Obrzędy przejścia mamy: 15 rzeczy, które zrobisz

Kobiety w wieku przedszkolnym często mają mnóstwo opinii na temat tego, jak spadną jeśli chodzi o macierzyństwo. Widzą matki z małymi dziećmi wpadające w złość w sklepie spożywczym i rzucające frytkami przez stoisko w restauracji, i wiedzą, że nigdy, przenigdy, NIGDY nie będą tą osobą.

Albo słyszą o mamie, która urodziła dziecko w basenie do dmuchania w swoim salonie, jednocześnie ucząc swoją nastolatkę w domu i robiąc mężowi skarpetki na Boże Narodzenie, i od razu wie, że nie zamierza się tak upaść.

Dwa lata, mąż i zapłodnienie komórki jajowej lub dwa później, a Ty zamawiasz zestaw do porodu w domu, podczas gdy Twoje dziecko krzyczy na podłodze w gabinecie położnej.

Macierzyństwo sprawia, że ​​robisz rzeczy, o których nigdy nie myślałaś, że zrobisz, sprawia, że ​​czujesz rzeczy, o których nigdy nie myślałaś, że poczujesz, a czasami naprawdę robi to na tobie wrażenie i zamienia cię w własną matkę. Oto 15 rytuałów przejścia, przez które wszyscy przechodzimy…

1. Będziesz pchał po sklepie spożywczym jeden z tych okropnych wózków sklepowych w kształcie samochodu, z okien wylewają się dzieci, a ty wpadniesz na wszystko, nawet jeśli spróbujesz szeroko obciąć rogi. I choć bardzo tego nienawidzisz i tego, co o tobie mówi, będziesz irracjonalnie zdenerwowany, kiedy dotrzesz do sklepu i wszystkie zostaną zabrane.

2. Opuścisz spotkanie, konferencję z rodzicami lub randkę przy kawie z ciotką i będziesz zrzucać winę na swoje dziecko. Nieważne, że nienawidziłeś, gdy współpracownicy używali swoich dzieci jako wymówki, gdy byłeś dzieckiem, są one przydatne i nieważne, teraz twoja kolej!

3. Wyjdziesz publicznie, a może nawet na rozmowę o pracę, z naklejkami na tyłku i nie będziesz miał pojęcia, że ​​tam byli, dopóki nie wrócisz do domu i nie rozbierzesz się do łóżka.

4. Będziesz musiał złapać barf swojego dziecka, najlepiej gołymi rękami, w miejscu publicznym, które nie jest zaprojektowane ani nawet zdalnie wyposażone do obsługi barf na otwartej dłoni . Jak w samolocie. Lub w kościele, martwym punkcie komunii świętej. Albo przy stole we włoskiej restauracji, którą właśnie otwarto w niewielkiej odległości od Twojego domu. Albo, i ten przebija wszystkie, basen. Niewiele jest rzeczy bardziej zawstydzających niż bycie powodem, dla którego pierwszy dzień lata zostaje zrujnowany 50 dzieciom. Zapytaj mnie, skąd to wiem.

baby led weaning meat

5. Zrobisz wszystko, co w Twojej mocy, aby uniknąć drzemki w samochodzie. A jeśli nie uda ci się utrzymać malucha w stanie czuwania do czasu powrotu do domu, gdzie będzie mógł się zdrzemnąć bez przerwy (ponieważ jest za duży, aby bezproblemowo przenieść fotelik samochodowy do łóżka bez przerwy, a ty nie chcesz liczyć 20 minut jazdy do domu) jako czas drzemki), zostawisz go śpiącego w samochodzie, a ty będziesz siedzieć z nim i czytać.

6. Zrobisz sobie krzywdę, robiąc jakąś dziecięcą rzecz, którą musisz tylko udowodnić dziecku, że nadal możesz to zrobić . Pogo trzyma się, jeździ na deskorolce, wspina się na siłowni w dżungli lub próbuje wspiąć się na siłowni w dżungli, ale prawie spada na śmierć, gdy odkryjesz, że ciężar twojego ciała zwisający tylko z ramion sprawia, że ​​masz wrażenie, że zaraz się rozerwą wyczyść je z gniazdek w stylu zombie.

7. Będziesz miał mama nemezis . Wszyscy je będziemy mieć. Ta jedna mama, która po prostu naciska wszystkie przyciski na raz. Nie da się przed nią uciec (ponieważ jest na zajęciach „mama i ja”, a jej dziecko jest w drużynie piłkarskiej twojego dziecka, a ona chodzi do twojego salonu i korzysta z usług tego samego ginekologa i, poważnie, musisz w zasadzie zmienić wszystko w swoim życiu punkt) i nie ma pojęcia, że ​​przez nią masz ochotę wydrapać sobie uszy, żeby uciec przed nią i jej niekończącymi się radami, jak być najlepszą mamą na świecie. Jak ona.

8. I będziesz brzmiał zupełnie jak twoja matka. A czasem nawet twój ojciec, kiedy zaczynasz od sprawy zgaszenia świateł. Poradzisz sobie z tym.

9. Będziesz pokazywać nieznajomym zdjęcia swoich dzieci, nawet bez ich pytania.

10. Wdasz się w niezadeklarowaną wojnę licytacyjną w stylu „moje dziecko jest lepsze niż twoje dziecko” z jakąś przypadkową mamą na zajęciach „Mama i Ja”. Nigdy nie byłeś taką osobą i wiesz, że porównania nie mają znaczenia, ponieważ każde dziecko rozwija się w swoim własnym tempie, ale to ona to zaczęła. Witam, Twoje dziecko zaczęło chodzić w wieku 8 miesięcy, więc proszę.

positive pranic food

11. Będziesz mówił do siebie „mamusiu”, często w trzeciej osobie. Podobnie jak w przypadku „Mamusia powiedziała, że ​​czas iść do łóżka”. Oraz: „Mamusia nie lubi, kiedy to robisz”. Oraz: „Mama ma prawdziwe imię, ale już nigdy go nie używa i myśli, żeby ludzie w pracy też nazywali ją mamą, bo i tak rozgląda się za każdym razem, gdy je słyszy”.

12. Będziesz czuć się naprawdę winny chcąc być sama w Dzień Matki . I prawdopodobnie nigdy nie powiesz nikomu, że nie chcesz strasznie skonstruowanego, wciąż surowego, w środku śniadania do łóżka, ponieważ właśnie tego jednego dnia, bardziej niż czegokolwiek innego, chciałeś przespać tę noc śniadanie, a może nawet aż do lunchu.

13. Poczujesz się naprawdę cholernie stary i dramatycznie niefajny kiedy po raz pierwszy publicznie zawstydzasz gimnazjalistę, robiąc coś, co kiedyś uważał za niesamowite.

14. Przytulisz jego ukochaną do twarzy i będziesz w nią płakać, sprzątając pudełko z zabawkami i znajduję go zakopanego na dnie, pozbawionego oka i śmierdzącego serem.

15. Powiesz jakiejś młodej mamie słowa, których naprawdę nienawidziłeś słyszeć, kiedy byłeś w szponach tego dzieciaka, który nigdy-nigdy-nie śpi i ciągle płacze i-proszę-ktoś-po prostu-daj mi-wziąć nowy życie mamy: pielęgnuj je, tak szybko mija. Ponieważ chciałbyś, żebyś to pielęgnował, a dzieje się to tak, bardzo, nieznośnie szybko.

Powiązany post: 20 najważniejszych rad, które mamy chciałyby otrzymać

Podziel Się Z Przyjaciółmi: