101 żartów dla dzieci, na pewno pójdziesz (Goo-Goo) Gaga Over
Zabawa I Gry
Pixabay/Pexels
Niemowlęta są po prostu najsłodszymi rzeczami na świecie, co wiele mówi, biorąc pod uwagę, że leżą i kupę ich majtek cały dzień. Ale czasami trzeba się śmiać z — a może nawet z — dzieci, żeby przypomnieć sobie, jak bardzo są urocze.Dla przypomnienia, nie jesteś złym rodzicem, że śmiejesz się ze swojego dziecka. Kiedy o tym pomyślisz, dzieci są naprawdę przezabawne. Nic dziwnego, że jest tak wiele żartów na ich temat. Ich rozwijające się umysły spraw, by robili najgłupsze rzeczy i nie ma wstydu, by się z tego śmiać.
evil witch names
Ciąża to nie żart, ale teraz, gdy twoja maluch jest tutaj , sprawy mają się inaczej. Możesz teraz opowiadać im żarty o dzieciach. Mogą cię nie rozumieć, a ich uśmiech może być spowodowany gazem zamiast knebla, ale liczy się myśl. Poza tym twój partner i wszystkie koleżanki mamusi będą wyć ze śmiechu, ponieważ one zdobyć.
Niemowlęta to ogólnie zabawne stworzenia! Tak więc, kiedy masz przerwę od śmiania się z zabawnych rzeczy, które robią codziennie, sprawdź tę listę żartów dla dzieci, które sprawią, że będziesz kiwał głową w porozumieniu. Jest to szczególnie przydatne, gdy twój mały człowiek jest porywanie snu na całe noce . To prawda, że nie musisz mieć małego, aby te dowcipy były zabawne… ale jeśli to zrobisz, sprawią, że będziesz LOL i powiedz, awww!
Szukasz więcej żartów związanych z dzieckiem? Mamy cię, mamo. Sprawdź nasze żarty o ciąży , śmieszne dowcipy o mamie , żarty z maluchami , i więcej.
- Jak nazywasz grupę dzieci-żołnierzy?
Piechota. - Jak dziecko powiedziało mamie, że ma mokrą pieluchę?
Wysłała jej pee-mail. - Powiedz mi, czy bocian rodzi dzieci w pieluchach?
Nie, bociany są nagie! - Pielęgniarka powiedział rodzicom noworodka: Masz słodkie dziecko.
Uśmiechnięty mąż powiedział: Założę się, że mówisz to wszystkim nowym rodzicom.
Nie, odpowiedziała. Tylko dla tych, których dzieci są naprawdę ładne.
Mąż zapytał: Więc co powiesz innym?
Pielęgniarka odpowiedziała: Dziecko wygląda jak ty. - Czy słyszałeś o ciężarnej pluskwie?
Na wiosnę urodzi dziecko. - Czy wiesz, dlaczego dzieci urodzone na wakacjach są bardziej niż małe dziewczynki?
Ponieważ w święta nie ma dostawy poczty. - Nowy braciszek małego Johnny'ego krzyczał jak burza.
Zapytał swoją mamę: Skąd go wzięliśmy?
Jego matka odpowiedziała: On przyszedł z nieba, Johnny.
Johnny wykrzyknął: Wow… rozumiem, dlaczego go wyrzucili! - Rodząca kobieta nagle krzyknęła: Nie powinna! Nie zrobiłby! Nie mogłem! Nie! Żargon!
Doktorze, co się dzieje? - zapytał zatroskany przyszły ojciec.
Nie martw się, powiedział lekarz. To tylko skurcze. - Jakie jest najmniej ulubione święto karmiącego dziecka?
Hall-o-wean. - Koleżanka zapytała mnie, czy powinna mieć dziecko po 40.
Powiedziałam, że nie, 40 dzieci wystarczy.baby gurl names
Giphy
frigg vs bibs pacifier
- Co robisz z wybrednym dzieckiem?
Ty to uspokajasz. - Mama: Dlaczego w łóżeczku jest dziwne dziecko?
Tata: Kazałeś mi zmienić dziecko. - Słyszałeś o kobiecie, która wybrała się nad ocean, by urodzić dziecko?
Potrzebowała sekcji morskiej. - Czy wiesz, jak komputer dziecka nazywa swojego staruszka?
Dane! - Jak poszło w przypadku pani, która miała odcinek morza?
Urodziła skaczącą bojkę. - Dlaczego mężczyzna przyniósł ciężarnej żonie małą jaszczurkę?
Kazała mu podnieść elektroniczną nianię. - Co robisz, gdy widzisz dziecko kręcące się w kółko?
Przestań się śmiać i odwiąż go od wentylatora sufitowego. - Czy pamiętasz, jak nazywałeś swój koc bezpieczeństwa, kiedy byłeś mały?
Nie, rysuję kocyk ! - Jak rozśmieszyć małego ducha?
Grasz w peek-a-BOO. - Jaka jest różnica między mężczyzną a porodem?
Jedna może być strasznie bolesna, a czasem prawie nie do zniesienia, podczas gdy druga dopiero rodzi dziecko. - Jak Batman udekorował łóżeczko małego Robina?
Z telefonem nietoperza. - Jeśli dziecko nie chce iść spać…
Czy opiera się aresztowaniu? - Gdzie śpią młode rybki?
W bas-inecie. - Jak nazywasz mały ziemniak ?
Mały narybek. - Słyszałeś dowcip o nowonarodzonej córce brata Seana Connery'ego?
To mała nisza. - Jake: Moja mama ma nowe dziecko.
Joy: Co jest nie tak ze starym? - Czy wiesz, że możesz dostać drewniany fotelik samochodowy?
Pochodzi z znak z napisem „Baby on Board”. - Jak nazywasz noworodka?
Cokolwiek chcesz. - Próbowałem ukraść cukierki noworodkowi, ale odtrącił mi rękę.
Okazuje się, że nie urodził się wczoraj. - Hazard mojego przyjaciela wymyka się spod kontroli.
Właśnie postawił swojego nowonarodzonego syna w naszej grze w pokera.
I pomyślałem, że być może będę musiał go wychować. - Myślę, że szpital przypadkowo zamienił nasze dzieci po urodzeniu…
Są identycznymi bliźniakami, więc trudno mieć pewność. - Pobiegłem do szpitala, gdy usłyszałem, że mój kuzyn nie może ani chodzić, ani mówić…
Podobno wszystkie noworodki są takie. - Czy słyszałeś o indyczkach, które były zdenerwowane?
Płakali ptactwem. - Dlaczego ubieramy niemowlęta w śpioszki?
Ponieważ nie potrafią się ubrać. - Dlaczego dziecko nie chciało się urodzić?
Ponieważ nie chciał zrezygnować z wolnego łona i deski!
Giphy
- Jak nazwać krowę, która miała dziecko?
Bez cielęciny. - Czego trojaczki potrzebują więcej niż samotne dzieci?
Więcej łona! - Znajomy powiedział mi właśnie, że moja córka i żona wyglądają jak bliźniaczki.
Powiedziałem: Cóż, oni byli rozdzielone po urodzeniu! - Śmiech dziecka to jedna z najpiękniejszych rzeczy, jakie kiedykolwiek usłyszysz…
Chyba że jest 3 nad ranem, jesteś sam w domu i nie masz dziecka. - Co ogień powiedział jej mężowi po narodzinach syna?
Kochanie… to jest podpalenie. - Kto jest większy? Pani Bigger, Pan Bigger czy ich dziecko?
Ich dziecko, bo jest trochę większy. - Siedziałem obok dziecka podczas 10-godzinnego lotu.
Nie sądziłem, że ktoś może płakać przez 10 godzin bez przerwy.
Nawet dziecko było pod wrażeniem, że go ściągnąłem. - Czy słyszałeś o dziecku urodzonym w nowoczesnym szpitalu?
Wyszło bezprzewodowo. - Jak nazywasz nową małpkę?
Szympans ze starego bloku. - Jak nazwać grupę dziecięcych koszy na śmieci?
Miot. - Jak uśpić dziecko astronauty?
Ty rakieta. - Pani Koza: Kochanie, będziemy mieć dziecko!
Pan Koza: Żartujesz. - Gdy Chuck Norris był dzieckiem, nie miał pluszowych misiów. Wiesz dlaczego?
Miał prawdziwe niedźwiedzie. - Jak ciepłe jest dziecko po urodzeniu?
Temperatura macicy. - Był tata, który próbował uszczęśliwić swoją żonę przez poród, opowiadając dowcipy, ale ani razu się nie śmiała.
Wiesz czemu?
To była dostawa. - Co powiedział Baby Corn do kukurydzy Mama?
Gdzie jest kukurydza pop? - Para wkrótce będzie miała dziecko.
Po dowiedzeniu się, że mają chłopca, mąż mówi: Nazwijmy go Pete!
Ale żona mówi: Kochanie, mamy bliźnięta.
Mąż odpowiada: Cóż, drugiego możemy nazwać RePete. - Jak możesz stwierdzić, czy wąż jest dzieckiem?
Posiada grzechotkę. - Dlaczego mała truskawka płakała?
Ponieważ jego mama i tata byli w konflikcie. - Skąd dziecko wiedziało, że jest gotowe na narodziny?
Kończyła jej się macica. - Dlaczego mała kropla atramentu płakała?
Jego mama była w kojcu i nie wiedział, jak długi jest jej wyrok. - Kiedy rodzice zmieniają najwięcej pieluch dla niemowląt?
We wczesnych godzinach. - Papa Tomato, Mama Tomato i Baby Tomato idą drogą.
Baby Tomato zaczyna pozostawać w tyle.
Papa Tomato wpada w złość, podchodzi do Baby Tomato, ściska go i mówi: Doganiaj! - Co bawół powiedział swojemu synkowi, gdy skończył się urlop ojcowski?
Bizon! - Opowiedziałem przyjaciołom dowcip o komplikacjach porodowych, ale nikt się nie śmiał.
Musiało wyjść źle. - Jak nazwać łódź, która właśnie dostała małą ponton?
Statek-matka. - Jestem teraz w drugim miesiącu ciąży. Kiedy moje dziecko się przeprowadzi?
Przy odrobinie szczęścia, zaraz po skończeniu studiów. - Dlaczego Batman zmienił Catwoman w policję po porodzie?
Ponieważ zaśmiecanie to przestępstwo. - Jak należy traktować małą kozę?
Jak dziecko. - Co powiedział lekarz, gdy ciężarna kobieta urodziła mrożoną pizzę?
To nie jest dostawa; to jest DiGiorno! - Czy muszę mieć baby shower?
Nie, jeśli szybko zmienisz dziecku pieluchę. - Kto trzymał ośmiornicę dla okupu?
Squidnapers. - Pewna pani mówi pielęgniarce w szpitalu położniczym, że chcę nazwać moją małą córeczkę Ellie.
Pielęgniarka odpowiada, przepraszam, ale to nazwisko jest już zajęte. Być może możesz rozważyć nazwanie jej Ellie532 lub Ellie_153. - Czy wiesz, jak powstało Stonehenge?
Chuck Norris układał klocki jako dziecko. - Willy: Mamo, czy nasi sąsiedzi są biednymi ludźmi?
Matka: Nie sądzę, Willy. Dlaczego pytasz?
Willy: Bo zrobili takie zamieszanie, kiedy ich dziecko połknęło monetę. - Co zrobił mały delfin, kiedy nie postawił na swoim?
On wieloryb. - Co bałwan Frosty i jego partner założyli na łóżeczko swojego dziecka?
Skuter śnieżny! - Gdzie małe duchy idą w ciągu dnia?
Ośrodki opieki dziennej. - Gdzie? małe koty Nauczyć się pływać?
Basen dla kotów. - Kiedy ziemniaki mają dzieci, jak się nazywają?
Rozerwij wszystko. - Nie zawsze piję mleko. Ale kiedy to robię, wolę Dos Tetas. — Najciekawsze dziecko na świecie
- Dlaczego dziecko czołgało się po drugiej stronie ulicy?
Zobaczył jedyny przedmiot, którym powiedziałeś mu, że nie może się nim bawić. - Dlaczego dziecko płakało o 1 w nocy, 3 w nocy i 5 w nocy?
Dlaczego nie? - W momencie, gdy dziecko zasypia…
Dzwoni telefon, rodzeństwo kłóci się, drzwi trzaskają, a psy szczekają. Nigdy nie zawodzi! - Pierwsze słowo Baby Yody prawdopodobnie pojawiło się po jego drugim słowie.
- Dlaczego to dziecko wciąż jest w pieluchach?
Podam dwa powody: numer 1 i numer 2. - Widziałem mojego syna bawiącego się zużytą pieluchą, gdy klimatyzator był włączony.
Wszystko było zabawne i zabawne, dopóki gówno nie uderzyło w fanów. - Zmiana pieluch to najtrudniejsza część posiadania dzieci.
Nie da się tego na wpół oskubać. - Nigdy nie ufaj dziecku z brudną pieluchą.
Są pełne gówna. - Co powiedział Józef, zmieniając pierwszą pieluchę Jezusa?
CHOLERA JASNA! - Mój partner jest taki negatywny… przypomniałam sobie fotelik samochodowy, wózek I torbę na pieluchy…
Ale jedyne, o czym może mówić, to to, jak zapomniałam o dziecku. - Co dajesz świni z pieluszką?
Maść. - Moje dziecko właśnie zjadło kilka płytek scrabble.
Następna zmiana pieluchy może oznaczać katastrofę. - Dlaczego niemowlę przeszło na dietę?
Chciała stracić swój dziecięcy tłuszcz. - Jak dziecko prawie doprowadziło do wyrzucenia jej i jej mamy z zatłoczonego teatru?
Krzyknęła, smoczek! - Ile niemowląt potrzeba, aby wkręcić żarówkę?
Jeden. Po prostu wskazuje na niego i płacze, dopóki jego opiekun nie zrobi tego za niego. - Jeśli masz uczyć się na swoich błędach, dlaczego niektórzy ludzie mają więcej niż jedno dziecko?
Co matka krowa powiedziała do krowy dziecka?
Czas spać na pastwisku. - Mama: Teraz dorastasz, więc nie potrzebujesz cały czas butelki.
Dziecko: To samo mógłbym powiedzieć tobie, mamo. - Czy słyszałeś, jak nazwała swoje dziecko para, która spotkała się podczas pracy w firmie oferującej podręczniki?
Manuela. - Dlaczego mały potwór poprosił ojca, aby stanął w zamrażarce?
Ponieważ chciał mrożonego popa! - Jak płacze mały duch?
Boo Hoo! Boo Hoo! - Czym bawią się pytony dla dzieci?
Grzechotniki. - Co to jest pszczoła?
Mały bzdura. - Dlaczego matka nosi dziecko?
Dziecko nie może nosić matki. - Mój nowonarodzony syn zrobił takie zamieszanie, kiedy lekarz przeciął mu pępowinę.
Naprawdę się do tego przywiązał. - Żartowałbym z noworodków…
Ale poród byłby zbyt bolesny.
Podziel Się Z Przyjaciółmi:
