5 rzeczy, które robię, aby zamknąć moje dzieci?

1. Przekup ich cukierkami. W szczególności frajerzy. Są trwałe i nie tracą smaku, nawet trochę Dum-Dum. To tam zapewni ci co najmniej dodatkowe pięć minut, jeśli będą nadal ssać i nie chrupać.

Kolejnym dobrym jest Starburst. Są trudne do pogryzienia i jedzą dłużej niż, powiedzmy, kilka M&M’sów. I nie możemy pominąć dodatkowych kilku minut potrzebnych na wyjęcie pozostałych kawałków z zębów.

Ale ostrzegam cię, trzymaj się z dala od cukierków Now & Later. Te szczenięta są tak twarde i lepkie, że możesz skończyć na wycieczce do dentysty. Nie jest to zabawne, zwłaszcza gdy wszystko, czego chcesz, to wydostać się z poczekalni, w której się znajdujesz. Po tym, jak dasz dzieciom tyle cukierków, gabinet dentystyczny jest ostatnim miejscem, w którym chcesz być. Zostaniesz rozwiercony, uziemiony i prawdopodobnie odbierze ci swoje uprawnienia do telefonu.

2. Obiecaj, że kupisz im zabawkę. W szczególności z sekcji dolara w Target . Tak, nie wstydzę się wydać dolara lub dwóch, jeśli oznacza to, że moje dzieci zachowują się publicznie. Ale sprawiam, że czują się, jakbym robiła specjalną podróż tylko dla nich. Zabiorę cię do Target i możesz kupić wszystko, co chcesz, w tym naprawdę fajnym przejściu, które lubisz. Nie muszą wiedzieć, że muszę odebrać tampony i kartkę urodzinową. Nie, ten zakupowy szaleństwo jest nagrodą za ich prawie pełny, publiczny krach, który był utrzymywany na poziomie połowy krachu.

cubby cove co sleeper

To zdecydowanie zasługuje na rekompensatę.

3. Zaproponuj zabranie ich do Starbucks. Ok, wiem o czym myślisz. Co? Starbucksa? Ale tak! Tam, gdzie idę, podążają szczury z dywanu. Więc kiedy zamawiam moją białą mokkę, chcą ich mleka czekoladowego. Czasami to rozumieją; czasami nie. To zależy od tego, ile mam pieniędzy na karcie Starbucks. Chyba nie myślisz, że kupiłbym im mleko za 2 dolary bez otrzymania za to kredytu, prawda?

names meaning fearless

Ale teraz stworzyłem te potwory, które podejdą do mnie rano i powiedzą: Mamo, chcę Starbucksa. Moja ogólna odpowiedź brzmi: Myślałem że nigdy nie zapytasz. Więc kiedy zaczyna się napad płaczu, a mama też chce Starbucksa, wyrzucam, Jeśli będziesz się zachowywać, mamusia zabierze cię po tym do Starbucks.

A jeśli przestaną płakać, to trochę niesamowite.

4. Przekaż im gotówkę. Słuchaj, będę tutaj szczery. Mogę się przepychać. (Czy to już oczywiste?) Cóż, jeśli będę wystarczająco zdesperowany, zaoferuję zimną twardą gotówkę.

oil for fever blister

Nadal mogę uciec z ćwiartkami z moim dwulatkiem, ale to już nie do końca przekreśla to z sześciolatkiem. Jest głodny dużych rachunków i wciąż myśli, że rosną na drzewach. Jest znany z publicznego sugerowania, Po prostu przesuń swoją kartę, mamo, ilekroć odmawiam niczego, co ma wartość pieniężną. Więc kiedy jestem w prawdziwym tarapatach – na przykład wpadam na tę nadętą mamę z PTA, a zachowanie mojej najstarszej jest porównywalne ze mną w najgorszym dniu PMS – od razu przechodzimy do kasy.

Czasami trzeba zachować twarz.

Działa i nie żałuję.

5. Rzuć im kluczyki do samochodu. Proszę, powiedz mi, że nie jestem jedyną matką, która ma kochającego malucha i mam na myśli kocha , aby naciskać przyciski, najlepiej takie, które wywołują reakcję. Pilot działa całkiem dobrze w domu, o ile nie mam nic przeciwko temu, że nie mogę pracować z telewizorem przez resztę dnia. Ale kiedy wychodzę gdzieś, jak sklep spożywczy, a jedynym miejscem, w którym chce być, jest chodzenie po alejkach, zrywanie wszystkiego z półek, robię to.

Wchodzę do torebki, a jeśli znalazłem otwieracz do drzwi garażowych, jesteśmy złoci. Oddaję go i słyszę krzyk, PRZYCISK! To dźwięk sukcesu. Jedzie do miasta, naciskając ten przycisk, a ja mam tę samą idiotyczną myśl, że mam nadzieję, że moja brama garażowa się teraz nie otwiera i nie zamyka. Ale jeśli nie uda mi się znaleźć otwieracza do drzwi garażowych, muszę sięgnąć po kluczyki do samochodu. A z moim dzieckiem prawdopodobnie usłyszę alarm około 30 sekund po tym, jak wejdzie w posiadanie. Moja panika w tym przypadku polega na tym, że odblokuje samochód od alejki 5, a załamany mężczyzna na rowerze, który właśnie wjechał na mnie na parkingu, będzie grzebał w moim samochodzie. Będzie musiał zdecydować, czy ukraść torbę na pieluchy, czy torbę z najświeższą pieluszką zawiązaną na tylnym siedzeniu.

Ale jestem gotów podjąć to ryzyko.

Mam ubezpieczenie.

baby formula dispenser

Powiązany post: Czas na mnie to bzdury, gdy jesteś matką

Podziel Się Z Przyjaciółmi: