 jardów przed greenem i znajduje się w wodzie.
Jezus zwraca się do Mojżesza i mówi: A co powiesz na rozdzielenie wody, żebym mógł zagrać swoją piłką tam, gdzie leży?
Mojżesz mówi: Nie ma mowy. Głupio wybrałeś zły klub ze względu na swoją fantazję o Arnold Palmer, a ja nie będę w nim imprezować!
Jezus wzrusza ramionami i zaczyna iść po wodzie do miejsca, w którym wpadła jego piłka. Właśnie wtedy czwórka zbliżająca się do pudełka widzi Jezusa chodzącego po wodzie.
Jeden z nich pyta Mojżesza: Za kogo ten facet się uważa, Jezusa Chrystusa?
Moses odwraca się i mówi: Nie, myśli, że jest Arnoldem Palmerem!

24. Pewnego dnia zawodnik zapytał swojego trenera: Co jest nie tak z moją grą?
Stoisz zbyt blisko piłki po jej uderzeniu.

25. Facet na wakacjach kończy rundę, idzie do klubu. Główny zawodowiec mówi: Dobrze się bawiłeś?
Mężczyzna odpowiedział: Fantastyczny, dziękuję.
Nie ma za co, powiedział zawodowiec. Jak znalazłeś zielenie?
Mężczyzna powiedział: Spokojnie. Po prostu doszedłem do końca torów wodnych i tam były!

26. Jaki jest ulubiony ptak golfisty?
Każdy ptaszek się nada.

27. Golf jest jak podatki… idziesz na green i wychodzisz do dołka.

28. Czy rozgrywasz zera? powiedział jeden gracz.
Drugi odpowiedział: na pewno. Za każdym razem, gdy uderzam piłkę, drapię się po głowie i zastanawiam się, dokąd poszła.

29. Po przecięciu swojej koszulki wystrzelonej w las, golfista wyrusza w poszukiwaniu swojej piłki, którą znajduje za dużym drzewem. Po rozważeniu swojej pozycji — i nie chcąc spadać i przegrywać uderzenia — postanawia zahaczyć piłkę o drzewo. Huśta się, piłka uderza w drzewo, odbija się rykoszetem i natychmiast go zabija.
Kiedy otwiera oczy, widzi przed sobą Perłowe Bramy i św. Piotra. Jestem martwy? On pyta.
Tak, mój synu, odpowiada św. Piotr, który spogląda na mężczyznę i zauważa jego maczugi.
Widzę, że jesteś golfistą, mówi Święty Piotr. Czy jesteś dobry?
Hej, dotarłem tu za dwoje, prawda?

30. Ilu golfistów potrzeba do wymiany żarówki?
Dziobowy.

Giphy

31. Przyjaciel Henry'ego umiera nagle. Tydzień później wraca, aby powiedzieć swojemu przyjacielowi, jak wspaniałe jest Niebo.
Henry, mówi, nie uwierzysz, ale w Niebie jest golf.
To jest cudowne! Henry odpowiada.
Nie bądź taki zachwycony, mówi mu jego przyjaciel. Masz zaplanowaną godzinę rozpoczęcia gry w sobotę.

32. Dlaczego golfiści zawsze noszą ze sobą zapasową parę spodni?
Na wypadek, gdyby dostali dziurę w jednym.

33. Stanowy Departament Ryb i Dzikiej Przyrody w Montanie radzi golfistom, aby podjęli dodatkowe środki ostrożności i uważali na niedźwiedzie podczas gry na polach golfowych Gallatin, Helena oraz Lewis i Clark National Forest.
Radzą golfistom, aby nosili na ubraniach urządzenia wytwarzające hałas, takie jak małe dzwoneczki, aby zaalarmować, ale nie przestraszyć niedźwiedzi niespodziewanie.
Doradzają również golfistom noszenie gazu pieprzowego w przypadku spotkania z niedźwiedziem.
Mówią, że warto też uważać na oznaki aktywności niedźwiedzi na torach. Zalecają edukację golfistów, aby mogli rozpoznać różnicę między odchodami niedźwiedzia czarnego a niedźwiedziem grizzly.
Odchody niedźwiedzia czarnego są mniejsze i zawierają resztki orzechów, jagód i prawdopodobnie futra wiewiórki, królika lub susła.
Odchody niedźwiedzia grizzly mają w sobie małe dzwoneczki, rękawiczki do golfa, okulary przeciwsłoneczne i inne podobne przedmioty golfowe i zwykle pachną jak gaz pieprzowy.

34. Człowiek, który zaczyna grać w golfa, aby oderwać się od pracy, wkrótce podejmuje pracę, aby odwrócić myśli od golfa.

35. Mała dziewczynka była na swojej pierwszej lekcji golfa, kiedy zadała ciekawe pytanie…
Czy słowo jest pisane P-U-T lub P-U-T-T? Zapytała swojego instruktora.
P-U-T-T ma rację – odpowiedział instruktor.
P-U-T oznacza umieszczenie rzeczy tam, gdzie chcesz. P-U-T-T oznacza jedynie daremną próbę zrobienia tego samego.

36. Jaki jest najgorszy koszmar golfisty?
Strachacz.

37. Słyszysz ten o złym usposobieniu golfisty, który kupił nowy zestaw kijów TaylorMade R7? Po kilku rundach gry z nimi wrócił do swojego profesjonalnego sklepu i powiedział profesjonalistom: To były najlepsze kluby, z którymi kiedykolwiek grałem. W rzeczywistości mogę rzucić te kije 40 jardów dalej niż moje stare!

38. Jakie są ulubione kwiaty golfisty?
Foreget Me Nots.

39. Fred starał się szczególnie uważać na swój język, kiedy grał w golfa ze swoim kaznodzieją. Ale na dwunastym dołku, kiedy dwukrotnie nie udało mu się wyskoczyć z piaskowej pułapki, stracił determinację i wypuścił serię przekleństw. Kaznodzieja czuł się zobowiązany do odpowiedzi. Zauważyłem, powiedział spokojnym głosem, że najlepsi golfiści nie używają wulgarnego języka. Chyba nie, powiedział Fred, o czym oni, do diabła, mają się dziwić?

40. Golf był kiedyś sportem bogatych ludzi, ale teraz ma miliony biednych graczy!

41. Mąż i żona grali w mieszanych czwórkach klubu. Uderzył świetnym podjazdem środkiem – wcięła drugi strzał w zagajnik drzew. Niewzruszony zagrał genialny strzał regeneracyjny, który trafił na green o stopę od kołka. Szturchnęła putt i wysłała go dziesięć stóp za szpilkę. Ustawił długi putt i zatopił go. Powiedział swojej żonie: Musimy zrobić to lepiej. To była straszna piątka. Nie obwiniaj mnie, warknęła, wzięłam tylko dwie z nich.

42. Gdzie można znaleźć golfistę w sobotni wieczór?
Klubowanie.

43. Para, której namiętność osłabła, spotkała się z doradcą małżeńskim i przeszła szereg spotkań, które przyniosły niewielki sukces. Nagle na jednej sesji doradca chwycił żonę i namiętnie ją pocałował. Tam powiedział do męża: Tego właśnie potrzebuje w każdy poniedziałek, środę, sobotę i niedzielę. Cóż, odpowiedział mąż, mogę ją przyprowadzać w poniedziałki i środy, ale soboty i niedziele to moje dni golfowe.

44. Jaki jest ulubiony ruch taneczny golfisty?
Bogey.

45. Niedawno grałem w golfa z miłym młodym facetem. Na pierwszym dołku, który był długim par 4, z wodą po prawej i głębokim wąwozem po lewej, młody człowiek wyjął zupełnie nowy rękaw z kulkami, podwinął jeden i natychmiast uderzył go w wodę po prawej stronie. . Niezrażony, wyciągnął z rękawa kolejną kulę i ją również wbił do wąwozu. Potem wyjął ostatnią kulkę z rękawa i również ją wrzucił do wody. Następnie sięgnął do swojej torby i wyciągnął kolejny zupełnie nowy rękaw z kulkami. Dlaczego nie uderzysz starej piłki? Zapytałam. Odpowiedział, że nigdy nie miałem starego balu.

46. ​​Kiedyś grałem na polu, które było tak trudne, że straciłem dwie piłki w myjce do piłek!

47. Arnold Palmer gra w dużym turnieju i osiąga 235 jardów par-3.
Po pewnym namyśle wyjmuje swoje 3 żelazko i płynie kulą 20 stóp nad kołkiem i cofa ją do 3 stóp od kołka.
Fan w tłumie powiedział, panie Palmer, jak zrobić tak z powrotem żelazko 3?
Pan Palmer odpowiedział: Czy posiadasz żelazko 3?
Fan powiedział: Tak, proszę pana.
Jak daleko w to trafiłeś? powiedział Palmer. Jego odpowiedź brzmiała około 160 jardów.
Palmer spokojnie spytał: Po co, do diabła, chcesz, żeby to robiło kopię zapasową?

48. W prymitywnym społeczeństwie, kiedy plemiona tubylcze biły ziemię maczugami i wrzeszczały, nazywano to czarami; dziś w cywilizowanym społeczeństwie nazywa się to golfem.

49. Nick i Lou wybierają się na szybką rundę golfa. Ponieważ mają mało czasu, postanawiają zagrać tylko 9 dołków. Nick mówi do Lou: Załóżmy, że warto poświęcić czas, przynajmniej dla jednego z nas, i wypatrzymy 5 dolarów na najniższy wynik w danym dniu.
Lou zgadza się i cieszą się świetną grą. Po ósmym dołku Lou ma przewagę o jedno uderzenie, ale dziewiątego wbija piłkę w szorstkość. Pomóż mi znaleźć moją piłkę; spójrz tam, mówi do Nicka.
Po pięciu minutach żaden z nich nie miał szczęścia. Ponieważ zgubiona piłka wiąże się z karą dwóch uderzeń, Lou wyciąga piłkę z kieszeni i rzuca ją na ziemię. Znalazłem swoją piłkę! ogłasza triumfalnie.
Nick patrzy na niego z rozpaczą. Po tych wszystkich latach, kiedy byliśmy przyjaciółmi, oszukałbyś mnie w golfa za marne pięć dolców?
Co masz na myśli oszukiwać? Znalazłem swoją piłkę siedzącą właśnie tutaj!
I kłamca też! – mówi Nick ze zdumieniem. Chcę, żebyś wiedział, że stoję na twojej piłce przez ostatnie pięć minut!

50. Dlaczego Tarzan spędzał tyle czasu na polu golfowym?
Udoskonalał swój zamach.

51. Razem z koleżanką caddy pomogliśmy ostatnio dwóm wiekowym Niemcom na naszym kursie. Po raz kolejny nie udało się wybić piłki, wykrzyknął najgorszy golfista z tej pary. Przypuszczam, że nigdy nie widziałeś gracza gorszego ode mnie? Mój przyjaciel caddy odpowiedział: Jest wielu gorszych od pana, ale wszyscy przestali grać lata temu.

52. Zagorzały golfista umiera i znajduje się u bram perłowych. Św. Piotr mówi człowiekowi, że przeżył przykładne życie i że może od razu wejść. Mężczyzna pyta, Św. Piotrze, gdzie jest pole golfowe?
Strasznie przepraszam, odpowiada św. Piotr, ale to jedyna rzecz, której tutaj nie mamy.
Mężczyzna odwraca się i postanawia, że ​​zobaczy, czy sytuacja w piekle się poprawi. W drodze do piekła wita go diabeł, który już słyszał o odrzuceniu nieba przez golfistę.
W ten sposób, sir, mówi diabeł, najlepsze 18 dołków o turniejowej jakości, jakie można znaleźć po tej stronie Augusty w stanie Georgia.
Golfista rozgląda się i zgadza się, że jest to najwspanialsze pole, jakie kiedykolwiek widział, i postanawia, że ​​woli spędzić tam wieczność niż w niebie, więc zapisuje się na pełny pakiet. Więc mówi do diabła, dlaczego nie pójdziesz kupić mi kilka kijów i piłek, a będę miał grę w moim życiu pozagrobowym.
Przepraszam, sir, nie mamy żadnych.
Co? mówi mężczyzna. Żadnych piłek ani kijów na takim polu golfowym?
Nie, proszę pana, mówi diabelnie diabeł, to jest piekło.

53. Golf to kosztowny sposób gry w kulki.

54. Pewnego pięknego dnia John i Don grają w golfa, gdy John wbija swoją piłkę głęboko w zalesiony wąwóz. Chwyta żelazko 7 i idzie w dół nasypu do wąwozu w poszukiwaniu swojej piłki.
Pędzel jest dość gruby, ale szuka pilnie i nagle dostrzega coś błyszczącego. Gdy podchodzi bliżej, uświadamia sobie, że błyszczący przedmiot to tak naprawdę siedmiopunktowe żelazko w rękach szkieletu leżącego w pobliżu starej piłki golfowej.
John z podnieceniem woła do swojego partnera w golfa: Hej Don, chodź tutaj. Mam tu poważne kłopoty.
Don podbiega do krawędzi wąwozu i woła: Co się stało, John? Wszystko w porządku?
John krzyczy nerwowym głosem: Rzuć mi moje 8-żelazko! Najwyraźniej nie możesz się stąd wydostać z siódemką.

55. Sekretem dobrego golfa jest mocne, proste i niezbyt częste uderzanie piłki.

56. Po tym, jak weszli do szatni, inny golfista, który słyszał, jak starzy ludzie opowiadają o swojej grze, poszedł do zawodowca i powiedział: Gram w golfa od dawna i myślałem, że znam całą terminologię tej gry, ale kim jest jeździec?
Profesjonalista powiedział: „Jeźdźcem” jest uderzenie piłki wystarczająco daleko, aby wsiąść do wózka golfowego i do niego podjechać.

57. Golfista amator to ten, który dwukrotnie kieruje piłkę… raz przed zamachem i ponownie po zamachu.

58. Wielu golfistów woli wózek golfowy od caddiego, ponieważ nie potrafi on liczyć, krytykować ani śmiać się.

59. Golf to gra, w której najwolniejsi ludzie na świecie to ci przed tobą, a najszybsi ci z tyłu.

Giphy

60. John i Bob byli dwoma najbardziej zaciekłymi rywalami w klubie. Żaden z mężczyzn nie ufał arytmetyce drugiego. Pewnego dnia grali gorący mecz i obserwowali się nawzajem jak jastrzębie. Po przebiciu się na czwartym greenie i zaznaczeniu swojej szóstki na karcie wyników, John zapytał Boba: Co miałeś?
Bob wykonał ruchy mentalnego liczenia. Sześć! powiedział, a potem pospiesznie się poprawił – Nie, nie…. pięć.
John spokojnie zaznaczył kartę wyników, mówiąc głośno Osiem! Osiem? Bob powiedział, że nie mogłem mieć ośmiu.
John powiedział: Nie, zadeklarowałeś sześć, potem zmieniłeś na pięć, ale w rzeczywistości miałeś siedem.
Więc dlaczego zaznaczyłeś osiem? – zapytał Bob.
John powiedział mu: „Kara jednego uderzenia”, za ulepszenie twojego kłamstwa.

61. Nie ma takiej gry jak golf: wychodzisz z trzema przyjaciółmi, grasz osiemnaście dołków i wracasz z trzema wrogami.

62. Golf otrzymał swoją nazwę, ponieważ wszystkie pozostałe czteroliterowe słowa zostały wzięte.

63. Pewnego dnia ksiądz wybiegł z kościoła, aby umówić się na golfa. Był w połowie pierwszego toru wodnego, czekając na drugi strzał, kiedy usłyszał Fore! i piłka uderzyła go w plecy. Wkrótce na scenie pojawił się golfista, który pojechał, aby przeprosić. Kiedy ksiądz zapewnił go, że nic mu nie jest, mężczyzna uśmiechnął się.
Dzięki Bogu, Ojcze! wykrzyknął. Gram w tę grę od czterdziestu lat, a teraz mogę wreszcie powiedzieć moim przyjaciołom, że trafiłem na moją pierwszą świętą!

64. Golf: Pięciokilometrowy spacer przerywany częstymi rozczarowaniami.

65. Richard Nixon nigdy nie był golfistą.
Grał trochę, gdy był wiceprezesem, głównie dlatego, że Eisenhower tak pasjonował się grą.
Pewnego razu, podczas swojej prezydentury, podczas pobytu w Camp David, wpadł na Henry'ego Kissingera. Zdobyłem 126, powiedział
To bardzo dobrze, twój golf na pewno się poprawia, powiedział Kissinger.
– Grałem w kręgle, Henry – odpowiedział Nixon.

66. Dlaczego golfista nie odrobił pracy domowej?
On się miotał.

67. Dwóch golfistów łączy się na pierwszym tee i każdy wyjaśnia, że ​​z powodu problemów psychologicznych gra nieco inaczej niż większość golfistów. Wkrótce dowiadują się, że oboje mają tego samego lekarza, który zalecił grę w golfa przy użyciu wyimaginowanej piłki golfowej w celu zmniejszenia stresu. I tak grają swoimi wyimaginowanymi piłkami.
Po dniu rozdzielania fairwayów i uderzania w orły, birdie i pars, docierają do 18. dołka. Pierwszy z nich wskazuje, że mają równy wynik, że powinien uderzyć jako pierwszy. Więc startuje ze swoją wyimaginowaną piłką. Spójrz na to, piękne ujęcie tuż na skraju zieleni.
Drugi facet uderza swoją wyimaginowaną piłkę i wskazuje, że również wylądowała na krawędzi obok drugiej piłki. Pierwszy facet ustawia się w kolejce i spuszcza swoje 20-stopowe na dno kubka. Nie uwierzyłbyś, moja piłka właśnie wpadła do kubka, wygrywam.
Drugi facet odpowiada: Ty też w to nie uwierzysz, po prostu uderzyłeś moją piłkę.

68. Mac i Jimmy grali na swoim domowym polu. Mac zgasł i wrócił do wózka. Gdy Jimmy zatopił swój putt, Mac nagle wyskoczył z wózka i upuścił spodnie. Właśnie usiadł na pszczoły i dostał paskudnego użądlenia i rozpaczliwie poprosił swojego partnera, aby wyciągnął żądło.
Scena, w której mężczyzna klęczy obok nagiego tyłka swojego partnera grającego, była zbyt duża dla grupy grającej za tą dwójką. Grupa podbiegła do dwóch golfistów i zadała jedno pytanie: Jaki był zakład?

69. Golf: 5-kilometrowy spacer przerywany rozczarowaniami

70. Ojciec O'Malley grał w golfa z parafianinem. Na pierwszym otworze pociął surowy. Jego przeciwnik usłyszał, jak mamrocze Hoover! pod nosem.
Na drugim dołku piłka wpadła prosto do przeszkody wodnej. Odkurzacz! znowu, tym razem trochę głośniej.
Na trzecim dołku zdarzył się cud i napęd Ojca O'Malley wylądował na greenie zaledwie sześć cali od dołka! Chwała Bogu! Ostrożnie ustawił putt, ale piłka zamiast wpaść, zakręciła się wokół dołka. HOOVER!!!!
W tym czasie jego przeciwnik nie mógł już dłużej powstrzymywać swojej ciekawości i zapytał, dlaczego ksiądz powiedział Hoover.
Ojciec odpowiedział: To największa… tama, jaką znam.

71. Golf: 5-kilometrowy spacer przerywany rozczarowaniami

72. Obcy statek kosmiczny unosił się nad polem golfowym, a dwóch kosmitów ze zdumieniem obserwowało samotnego golfistę. Golfista duffował swoje uderzenie z tee, wbił swój drugi w nierówny teren, wziął trzy, aby wydostać się z nierównego pola na fairway, pociął następny strzał w krzaki, a następnie wziął putter, aby ponownie wybić go na fairwayu.
W międzyczasie jeden kosmita powiedział drugiemu, że musi grać w jakąś dziwną grę, a oni nadal obserwowali golfistę. Golfista następnie strzelił czaszką do bunkra przy greenie. Następnie oddał kilka strzałów, aby wydostać się z bunkra i ostatecznie na green. Wbił kilka razy, aż w końcu dostał się do dziury.
W tym momencie drugi kosmita powiedział swojemu partnerowi, Wow, teraz ma poważne kłopoty!

73. Fairway: Nieznany pas blisko skoszonej trawy biegnący od tee do greenu. Twoja piłka zwykle znajduje się zaraz po jej lewej lub prawej stronie

74. Golf można najlepiej zdefiniować jako niekończącą się serię tragedii przesłoniętych okazjonalnym cudem.

75. Golf jest twardszy niż baseball, w golfie trzeba grać faul balls.

76. Jeśli stwierdzisz, że nie masz nic przeciwko grze w golfa w deszczu, na śniegu, nawet podczas huraganu, oto cenna wskazówka: Twoje życie jest w tarapatach.

77. Golfiści, którzy starają się, aby wszystko było perfekcyjne przed oddaniem strzału, rzadko robią idealne uderzenie.

78. Chciałbym móc zagrać w moją normalną grę… tylko raz.

79. Termin mulligan jest tak naprawdę skróceniem frazy maul-it-again.

80. Gimme można najlepiej zdefiniować jako porozumienie między dwoma golfistami… z których żaden nie potrafi dobrze puttować.

81. Golf to trudna do rozgryzienia gra. Pewnego dnia wyjdziesz i pokroisz go, wbijesz we wszystkie pułapki i przegapisz każdy green. Następnego dnia wychodzisz i bez powodu naprawdę śmierdzisz.

82. Ciekawą rzeczą w golfie jest to, że bez względu na to, jak źle grasz, zawsze można się pogorszyć.

83. Gram w niskich latach 80-tych. Jeśli będzie goręcej, nie zagram.

84. Tee treningowe: miejsce, w którym golfiści zamieniają paskudny hak w zły kawałek

85. Jeśli twoje najlepsze uderzenia to próbny zamach i gimme putt, możesz ponownie rozważyć tę grę.

86. Dwie pary cieszyły się konkurencyjnym, najlepszym meczem… żony przeciwko mężom, a przegrani kupowali lunch i libację. Na ostatnim dołku mecz był wyrównany, a jedna z żon miała długi, łamliwy, piętnastostopowy putt, aby wygrać mecz. Ostrożnie ustawiła piłkę i pewnie pogłaskała zwycięski putt. Niestety, zatrzymał się trzy cale przed dziurą… martwy na linii.
Jej mąż pomyślał, że to zamieszki i śmiejąc się powiedział: Właściwy pociąg, zły bilet.
Żona nie dostrzegła humoru i bez uśmiechu odpowiedziała: W tym pociągu też nie ma wagonów sypialnych

87. Najlepszym drewnem w torbach większości golfistów jest ołówek.

88. Dla niektórych golfistów największym utrudnieniem jest umiejętność prawidłowego dodawania.

89. Prawnik z Nowego Jorku wysłał prezenty wielu swoim klientom. Prezentami były rękawy piłek golfowych z wypisanym nazwiskiem prawnika. Jeden z adresatów odesłał e-mail z podziękowaniem do prawnika, mówiąc: To pierwszy raz, kiedy prawnik kupił jaja.

90. Golf jest jak małżeństwo: jeśli traktujesz siebie zbyt poważnie, to nie zadziała… a oba są drogie.

91. W golfie niektórzy ludzie mylą się ze wszystkimi liczbami… strzelają do szóstki, krzyczą do przodu i piszą piątkę.

92. Amerykanin wyjechał do Szkocji i grał w golfa z nowo poznanym szkockim golfistą. Po złym uderzeniu z tee zagrał Mulligan, który był bardzo dobry. Następnie zapytał Szkotów: Jak nazywasz Mulligan w Szkocji?
Nazywamy to 3.

93. Golf! Uderzasz, aby piłka poszła w górę. Huśtasz się w lewo, a piłka leci w prawo. Najniższy wynik wygrywa. A do tego zwycięzca kupuje napoje.

94. Oksymoron: łatwy par-3.

Giphy

95. Pewnego dnia James grał w golfa z klubowym pro i po 18 dołkach weszli do klubu. James zapytał profesjonalistę: Co myślisz o mojej grze?
Profesjonalista odpowiedział: Powinieneś skrócić swoje kije o 1 cal.
James zapytał, czy zawodowiec uważa, że ​​to pomoże mu w grze.
Na co zawodowiec powiedział: Nie! Pomoże im zmieścić się w koszu!

96. Mulligan: wynaleziony przez Irlandczyka, który chciał trafić w jeszcze jeden 20-jardowy uziemiacz.

97. Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się, w jaki sposób księżyc ma kratery?
Trzy słowa: Chuck Norris gra w golfa.

98. Golfista: Poruszyłbym dziś niebo i ziemię, żeby zdobyć birdie.
Caddie: Spróbuj nieba. Już dzisiaj przeniosłeś większość ziemi.

99. Żona: Spędzasz zbyt dużo czasu koncentrując się na golfie! Czy pamiętasz dzień, w którym się zaręczyliśmy?
Mąż: Jasne. To było tego samego dnia, kiedy strzeliłem nawet par.

100. Gdzie upiory i duchy grają w golfa?
Na zwłokach golfistów.

101. Naprawdę nie jestem taki zły w stawianiu, po prostu nie mogę złapać przerwy.

102. Co Obi-Wan powiedział Luke'owi Skywalkerowi, zanim wyszedł na swoją partię golfa?
Niech prognozy będą z tobą, Luke.

103. Dlaczego Sir-Mix-a-Lot zawsze odłupuje piłkę od flagi?
Lubi duże putty i nie może kłamać.

104. Co golfista lubi słyszeć od swojej żony?
Mów do mnie o ptaszku.

105. Czy słyszałeś o dwóch facetach, którzy spotkali się na polu golfowym?
To był początek pięknego przyjacielskiego chipa.

106. Jak nazywasz czarodzieja, który może się zmienić? do klubu golfowego ?
Harry'ego Puttera.

107. Co robią golfiści w dni wolne?
Rozłóż wokół.

108. Dlaczego golfista każe ci trzymać głowę spuszczoną podczas lekcji?
Więc nie możesz zobaczyć, jak się śmieją.

109. Jakie są główne składniki diety golfisty?
Dużo zieleni i wody.

110. Gra w golfa to najbardziej bezczynny sport…
Czy możesz sobie wyobrazić po prostu kopanie białej piłki przez cały dzień?

111. Ilu golfistów potrzeba do wymiany żarówki?
DZIOBOWY!

112. Dlaczego Kopciuszek był tak okropnym golfistą?
Jej trenerem była dynia.

113. Jak nazywasz małpę, która wygrywa Mistrzów?
Szympion!

114. Co powinna zrobić NASA, jeśli chce zbadać wodę na Marsie?
Wyślij tam golfistę, aby uderzył piłkę golfową.

115. Nauczycielka brała pierwszą lekcję golfa. Czy słowo jest pisane p-u-t czy p-u-t-t? zapytała instruktora. P-u-t-t ma rację, odpowiedział. Put oznacza umieszczenie rzeczy tam, gdzie chcesz. Putt oznacza jedynie próżną próbę zrobienia tego samego.

116. Dlaczego spikerzy golfowi szepczą?
Ponieważ nie chcą budzić oglądających ludzi.

117. Mężczyzna przechodzi przez frontowe drzwi swojego domu, wyraźnie zirytowany.
Miałem dzisiaj straszną rundę, powiedział swojej żonie.
O nie! Co się stało kochanie? odpowiedziała.
Cóż, powiedział, trafiłem tylko dwie dobre piłki – i wtedy nadepnąłem na prowizję.

popular black names

118. Obywatel amerykański spędza samotnie wakacje w Irlandii. Decyduje się rozegrać rundę i jest w parze z trzema miejscowymi. Wykonuje kilka próbnych zamachów, podchodzi do pierwszego tee i przechodzi do zahaczania piłki poza boiskiem. Kręci głową, sięga do kieszeni i ponownie zakłada kolejną bilę. Mówi swoim partnerom, że bierze mulligan. Wbija jeden w dół na środek toru wodnego.
Z szerokim uśmiechem pyta innych: W Stanach nazywamy to mulliganem. Jak to się nazywa w Irlandii? Po chwili ciszy jeden z miejscowych odpowiada, Uderzając trzy.

119. Która aktorka jest niesamowita w golfie?
Kierowca Minnie.

120. Co śpiewał Nat King Cole po wygraniu golfa?
Niezapomniane pod każdym względem.

121. Co kierowca wrzasnął na wózek golfowy, który go odciął?
Pocałuj mnie.

122. Co mówił napis nad barem klubu golfowego?
Nie pij i nie jedź. Nawet nie wkładaj.

123. Mała dziewczynka była na swojej pierwszej lekcji golfa, kiedy zadała pytanie.
Czy słowo jest pisane P-U-T lub P-U-T-T? Zapytała swojego instruktora.
P-U-T-T ma rację – odpowiedział instruktor.
P-U-T oznacza umieszczenie rzeczy tam, gdzie chcesz. P-U-T-T oznacza jedynie daremną próbę zrobienia tego samego.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: