165+ super-naładowanych dowcipów i kalamburów naukowych, które są nie z tego świata

SDI Productions/Getty Images

Czasami najbliższa rzecz, jaką mamy do magii to nauka. Gdzie bylibyśmy bez naszych wulkanów z sody oczyszczonej lub pasta do zębów dla słonia ? Nauka popycha nas do myślenia poza sobą i bliższej analizy świata. Jest również z natury uniwersalny — możesz nie spędzać dni na pracy w laboratorium, ale prawdopodobnie nauczyłeś się kilku kluczowych terminów, nawet jeśli nie byłeś fanem zajęć z nauk ścisłych w szkole . Jasne, nauka może być całkiem poważna. Ale czy wiesz, że to też może być zabawne? Jeśli potrzebujesz dowodów (a naprawdę nie każdy dobry naukowiec?), wystarczy przejrzeć naszą kolekcję zabawnych żartów i kalamburów naukowych .

A kto kocha naukę bardziej niż faceci z Teoria wielkiego podrywu ? Zainteresowanie nauką może przerodzić się we wspaniałą karierę odkrywczą i innowacyjną. Jeśli chcesz wywołać eksperymentalne myśli w swoim małym naukowcu, te żarty i Zabawki macierzyste to świetny pierwszy krok. Jest tak wiele dziedzin, które ludzie mogą badać, takich jak meteorologia czy paleontologia (która była pracą Rossa Gellera w Przyjaciele !). Ważne jest, aby pamiętać, że nauka to coś więcej niż zadawanie pytań. Chodzi też o dobrą zabawę.

diapers for cheap

Więc chwyć gogle i fartuch laboratoryjny, ponieważ te żarty są wybuchowe. Czas poeksperymentować z twoim humorem i jak uważni naukowcy przeprowadziliśmy badania. Naukowo udowodniono, że te dowcipy rozśmieszają publiczność przez wiele godzin. Najlepsze jest to, że są przyjazne dla dzieci i zatwierdzone przez mamę. Jeden z tych 160+ frajerowaty i mądre żarty na pewno sprawi, że mały szalony naukowiec Uśmiechnij się. Wypróbuj jeden lub wypróbuj wszystkie: zadzwoń eksperyment …w imię nauki.

Potrzebujesz więcej nerdów w swoim życiu? Sprawdź nasze strony z żartami na Harry Potter , Gwiezdne Wojny , Lochy i Smoki, i więcej.

oils for varicose veins

Giphy

Najlepsze dowcipy naukowe

1. Fotony mają masę?
   Kto wiedział, że są katolikami?!
2. Hel wchodzi do baru i prosi o drinka.
   Barman mówi: Przepraszamy, nie podajemy tutaj gazów szlachetnych.
   Hel nie reaguje.
3. Neutron wchodzi do baru i mówi: poproszę piwo. Ile to będzie?
   Barman odpowiada: Dla ciebie? Bez opłat!
4. Ilu programistów potrzeba do wymiany żarówki?
   Żartujesz? To problem sprzętowy!
5. Czy słyszałeś o słynnym mikrobiologu, który podróżował do 40 różnych krajów i nauczył się mówić siedmioma językami?
   Był człowiekiem wielu kultur.
6. Co biolog miał na sobie na swojej pierwszej randce?
   Markowe dżinsy.
7. Niestety, kurczy się Towarzystwo Zapobiegania Okrucieństwu wobec Ameby.
   Na szczęście żadna z ameb nie straciła żadnego ze swoich członków.
8. Jak angielski major zdefiniował mikrotom na egzaminie z biologii?
   Bardzo mała książka.
9. Co mówi napis w laboratorium biologicznym?
   TYLKO KRAJOBRAZ!
10. Jaka jest różnica między a pies i biolog morski?
    Jeden macha ogonem, a drugi mierzy wieloryba.
11. Dlaczego chemicy tak bardzo lubią azotany?
    Są tańsze niż stawki dzienne.
12. Co robisz z chemikiem, który jest chory?
    Najpierw próbujesz helu. Potem próbujesz liczyć. Ale jeśli to się nie powiedzie, musisz baru.
13. Jaki jest najmniej interesujący element?
    Bohrium.
14. Czy słyszałeś ten o chemiku, który czytał książkę o helu?
    Po prostu nie mógł tego odłożyć.
15. Dlaczego księżyc jest tak spłukany?
    Trwa do ostatniego kwartału.
16. Jak nazywa się pierwszy detektyw elektryczności?
    Sherlocka Ohma.
17. Ilu teoretyków ogólnej teorii względności potrzeba, aby wymienić żarówkę?
    Dwa. Jeden do trzymania żarówki i jeden do obracania przestrzeni.
18. Co powiedział Kaczor Donald na swojej podyplomowej klasie fizyki?
    Kwark, kwark, kwark!
19. Chcesz posłuchać żartu o potasie?
    DO.
20. Dlaczego nie możesz ufać atomom?
    Wymyślają wszystko.
21. Wszystkie grzyby są jadalne.
    Niektóre są jadalne tylko raz.
22. Dlaczego chemik hipster się poparzył?
    Dotknął zlewki, zanim ostygła!
23. Pozostały tylko złe żarty naukowe.
    Wszystkie dobre argon.
24. Co dostał student mikrobiologii za spóźnienie na zajęcia?
    Niesporczak.
25. Ile miejsca potrzebują grzyby do wzrostu?
    Jak grzyby po deszczu.
26. Jaki jest najszybszy sposób określenia płci chromosomu?
    Pociągnij jego geny.
27. Żaba martwi się o swoje życie miłosne, więc udaje się po pomoc do medium.
    Wróżka mówi mu: Spotkasz piękną młodą dziewczynę, która będzie chciała wiedzieć o tobie wszystko.
    Żaba jest zachwycona i pyta: Gdzie ją spotkam?
    Wróżka odpowiedziała: Na zajęciach z biologii.
28. Co robisz, gdy twoje naukowe żarty nie rozśmieszają?
    Próbuj, aż otrzymasz reakcję.
29. Dlaczego słońce nie poszło na studia podyplomowe?
    Ponieważ miał już milion stopni!
30. Dlaczego astronauta nie mógł zarezerwować pokoju na Księżycu?
    To jest pełne!
31. Dwóch naukowców wchodzi do baru.
    Będę miał H2O, mówi pierwszy.
    Ja też będę miał H2O, mówi drugi.
    Drugi naukowiec umiera.
32. Jaka jest ulubiona pora roku matematyka?
    Lato.
33. Naprawdę nie powinniśmy rozmawiać o mitozie…
    To taki dzielący problem.
34. Jak nazywasz układ okresowy pierwiastków, w którym brakuje złota?
    Do widzenia.
35. Co powiedział termometr do cylindra miarowego?
    Może i ukończyłeś szkołę, ale mam wiele stopni.
36. Jaki owoc zawiera bar i podwójny sód?
    Banan.
37. Co przeraża kation?
    Dogion.
38. Dwie krwinki spotkały się i zakochały.
    Niestety, wszystko było w duchu.
39. Co powiedział jeden po przecinku na liczbę?
    Rozumiesz, o co mi chodzi?
40. Uścisk bez ciebie jest jak Merkury.
    Hg.
41. Dlaczego elektryczność jest idealnym uczniem?
    Tak dobrze się zachowuje.
42. Dlaczego fizycy kwantowi robią złych miotaczy?
    Ponieważ kiedy znajdują pozycję, nie mogą znaleźć rozpędu, a kiedy mają rozpęd, nie mogą znaleźć pozycji
43. Dlaczego idziesz do więzienia za obrzucenie kogoś chlorkiem sodu?
    To sól!
44. Co jest ulubioną przekąską fizyka jądrowego?
    Chipy rozszczepienia.
45. Jaka jest ulubiona część fizyka podczas meczów baseballowych?
    Fala.
46. Dlaczego kurczak przekroczył pas Mobiusa?
    Aby dostać się na tę samą stronę.
47. Optymista widzi szklankę do połowy pełną.
    Pesymista widzi szklankę do połowy pustą.
    Chemik widzi szklankę całkowicie pełną — w połowie w stanie ciekłym, a w połowie w stanie pary.
48. Kot Schrodingera wchodzi do baru.
    I nie robi.
49. Chemicy są totalnie dzicy!
    Niektórzy upuszczają kwas, a inni upuszczają zasadę.
50. Jaka jest najlepsza nauka?
    Geologia — to kołysze!
51. Biolog i fizyk pobrali się, ale wkrótce rozwiedli się.
    Po prostu nie było chemii.
52. Co jeden foton powiedział drugiemu fotonowi?
    Mam dość twojej ingerencji.
53. Lubię patrzeć na wykres wszystkich pierwiastków chemicznych…
    Cyklicznie.
54. Fascynuje mnie forma gazowa wody.
    Mgła mnie.
55. Jak nazywasz niegrzeczny kwas?
    Średnio-kwas.
56. Jaka jest ulubiona gra tornada?
    Tornado!
57. Jak przeciąć to morze na pół?
    Z huśtawką!
58. Jak astronauta podaje swoją herbatę?
    W latających spodkach!
59. Dlaczego dinozaur? przekroczyć drogę ?
    Ponieważ kurczaki jeszcze nie istniały!
60. Jaka jest ulubiona rzecz astronauty na klawiaturze?
    Spacja!
61. Co naukowcy otrzymują za nieświeży oddech?
    Eksperymentalne mennice!
62. Dlaczego naukowcy nie mają dzwonków do drzwi?
    Chcą wygrać nagrody bez dzwonków!
63. Co napisał w swoim dzienniku Benjamin Franklin po odkryciu elektryczności?
    Jestem zszokowany!
64. Jaka jest ulubiona przekąska komputera?
    Frytki!
65. Jakie niedźwiedzie rozpuszczają się w wodzie?
    Niedźwiedzie polarne!
66. Dlaczego nikt nie lubi rozmawiać z Pi na imprezach?
    Bo on idzie dalej na zawsze .
67. Optymista widzi szklankę do połowy pełną.
    Pesymista widzi szklankę do połowy pustą.
    Inżynier widzi szklankę dwa razy za dużą.
68. Jak nazwać tubę, która zakończyła swoje badania?
    Cylinder miarowy.
69. Co się stało z mężczyzną, którego zatrzymano za posiadanie chlorku sodu i dziewięciowoltowego prądu w swoim samochodzie?
    Został naładowany solą i baterią.
70. Jak komunikują się głusi matematycy?
    Poprzez język sinusoidalny.
71. Dziewięć atomów sodu wchodzi do baru…
    Wtedy wkracza Batman!
72. Dlaczego foton nigdy nie musi sprawdzać walizek przed lotami?
    Podróżują lekko.
73. Dlaczego chemicy są tak dobrzy w rozwiązywaniu problemów?
    Mają wszystkie rozwiązania!
74. Dlaczego lód jest tak ostry?
    Bo to była woda, zanim wystygła!
75. Dlaczego laboratorium chemiczne wybuchło?
    Utleniacze się zdarzają!
76. Grupa protestujących przed laboratorium fizyki:
    Czego chcemy?
    Podróż w czasie.
    Kiedy tego chcemy?
    Nieistotny.
77. Właśnie znaleźli gen nieśmiałości.
    Znaleźliby go wcześniej, ale ukrywał się za dwoma innymi genami.
78. Trzech statystyków wyrusza na polowanie na jelenie.
79. Dostrzegają jednego w oddali. Pierwszy strzela o metr za wysoko; drugi o metr za niski; trzeci krzyczy: Mamy to!
80. Nastolatek 1: Czy słyszałeś o połączeniu tlenu i magnezu?
    Nastolatek 2: O Boże!
81. Słynne ostatnie słowa chemików:
    A teraz test smaku…
    A teraz lekko potrząśnij…
    W której szklance była moja woda mineralna?
    To całkowicie bezpieczna konfiguracja eksperymentalna.
    Teraz możesz zdjąć okienko ochronne…
82. Ilu biologów potrzeba do wymiany żarówki?
    Cztery. Jeden, aby to zmienić, a trzy, aby napisać oświadczenie o oddziaływaniu na środowisko.
83. Dlaczego ameba przeszła przez ulicę?
    Czas się rozstać.
84. Dlaczego bakterie nie zdały testu matematycznego?
    Uważał, że mnożenie jest tym samym, co dzielenie.
85. Co jest złego w żartach dotyczących kobaltu, radonu i itru?
    To kukurydza Y.
86. Co powiedział barman, gdy do jego baru wszedł tlen, wodór, siarka, sód i fosfor?
    Och trzask!
87. Rzymianin wchodzi do baru i prosi o Martinusa.
    Masz na myśli martini? – pyta barman.
    Rzymianin odpowiada: Gdybym chciał dublera, poprosiłbym o to!
    Inny Rzymianin wchodzi do baru, podnosi dwa palce i mówi: Poproszę pięć piw.
88. Jak nazywasz przywódcę gangu biologicznego?
    Jądro.
89. Cukier mogę jeść obiema rękami…
    Jestem oburęczny.
90. Czytam świetną książkę o antygrawitacji.
    Nie mogę tego odłożyć.
91. Dlaczego szkielet nie przeszedł przez ulicę?
    Nie miał odwagi!
92. Ile jest dwa razy dwa?
    Fizyk: Po kilku pomiarach jestem prawie pewien, że jest to gdzieś pomiędzy 3,81 a 4,13!
    Matematyk: Po pewnym namyśle mogę teraz udowodnić, że rozwiązanie istnieje!
    Inżynier: Oczywiście cztery, ale niech będzie pięć, na wszelki wypadek.
93. Dlaczego doszło do krzyżowania genów?
    Aby dostać się do homologu niesiostrzanego!
94. Kiedy wydział astronomii dowiedział się, że ich słynny profesor nie dostanie w tym roku nagrody Nobla, i tak postanowili zorganizować dla niego przyjęcie. Dali mu nagrodę konstelacji.
95. Lekarz mówi kobiecie, że zostało jej tylko sześć miesięcy życia. Radzi jej, aby poślubiła chemika i przeprowadziła się do Toledo.
    Kobieta pyta: Czy to wyleczy moją chorobę?
    Nie, odpowiada lekarz. Ale to sprawi, że sześć miesięcy będzie wydawać się bardzo długim okresem.
96. Kiedy trzecioklasista został poproszony o przytoczenie pierwszego prawa Newtona, powiedziała: „Ciała w ruchu pozostają w ruchu, a ciała w spoczynku pozostają w łóżku, chyba że ich matki zawołają je, aby wstały.
97. Co mówi kaczka subatomowa?
    Twaróg.
98. Gdzie kończy się złe światło?
    W pryzmacie.
99. Trzech logików wchodzi do baru. Wszyscy macie ochotę na piwo? – pyta barman.
    Nie wiem, mówi pierwszy logik.
    Ja też nie wiem, mówi drugi logik.
    Trzeci logik mówi: Jeśli tak, to wszyscy chcemy piwa.
100. Wiele osób pyta mnie, dlaczego wybrałem medycynę sądową jako karierę, a ja im odpowiadam, że dzieje się tak dlatego, że lekarz medycyny sądowej ma zaszczyt zostać wezwany, gdy najlepsi lekarze zawiodą!
101. Dlaczego mechanika kwantowa jest oryginalnym hipsterem?
     Opisał wszechświat, zanim był fajny.
102. Ilu naukowców medycyny sądowej wymaga wymiany żarówki?
     Potrzeba dwóch — jednego do wkręcenia i jednego do sprawdzenia odcisków palców.
103. Jaka jest różnica między matematykiem a naukowcem sądowym?
     Matematyk uważa, że ​​dwa punkty wystarczą do zdefiniowania linii prostej, podczas gdy kryminalistyk potrzebuje więcej danych.
104. Słyszałeś o neutronie, który został aresztowany?
     Został zwolniony bez zarzutów.
105. Co lubią jeść komputery?
     Frytki!
106. Dlaczego Werner Heisenberg nie znosił jeżdżenia samochodami?
     Bo za każdym razem, gdy spoglądał na prędkościomierz, gubił się!
107. Neutron wchodzi do baru i pyta, ile za piwo.
     Barman odpowiada: Dla Ciebie bez opłat.
108. Jeśli zapytasz rosyjskiego kosmonautę, kiedy jest jego ulubiony moment na przekąskę, jak odpowie?
     Pora obiadowa.
109. Czy słyszałeś o słynnym mikrobiologu, który odwiedził 30 różnych krajów i mówił sześcioma językami?
     Był człowiekiem wielu kultur.
110. Jedna mysz do drugiej: spójrz na tego gościa w białym fartuchu. Za każdym razem, gdy naciskam wiosło, zaczyna coś pisać!
111. Co męski pręcik powiedział żeńskiemu słupkowi?
     Lubię Twój styl.'
112. Jon spotyka na ulicy swojego atomowego przyjaciela i mówi, że zgubił elektron.
     Jesteś pewny? pyta atom.
     Jon odpowiada, jestem pozytywny.
113. Foton melduje się w hotelu.
     Na pytanie, czy potrzebuje boya, odpowiada: Nie, podróżuję na lekko.
114. Co Ocean Atlantycki powiedział Oceanowi Indyjskiemu?
     Spróbuj i bądź bardziej w PACYFIKU!
115. Co pies powiedział swojemu właścicielowi?
     Moja ulubiona częstotliwość to 50 000 Hz, ale prawdopodobnie nigdy o tym nie słyszałeś.
116. Student astronomii pracował w niepełnym wymiarze godzin w biurze mieszkaniowym poza kampusem uniwersytetu. Pewnego dnia kolega ze studiów, wchodząc do gabinetu, myśląc o porannym wykładzie, zapytał: Co to jest jednostka astronomiczna?
     Na co specjalistka astronomii odpowiedziała: Jeden wielki apartament.
117. Gdzie piorun zaproponował swojej dziewczynie?
     Obłok dziewiąty.
118. Jak chemicy nazywają pierścień benzenowy, w którym atomy żelaza zastępują atomy węgla?
     Żelazne koło.
119. Dlaczego teorie spiskowe są jak lądowania na Księżycu?
     Ponieważ wszystkie są fałszywe.
120. Do baru wkracza choroba zakaźna.
     Barman mówi: Nie obsługujemy tu twojego gatunku.
     Odpowiada: Cóż, nie jesteś zbyt dobrym gospodarzem.
121. Dlaczego Rzymianie byli tacy słabi w algebrze?
     Zawsze kończyli, gdy X równa się 10.
122. Fizyk, wychodząc z teatru po obejrzeniu Gwiezdne Wojny, wpadłem na kolegę fizyka.
     Zainspirowany filmem, wypalił do przyjaciela: Niech przyspieszenie masowe będzie z tobą.
123. Jakakolwiek jest brakująca masa wszechświata, mam nadzieję, że nie dotyczy to karaluchów. — Najemca z Nowego Jorku
124. Co powiedział odbiornik na falę radiową?
     Auć! Ten megaherc.
125. Żaba dzwoni do psychicznej gorącej linii.
     Jego osobisty doradca psychiczny mówi mu: Spotkasz piękną młodą dziewczynę, która będzie chciała wiedzieć o tobie wszystko.
     Żaba jest zachwycona. To jest świetne! Czy spotkam ją na imprezie?
     Nie, mówi jego doradca. Na jej zajęciach z biologii.
126. Dlaczego piraci lubią algebra?
     Załącznik oznacza miejsce.
127. Jakie płatki są ulubione przez skałę?
     Kamyczki kokosowe!
128. Czy znasz imię Pawłow?
     Dzwoni dzwonkiem.

Najlepsze kalambury naukowe

1. Istnieje nowa teoria na temat bezwładności, ale wydaje się, że nie nabiera ona rozpędu.
2. Czuję się, jakbym był zaparkowany po przekątnej w równoległym wszechświecie.
3. Oddaj kalkulator; przyjaciele nie pozwalają się upić znajomym.
4. Jeśli na początku ci się nie uda, nazwij to wersją 1.0.
5. Koszt programu kosmicznego jest naprawdę astronomiczny!
6. Zero absolutne jest takie fajne!
7. Zabawna chemia kalambury zawsze otrzymuj dobrą reakcję.
8. Czy znajdujesz kalambur kości ramiennej?
9. Twaróg nie wchodzi do baru i nie zamawia drinka.
10. Jeśli nie jesteś częścią rozwiązania, jesteś częścią osadu.
11. Gdyby Iron Man i Srebrny Surfer połączyli siły, byliby stopami!
12. Dawcy narządów naprawdę wkładają w to serce.
13. Nie potrzebuję kręgosłupa — on mnie powstrzymuje!
14. Jeśli książę pierdzi, czy to gaz szlachetny?
15. Einstein opracował teorię o przestrzeni — nadszedł czas!
16. Niedawno odkryto, że badania powodują raka u szczurów.
17. Jak to możliwe, że ciekną nosy, a stopy śmierdzą
18. Miałem opowiedzieć dowcip o sodu, ale Na.
19. Czy słyszałeś, że entropia nie jest tym, czym była kiedyś?
20. Cząsteczka mówi drugiemu: kiedyś wolny elektron pozbawił mnie elektronu po tym, jak mnie leptonował. Musisz je zatrzymać!
21. Droga do serca mężczyzny wiedzie przez jego żyły.
22. Opowiedziałbym ci żart o chemii, ale prawdopodobnie nie uzyskam reakcji.
23. Jest 10 rodzajów ludzi: ci, którzy rozumieją binarny i ci, którzy nie rozumieją.
24. Robię biochemię: biochemię, biochemiędlaczego, biochemię.
25. Zrób się jak melanogaster i ruszaj!
26. Znak przed hotelem chemii głosi: Świetne stawki dzienne, jeszcze lepsze NO3.
27. Jedna płyta tektoniczna zderzyła się z drugą i powiedziała: Przepraszam, moja wina.
28. Jesteś taki gorący, denaturujesz moje białka.
29. Kochanie, zmierzmy amplitudę naszej fizycznej fali.
30. Gdybyś był anatomią, to ja byłbym fizjologiem… bo one zawsze idą w parze!
31. Praca zespołowa jest niezbędna, ponieważ zawsze możesz winić kogoś innego.
32. Kilka miesięcy w laboratorium może często zaoszczędzić kilka godzin w bibliotece.
33. Czy naukowcy badający słońce mają rozbłysk do badań?
34. Na świecie istnieją dwa typy ludzi: Ci, którzy potrafią ekstrapolować z niekompletnych danych.
35. Żony z Amerykańskiego Towarzystwa Otolaryngologów mają słodkie powiedzenie: droga do żołądka mężczyzny wiedzie przez przełyk.
36. Do baru wchodzi żuk gnojowy i mówi: Przepraszam, czy ten stołek jest zajęty?
37. Konfucjusz powiedział kiedyś: Kiedy oddychasz, inspirujesz, a kiedy nie oddychasz, wygasasz.
38. Nazywam się Bond. Wiązanie jonowe. Zrobione, nie udostępnione.
39. Opór powietrza to prawdziwy opór.
40. Biologia jest jedyną nauką, w której mnożenie jest tym samym, co dzielenie.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: