22 wymówki, które moje dzieci dają mi za niejedzenie

Małe Dzieci
22 powody, dla których moje dzieci nie będą jeść

Dżedzura / iStock

Aby każdy w naszym domu poniżej 4 stóp wzrostu mógł jeść, musi zostać spełnione jedno z czterech kryteriów:

1. To musi być cukierek.
dwa. To musi być quesadilla bez tortilli. A więc ser.
3. Musi być wprowadzony jako specyficzna karma dla zwierząt po tym, jak dziecko wybierze swojego zwierzaka duchowego na dany dzień.
Cztery. Ktoś inny musi to jeść.



Oczywiście nie dotyczy to kotów. Jasne, oboje spełniają wymagania dotyczące maksymalnej wysokości, ale nie przejmują się słodyczami ani serem i są ich duchowym zwierzęciem.

Każdy posiłek to kolorowe wydarzenie w naszym domu od czasu posiadania dzieci. Powiedziałbym, że co najmniej kilkanaście razy w tygodniu mali protestujący wpychają pomalowane palcami tabliczki, domagając się większej selekcji z grupy słodyczy i mniej zbilansowanego odżywiania. Nawet kiedy wybierają swoje jedzenie, protestują sami. Chcę Ptysie Kakaowe na śniadanie, ale nie zjem ich, bo śniło mi się, że mleko smakuje śmiesznie.

Dlaczego więc nie mogą po prostu zjeść dziewięciu winogron i grillowanego sera? Ponieważ są dziećmi, a dzieci mają wymówki. Oto 22 powody, dla których mój dzieci nie będą jeść :

1. Muszę to zachować na później.

To jest kod na później, poproszę cię o coś innego, co nie jest ani trochę zbliżone do tego, co jest obecnie na moim talerzu, na przykład popcorn. Często stwierdzam, że jeśli zaprezentuję zapisany posiłek później, kiedy prosi się o przekąskę, zwykle jest on spożywany wcześniej, aby mogli zjeść prawdziwą przekąskę.

2. Nie lubię jedzenia.

(gdy sięgają po paczkę kwaśnych żelek)

3. Chcę tylko mleka.

Strategia kryjąca się za wymówką sprawiedliwego mleka polega na tym, że jeśli wypijesz wystarczającą ilość szklanek mleka, będziesz chodzić z uczuciem, że jesteś tego samego rozmiaru co krowa, od której pochodzi (lub migdałów, cokolwiek). Wtedy będziesz zbyt syty, by jeść.

4. Moje śniadanie jest obrzydliwe.

Kiedy siedzisz wystarczająco długo, płatki stają się tak mokre, że zaczynają zmieniać stany i nie ma nic nie obrzydliwe o oglądanie stałego upłynnienia. To jest życiowa lekcja: jedz swoje płatki, póki jeszcze chrupie. Nikt nie lubi Fruit Loop, które rozpływają się w ustach.

5. Mój obiad jest obrzydliwy.

Wszystko, co nie jest kwaśnym, gumowatym robakiem, jest obrzydliwe. Ponadto, gdy wszystko posmarujesz keczupem, traci swój blask. Ketchup nie jest jak bita śmietana; nie możesz tego zjeść z niczym. Więc tak, z całego serca zgadzam się, że twój obiad jest obrzydliwy, ale to nie ja maczałem ich brokuły w keczupie.

6. Nie lubię już marchewek.

Większość dzieci często wyciąga tę, aby wyjść z jedzenia, ale pamiętaj, że małe dzieci i jedzenie mają dobrowolną umowę. Mogą rzucić warzywa w dowolnym momencie bez powodu. Bezpiecznie jest również mieć plan awaryjny, taki jak mieszanie warzyw z koktajlami owocowymi.

7. Nie jestem głodny.

Jedną z wielu tajemnic życia jest zdolność malucha do funkcjonowania przez sześć dni bez jednego winogrona bez pestek. Twoje dziecko może i będzie przez wiele dni nie jeść więcej niż pół lub dwa kęsy kanapki z masłem orzechowym i galaretką. Nadal będą napędzane większą energią niż ty lub ja kiedykolwiek będę miał.

8. Nie obchodzi mnie, czy jem.

Nie. Nie obchodzi ich też, czy noszą ubrania czy kupę na kanapie. Styl życia malucha jest bardzo laissez-faire.

9. Lubię tylko makaron z serem z prostym makaronem, a nie tłuste, giętkie.

Ponieważ wszyscy wiemy, że tłusty, giętki makaron duszony w sosie serowym smakuje jak ziemia doniczkowa.

10. Po prostu chcę się bawić na zewnątrz.

Tam, gdzie zagrożenie zjedzenia czegokolwiek jest niewielkie — z wyjątkiem trawy. I hej, jeśli ich duchowym zwierzęciem jest pies lub królik, potoczyłbym się z tym.

11. Jestem zajęty.

Masz 4 lata

12. Nie, dzięki.

Jest to prawdopodobnie najgorsza możliwa wymówka, jaką dziecko może wykorzystać, by nie jeść, ponieważ w rzeczywistości to nie jest wymówka. To oświadczenie. Ten nigdy nie działa dla moich dzieci, mimo że nadal go próbuję. W końcu myślą, Jeśli mama nie potrafi nawet wyjaśnić naszych imion, jest szansa, że ​​zapomni, że właśnie zaproponowała nam pełny posiłek .

13. Chcę tylko masła orzechowego.

Białko to wygrana dla rodziców. Nie walcz z tym.

14. Chleb jest zbyt biały.

A chleb pszenny jest zbyt brązowy i ma kropki. Bułka do hot dogów jest zrobiona z hot dogów, a bułka do hamburgerów ma guzki. Zaletą większości rzeczy, które jesz z chlebem, jest to, że możesz je usunąć i jest to przystawka.

15. Nie podoba mi się to.

To wszystko, czym im służysz. Chyba że to kwaśne gumowate robaki. Albo trawa z podwórka.

16. Od teraz jem tylko jogurt.

Jogurt jest dla ciebie świetny, ale M&M, które jesz, zmieszane z nim, nie tak bardzo. Kocham M&M’s tak samo jak następną osobę, ale jedyną osobą w tym domu, która może jeść całe posiłki z czekolady, jestem ja.

17. Groch jest dla ciebie bardzo zły.

Jedyną osobą, dla której groszek jest zły, jest ten, kto jest odpowiedzialny za sprzątanie kuchni, ponieważ po uwolnieniu groszek może się toczyć w nieskończoność.

18. Mój tost jest zbyt chrupiący.

Jeśli jesteś podobny do nas, a najniższe ustawienie Twojego tostera nadal piecze chleb, może to szybko się skomplikować. Często uważam, że najlepiej jest schwytać dziecko w pułapkę wyboru między prawdziwym chlebem tostowym a zwykłym chlebem. Zwykły chleb ma o wiele mniej chrupkości. Chyba że jest przestarzały – co może stanowić uczciwą trzecią opcję.

19. To nie jest kurczak. Nie ma kształtu dinozaura.

Zwykle dzieje się tak, gdy większość dzieci docenia krótką lekcję nauk ścisłych, gdy mówisz im, że ten kurczak jest znacznie, znacznie mniejszą wersją swojego przodka, pterodaktyla. Te maleńkie pterodaktyle są zbyt małe, aby zamienić się w samorodek. (To nie musi mieć sensu; mają 4 i 5 lat).

20. Mój owoc dotyka kanapki.

Moi rodzice powiedzieliby: „A jeśli tego nie zjesz, moja ręka uderzy cię w tyłek”. Ale wyszliśmy poza to podejście. Wpajanie dziecku bojaźni Bożej nie działa w czasie posiłków. Musisz to zachować, gdy ma to znaczenie — na przykład, gdy złapiesz je, jak huśtają się na wieszakach z ubraniami w Target. Zamiast tego po prostu bierzemy kanapkę i próbujemy rozwiązać problem, usuwając drażniący owoc i odrywając uszkodzoną porcję chleba.

21. Nie masz na talerzu zielonej fasoli.

To dlatego, że mamusia nie będzie wyższa, tylko szersza. Poza tym zasłużyłem na swoją pozycję w tej hierarchii. Kiedy dorośniesz na tyle, by zrobić pranie i naczynia, nie musisz też mieć zielonej fasoli.

22. Moje płatki są zimne.

Rzadko słyszę tę wymówkę, ponieważ przez większość czasu moje dzieci tak długo siedziały przed miską, że mleko zaczęło fermentować w ser. Mimo to od czasu do czasu pojawia się. Tylko oni zachowują się tak, jak jest więc zimno Równie dobrze mógłbym postawić przed nimi miskę Fruity Pebbles wypełnioną ciekłym azotem. Moja rada brzmi: Jedz szybko (patrz nr 4).

Podobnie jak drzemki i przerwy w pracy, nie mam pojęcia, dlaczego moje dzieci robią tak wielką aferę z jedzeniem. Uwielbiam jeść — i drzemki. I chciałbym zrobić kilkaset przerw tylko dla ciszy i szansy usiedzenia w bezruchu. Muszę im jednak przyznać. Są znacznie bardziej wytrwali niż ja jako dziecko. Deklarowałem swoją niechęć do jedzenia, ogłaszałem, że nie będę go jadł, i wpatrywałem się w swój talerz, aż nadejdzie pora snu – nie było to ani kreatywne, ani skuteczne.

prezenty dla kogoś, kto stracił dziecko

Więc może to nie są najgorsze wymówki na świecie. Mimo to jedzenie byłoby po prostu łatwiejsze dla wszystkich, gdyby po prostu to robili. W końcu ograniczyliśmy żywność w naszym domu do podstawowych podstaw. Nie ma tu niespodzianek w grillowanych kanapkach z serem. Może jeśli zjesz jednego, możesz dostać trochę kwaśnych gumowatych robaków.