Hej Trump, oto 16 rzeczy, których naprawdę powinieneś zakazać, aby Ameryka znów była wielka

Próba wprowadzenia przez administrację Trumpa zakazu podróżowania dla osób z kilku krajów z większością muzułmańską zdenerwowała wiele osób, łącznie ze mną. Biały Dom wydał zakaz „w celu ochrony kraju przed terroryzmem”. Naprawdę? Jak dotąd lekarze, naukowcy, tłumacz dla armii amerykańskiej, kilka babć i 5-letni chłopiec byli wśród zatrzymanych. Nie wiem jak Ty, ale ja to czuję Więc teraz znacznie bezpieczniej.

To skłoniło mnie do zastanowienia się nad ludźmi i rzeczami, które szkodzą Amerykanom tu i teraz –… prawdziwy rzeczy, które już niszczą samą tkankę naszego narodu. Jeśli mamy nienawidzić, nienawidźmy właściwych rzeczy, ludzi. Wiem tylko, że moja sąsiadka jest muzułmanką i ani razu nie próbowała mnie namówić do sprzedaży olejków eterycznych czy maślanych legginsów. Zamiast więc muzułmanów, oto kilka rzeczy, w dowolnej kolejności, które ja sam chciałbym, aby zostały zakazane:

cow milk free formula

1. Rejestrator

Lub „gwizdek Szatana”, jak jest tu nazywany, nawołuje do przemocy i wrogości wobec dzieci. W domu mam ochotę wyrwać go z brudnych, małych, terrorystycznych rączek moich dzieci i wrzucić do kominka. Myślę, że wypowiadam się w imieniu wszystkich rodziców, gdy mówię, że ten instrument tortur powinien zostać zakazany.

2. Czas letni

Tak, ponieważ wstawanie moich dzieci i przygotowanie ich do szkoły o zmroku polega na tym Tylko czego potrzebowałem, aby ułatwić sobie życie. Dobra wiadomość dla tej absurdalnej praktyki: zegar w moim samochodzie wreszcie znów jest w porządku – na razie.

3. Nadmierne „konturowanie”

Drogie Panie, przy makijażu mniej znaczy więcej. Przestań rysować linie i paski na całej twarzy. Nikogo nie oszukasz. Wciąż widzimy twoje podbródki. Twój nos wygląda jak lądowisko dla much, a reszta twarzy jak kula dyskotekowa. A skoro już o tym mowa, o co chodzi z tym powrotem krzaczastych brwi? Przez całe lata 90. wyrywałam brwi aż do zapomnienia i obsesyjnie usuwałam wszelkie ślady blasku z twarzy. Teraz mówisz mi, że seksownie jest wyglądać jak tłusty Groucho Marx? Winię Kardashianów.

4. Szlam

Moje dziecko zużyło cały klej w Teksasie tworząc ten przebiegły badziew . To epidemia ogólnokrajowa i należy ją powstrzymać. Za moich czasów po prostu wąchaliśmy lub zjadaliśmy klej jak prawdziwi Amerykanie. Co się dzieje z tym krajem?

5. „Zapłać mi przy okazji, dah”

Czy możemy zakazać dziewczynie „Zapłać mi za pieniądze, jak dah”? To jedyny przypadek, w którym „mów po angielsku albo wyjdź!” jest całkowicie uzasadnione. Czy możemy przynajmniej uznać to sformułowanie za mowę nienawiści? Ponieważ tego nienawidzę, a moje dzieci nie przestają tego mówić. Zapłać mi wewnątrz , z korkami od wina zamiast zatyczek do uszu, żebym nigdy więcej nie musiał słyszeć tego głupiego sloganu. Jak się masz?

6. Narzędzie ciężarówki

Ostatnio na światłach jakaś bródka z Ciężarówka Nutz zwisająca z jego chevroleta dmuchała w nowy kraj tak głośno, że aż grzechotało Mój okna. Czy nie stanowi to zagrożenia dla bezpieczeństwa publicznego? Bo chciałam go skopać za terroryzowanie moich uszu. Czy możemy deportować go i dziewczynę „Cash me” z powrotem do ich kraju pochodzenia, Douchebagistanu?

7. Jednowarstwowy papier toaletowy

Ma złośliwy zamiar wyrządzenia krzywdy mojej delikatnej rozgwiazdie i powinien zostać zakazany na czas nieokreślony. Uważam, że to nieamerykańskie.

8. Crocsy ze skarpetkami

Naruszają moje gałki oczne. Czy jesteś Mario Batali? Nie, nie jesteś. Twoje wrogie nastawienie i całkowite lekceważenie mody jest powodem do niepokoju. Każda moda dla taty będzie natychmiast sprawdzana indywidualnie.

9. Ser beztłuszczowy

To zbrodnia nienawiści wobec moich ust. Nie jestem pewien, ale założę się, że to okrucieństwo ma swoje korzenie właśnie tutaj, w USA.

10. Klauni

Pieprzone KLAWNY. Do widzenia.

11. Filmy z „Unboxingu”.

Co to w ogóle za gówno jest? Moja córka ma także obsesję na punkcie tutoriali na temat robienia ciast na YouTube. Czy wtedy idzie upiec coś dla rodziny? Nie. Nie, ona nie. Jeśli nie mam z tego ciasta, zaprzestańcie tych okrutnych i bezsensownych tortur.

12. Biała czekolada

A jeśli mowa o wypiekach, mamy na myśli tak zwaną „białą czekoladę”. nawet prawdziwej czekolady ! To fałszywa czekolada, ludzie! Dobra? Alternatywna czekolada! Smutny!

13. Dora

Czy ktoś sprawdzał status imigracyjny Dory Odkrywczyni?! Czy Boots the Monkey powinien zostać poddany kwarantannie do czasu uzyskania odpowiedzi? To znaczy, małpa nosząca czerwone Uggs 24/7 jest powodem do podejrzeń. Bomba butowa, ktoś? Mówię tylko, że w interesie bezpieczeństwa publicznego należy się temu przyjrzeć. A co z tym kanadyjskim draniem, Caillou? Hej, Kanada, zostaw tu Justina Trudeau i swój pyszny bekon, ale odeślij tego jęczącego durnia Caillou, skąd przybył. Na zawsze. I Justin Bieber: Próbujesz odwrócić moją uwagę swoim chłopięcym urokiem i mięśniami brzucha, ale mam na to ochotę. A skoro już o tym mowa, Celine Dion należy umieścić na liście obserwacyjnej ze względu na podejrzane zachowanie, takie jak przypadkowe wtrącanie się do piosenki podczas każdy wywiad. Czy to odwrócenie uwagi? Co ukrywasz, Celine?

14. Ananas na pizzy

Kto pomyślał, że to dobry pomysł? Założę się, że to był Guy Fieri. Ananas na pizzy, zostałeś oficjalnie ostrzeżony!

15. Woski brazylijskie

Wyrywanie włosów z vajungle jest przemocą wobec kobiet i... łonowy zagrożenie bezpieczeństwa. Te woski są brazylijskie, halo? Nawet nie amerykański! Newsflash: Mam włosy, bo jestem dorosłą kobietą. Sobie z tym poradzić.

16. Opakowania blistrowe

Nie można otworzyć blistrów na zabawkach. Czy potrzebuję młota pneumatycznego i kodów weryfikacyjnych? Te koszmary z muszlami małży zostały oczywiście wymyślone przez terrorystów, abyśmy zawsze byli zbyt zmęczeni, aby walczyć.

Obwisłe spodnie, Nickelback, Nastoletnia mama — Mógłbym kontynuować, ale chodzi o to, że wiem, że możemy skoncentrować naszą zbiorową nienawiść we właściwy sposób dla większego dobra. Udało nam się zjednoczyć jako naród i pozbyć się Corinne Kawaler tak, ale musimy zachować czujność! Jej wyjątkowy rodzaj terroryzmu może tylko drzemać… na razie.

Więc zapomnij o muzułmanach. Prawdziwym zagrożeniem jest Tutaj . Dopóki nie będziemy w stanie zlokalizować terroryzmu już na naszym podwórku, nasz kraj nie może być bezpieczny.

Podziel Się Z Przyjaciółmi: