Posiadanie 4 dzieci to zupełnie nowa gra

W ciągu sześciu i pół roku i czterech ciąż urosłam w kilku obszarach: 1) Fizycznie: przytyłam i schudłam w sumie 140 funtów, 35 funtów na ciążę, plus lub minus, ponieważ niektóre ciąże wymagały więcej czekolady /nachos niż inne. 2) Próżność: Porzuciłem resztki chłodu, kiedy kupiliśmy minivana, czego obiecałem nigdy, przenigdy nie robić, ponieważ tylko frajerzy jeżdżą minivanami. 3) Kontrola: W dużej mierze przestałem ubierać moje dzieci w skoordynowane stroje, bo kto do cholery ma na to czas? 4) Iloraz zdolności MacGyvera: Stałem się bardziej elastyczny w sytuacjach, które wcześniej uważano za zbyt trudne lub warte rozpaczy, takich jak złamane nogi (do tej pory mieliśmy trzy), przeziębienia noworodków (przestałem liczyć do tuzina), zapominanie zabrać Pack 'n Play na nocną wycieczkę. NBD, ludzie. Życie będzie toczyć się dalej.

Oto, czego można się spodziewać, gdy masz czworo dzieci , jeśli rozważasz zrobienie czegoś takiego.

1. Kiedy zabierasz całe plemię do miasta, ludzie zachowują się trochę dziwnie, jakbyś miał siedem głów.

Pewnego dnia zabrałem dzieci do lekarza na kontrolę i w ciągu godziny cztery różni ludzie zatrzymywali mnie, by zapytać, czy cała czwórka dzieci należy do mnie. Jedna pani nawet zatrzymała swój samochód i opuściła szybę, żeby zapytać. Tak, ty słodki obserwatorze. Cały ten cyrk jest mój. Oto próbka niechciane komentarze Regularnie słyszę (na przykład kilka razy dziennie) podczas załatwiania spraw: „Wow, to dużo dzieci!” „Czy wszystkie są twoje?” „Masz pełne ręce roboty!” „Zaplanowałeś to?” „Lepiej ty niż ja!”

snuggle me organic recall

2. Twoja codzienność staje się prawdziwą wersją filmu Memento .

Pamiętasz ten film? Chodzi o faceta, który pamięta tylko 15-minutowe przyrosty, zanim zapomni o wszystkim, co się wydarzyło. Super trzymający w napięciu i stresujący, ale tak naprawdę niewiele więcej z tego pamiętam, ponieważ, jak powiedziałem, czekaj, co ja właśnie mówiłem? Nie, ale poważnie. Jestem Steph Curry zapomnienia.

Powodem jest zasadniczo to, że twój mózg jest jak przeglądarka internetowa (jest to prawdziwy fakt naukowy, który wyciągnąłem z mojej rozległej wiedzy o rzeczach naukowych). Mamy czwórki dzieci mają w każdej chwili otwarte około 462 karty przeglądarki. Czy zapłaciłem rachunek za telefon? Czy dzisiaj jest środa? Środa to wczesny odbiór. Kiedy ostatnio była pielęgniarka? po której stronie? Potrzebujemy paneli słonecznych. Dlaczego dziecko nr 2 ma strój całkowicie odwrócony? Dlaczego mnie to nie obchodzi? Czy dziecko nr 3 jadło jakieś warzywa dzisiaj — wczoraj — w ciągu ostatnich trzech dni?

Tymczasem cztery karty (dzieci) rozmawiają z tobą jak te wyskakujące reklamy wideo nigdzie , krzycząc o tym, kto do cholery wie co. Tak więc, z powodów, które możesz sobie wyobrazić, niektóre rzeczy są po prostu zapomniane: kurtki, plecaki, wysłanie mamie kartki na Dzień Matki, która leżała na twoim biurku od dłuższego czasu miesiąc , wysyłanie SMS-ów, podrzucanie pralni chemicznej, zamawianie wkładów do kapsułek Nespresso.

3. Wychodzenie z domu każdego ranka jest w zasadzie jak życie w filmie „Jumanji”.

Robię to czwórce dzieci codziennie przez ostatnie dziewięć miesięcy, więc chaos stał się moją „normalnością”. Kilka tygodni temu rano miałam wizytę u lekarza, więc David musiał przygotować wszystkie dzieci, nakarmić je i wyjść przed 8:30. David jest bardzo praktyczny, jeśli chodzi o sprawy taty. Pieluchy, karmienie, ubieranie, co tylko chcesz, on naprawdę robi to wszystko. Ale aż do tego dnia nie spędził całego poranka z całą czwórką dzieci sam. Spotkał się ze mną, żeby zmienić samochód o 8:45. Wszystkie dzieci były nakarmione, ubrane, a nawet miały na sobie buty. Kiedy zapytałem go, jak poszło, spokojnie odpowiedział: „Tak, to było szalone”.

Myślę, że tak: to płacz dziecka, ponieważ 3-latek siedzi na nim, podczas gdy ty próbujesz uczesać splątane włosy najstarszego w kucyk; to 5-latek, który nie jest w stanie rozszyfrować angielskich słów, które mówisz, kiedy mówisz mu po raz jedenasty, żeby WKŁADAŁ BUTY NA NÓŻKI, KTÓRE SĄ TWOJE, KTÓRE NALEŻĄ DO TWOICH NÓG, NA DOLE TUŻ POZA KOSTKAMI, KAŻDA STOPA MA JEDEN BUT I PROSZĘ WŁOŻYĆ JE TERAZ, ZANIM MOJA GŁOWA WYBUCHNIE. TERAZ. TERAZ. TERAZ. TERAZ. A potem otrzymujesz urażoną odpowiedź: „Dobrze!” Na przykład „Sheesh!” Na przykład: „Omigosh, mamo, musisz się uspokoić”. Tak, bo wyraźnie I jestem nierozsądny.

4. Po wzięciu prysznica i obcięciu paznokci, a następnie obcięciu paznokci dzieci, do czasu, gdy skończysz, obcinasz właśnie 100 paznokci.

Sto gwoździ . (Właśnie zdałem sobie sprawę, że to może być świetna nazwa dla zespołu, który założę z moimi dziećmi. Grać na instrumentach nauczymy się w pewnym momencie, gdy opanujemy zakładanie butów. Najważniejsze rzeczy są najważniejsze.)

5. Mówiąc o prysznicach, każda chwila prywatności już dawno minęła.

Zajęło mi dosłownie trzy minuty, aby zmyć lepkość po zrobieniu śniadania poprzedniego ranka. Przez cały czas jeden mały skarb stał na zewnątrz i pytał, czy już skończyłem, ponieważ musieli pokazać mi sztuczkę. 'A teraz? Skończyłeś?' „Skończę za dwie minuty, drogi aniele z mojego łona!” (Powiedziałem albo to, albo coś w tym stylu…-ish) „Okej…” (siedem sekund później) „A teraz? Czy to już dwie minuty? Więc po prostu odwołałem pozostały mały prysznic, do którego myślałem, że mam prawo. Szybko przeszedłem przez proces suszenia i przeszedłem do „sztuczki”, którą okazało się dziecko, które rozłożyło mały koc na podłodze… a potem przeskoczyło go.

6. Fajną rzeczą w posiadaniu czwórki dzieci jest możliwość gotowania dla wielu wybrednych smakoszy jednocześnie.

Gdy gotowanie dla czterech małych krytyków kulinarnych , masz prawie gwarancję, że nigdy nie przygotujesz posiłku, który spodoba się wszystkim lub nawet powie coś pozytywnego. Dlatego pracuję nad tym, aby moje dzieci szły drogą, którą powinny iść. A tutaj oznacza to, że nie krytykuj wyboru posiłków i ciężkiej pracy mamy, aby nie pominąć obiadu i nie czekać na śniadanie. Staram się wprowadzić w życie zasadę, że gdy zapytają, co jest na obiad, a ja opiszę cudowny, pożywny posiłek, mogą odpowiedzieć na dwa sposoby: 1) „Jej! Dzięki mamo!' lub 2) „W porządku!” Jeśli nie pytałem cię o zdanie na temat posiłku, możesz po prostu zachować te słowa w głowie, mmkay?

7. Prawdopodobnie będziesz kąpać czwórkę swoich dzieci rzadziej niż kąpałeś swoje dzieci, gdy miałeś jedno lub dwoje.

Niekoniecznie tak mówiąc I zrób to, ale słyszałem, jak niektóre całkowicie rozsądne mamy czwórki dzieci mówią, że będą robić kilka dni przerwy między kąpielami dla dzieci. Gdybym znał mamę, która tak powiedziała, powiedziałbym: „Hej, wydajesz się być całkiem fajną kobietą ze świetnym gustem muzycznym i programami Netflix. Ufam Twojej dyskrecji, jeśli chodzi o częstotliwość kąpieli Twoich dzieci”. Hipotetyczna mama może kąpać się w odstępach kilkudniowych, gdy jest to konieczne dla jej zdrowia psychicznego, na przykład gdy potrzebuje czasu do spania Teraz , a nie jak w 45 minut po spienieniu, spłukaniu i powtórzeniu cztery oddzielne ciała. Ale to tylko to, co słyszałem, dla niektórych ludzi, czasami, a może wiele razy. (Nie znasz mojego życia.)

8. Mimo że…

…nieznajomi regularnie komentują twój harmonogram rozrodczy i gapią się na ciebie, jakbyś był zwykłym wariatem, i chociaż dzień pęka w szwach od chaosu i nieracjonalnego zachowania, naczyń, okruchów i brudnych samochodów, i chociaż chodzenie po kolejka do bufetów z 9-miesięcznym dzieckiem w Ergo jest jak noszenie ośmiornicy, a mimo tego, że sytuacja z praniem jest tak tragiczna, że ​​zastanawiałeś się nad założeniem kolonii dla nudystów, i chociaż, czekaj… co ja mówiłem?

baby proof cabinets

O tak. Okej, chociaż to wszystko utrudnia i komplikuje życie, a czasami głowa prawie eksploduje, za każdym razem, gdy przynosisz do domu kolejne dziecko, jesteś zdumiona, że ​​możesz kochać coś tak indywidualnie i czule, jak wszystkie inne dzieci, które kochasz. ta myśl pochłonęła każdy ostatni kęs twojej miłosnej zdolności. A na koniec dnia, kiedy wszystkie anioły śpią, a ty popijasz kieliszek sauv blanc i torebkę Orville Redenbacher, z Netflixem u boku męża, zachwycasz się wspólnym życiem i powierzonymi ci dziećmi . Inaczej byś tego nie zaplanował. (Może z wyjątkiem sytuacji, gdy inny sposób oznaczałby, że możesz mieć darmową pokojówkę i szefa kuchni, to tak, zdecydowanie zaplanowałbym to w ten sposób.)

Podziel Się Z Przyjaciółmi: